なんで涙が出たのか
その時は「あーストレスたまったのかな」と思ったけど
帰りの坂を上ってる途中で
急に、でもないんだけど、思うところがあって
消化しきれていないあれこれが浮かんできて
何なのよもう、ってなって
あたしに気づいてくれる人はどこかにいるのかなぁ、と

最近の自分の顔は、あんまりいい顔をしていないと思う
家族とか周りの人はどんな風に見えているかわかんないけど
最近といえば、最近思ったことがある
あたしはこのまま今後太れることはきっとないんだろうな
前は多少は「もっとトシいったらもしかして太るんじゃねーか」
とか思ってたけど
それはおそらく考えが甘いだろうと
太ることもないし大事な人と一緒にいられる幸せを感じることもないのかも
っていう
あたし的にはすごくあたしらしい方向に考えが及んだ
こういうの久しぶりだなと思った

そうなる原因はどこにあるのかっていうと、たぶん、
3月までで今の仕事を抜けて、4月はおそらく母上と過ごして
5月から別の仕事を始めるつもりだけど
その仕事探しのことと、生活していけるのかなという不安とか
わりと全般的にあたしは大丈夫なのかな色んな意味で、ってこととか

あ　思い出した
ちょっとした嬉しかったこと
こないだ、同じフロアの他部署の偉い人とロッカーで会った時
急に「何かスポーツやってます？」って聞かれて
昔バレーボールやってましたけど今は何もしてないんです、と話したら
引き締まってて素晴らしいですね　と言われた
普段は挨拶くらいしかしてないのに、何だね急にと驚いたけど
嬉しかったし、でも「や、筋肉どっかいっちゃってるし」と思って
ちょっと恥ずかしかった
もしあれが嫌いな相手だったらせくしゃるはらすめんとって言われちゃうんだろう
上席さんだし
せくしゃるぱわーもらるはらすめんと
はらすめんともりもり
大変だなあ上司って

それくらいのことですぐに気分は上向きになれるところがよいと思う
褒められたと思うと嬉しいものですな

アパートのオーナーが個人から管理会社に変わったけども
管理会社も今までと別の会社になって
たぶん、その絡みでまずは外壁と屋根塗装ってことなのかもしれないけど
今まではオレンジっぽい黄色っぽい色でよくある建物だったのに
黒くなった
そして雨樋というのか、屋根から下へ向かっているあの筒は
赤くなった
なんかねえ、別に嫌いってわけじゃないんだけど
なんでそうなったの？　って聞きたい
あと、もっと意味わかんなくて腹が立ったのは
今まで都市ガスだったのにLPガスすなわちプロパンになるという
今日ドアポストに案内がきてたんだけどさ
どういうことだよ
なんで都市ガスからプロパンにすんだよ
ガスコンロ買い替えかよ　どうしてくれるんだよ
いい加減にしてくれ管理会社　大宮らへんの会社になっちゃったし
今まで西船橋だったのに
オーナーさんどうしちゃったんだろう
会ったことないからどんな人なのか知らないんだけど
高齢とかそういう問題なのかなあ

来年の夏にまた更新があるから、それまでにいったん考えてみよう、引越
でもなあ　引越ってお金かかるんだよなあ
やだなあ

去年はバレンタイン終了で終電気にしながら撤収作業してたんだろな
詳しく思い出すと腹が立ってくるので考えないことにする
今年は2月に入ってから、チョコ屋のバレンタイン催事とかを
ひやかしに行ってみようかしらとかうっすら考えたけど
自分が食べたくてあれこれ買っちゃいそうだしめんどくさいからやめた

先日、現職の同僚ねえさんにチョコ屋勤務最終日の制服写真を見てもらったら
「Sちゃんじゃない男の人かと思った」
彼女にはあたしだと認識されなかったんだが
今の方がいい顔をしてるんだったらそれでいいやと思う
一緒に働きたくないと思ってた人とやむなく一緒に働いてたから
ストレスでおっさん化していたのかもしれないよ
でも今もさー　毎日通る駅の構内で1箇所だけ鏡があって
そこに映る自分の顔がちらっと見えると「うわーひどい顔　ばばあ加速」って
毎日思うんだわ
いつだったかみたいに自分が映ってる窓とか鏡が見えた時に
「誰だあの男の人」とは思わなくなったとはいえ
それとは違うタイプのひどい感じではある

