新しいカギを明日受け取りに行く。そのあとお仕事。

今日はラックをひとつバラした。
早めに動くの楽しい。
埃がものすごかった。体に良くない。
次はダンボールもらってこないとな。
休みになったらがっつり片づけと掃除ができると思うとわくわくする。
普段もわくわくして掃除すりゃあいいのに。


いつまでも後ろ向きなのはよくないっていうのはわかるんだけど
好きな気持ちが消えない。
きっぱり諦めよう、うんうん、って思うこともあるのに
そのあとやっぱり悲しくなったりして
時間が経つのを待つしかないのかなあとも思う。
たぶんふられたのに戻ってきてほしいと思うの、初めてかもしれない。
彼の何がそんなに好きなのか、わからないくせにな。
好きな気持ちが消えないっていうのも、自己暗示なだけかもしれなくて
その気持ちをすこしずつ殺していければいいとも思う。
いつかは諦められるか、こっそり思い続けるか。

色んなもの捨てたい！
っていうか捨てるけど。
さっさとやってかないと、運びたい日が来ちゃうからね。
まだ1か月あるとか思っちゃいけない。

今日は本棚の中身を箱に詰めて、本棚をバラした。3時間でそこまでなのか。
バラすの楽しかった。
どうやって処分しよう、2mくらいの板。切りたい。

昼間は不動産屋へ行って、契約の手続きをしてきた。
担当くんが研修で不在だから店長が早口で噛み噛みで説明してくれた。

移転先の光回線工事の日程も決まって、早くてびっくりした。
2週間くらいしたら連絡がいきます、と言われていたのに、もうきた。
ヤマンダさんという人から。どんな字を書くのかしら。
矢満田　これか。
コールネームとか使わないのかしら。

うじうじキャンペーンは
ガラスハートを粉々にしてしまったから元には戻らない、と
一応腹をくくりました。
でも今日、何度か待ち合わせしたところとか、彼の最寄り駅で乗り換えとか
どういうわけかいくつもあって、泣きそうになりました。

どうして彼氏がほしいのか、また考えてみよう。

片想いみたいなのじゃない、好きな人がほしい、とか
そういう人がいるっていう安心感、とか
誰にも遠慮しないでいちゃいちゃべたべたしたい、とか
愛したいし愛されたい、とか。

そういうのが、彼氏がほしい理由。

必要かどうか、とか
うまくいくかいかないか、とか
そういうのは別のこと。

ないものねだり
無礼で常識ない
身の程知らず
自分本位

自分の品質アップに努めよう。


帰りに、職場で同じフロアの姉さんが出てきたから
彼氏いなくなっちゃった、自分が悪いんだけど、って話した。
同じ方向に帰るんだけど、降りるのが反対の端のほうだから
いつもみたいに階段のところで「じゃーねー」って別れて
ホームで電車待ってたら、姉さんが現れた。
どうしたかと思ったら
「彼氏のグチ、聞いてなかったから来ちゃったよ」
「さっきあたしが話折っちゃったからさ」って。
ありがとう姉さん...
お言葉に甘えて、かいつまんで話を聞いてもらった。

姉さんはO型女であたしと似たタイプらしい。
例えば、好きな男のタイプと好きな有名人はイコールではないタイプ。
思ったこと言っちゃうタイプ。
白黒つけたがるとか、初めて会った人で何も知らないのに
「こいつ嫌い」って思ったりとか。
「ガラスハートに豪速球投げちゃったんだねぇ」
「B型は言葉足りないからねぇ」「手のひら返し」って血液型別名人か。

姉さんは10も年下の彼がいて、よくケンカはしても仲良さそうな感じがして
なんかいいなぁって思った。
AB型の彼は姉さんに「おまえ、俺にべたぼれだろ？」って言うんだって。
ケンカしても、寝て起きたらもう忘れてて「おっはよー」ってメールがきて
姉さんはまだ忘れてないからスルーしてると「ねえねえねえ！」って
がんがんメールがくるんだって(笑)

