言葉の意味を調べるの大好きなので調べてみた。

覚悟
１ 危険なこと、不利なこと、困難なことを予想して、それを受けとめる心構えをすること。
２ 仏語。迷いを脱し、真理を悟ること。
３ きたるべきつらい事態を避けられないものとして、あきらめること。観念すること。
４ 覚えること。記憶すること。
５ 知ること。存知。

1と3がメジャーな「覚悟」なんだろな。


しっかり覚悟しとき。

1と3以外だな。

ほんとに大好きな「壱」
いつでも飲めるわけじゃないから、時期を逃すとその年はおあずけを食らっちゃう。
初めて飲んだのいつだっけなぁ。数年前なのかな。忘れた。
過去日記から探せばどっかにはあるけど
あたしの日記ってタイトルと中身がつながってないのばっかりだからな...
その時もあまりの衝撃であっという間に飲み切ってしまった気がするんだけど。
日本酒らしからぬ、日本酒。ラベルも同様、ロックな日本酒。
あにぃほんとに模写してくれないかな。
そしたら次は青いラベルのWILD-SIDEだな。

壱はほんとに一升瓶で買ってしまおうかとわりと本気で考えちゃう。
結構すぐなくなりそうだけど。
ずっと毎年飲んでやろ。
こないだ教えてもらった、島根だっけな？　どっかの日本酒。
探して飲んでみましょ。たぶんおいしい。好みが似てる人が言ってたし。

昨日、猫が仲間入りしてしまった。
ちっちゃくてかわいくて、大事にしてあげなくちゃと思わされる。
猫と意思の疎通ができたことがないように思うんだけど
昼寝してて気がついたらあたしのお腹のとこで一緒に寝てて
かわいいなあこいつ、って、なんかずるいよな、小さくて毛の生えた生き物。
家の中ズタボロにされないといいんだけど。
あんまり鳴かないように育てるにはどうしたらいいんだろ。無理か。
っていうかあたし飼い主じゃないし。
孫ができたらこういう感じなのかなぁ、って時々思う。
育てることの責任がないからベタベタにかわいがれる。
あ、起きた。みゃうーって言ってる。
と思ったらまた寝てる。
目がグレーのカラコン入れてるみたいな色できれいなの。

姉お嬢がいい顔しないこと

大の時はどういうわけかすごく気に入ってくれてたのに
舞い込んだ彼のこと話したら「えー　やだー」って言われた

それがどんなに悲しいことか、わかってる？

あんた、おかんマニアなら
なんでそんなこと言うのかちゃんと説明してよ、と
言ってやりたいけど言ってないんだけどね

そう言われても突き進むけど

だけどやっぱり、いい顔してほしいと思う
いちばん近い肉親なんだし
よかったねって思ってほしい

すごく悲しい

各方面の主に男性の皆さんから「おかしい」と言われ続けた彼
12の質問の回答を送ってくれました

ひとつずつではなかったけど、まとめて4通くらい届きました

もうだいぶ気持ちを殺していて
読んだらぐらつくかなとも思ったけど

読んで思ったのは
「やっぱり噛み合わないなぁ...」

今日は引越の日でした
新しい部屋へ荷物を運びました

新しい部屋での1日めに
新しい想いがやってきました
まだ実感が湧きません

誰かのそんな話はいつだったか聞いたことがあります
その彼女のことをずっとずっと前から好きだった彼の話
彼はその後、彼女を手に入れることになりました

そんなこともあるんだなー、とか
あたしにもそんな人がいればいいのに、とか
聞いたあとは思ってました

それがまさか今になって自分の身に起こるとは
しかも自分が彼女となる相手は
昔憧れていたあの人だなんて

すごい縁なんだなと思います
こんなことほんとにあるんだ
ものすごくびっくりしたけど、とってもうれしい

彼の彼女だという自覚をきちんと持って
今日からまた頑張ります

だんなさんがいた頃、だんなさんに守られていると実感したことがなかった。
ずーっと借金返済をしてた10年くらい、自分なりに頑張ってた、はず。

まだだんなさんがいた途中
だんなさんの会社で大きい組織変更があって千葉に引っ越してきた。
それからパソコンをいじるようになって、先生とも知り合った。

結婚して10年半になる頃
家庭経済が本格的に崩壊してきて、さすがにもうだめだと思って
だんなさんに離婚の相談をしたら、あっさり話がまとまった。

そのあと引っ越してきたのが今の部屋。
最近は、先生学園を退学になって、自分の区切りもついて
次に進もうとして早速間違った方向へ行っていることがわからず
退学後の特別講義とか、周りからも散々指摘され続けて
だんだんわかってはきたけど認めたくなくて、しばらくはそのまま進んだ。
だけどやっと「これはだめだ」と認めることができた。

