昆虫のなかでいちばん好きなのはたぶんゴマダラカミキリで
それを知ってる姉お嬢が
今日もある団地まつりに行く時に
「ポストのところにゴマダラカミキリがいるよ！」って教えてくれて
写メを送りつけてくれた。
夜になって帰ってきた姉お嬢が
「玄関の前に来てるよ！」って教えてくれて
しばらくしてから見てみたら、まだいた。
そばにコガネムシもいた。
この時期になると毎年必ずいくつかゴマダラカミキリを見ることができる。
今日のやつはそんなに大きくなかった。
もうちょっと大きいと、もっとかっこいいんだけどな。
黒いけど青っぽい感じもして、模様がもっとはっきりしてて。
何度見ても、あのメカっぽい感じがたまらなくキレイ。
それにしてもなんであんなに触覚が長いのかな？


週末、だいぶ久しぶりに仙人ちゃんに会った。
娘たちを久々に見て「大きくなったなぁ」って言ってた。

イチバンは何か。

単純に、どっちがつらいか考えればいい

イチバン以外を大事にしたために、イチバンを失うことのほうがよっぽどつらい

自分に嘘をつかず、周りのノイズを100％カットすれば、答えは見えてくる、はず

離れても、離れなくても、もやもや。


だからねえ、それは今考えなくてもいいことなんだってば。
もっと先。それまでおあずけにしときな。だいぶ先だろうけど。
今は今のまま、目標を持って進め。

はやくまたあいたいな

チカラ抜いてみようかねと思っていたら
みっちーさんが金麦と入籍って
なぜっ　　　って思ってもしかたのないことだよねえ
金麦ちゃん好きじゃないけどあたしのお嫁ちゃんになるわけじゃないし



別に自分のとこに戻ってきたわけじゃないんだから勘違いしてはいけない
もともと自分のものではないんだし
好きでいるのは勝手だけど
それで相手に何かを期待しているというわけでもない
というか期待するのはたぶん間違い
それはきっと自分が傷つきたくないからだと思う

夢中になれる何かを見つけなくちゃな
人生を楽しく過ごすために

とにかくできるだけ前向きでいたいとは思うんだけど
時には後ろ向きになっちゃうからヤだ
あたしはどうしたいんだろ

哲学入門はどのあたりからおもしろくなってくんのかなあ
読まなくちゃ

ちょっと肩のチカラを抜いてみようかな
気楽な感じでいようかな

頭の中の桃色具合が濃くなった気がする。

練乳ぐらいに濃くなった気がする。

桃色はしあわせ色。

朝っぱらから親友殿に呼び出された。渋谷で用事があるんだが、ついでに占いはどーよ？
はいよ便乗いたしますとも。

「今年は何かが明るみに出る」って真っ先に言われた。出たよね。すっきりしたよね。
「それと、離合集散ね」
「手相は悪くないね」
「愛の勝利者で、必ず獲得する・できる相なんだけど、ちょっと強引なところもある」
「愛情は深い。母親的な愛のような」
「好きな人ができると尽くすでしょ。それで相手には色々と求めない人」
「なので、ボランティアとか奉仕活動にも向いてると思うよ」
「手相見ると今はしあわせなはずなんだけど、しあわせじゃないの？」
「お人よしね。それで情に厚い」
「あと1回、慶び事があるよ。復縁の可能性もある」
「妨害線は手相には出ていないけど、盤ではちょっとあるのよね」
「仕事は問題ない」
「家庭は結構バラバラな感じ？」
「何か問題があるなら、今年中に方向性を決めておかないと、来年まで引きずってもっと悩むことになるから、これは必要、これは要らない、これは続ける、とかを決めてしまうこと」
「お金は貯めなさいね」
「それと、何でもいいから目標を持つこと」
「この彼は考え方が特殊な人ね。すごくいい運を持ってて、どんどん出世していく」