「次だよ次！　大丈夫だよその辺に転がってるから」って言うけど
ほんとに転がってるといいよね。

今、好きなタイプは、肉体労働系と、スーパーサラリーマン。
まだひきずるよ、やっぱり。
いつまでも後ろ向きなのはよくないってわかるけどね。でも。

一緒にやるのはどうか、に対して
｢それは、違うかな。
なぁなぁになりそうだから云々
やり遂げたいと云々｣
違うかな、っていう言い回しは好きじゃない。
そうじゃなくて、気がついたよ、
あ 断られたんだ、ってことに。遅っ。
んで、
その前までの長いメールをまとめてみると
ちょっと好きだけど今のまま一緒にはいられない、
だから切り捨てるなら切り捨てていいからね、
っていうことになるだろうと思ったので
｢じゃあ、やり遂げてください｣、
｢もう一緒にいられないって思ってるんだよね？
あたしのこと、ばっさり切らないの？｣
って送ったところ、
｢なんでそこに繋がるのかわからない、
切る切らないっていうのもわからない、
なんでその答えになるの？｣
と返ってきたからよくわからなくなった。
なんで？ っていうかどういうこと？
バカにされてんのかなもしかして、って今思ったけど
前のメールであなたがそんなことを言ってたからでしょ。
さっきのメール単体では何も繋がりはないけどさ。
なんでそんなこと聞く？
あたしはまだ好きでいるから、
｢え、そうじゃないの？ 切られたくないの？｣とか
思ってしまうわけだよ。
どっちなのかわからなくなってるのは、
｢好きでもない相手ならどーのだけど
好きであればあるほど自信がどーのだから｣とか
挟むからだよ。好きなら好きでいいじゃん！
待たなくていいって言うのに、
一緒にいられないなら切らないのかと聞けば
なんでそうなる？みたいなこと言うし
どっちなのよ(泣)
全部断るなら断る、そうじゃないなら期限設定して
戻るなら戻れバカ(泣)

行ってきたー
とてもわくわく。きれいなようで微妙に古い。
でも今の部屋より新しい。
今の部屋と違う、嬉しいポイント「室内洗濯機置き場」&「ベランダに屋根がある」！
すてき(泣)
シンクの高さは今とたぶん同じだった。
窓から今のアパートが見えた。ヘンな感じ。
みんな気に入ったし、猫は諦めてもらって、部屋は押さえてきた。
6/30から入居開始で、1ヶ月間は賃料ゼロにしてもらえた。
お嬢たちは初めての自分の部屋を持つ。
あたしも自分の空間が持てる。なんて贅沢。

好きな俳優とかタレントいる？　って聞かれたから、心のままに
伊勢谷友介キャンペーンだったとか高良健吾とか八名信夫とか
GACKTとか及川みっちーとかって答えた、が、
それは伏せて「エガちゃん」とか「はるな愛」とか「ぬっくん」とか答えておけば
三村っぽいと言われるっていう人はほっとしたのでしょうか
まぁ三村には別に似てないわけだけども
あたしは三村も大竹さんも好きですけども

その有名人たちって、
「似ても似つかないやつらばっかり(泣)」って、がっかりするところなの？
それが即ち好きな男のタイプっていう女の人ばっかりだったの？
好きになった人がタイプっていうのは聞き入れてもらえないの？
この時点から「Sはイケメン好き」決定となり、この後どう言っても
彼のその主張は曲がらない

まだ会う前に
俺をどんな感じで想像してる？　って聞かれた時は
「すきじゃない感じじゃないといいなとか、へんなにおいしない人だといいなとか」
と答えていて
「においは大丈夫、女子社員のお墨付きだからね
　年齢高いのに加齢臭のしない上司だって言われてるらしいから」
ということがわかった
初めてひと晩過ごした時に、
S「ほんとに何もにおいがしないね！」
大「だってすごく気をつけてるもん、枕も洗うし」
という会話があった
枕を定期的に洗えばあんなに無臭ってこともないと思うから
すごいな！って思ったけど、
でもさ、その人自体のにおいってグッとくるけどなぁ、みたいなことを言ったと思う
あたしのほうがくさいよ絶対
お嬢に「うわ！ S、おっさんのにおいがする！」って言われることあるもん
くさい子キライ
そういうのも話したような気がする