さて次はどうなる。
あたしの未来はどっちだ。

期限は22日の深夜まで。
一文ずつ送るから、全部に返信してみて。いっぱいあるよ。

1　つきあってるなら電話できないのはおかしいと思う。

2　部屋に呼んでもよさそうなのに一度も呼ばれてない。

3　あたしだって体型どうにかしたいから、
　 一緒にやったら続くと思って提案したのに断られた。

4　あたしがいるのにまだあのサイトにいる意味がわからない。

5　出張中じゃなくてもまともにメールしてない。

6　諦めようとするとちょっと引き留めようとしてるみたいだけど、
　 結局どうしたいのかが見えない。

7　メールだけになって色々問いかけたことに対してほとんど答えてもらってない。

8　もし、キープされているんだとしたら、もうちょっとやり方はないのか。

9　知り合ったのは出会い系サイトなので、思うこととして、
　 からだを弄ぶのはいいけど心を弄ぶのはよくないし、ずるい。

10　周りからは「その人、胡散臭すぎる」と言われているけど、
　　あたしは疑いを持たないでいた、好きになっちゃったから。

11　自分からは切るつもりがないから、そうやってのらくらかわしているのかなと思う。

12　やさしく言ってもあたしには効果がないから、何か言うなら直球で。

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ほんとはまとめて送ろうとしてたんだけど、思い立って分けた。
めんどくさくてウザい感じにしちゃえ、っていうのと
面倒だけどもし返信するなら、ひとつずつになってたらわかりやすいだろ、っていうのと。

嫌いになったわけじゃなく、怒ってもいなくて、ちょっともう疲れてきちゃって、
どうせ電話は断固としてしないんだろうから、メールでごめんねと思いつつ。
12個を1個ずつ送りつけた。
「ひとつも返信してこない」に、120カノッサ！　びみょー！
フェードアウトはさせないぞ。白黒つけたがりなんだから。わかっとるのかね。
メールはいつか捨てたら残らないからここに残す。後学と自分の歴史記録のために。
死ぬまでに紙にしてまとめたいなあ。恥ずかしい歴史。
死んだら一緒に燃やしてもらうのもいいな。

しかしこれは
彼にどのようなダメージを与えるのか与えないのか。
彼を好きだという自分フィルタと、自分が知る限りの彼の性格とで考えると
日常に支障をきたさないといいなあ、ってちょっと思う。ごめん。

今日はとりあえず

「胡散臭すぎる」

それに尽きるということで

周りの意見はみんな同じなんだよね、たぶん

だけど、恋してる人にはそれが見えなくて

色々免疫もなくて

恋なのかどうかもよくわからなくなってきてるけど

とにかく色々おかしすぎるということ　わかってはいるけど見えてない

電話できないのはどうしてなのか、答えられるのかね、エロリーマン殿

そしてあたしはやっぱりSな人にめっぽう弱いのね

ほんとにやばい　というかすごい

でも、ものすごく心強い兄貴分を得た気持ちでいっぱい

今になってまた繋がる、っていうかあの頃よりも近くなれるなんて

ほんっとに夢みたいなことなの　でも現実なの　すごいことだよ、これ

兄貴みたいな人がすぐ周りにいればいいのにって思わずにいられない

これでまた弱くなっていったらどうしようって思う　いかんいかん

泣いた泣いた。
やっとひとりで泣いた。
酔っ払ってたけど。

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泣いたら結構すっきりして、気持ちも落ち着いて
やっと「諦めるか」っていう気持ちになった。
時間かかるんだなあたしは、って思う。
問題が発生した時点であれこれ諭していただいてたけど
そこですぐには切り替えられなかった。

酔って、遅くに彼にメールを送ってしまって
こんなの返事くるわけないけど言わずにはおれん、と思ってて
翌朝読み返してみたけど
まぁいいんじゃないこれで、って思えた。