今とこれから、どうしたらいいのかしらと聞いてみた。
そしたらやっぱり「あなたがどうしたいと思っているのか、でしょう」って言われて
あーでこーで・・・って熱く話したら
「そうねぇ、10年近いんじゃねぇ・・情もあるだろうし、これ離れられないんじゃない？」
「あなたがそのスタンスでいるなら、このままでいいんじゃないの？」
「あなたがごちゃごちゃ言わないなら、この彼もそれが心地いいかもしれないし」
「だってあなたは下手したら男なんていなくても大丈夫なんじゃない？　でしょ？」
「お子さんがいるのが気になるのよね・・高校生中学生だったら多感な時期だし
　お母さんがそんなに遊んでばかりもいられないしね、ちゃんと背中見てるからね
　この子たちを育て上げて、きちんと巣立っていった時に初めて
　胸にぽっかり穴が開いた感じがくると思うのね、
　そしたらやっと『あたしはどうしよう』って、そこで自分のこと考えればいいと思うよ」

結局、このままで問題なしということになった。
周りは「離れちゃいな」って言ってくれて、そうするべきかとぐるぐる考えていたけど
好きだけど諦めなくちゃいけない　って、自分が強く思って泣く泣く諦める、
みたいなことにならない限り、やっぱり無理だ。
どうしたらいいのかわからなくて本当に困った時の占い頼み。
自分で乗り越えるって話はどうしたアンタ・・・
これが2度目。20年以上ぶりに。

片側から見ても本質はわからない、そりゃそうだと思う。
だからこないだ「ほんとのこと知りたい」って言ったじゃん。
30代もったいなかったなぁって思ったけど、
それでもこれまでのことは大事にしまっておきたいし
離れなきゃと思うのは自分のためで
自分が幸せを感じていないと、娘たちも幸せを感じられないのでは困るし。
とはいえやっぱりそう簡単にはいかない。
何があたしのしあわせなのか。

離れていくことを考えるなら、彼女の言うことを信じるのがラクだし
それもそうかもしれないけど
どんな理由であれ、手にしていたいなら、都合のよくないことはたぶん言わないでしょ？
それに、みんな都合のよくないことは見なくなっていくんでしょ？
好きなのに離れようとするのってすごく大変。
離れたほうがいいのはわかってんのに
なんでわざわざ離れなくちゃいけないんだろう、っていう気持ちもあるから
あれがヤだな　これがヤだな、をせっせと探したりしてる。
あたしにどうしろって言うの、って思ったりもする。それは逆切れなので却下。

こどもが大きい兄弟や周りのオトナを「だいすき」っていうのと同じ感じで
彼を「だいすき」って思っているのが、たぶん、他の人たちとは違うんじゃないかと思う。
姉お嬢に話したら「あーやっぱり？ そういうことだろーと思ってた」って言われた。
だから、信じるとか信じないとかラクとかラクじゃないとか、そういうことではないんだと思う。
自分の方向を決める材料としては、それならラクってことになるかもしれないけど。
またよくわかんなくなってきた。
ひとつ曲がり角ひとつ間違えて迷い道くねくね。真知子。

そういえば職場の30くらいのまじめな彼に苑文雀って言ったらわかって感動した。
知ってるのがとっても意外だった。

30代のほとんどを、彼を想うことに費やしたんだなあ
もったいなかったなぁ

と、ぼーっと考えていて

あ！
ついに「もったいなかった」って思った！

と思ったら、
視界が少し明るくなった気がした。

これは。じわじわと穴があいてきているに違いない。
あの時みたいに大泣きできたら、もうちょっとすっきりしているに違いない。
でもその、じわじわあいてく穴って、
今までいっぱいだったところにじわじわ隙間ができていくってこと？

窓があるのに開けられない部屋にいたとすると
これからはその窓をちゃんと開けて、空気の入れ替えをするのがいい。
だけど、窓を開けるためには、窓の手前にいーっぱいある色んなモノをどけて
まずは窓にたどり着けるようにしないといけない、っていうような。

今までは隙間なくびっちりだったから、他に目を向けられなくて、
だからちょっとずつ隙間を作ってやらないと、誰も入ってこらんないのよ
って言われた。

「後ろ砂かけて、先に別れを切り出して、
　『別に、あんたなんか大して好きじゃなかったですし』って奈落の底に突き落とす」
「そんで、『今頃傷ついてんだろーなー』って想像して喜ぶ♪」
親友殿はものすごくSな人だということがわかった最近。
だから合うのかなあ？

突き放されたらラクになるのか。
突き放されても大丈夫な時期がきっとあったと思うけど
今それをやられたら、たぶん生活に支障が出るんじゃないかと思う。怖い。
不安とか心配じゃなくて、怖い。
どうしてそんなに怖いと思うのかがわかんないけど、
とりあえず基礎体力とかなくなってるから、あまりのショックで倒れたら困る。