ハゲの話は初めてのごはんデートで「真剣に悩んでることがある」と告白された
大「今は薬で治せるじゃん、でもあれ飲むと副作用で立たなくなるんだって...」
大「ハゲは治っても、立たなくなるのって、どうするよ？」
S「んんんー　立つほうがいいんじゃないの..？」
究極の選択ってやつだと思ったけど、どっちか取れと言われたら
セックスできるほうがよいです　ハゲでもいいじゃん
好きになった人がハゲ始めただけ、ってことだもの
大「でもぶっちゃけさー、彼氏がハゲって嫌でしょ？」
S「嫌じゃないよ」
っていうかもうそういうの別によくて、大のこと好きだもん、って思ってた
初めて会った日に気づいてたもん「あ、薄くなってきてるんだ」って
大「とか言ってさ、ハゲとハゲじゃないのがいたら、わざわざハゲ選ばないだろ？」
S「んー、まあそうかもしれないけど、でも嫌じゃないんだけどなぁ」
だからそんなに気にしないで
見た目から入ったわけじゃないもの
大「あと2年くらい早く知り合ってたらな...　これもっとくるじゃん絶対」
　「俺、前まで、前髪おろしてたんだよ、でもさ、美容師に言われて
　　女の子なんだけどずばずば言う子でさ、『きてますねぇ』って」
大「もっとハゲたらマジで髪型どうしよう... どうしたらいいと思う？」
S「もう少し全体的に短くするとか、あとは... 刈っちゃう？ スキンヘッドは？」
大「ほらぁ　他人事だもんなぁ...　あ！ ちょんまげは？」
S「おお！ ちょんまげスーツ！ それ、会社的にどうなの？」
真剣に悩んでるわりにちょんまげってどういうことよと思いつつ
笑える方に持っていけたらいいのになぁ、と真剣に思った

お腹の肉のことも
つまんで「ん、かたい　なんでこんなにかたいのかな」って思ったのは覚えてる
痩せたほうがいいと思うほどのお腹ではないんだよ
初めて会った日はわからなかったんだし
健康診断あるから2kgくらい落とそうと思ってさ、って言ってたのを
それまでエロトークしてたメールの途中で思い出して、
大が「思い出すとめっちゃ固くなります」って送ってきたあとに
話の腰をちょっと折りますが(笑)、と前置きして
「大は2kgくらいはすぐ落とせる人なの？　じゃあもっと絞ろうよー♪」って送ったら
「やっぱり、太った、お腹の出た親父は嫌いなんやね(泣)
　今さら、ボクサーにはなれません
　2kgとか平気やけど、今の生活してたら、無理だと思います
　ごめんね、デブで」　って返ってきた
話の腰を折った途端に大変なことになってしまった
そうじゃないし嫌いじゃないってば
ここから売り言葉に買い言葉みたいな展開であたしが喚く
だからどうして有名人たちと自分を比べてしまうのですか
「実際、好きになってるタイプも細身が多いしね　なんとなく、感じてたよ」
どうしてそんなにしょぼぼんな感じになるの
拗ねすぎではないですか


なんかそんなやりとりが色々あっての今回の話
そんなに全面的にあたしが悪いのか
全面的になのか
100%なのか

その「食べたくないと言ってる口に食べ物を押し付けてる感じ」なのは
わかるんだけど
どうして食べたくないのかをわかりたい

退会したら、夜になって彼からメールが届いていて、普通にびっくりした。
読んだら、やっぱり「なんでそんなこと言うの？」って思ってしまう感じだったけど
よく考えたら、最初の頃からあたしが彼に言ってたこと全部が盛り込まれているような。
軽く言ったことが全部彼に刺さってたみたいだった。
小さいトゲはひとつでもチクチクして痛いのに、それがいくつも。
全部抜かなくちゃ。

「真剣に考えてのコメント」だった。
あたしも話したいことたくさんあるし、声も聞きたいし、
淡く期待をして電話してみることにした。
やっぱり出なかったけど、留守番センターに「また電話するね」と話しておいた。