そのあと、知り合ったサイトを開いてみて
再登録操作して入ってみて
出会い系の人の動向をちょっと確認してみたら
まだちゃんとそこにいて
前からそうだったか覚えてないけど「恋人：居ない」ってなってて
相手に望む利用目的の中に「条件あり」ってのがあって
それって援交みたいなことで
はー　お金持ってる人はすごいこと考えてんだなー
とか思ったけども。

何が本当のことで何が嘘だったのか、そんなのわかんないけど
でもすごく楽しかったから。
少しの間の恋人ごっこだったけど、ほんとに楽しくてしあわせで
浮かれた毎日を過ごすことができて、よかったと思ってる。
悪い人とは思えないし、思ってないし。
好きになってくれて、ありがとう。本当にすごく嬉しかった。

そうやって、
きれいに終わらせたいという心理が働いてんだろなーと思うけど。
親友ちゃんが言ってた、
「B型はもめた時の手のひらの返しようがクソ」ってのは
ものすごくよくわかった気はする(笑)

こうなったら
彼のしあわせを願うしかないね。
いい人と巡りあえますように。
そうじゃないとあたしが許さない。何様だよ。
あたしとしあわせになろうとするのも構わないですよもちろん。
もっとハゲて太っちゃったら、戻ってくればいいのに。
モテなくなったらあたしが引き取る。
だいすきだよ、大。

唐突だけど、っていうのは
もしかして既にそう決まっているんじゃないかと
思えてならないんだけど

もし俺が、片足を切断することになったら、どうする？

なんでそんなこと聞くの...？
そういう事態になってるから聞いてるの？

片足切断したって、あたしは何も変わらないよ。
そばにいて助けたいと思うよ。

何があったら片足を切断しなきゃならないのか。
1か月の間に片足のどこかが壊死したとか
事故で片足が既にないとか
でもそうだったらダイエットとか言ってる場合じゃないし
何があったんだろう...

何もないのに急にそんなこと思いついて言う？
何か試されてるの？

そんですぐ返事こないしね。
もやもやさせないで(=_=)



追記。
翌朝わかったこと。
特に何もなくて、何かのテレビでやってたことで
あたしはどういう風に考えるかなと思っただけだって。
片足なくなったら、色んな制限が出てくるから
そばに居る人が疲れてダメになっていくんだろうね、と。

とにかく何もないならよかったよ...(T-T)

沖縄滞在の夏を思い出しています

そういえばひとり暮らしをしたのは
あれが初めてだった

でも
下の階に同僚さんもいたから
厳密には完全なひとり暮らしとは言えない

自分だけの時間と空間
貴重な体験だったなぁと思う

いつか
娘たちが独立する日が来たら
本当のひとり暮らしが始まるのかしら？

7/7の週間占い


何かから「手を引く」かたちではなく、
本当の望みのほうに「手を伸ばす」かたちで
状況を変えることができます


ふんふん。

さてあたしはどこへ向かう。
そういえば今年もちゃんと七夕の日は天気がよくなかったよね。

1か月限定だった　とは思いたくないもん。
出会い系の人がどんな傾向なのかはよく知らないし
あんなに急にふてくされて突っぱねられて
おかしいとは思うよ。
でもさ
何度も我慢して飲み込んでたけどあの時に限界がきたのかもしれないし
ちょっと違うこと言ってたら
そのあとの展開も何か違ったかもしれないけど
済んじゃったことだしねー
どうしようもないもんねー

そういえば
「あたしだって女らしくないし」って言ったのに対し
「女らしいかどうかは肌を合わせてみないとわからない」って言われて
へ？　なんでそうなるの？　とは思ってた。
女らしくない、っていったら、ガサツとかそういう話にならないの？
女らしいかどうかをそういう観点で話す人は初めてかもしれない。

やっぱりあれかな
そんなことはおくびにも出さないでおいて
実は穴を探してたとかそういうことなのかな。
だとしたら腹立つ。
こっちはそれが大きな目的じゃないもん。

考えるのは自由。
過去は変えられないからどうにもならないけど、自由。
おもしろいほど噛み合ってない気がして笑える。
でも好き。
だから困る。

一喜一憂っていうのか。
その様子を客観的に見るとすごくおもしろいんだけどな。
あぁよかったと思ったり、もう怖いと思ったり。日替わりでくるくる。

「中途半端が嫌だから」って言うけど
電話はダメだけどメールは返事くれたりするし
そこはきっぱりシャットアウトじゃないんだ、とか。
何について中途半端が嫌なんだろ。
そうやって体よく遠ざけられてるだけなんじゃないのか、とか。
まさかとは思うけど、
よそのおねーちゃんにうつつを抜かしに行ってるんじゃないか、とか。
言い寄られてることはたぶんない。モテそうじゃないから。