そういう色んなストレス発の愚痴を、ぶちまけるんじゃなくて
仕事の話として、つきあってる人に話す場合
どのくらいまで話していいのかということが難しく感じる
日々そんなことばっかり話したいわけじゃないし
話して楽しくなるわけでもないんだけど
言葉に出したら自分は少しすっきりするだろうと思う
だけど相手はストレスの元になってる人と会ったことはないから
俺はよくわからんけどな、なんて言われようもんなら
さらにストレスになるだけじゃん
やっぱり無闇に愚痴は言わないでおくに限るな
もともとやたらと話すタイプじゃないんだし
自分の中に留めておけば誰にも迷惑かからないし
話すなら姉お嬢相手がいちばんラクだ
それか我が親友殿だ

っていうかさ、自分もそういうとこ女性なんだなと思うんだけど
俺はよくわからんけどな、じゃなくてさ
そうやってぶった切らないで聞いてほしいよな
たぶんそうなんだよな
よくわからんけどな、じゃなくて、ひどいな、って言ったら共感になるのか
ひどいと思うかどうかは個人の感想だけどさ
そんな、よくわからんけどなって壁つくらなくたっていいじゃんって思うの
でも、そう言われて、何よそれ！ぐらい言えたら
喧嘩に発展したりするのかな　したことないから知らんけどな

チョコ屋から離れてみて思ったのは
普段から接していないとやっぱり大して興味ないんだな、ということ
チョコレートは好きだけど、普段自分で買ってまで食べようと思うのは
近所ですぐ買えるものだもんな
コンビニでキットカットとかブラックサンダーとか買っちゃう
友達とか仲良しにバレンタインだからチョコレートを、っていう
考えすら持ち合わせていない
普段接触のある、気になる相手でもいれば
バレンタインに便乗して冗談っぽく何かを贈ったりするかもしれないけど

たまーに何かの用事で百貨店に寄ったりすると
絶対お菓子売場をぐるっと見てしまう　楽しいから
そして余計なものを細かくたくさん買ってしまう
あと、パン屋だな

今年はバレンタインで残業ってこともないし
普通に仕事して帰って、ひと息ついてからうさぎのお世話をして
艦これのイベント海域の続き
今日は入渠の間に駆逐艦をキラキラにしないといけない
E2でちゃんと藤波出てくれるかなあ

好きな人不在が続いているわけだが
ただ誰かを勝手に想っていたい、片想いさいこー、っていうのは
本当にそう考えてるわけ？
好きな相手をテレビの向こうの人とでも思えば、それは正しいかもしれない
テレビの向こうの人とかステージの上の人は
自分を応援してくれるみんなを愛していることが多いと思う
長年そういうのに親しんでいると、それが1対5000とかでも
1は5000全部に対して愛情を感じているってことだから
5000のそれぞれはそれなりに安心しているんだと思う
でもさ、それはそれじゃん
自分だけのものにはなるわけがないっていうのが前提だし
実際の自分の周囲の人って考えると、なかなかそうも言っていられない
周囲の人は自分と同じ位置にいて、自分だけのものになるかもしれない
誰かを好きになりたい、誰かを好きでいたい、と思うのは
その人にも自分を少しは好きになってほしいっていう気持ちが
少なからず存在してるんだろうし
好きになる相手は、できるなら特定の相手がいない人だとよい
これがまた彼女がいたり奥様がいたりってなると
好きでいるのは楽しいけどでもつらい、しかも勝手につらい
っていうことになるわけだ
勝手に好きでいるんだから勝手につらがってればいいだけなんだけど
現在の自分を思うと、なんかもうそういう余計な部分は必要ない
特定の相手がいてもいなくても、好きになった相手のデータを持たなければ
あんまり関係ないことでもある
なんとなく好きでいるだけで、毎日はもっと楽しいだろうに
最近好きなのは実在のヒトではなく
ジャイアントキリングという漫画のタツミという人
ああいう人ものすごく好きだ
その2次元を3次元に持ってきた時、タツミとつきあいたいかというと
たまらなく好きではあるけど、じゃあつきあうかって言ったらなんか違う
だからやっぱり憧れの人なのかしら、と思う
憧れる気持ちが強い相手とはつきあえないんだなと気づいた
勝手に憧れて好きでいるのが好き
つまりそういうことかと理解しました

そんなのずうううっと前から変わってないじゃんね
今さらかよ