　いつになるかわからないダイエットを待つことないから。
　そんなんで待たせること自体アホなんやから、
　切り捨てるなら切り捨てていいからね。

切り捨てられる予想されてる。
ダイエットを待つのはやめます。
一緒にやろう。
そのほうが楽しい。

でもどうやったら捕まえられるのかな...
メールじゃなくて直接話したい。

最後にひとつ日記を書いて、サイトは退会してきた。
彼のプロフィールをなんとなく見てみたら、
最終ログインがついさっきぐらいの時間だった。
あーこれは
待ってちゃダメなやつなのかなやっぱり、って思った。
だけどね、
きちんと切られるまでは諦められない。
ひとりダメだったら次、って言ってたのを信じるなら
あたしまだダメとは言われてないんだもん。

今日で2週間経ったよ。
あたしはまだどこも太れていない。
彼は少しくらい痩せられたかなぁ。

メール送りたい。話したい。
でもこらえた方がいいんだろな、きっと。

待つよ！っていう気持ちになって
安心して待ってればいいだけだ、とか思ってほっとしてたけど
なんだかちょっとつまんなくて、やっぱりちょっと寂しくて
いつまで待てばいいのかわからないこの期間を
楽しまなくちゃいけないんだ、と思い直した
引っ越しが実現するなら、それまでの間はそこに集中できるからよいと思う
楽しくてわくわくしていられる
引っ越しが終わっても大から連絡きてなかったら
「引っ越したよ」ってメールでも送ろう

例えば1年かかるとしたら。

楽しめているかどうか自信がない
でも絶対、他の人には走らない
今まではそうなりがちだったが今度は違う！

そんなことしたら今度こそほんとにあたし滅びる

引っ越したい波がやってきました。
小動物が同居しているし、ほんとはだめな種類だし、
試しに... と思って「ペット可」で探してみたら
案外あるのね！
今の部屋と家賃とか部屋数とか大体同じだけど、
洗濯機は室内とか追い焚きできるとかステキ。
しかも同じ町内。利用駅とか変わらない。
敷金礼金無し、CATVあり。
敷金無いから、退去時にクリーニング代4万円あり。

楽しくて色々考えてしまう。
白い壁紙はお香と蚊取線香と、
おもにたばこでだめになるからどうにかしなくちゃ。
シンクの横に冷蔵庫を置けるから使いやすくなりそう。


お嬢たちに部屋を割り当てて、姉お嬢に共用スペースを乱されないようにする。
あたしの居住空間はDKの窓側半分だな。
もーーー　わくわくしちゃう。
でも3人で住まわせてくれない部屋だったらお話にならないんだよね。
もしほんとに引っ越せたら、人を招いても恥ずかしくない部屋にするのだ！

近所だし、詳しく聞きたいし部屋も見たいから不動産屋に電話してみよー

行ってきた。今年の及川みっちーの日。
今年のツアーは卒業パーティーがコンセプトなので
制服の人がそれなりにいた。
本物の高校生も、その親世代も、制服括りでOL風な人も。
ステージの人々と同じ衣装のおねえさんたちとかもいた。
平日じゃないし、もっといるかなと思ったけど、
ぱっと見で制服っていう人はびっくりするほど多くはなかった。
去年見かけた、かっこいいおじさまとおねえさんは今年も来てた。
男子のみなさんは制服で来ている人は見かけなかったけど
目の前の席に熟年ご夫婦らしきふたりがいて
お父さんのほうはちゃんと一緒に踊ってて
覚えきれていない感じがかわいくて、今年もいい席だなーと思った。
3Fの最前列より少し後ろの2F席だったけど。
今年のNHKホールはチケット完売だったんだって。3250人ベイベー。
3曲めの途中で歌詞を間違えて、2曲め最後のキメから合わせてもう1回やった。
DVDのためのカメラが17台も入ってたらしい。

地震だ
横揺れだ

10年以上になるというのに、色々と振り付けを覚えきれていないわたしたち。
だけど今年も楽しかった。
来年はどんな感じになるんだろな。楽しみにしとこ。

今日の姉お嬢とおかん



それと今日は姉お嬢が言うには「完成度が高い」ために
トイレに入る時に緊張した。おねえさんたちに不審な目で見られちゃう。

ちょっともう我慢できなくて、きちんとしたメールを送ってみた。
もし返事をもらえるなら、何か返事がほしいです、って最後に書いた。
今日、昼休憩の時に見たら、メール5通あって、ひとつが彼からだった。
胸がどきんってなって、見るのが怖かったけど
こないだのロープレで同じような感じを味わっていたこともあって
いやだけどそのまま先に進んだ。
1週間前の最後のメールと大体同じ内容だったけど、
何度も読み返して、よーく考えた。
どうにも自分はうぬぼれているっていうことはよくわかってる。