中途半端な有名人だから、オレのことはあまり話さないほうがいい、
Sはオレのこと好きかもしれないけど、そうじゃない人だっているから、
みたいなことを言われたことがあって
その前もあんまり話してはいなかったけど、全然話さなくなった。
どれくらい中途半端に有名なのかもわかってなかったし
そういう話題になることもなかったってのもあるけど
ちゃんと、言われたこと守ってたんだから。えらいでしょ。ほめて。

整理整頓ってどうやればいいんだろ。
およそ10年分って。どうやったらきれいにしゅわーっとなってくの。

懐かしの、恋の後味というか、なんだかそんな気分だな。
姉お嬢が遊びに行っちゃって留守なので、帰り予定を聞くついでに
「じわじわきてる！」ってメールしたら
「先生だいきらい！！！！！」って返事がきた。株価大暴落中。
ちょっと前まで人気あったのに。Sをよく泣かせるから先生きらい、って言い切られた。
姉お嬢にはものすごく愛されてるのねあたし。

自分の娘にそこまで言わせてしまうのが、悲しくて申し訳なくて。
そんな姉お嬢は昨日、彼氏が新しくなったらしい。
今度の彼氏は同年代のおしゃれさん。
数日前までふたりしてもやもやしてたっていうのに。
あたしも前向きにがんばろ。

　10年近くタバコを吸ってきちゃったけど、吸わなくなれば、なくても平気なものだったんだなーと思える、それと同じことだよ。

　禁煙したいと思ったら、いつでも吸えるっていう環境をなくすことだね。見えるところに置いてあるとさ、「これでやめる！」って思っても、絶対また吸っちゃうじゃん？　タバコとライターと灰皿を撤去しちゃえば、そのうち慣れてしまうもんだよ。


　どうしたらいいのかわからなくなったのは、自分の中で自分と格闘してたからだったみたい。
　「もう、いいや」が前提になっているけど、離婚を決めた時みたいに、自分の中から出てくる「もうダメだ」っていう気持ちがないから困る、これでは踏ん切りがつかないぞ、ってことだ。

　長いことつきあっていたとか、同居していて、突然「別れよう」と言われて別れることになった子たちが、半年も経たないうちにひょんな出会いがあったりして、あっという間に結婚しててさ、……って話を聞いた。よかったねえ(涙)って思った。

　今、自分の中にある「つっかえ棒」がなくなったら、自分はどうなっちゃうんだろう、っていう、不安と心配。
　自分はどっちに進んでいけばいいのか、実はわかっているんだけど、事情を知らない第三者に「あんたはこっちに行きなさい」ってバシッと言ってほしい、っていう気持ち。

　親友殿に「どーすればいいんだ、あたし」と、思いのたけを聞いてもらったら、「離れるか離れないかで迷ってるんなら別だけど、離れるの前提で迷ってんなら、きっと大丈夫。あとは背中を押してくれるのを待ってるだけでしょ」って言われて、そうだよそうそう、って思ってだいぶすっきりした。

　ということで近々、タロットの人に道筋を聞いてみようってことになった。
　ずうっと前に見事に言い当てられて以来、タロットだけは完全に信じてるからねぇ。



姉お嬢がカゼひいたみたいで咳するし鼻水すごいし熱出した。
明日はおそらく病院送り。

　結局、見る目がないってことだったのかな。ずっと一緒にいたわけじゃないし、仙人ちゃんとはまた違うけど、ふと思った。

　姉お嬢と一緒にぶらぶら買い物してたらかわいい栓抜きがあって、かわいいなコレ！って盛り上がってたんだけど、栓抜きの形が。かわいいけどムカつく……。あたしはどうしたらいいのじゃ。

−−−−−−−−−−−−−−−

　借金に借金を重ねた自由人と、嘘を嘘で固めた自由人。嘘をつかれているっていうよりも、彼の周りには靄がかかっていて何も見えないっていうか、そんな感じだったな。

　意地。諦めようとなかなか思い切れないのはきっと、意地なんだろなと思う。意地だし執着だし。すべて知った上で諦めない人の勝ち、かぁ。それってさ、好きだったから出る言葉なの？　勝ち負けはあんまり考えたことないかもしれない。自分に勝ちなんて絶対ないし。

