そんな相変わらずのあたし。
大して深く知りもしない人を好きだとか言うの、ほんと有り得ないと言ってたの誰よ、激しくセルフツッコミ。いや確かにそれは未だにそうではあるのだけど。そうだからこそこの先ふとどうなるかなんて気まぐれなあたしの事だしわかんないよねとはほんと思うんだよ。
でもそれに疲れ過ぎて誰かに頼りたくなっちゃって、同じような深さの関係の違う人に頼りそうになっちゃう。そんな流れにいきそうになりつつも、でもあなたの気持ちは結局どっちなのよと問われればそれは初めから先の人で。でも深さが同じ位な故に後の人の事だって好きになれるんじゃないかと思うのは逃げの部分も結構あること知ってる。だってそれってその人好きになれたら楽なのにと同意語じゃないか知ら。でもどうしたって先の人とどうこうなんて可能性限りなく低くって(だって彼女95で私5)、疲れ果てて限界超えたら限りなく本当は寂しがりで甘えたがりで自律できていない私が露呈し、取り敢えず目の前のその人に縋りたくなりかける自分が居る瞬間が有るのだ。
ほんとさいあく。
死んじゃえばいい死んじゃえばいいとその気も無いのに頭の中で呟き続ける帰路は結構しんどいかな。

でも何よりも何よりも。
ボタンが一体何を指し、何を掛け違えてしまったのか解ることの出来ないあたしの頭の足らなさが一番厭。一番憎らしい。
ほしい、とひつよう、の違いは、あたしだってまだまだわからない。
でもね、あなたのその存在が必要、とおもうし感じるからこそ、だよ。
とりあえず、わかるのはそれだけなんだけど、今はそれだけじゃ駄目かしら。
利己的な我侭かな。
あなたにかえりたい

最近過食気味。薬飲みつつ気持ち悪くなる程、12月前半の三食分位は食ってるんじゃなかろうか。なのに顔扱けてるなんて、笑っちゃうね。
全然、そんな事は有り得ない、よ。



久々に友人の小説を読み思う。
あなたを欲しいと思ったこともある様な気がするけれど、今はきっとね、ちがうのかも。
でも必要。
って、言ったらあなたは一体どんな表情をするのかな。
自嘲気味に唇の端を吊り上げて蔑み笑ってくれる夢をみたい、
なんて寝言ほざいてみようか。



年明けは普通に仕事中だったさ。
でもパントの人達もフロントまで降りてきて皆で一緒に写真撮ってたな。
あたしは厭だと言って写らなかったけど。一緒に写らなかった彼女は本当にそれで良かったのかな。ちょっと申し訳無いのかな。
後日その写真を見た。
彼の笑顔はやはり好きだなぁと思った。
可愛い？いい年した人に使う言葉じゃないかもだけど。でもほんと、その年齢に見えない人だなぁ。
忘れてて今思い出したけど、その写真焼き増してってお願いしようって思ってたんだった。
今年は多分、今までで一番年の変わりを感じなかった年明けだったな。
生理で調子悪かったし。
餅も一個しか食ってない。
まぁ、どうでもよいね。


更新が面倒なんだよね。
時間が無いってのが最大の理由だけど。
こんな垂れ流しっぱなサイト、見てる人って未だに居るのかな。カウンタも壊れてるからわかんないよね。



この両手が不確実だ
手のひらを俯き加減で眺める
ひどくぼやけている気がする
空気に輪郭がとけていやしないか？

よく知らない彼への感情
多少見知った気でいる彼女への感情

なにひとつこの両の手のひらですくえはしない

相変わらずな僕は
今日も変わらず現実に溶けてく
何も変えない僕は
明日も変わらず空気に融けてる
殻に閉じ篭り僕は
変えない時間にとけつづけてる



さて、一眠りして今日も稼ぎに。

カナデ ｜MAIL

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