自信がないから、自力でなんとかなるなら改善したいと思ってるから、痩せたら連絡します
とりあえず、頑張って痩せてみます
かなり困難な日々ですが頑張ります
って言って、これはこっちがどう言っても絶対きかないんだろうなと
だったら頑張っていただいて、あたしはずっと待つよと決めた。
1週間分のもやもやがなくなってよかった。

痩せなくたっていいよほんとは。痩せてほしいわけじゃないんだもん。
でもそう言っても折れないと思うし
決めたんだったら自分が納得するまで頑張って、って思った。健康診断もあることだしね。
太ってもハゲても、それでもいいのに、伝わらないっていうか、
もうちょっと自信持ってとは言ったけど、自信ない人はイヤとか言ってないよ。
あたしだけにモテればそれでいいんだってば。

お返事ありがとう、すごく嬉しかったです、
色々と思うところは次に連絡がきたらゆっくり話そうね
気持ちだけはいつもそばにいます

さっき、見かけたから占いをやってみた。
姓名判断の相性と、生年月日の。
どっちも大体、彼はあなたにめろめろです、って。まじか。
めろめろなのはあたしじゃないのか。おもしろい。

叶うかもしれないから、だからずっと一緒にいたいと思うのですよ。
自分の直感はあまり信用してないけど、そう思ったのですよ。

我慢できなくて電話をかけてみた
今日はプップップップッのあとに呼んでる音がした
でも誰も出なくて
留守番センターに繋がりそうになったから切った
着拒じゃないじゃないか
よく知らないけど着拒だったらずっと話中音？

それでほっとしてもしょうがないんだけど
なんだ 拒否はしてないんだ
って、わかってしまった

どうして何もアクション起こしてくれないんだろう
あたしと話すのがそんなに嫌なほどご機嫌斜めなのかな
やっぱりほんとに痩せるまで何もないのかな
負けず嫌いで中途半端が嫌いだからなのかな

近くにいるわけないのに
目の端に見えた人を｢えっ｣て振り返って確認しちゃう
全然違う人だった
あたりまえだけど

今日はロープレ予選の日だった
去年はあまりにイヤすぎて血尿が出たから
それを理由に不参加を勝ち取った
今年は健康にこの日を迎えてしまったので
すっげーヤだ、と思いながらも初参加
でもやったらやったで、ちょっと楽しかったけど
できればもうやりたくないことのひとつに変わりはない
参加者全員の中から20人くらい選ばれて次に進む
そしたら今度はステージに上がってやらなきゃいけない
選ばれないことを祈る


大が遠ーーくにいってから1週間
長かったけどあっという間
痩せなくていい
早く戻ってきて
機嫌直して
ごめんなさい

まだまだかぶは抜けません
はらぺこあおむしなら、
まだまだおなかはぺっこぺこ

今日思いついたのは、「片想いだと思えばどうか」

大好きな先輩を追いかけてた中学の頃を思い出した
仲が良かった同級生とふたりでその先輩を追いかけていて
卒業式の日の第2ボタンは彼女に譲ってしまった
先輩も彼女も大事だったから、自分が引き下がればいいと思った

片想いなら、遠くから見ていればそれでうきうき
接触なくても大体楽しい
近くても見えていないわけだがな

だけど今それをすると、もしもこのあと長いこと連絡がこないとしたら
また架空の人物が形成されるのではないかというおそれがあるよね
でもそれでやり過ごせるなら、今はそれでいいやと思う