　じゃあその意地は、どうしたらなくせるんだろ。頭が働かない。何もわからない。



クソメールラッシュ。
今朝起きて携帯見たら、55件きてた。なにそれ。あたし何した。
クソメールは普通の迷惑メールなんだけれども、多すぎ。

案の定、毎日くるくる気持ちが変わる。いつまで続く。
そういう刺激も必要なんだと思うよ、って誰かが言ってた。
頭空っぽにすれば、なんか違うものが見えるかなと思ってみたけど、
そう思ったそばから体調がヘンになって病院行ったりとか。
これは大変と思って連絡したら、ちゃんとした感じの返事がきて、
それでも自分の気持ちはどうにか整理したくて、頭ごちゃごちゃになるし。
どうすればいいんだっけ。

だから、いずれにしても答えは自分の中にしかないわけでしょ。
だから自分で乗り越えなくちゃいけない試練なんでしょう。
毎日毎日同じこと考えてるけど
あたしはそもそも何人もいるのはわかっていて、でもあたしは好きだからと
近頃忘れがちな「あたしはあたし」だったんでしょう。
信じたかったのではなく、勝手に信じてたし、すごくのめりこんでた。
何かあると大体相談して、大体解決してた。
きっとそうなるっていうのがわかってたから、ちょっと甘えてたと思う。
だけど別にしょっちゅう会えるわけでもなくて、思いだけどんどん募ってくし。
好きとか会いたいとか言われたことないんじゃないかと思うし。

離れるのが、怖いのとは違う。離れないと、このままでずっと続いてしまう。
あんな話を聞いたあとでも、幻滅してなくて、だけど「あーあ」とは思ってる。
よく名前を間違えないなぁ、って感心するし。

ほんとは寂しがりだなんて、信じがたいけど、裏返せばそういうことかもって思う。
ひとりだけの愛情を独占して、甘えて、我侭言って、駄々こねて、
全部聞いてもらえて満足できる人になってくれればいいのに。
その相手はあたしじゃなくて、ほんとに独占したい誰かでいい。
オレだけのものはひとりだけでいいのに。でも、きっとなれないって評判。

ここまでくるのに何年もかかってんだから、やっぱり同じようにゆっくりじゃないと
ダメなのかもしれないよ。やっぱりご老人になっちゃうかもしれないよ。
そう思うと、離れるのが自分のため、って思えるんだよね。
このままでいて、何かいいことあるのか。
彼から離れてしあわせになったほうがいいよって言われてるのに
そうだよねって思うのに、すぐには離れられそうになくて。
どーーーしたらいい、あたし。
お仕事中の集中力が続かなくなっています。いけません。

知るということはそれを受け入れる準備がないとどんなことであれキツい、
それは今までに何度か言ってたね。
初回はほんっとにキツかった。
知りたいって言ってないし準備も何もないのに投下された。
そういうことなんだね。今わかった。

大脳生理学的な見地から言ってしまえば恋はただの幻覚
脳内で分泌麻薬物質　そう　ドーパミンだ　ドーパミンのせい

会わないでいれば彼はほんとに幻覚だと思う
あたしの頭の中の架空の人物なんだろな

　いつもいつもそうやって自分の都合のいい感じにさぁ・・・って、思ったこともあるよ。忙しいのは仕事だけじゃなくて、大事にしてる彼女とか、別の彼女とか、そんな事情もあったのね、って、今は思うよ。

　大事にされてた彼女ってどんな人なんだろう。大事にされてるってどんなことなんだろう。どこへ行っても「彼女です」って紹介される気持ちってどんなだろう。

　そんなに大事にしてる彼女がいるのに、あの子もこの子も自分のものにしたいっていうのが、やっぱりちょっとわからない。
　きっと、オンナに関してはすべて自分中心に回っている。

　彼女とは呼ばれない、その他大勢の中で、自分はどのあたりにいたんだろう、って思うけど、その他大勢にどのあたりも何もないだろ、おそらく。

　あたしに気が向いた時って、どんな時なんだろ。どんな時にどんな子にコンタクト取るのか知らないけど。おもに夜中。夜番。
　いる場所が遠くないから、その点では遠くにいる人よりはちょびっとはいいのかもしれないけど、関東もヨーロッパも距離的には変わらん。