待たせたいとは思ってないんだろうけど
結局待たせてるし、あたしは勝手に待ってるし。

お嬢たちが成人したら、自分の時間を大事に使おうって思った。
その時までちゃんと大と続いてたら、
大の休みの前の日は部屋に泊まりに行きたいなとか。
休みがあればだけど。
営業時間内にクリーニング受け取ってきてあげるよ。
いつになったら部屋に呼んでくれるかな。
でも人の気持ちはいつどんな風に変わるかわからないから
自分も含めて、いつまで変わらずにいられるかはちょっと不安。
痩せるなら早く痩せて堂々と会ってほしい。
架空の人になるのヤだ。
もう1/3くらい架空になってきちゃったから、どうしようか考えてる。

痩せてる人に「細いね！」って言うのはいいとして
太ってる人に「太いね！」って言うのはダメじゃん。
ガリガリのあたしが「細いね！」って言われるのは
太ってる人が「太いね！」って言われるのと同じ。
と思っていたら

太ってる人は我慢すれば痩せられる
痩せてる人は努力しないと太れない
ということで

我慢と努力か。そうか。

荷造りしてたら人間ドック受けた時の結果が出てきて
164.8cm
43.5kg
と書いてあって
「そうだこの時、体重聞いてマジかと思ってクラクラしたんだった」と思い出した。
成長しきってからの最低体重をマークした時。
今は46kgくらい。

お金たくさんあったら胴体部分に脂肪注入したい。

それとB型はおもしろそう。
こっちに余裕があれば、おもしろく楽しく過ごせそう。

2年前とそのもっと前に会った時のあたしは
なんというか、ジメッとしていて暗い人のイメージだったらしいけど
今日はそうじゃなくて明るい感じがするから、とてもいいと思う、
って言われたー　よかったー

また1週間経ったし、6月終わっちゃったし、と思って
家を出る前にこわごわとメールを送る。
「おはよー。会えなくてもメールもこなくても、大のこと、頭から離れないよ」
20分くらいかかって、それ。
返事がくればだけど、何かわかるかもしれないし、と思った。

何か届くたびに、画面を手で隠しながら開いてみると
なんだメルマガじゃん、と、ほっとすること数回。
油断してきた頃に本物が混ざってた。

1時間休憩で、用事を先に済ませてから読んでみた。

「おはよう。
　俺は、頑張ってるけど1kgとか誤差みたいなぐらいしか減ってません。
　情けないわ。
　俺も、時間ができるとSのこと考えてるよ。」

うんうん、そうかそうか。
返事がきたことが嬉しくて、泣きそうになるのを堪えながらごはんも食べて
何度も読んでみて
難消化性デキストリンのこと書きそうになって思いとどまった。

「嬉しくてちょっと泣いた。久しぶりに名前呼んでもらえた。
　早く会えますように！」

って返信して、これで今日はもう返事こないだろうなと思った。
でも返事が届いてた。

「頑張るよ。1日も早く会えるように、痩せます。」

どんだけ痩せるつもりなのかわからないんだけど、そう言うんだったら、
自分で気づいて難消化性デキストリン摂って！
お茶飲むならあの苦いやつとか飲んで！
あたしも、少しは増やせるのかどうか自信ないから同じことなんだけど。
気休めにプロテイン飲んどこ。

好きになるのに、やっぱり詳しい理由なんてないと思う。
なんかいいなあとか、もっと一緒にいたいなあとか、
そういうことなんじゃないのかなと思うけど
いちど長電話してたとはいえ、初めて会った時に、
『初めて会う男の人に対する警戒心』がちっともなかったっていうのは
求められている答えにはならないのかなあ。

何はともあれ
大はいなくならないし、切ろうとはしていない、ってことだよなと思って
そうするとこないだの「どうしてその答えになるの？」がここで繋がる。
なんか、うまく噛み合わない人たちだなぁと思うんだけど
その噛み合わない感じもちょっとおもしろいな、とも思う。
がんばろ。