懐かしい写真でも置いとく
姉お嬢に見せたら「これわたしだわー」「角度同じにして見たら絶対そっくり」だって

でもまだ泣いてない
自分が悪いのに泣くのもどうかと思うし
泣いたからって彼が知ることもないし
知ったって対応は変わらないのではとも思うし

今ごろ何を考えているのかなあ
サイト内日記は、更新すると相変わらずあしあとが残ってる
あれから電話もしてないし、直接メールも送ってない

まだ4日め
「もう我慢の限界だ」ってなんとなく思うけど
何言ってんだよ甘えるな、とも思う
泣きそうになって、でも泣けなくて、もやもやする

帰りに、いるわけないのに駅の周りをちょっと見回してしまう
もしどこかにいて、あたしが気づかずに改札を通って行ったら
どの時点であたしを捕まえるんだろう、とか
そしたらあたしはどんな顔をするんだろうとか
またそんなどうしようもないことを考えた

毎年恒例及川みっちーの日
今年のコンセプトは卒業パーティーらしいので
姉お嬢にそそのかされて
ふたりで制服コスプレ

お嬢のまぶだちから制服貸していただいた
初めてネクタイしたと思う
まぶだちくんはあたしと背丈が同じくらいだけど
ズボンのウエストサイズは本人も小さかったらしく
あたしはファスナーが半分くらいしか閉まらない
ベルトでとめといて、とのこと

お嬢が｢着てみてー｣と言うので
着てみたら
肉がないからそんなに違和感がない
似合うわー、って言われた

今年も楽しんでくるぞー

気をつけることと性格を変えることは違う
性格はそう簡単には変えられない

彼は自己嫌悪中なのかもしれないね
あー、だめだなー、俺、って

お互いを知るには、まだ期間が浅いんでは？
今度連絡くることあったら、
こんな性格だから、嫌なことあったら言って、って
お互いにある程度譲歩しあうんでいいと思う
少しずつの歩み寄り、がんばれよ

自分の性格変えられないように
どんなに自信持てと言ったって
彼も変えられないよな
ってことは褒めて伸びるタイプだな
責めると凹むタイプ、こっちは冗談だったとしても
反省するのは自分だけでよくて
人に言われると凹む、みたいな

連絡くるように、私も念じておくよ

自分が思うよりも相当ひどいことを言ったと思う

毎日電話してみるのはやめにした
でも
やっぱり繋がらなくても電話しようかな、とも思う

知り合ったサイトの中の日記スペースを更新すると
お知らせメールが届く設定があって
彼はその設定をしているから
更新すれば見ていたんだけど
昨日の日記も見た形跡があった

ってことは
一方通行だけど発信はできるかも、って思った
普通にメール送っても受け取らないかもしれないし
受け取っても返事こないかもしれないし

1日が長いよ
帰ったら毎日電話くれてたのにもうこない
あたしがかけても彼の携帯はたぶん鳴らない

声聞きたい
ちゃんとごめんなさいって伝えたい
がまんできなくて電話くれればいいのにな
そもそもがまんじゃないのかもしれないけど
ほんとに痩せようとしてるのかな
いっぱい痩せなくたっていいのに
痩せられて自信が持てるようになったら、ってどれくらい先になる？
ほんとに待ってていいの？
ほんとにずっと待つけど

「もっと絞ろうよー」って言ったのは
スレンダーになりなよってことじゃなくて
健康診断あるから2kgぐらい落とそうと思ってさ、って言ってたから
2kgいけるならせっかくだから「もっと絞ろうよー」だった
でも問題の発言はそこじゃない

ほんとに
昔からそうだけど、なんでそういう相手の気持ちを考慮していない発言をするのか
悪気はないけどそういうことじゃない
そうやってこれまでたくさん傷つけてきたんだと思う

時間戻せたら、って、初めて真剣に思う

昨日は仲良く帰ってきたのに
今日は自分のせいで
たぶんしばらく連絡とれなくなった

しばらくじゃなくて
もしかしたら
もう連絡こないかもしれない

毎日電話してみる
出なくても留守番になっても

これで終わるとか嘘でしょ？
もう終わりなんて嘘でしょ

だけど自分が言ったひと言がそうさせたんだから
自業自得ってことだよね

何がきっかけになるかわからない
でも地雷を踏んだから
こうなった

だから余計なことを言うもんじゃないと
反省してたんじゃないのか
やっぱり
あんまり喋らないほうがいいんだ

昨日聞いてみた
あたしはいくつぐらいに見えたの？
「32~3」
そんななのか！
実年齢知っててもそれなのか、と思った
自分と近そうな歳の人なら、そんなに若く見えないと思うよ
「こどもがいるなんて思ってなかったもん」
おっきいこどもいるもんね
「ここは25」
そこもそんななのか
なんですか25って
2回出産してますけど
基準とか相場がよくわかりませんよ大さん