　自分から離れていけば、他に目を向けることができて、これまでと違った道へ進むことができる。でも、自分の芯になってしまっている時は、どうしたら離れていけるんだろう。本人から何か告げられて結構へこんでも、あたし離れていかなかったし。彼も積極的に切ろうとはしてなかった気もするけど。

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　今日は頭ん中に、よい風が吹いていたよ。もうこのまま、すーっと離れていけちゃうでしょ？　未来を考えたら、ものすごくわくわくしたし。
　自覚はないけど、この数日のどこかの時点で、ちゃんと区切りがついているのかもしれない。その他大勢部門なだけに、このまま自分からアクションを起こさなければ、お呼びがかかることないでしょ。

　ダメだった昨日の帰り道に思い出したことは、お泊りしたのもたぶん1度きりだったなぁ、ってことだった。こんなに長いつきあいだったのに、って思うと、つい「あんまりだ・・」って気持ちになるけど、彼女その他がいっぱいいるなら、特別でもないあたしにそんなに時間は割けまいよ、と今日は思えた。

　次につきあうことになる人は、結婚前の彼たち以来の、たぶん「サシでつきあう人」になるってことだ。久々もいいとこってことだ。
　そこで思う。
　サシでつきあうって、どういうのだっけ・・・　とりあえず、他の誰かを意識せずに済むってことだよね、だけどあたし意識するのがごく普通のことになってるんだろうから、大丈夫なのかな・・？　というかむしろ彼女のひとりくらいいてくれたほうが気がラクっていうか・・・　いやいやそれじゃ今までとおんなじじゃんか。いかん。

　嫌いになるのはヤメにした。でもできるだけ未練は残さないように。酒飲んでクダ巻いて、さんざん泣いて涙を出し切っちゃえば、ものすごーくすっきりしそう。でも翌日が恐ろしいからやっぱりやめといたほうがいいよ・・・

　どこかでバッタリなんてことも、きっとない。ご近所でもないし、このままずっと会わないことになるんだろなぁと思うと、不思議な気持ちになる。未練はなくして、「だいすきだった」っていうことだけにすれば、知り合ってからこれまでの色んなことが全部、人生のすてきな思い出になりそう。

　恋しい彼女がそばにいる、って感じられるしあわせ。ちっとも近くじゃないのに、そばにいるって思える。全身がしあわせな感じ。こういうのも久しぶり。これで血の巡りがすばらしくよくなればいいのに。

　次はちゃんとした彼と、ちゃんとつきあってみたい。あたしをちゃんと見てくれる人。我が娘たちにも気に入ってもらえて、あたしも余計なことは考えずに紹介できるような。
　このクソ長い間慕ってきた彼も、お嬢たちには評判よかった。それだけはほんとに嬉しかった。お嬢たちもあたしの大好きな人と会ってほしくて一緒に出かけたあの日。ジェラートごちそうさまでした。

恋愛に上下なんてないのよ　って言うけど
彼を頂点にねずみ講みたいな組織図みたいなのを書いたら、どう？
って今思いついたんだけど。あたしはもちろん末端。

そんでね
貴族と貧民とか、社長と事務員とか、なんか色々身分があるけど
とにかくトップに君臨していたんだと思うの。2トップで。
だけどもしかしたら、そのウラに隠れてるさらに最強の誰かがいても
ちっともおかしくはないよな、みたいなこともちょっと考えた。

そしたら
いただいたメールの中に「立場が違うから」っていうのがあって
そうか、身分じゃなくて立場か、って。
今日は心折れぎみだったから「身分の差」感でへし折れちゃったけど。

それにしてもやっぱり、優しい時間の話はね、
あたしが持つあなたの印象のおかげで、ゆっくりふんわりしていて
あったかくて、色んな「差」を感じずにはいられん。ビシッと泣いたし。
見たことないような優しい顔してたんだろなぁ、とか。
でも、その時だけはほんとの顔しててほしい。