大はお嬢たちもひっくるめて動こうとしている
仲良くなってくれたらみんな楽しいと思う　いちばん楽しいのはあたし
姉お嬢はいいとして、次女ちゃんはいわゆる多感な時期なので
なついてくれるといいな、と思っているらしい
ディズニーに行くには大んちはとてもよいと思うので
それで釣ってみてはどうか
なびくかどうかはわからんが
や、ひとごとみたいに考えるのはよくない

今日は勤務先の駅でまんまと待ちぶせされてました
びっくりしたわ

雨がひどすぎて予定通りに動けなくて
さっさと切り上げてもう帰ってきた
夜7時には家に帰れる、って3回くらい言ったのは
だったら会いたいと言わせたかったのかもしれない
でも言えなかった
元気が残ってたら会いたいって
そのくらいはっきり言えばいいのに言えないのは
断られたらべこべこにへこんでダメージでかいから
でもすごく会いたくて、結局そのあとメールで伝えた

飛行機とか色々遅れて、夜9時頃に会えた
ごはん食べて、なぜかまた歌広行って、あれこれ話した
色々と考えてくれてるんだなぁと、ほっとする

あ、思い出した、ほんとかどうかわかんないけど、
妄想を現実にするの好きかも、って言ってたこと
あたしの中では妄想なんだけど、
同じようなことを彼も考えていて
だったらそのうちほんとに現実になるのかもしれない
すごいことだな
やっぱりもっと覚悟を持って進んでいくべきだ

話そうと思ってたくだらなさそうなことがいっぱいあったのに
電話したらすっきり忘れてた

今日から宮崎だし、焼酎と闘ってんのかなと思ったら
今日はね、焼酎と遊んでない♪ って
Sが家についたら安心して寝るから、帰ったらメールちょうだい
これはこっちから電話するチャンスじゃん、と思って
駅を出て、買い物して、帰り道に電話してみた

してみたけど出ないから、寝たかと思って切ったらかかってきた
起きてた？ って聞いたら悩ましいお返事だった
あたしから電話がきたのを「どうしたの？」って聞く
「いつも誰かいるからたまには自由に話そうと思って」
しかも近くに誰も人がいない　珍しい
「じゃあちょっとそこで触ってごらん」って、よく聞いたことあるやつ
え！ いま両手ふさがってるし重いんだけど...　って普通に真面目に答えたら
「いやいやそこは否定するとこでしょーw」
いやいや結構言われるまま従っちゃうから　応えられない自分がいやだから
「Mだからねー♪」

わかってきましたかね大くん
それにしてもさ、「会いたい」を「愛たい」って変換してるのは
わざとなのか面倒でそのままなのかと思うわけよ
GACKT変換じゃん、って思ってるけどほんとかどうかは知らぬ

若い頃の写真を3枚見せていただいた
今よりも痩せていてヒゲのあともない
1枚はちょっとぼやけてて違う人みたいだけど
残り2枚は今の面影がある
クソガキっぽくてかわいい子
でも今の大のほうが好きだな

自分も同じ頃の写真を探してみたけど
大幅に別人っぽいのがなくて
今とほとんど同じ見た目のばっかり
なんだ結構つまんないなと思った
江口洋介みたいだった頃のやつはどこいったんだろな

あたし進化したと思った
エロい方向に

いつだったか「すごいなぁ」と思ってた
セルフ潮吹き

今日それを体験してしまった
静かにびっくりした
パンツびしゃびしゃ

ツボにあたれば簡単に出るもんだよ
って言うけど

やーびっくりした
相変わらず勢い良く出るわけじゃなかったけど
激しくしなくても出るもんなんだなと勉強になった

コツがわかっちゃったかもしれぬ