2時半過ぎちゃったし。
クソメールいっぱいくるし。
明日はどんな気分かな。とりあえず頭をからっぽにしたい。すればいい。

まだ高飛びしてないのかな。

きた！
嬉しい瞬間、きたよ！
嬉しくて涙ぐんじゃったよ。やっと戻ってきてくれたー！

ちょっと行き違いがあったみたいで
お互いに連絡を待ちわびている状態だったようだけど
無事、復活。
よかった。ほんっとによかった。

ずぅーっと、思ってた。どうしてるのかなぁ、って。
嫌われちゃったのかな、って悲しくなったり。

でも、あたしが覚えてる彼女だった。
相変わらず、ぽよーんとした印象だった。

昔みたいな嫉妬心はもうなくて、若干「羨ましい」になってる。
愛してるって言わせちゃうのって、すごいことなんじゃないのか。
どっちも高嶺の花。あたしはきっと手が届かないから好きなんだ。


一気に切ると何するかわからんからな、ですか。
あの時にばっさりやられていたら、
ダメージでかすぎて大変なことになってただろうねぇ。
ここまでくるのに途中何度か「切られる」って思ったことあったけど
あたし結局まだ切られてない。

なのであたしも、じわじわといってみようと思うの。
これからしばらくいろーんなこと考えるだろうから、楽しくなるぞ。
にやにやしちゃうぞ。

今日「わんこと散歩してる彼女」を想像してたら
あまりにも似合いすぎてかわいすぎてにやにやしちゃった。

迷走中、だな。

うわ　どうしよう、と、頭の芯が熱くなる
怖いけど、これは聞かないわけにはいかないでしょう、と思う
　　　↓
ため息ばかりの1日を過ごす
　　　↓
わー　ほんとだったんだ・・・と、ショックなんだけど確認が済んだ
だけど嬉しいこともあって喜ぶ
　　　↓
ため息が少し減って、にやにやが少し増えた1日を過ごす
頭の中がちょっと桃色
　　　↓
自分を試しに行く
たぶんよくないんだけど、でもよかったと思っている
というのは自分試しと関係があるようでないようで
　　　↓
またちょっとため息が増えた1日
あ、でも今日だ♪　このあと何が起こるか待ち遠しい
　　　↓
迷子の自分を試しに行く
これはこれでいいのかもしれないと思った

- - - - - - - - - - - - - - - -

帰り道に考えました。
あたしは常に
「手に入らないもの」ばかり好きになってしまうのかもしれない。

前を歩いていた女の人は、彼女よりもたぶん少し背が高くて
だけど少しだけ感じが似ているような気がして
会いたくて切なくてよくわからない気持ちで
ちょっと泣きそうになりました。
とにかく好きなんだなと思うことにしました。

先週あたりに、コンビニの店員くんを見て、頭の中にお話が広がった。
その人、のいちゃんにちょびーっとだけ似てたから。

よく行くコンビニで働いてる子を好きになってしまって
どういうわけかうまくいってつきあうことになったとする。
彼女のほうから申し出て、彼が申し出を受けてくれた。
でもその彼は女グセがよくなくて、彼女はそれを知らなかった。
しばらくして、彼のその女グセが発覚した時、彼女はどうするんだろう。
それでもやっぱり彼が好きなので離れないのか。
彼のこと好きだけど、他に女がいるなんて、って別れるのか。
他の女のことを問い詰めてみるけど理解できなくてやっぱり別れるのか。
うーん

・・・とかいうのをわりと真剣に考えていたからメモしてあったんだけど。
後日「わ、これって」っていうような。ね。
のいちゃんも女グセがよろしくなかったらしいしね。

少し前から、自分の将来にしあわせはあるのかなと本気で考え始めていたけど
今のままではきっとしあわせにはなれないと思う。
お嬢たちが独立していったあと、あたしは自分の時間を獲得できるけど
とはいえあたしの幸せってどんなのだろう。
女のしあわせ、男のしあわせ、って、なに？

18:54
今日か明日か迷って、明日にしようと思った。
今日にしとけばよかったかもしれない。
だけど別に急がなくても大丈夫な予定だから。たぶん。

今日わかるのかな。その中身。
その中身に触れたら、自分はどんな考え方になるのか。どうなってしまうのか。

でもね、あたしはきっと幸せになれないんじゃないかと思えてきた。
老後が寂しいのヤだな。


25:27
あたしの明るい未来はどっちだ
返して、あたしのじゃないけど
あたしの大事な・・・


朝4:01
寝なくちゃ　もう寝なくちゃ。
すっきりしちゃった。
嬉しくなっちゃった。わーい！
届け。あたしの想い。遠くのあなたへ。
ラヴ。