いつぞやの占い師さんに言われていた、
あなたの希望をすべて兼ね備えている人が現れる年、の、
「3年後」はもう過ぎて、「5年後」が来年ということになる。
新しい誰かが現れてしまうのか、やっぱり先生とまた何か違う進展があるのか。
新しい誰かが現れるとして、そっちに重きを置くようになってしまったら
なんだかちょっと悔しいような気がする。
今まで散々、先生を想い続けていたくせに、なんだよそれ！って思う。
想いは変わらないんだけど、現れる人はやっぱり先生がいいと思う。
この関係に何か変化が起きて、ちょっと新鮮な気持ちになるのもいいなと思う。

でも今日、うっかり先生のことを忘れ去りそうになっていることに気づいて
あたしはそんなにいっぱいいっぱいになっているのか、と思った。
気持ちに余裕がないってことなんだろう。

だってさ、目先の細かい予定とかさ、
こっちは30〜3までしか休みがないのに、2か3に会えたらなーっていう
「なにその切羽詰った感じ」みたいな予定を打診されたりとかさ
PTAの原稿を依頼して期限までに回収して提出とかさ
明日は年内最終日で出勤する人が少ないのに忙しくなるかもしれないしさ
実家にひと言の連絡をするのも忘れてるしさ
なんでこう、一時に集中するんだろうかね。
年末年始っていうものが年に1度しかないからか。そうか。

左耳とその周辺がちょっと痛いのはどうしたことだろうか。
ヤだ年末なのに。

今日は隣の席だったイケメンズ1が、あまりに眠くなったらしく
あたしのペン立てから魚型のカッターを取って遊んでた。
そしたら
「・・・魚の鼻の穴って、いらなくないですか？　男の乳首ぐらい必要ないですよね」
って言うので、もんのすごく気になって、帰ったら調べてみることにした。

わかったこと
魚には鼻の穴が前後左右4つあって、
前2つで水を吸って、後ろ2つで水を出すんだって。
人間もほんとは4つあるんだけど、退化して、片方は涙管になっているんだって。
キツいにおいを嗅いで目にくるのはそういうことだったらしい。
嗅覚の仕組みは、1980年代になって、ようやく嗅覚受容体というものが解明されたそうで
だけど匂いを嗅げるメカニズムはまだ解明されていないみたいだから
それはぜひルカ・トゥリンさんに解明していただいてノーベル賞をとってほしいのだ。
今はどこらへんまで研究が進んでいるんだろね。

そのあとの妄想
イケメンズ1はおそらく相当なSなのだが、普段は物静かな感じで
声も大きくない。
この人にちょっと大きい声でキツめに怒られて
「あああごめんなさい」ってなったら
真剣に怒られているのに実は嬉しくて泣きそう、みたいな、
それはMっ子としてはとても心地よいのではなかろうか、なんて考えた。
考えるだけ、ってどうしてこんなに楽しいんだろ。頭の中は自由なのね。

気にしないでいるとこんなに地味な感じなのか、クリスマスイブ。
そんなクリスマス、アメリカじゃあ恋人とは過ごさない、みたいな話をしていて
「そうだよ　家族と過ごすに決まってんじゃん」と言ったら
「え　そうなの？」って言ってた。
あなたも色んな映画とか観たらわかるよ。
日本だとそういうイメージが湧かないかもしれないけど
アメリカは家族をとても大事にするイメージがあるよ、あたしは。
そうじゃない人もいるんだろうけど。

あ　渋谷に遊びに行くの忘れてた。
今度の週末に行っても、もう正月仕様になってるじゃんか。
クリスマスの時期の街はキラキラしていて好き。
悲しそうな顔をしている人なんか見かけないし。
でも、クリスマスは別に好きなわけじゃないんだよな。

姉お嬢は人と街を眺めるのを楽しんでくれるけど、次女ちゃんはまだ楽しくないらしい。
もっと仲良くなろうよぉ。人を眺めるのもキラキラした街を眺めるのも、
すごく楽しいのにー。ぷん。

by十万石まんじゅう（埼玉方面の人にはおなじみだと思われる）

レディグレイって、なんでこんなにうまいんだろ。

申し訳なくてもそうじゃなくても明日は忘年会。
毎年、なんだかひとつはある忘年会。
行くのをためらっていたけど、行くことにした。
っていうか、別にそういうのなくてもいいのにな。
めんどくさいのは思い入れがないからだろうね。
労いは各自で自由にやろうよ。小ぢんまりと。

今日は管理者業務を外れて、自分が過去にチェックしたものを復習する1日で
まず今月分を頭から見ていったら、最後にやばいのがあった。
やばいの以外で問題なさそうなのはひとつかふたつくらいしかなくて
寝ながらやっていないとすると、元になる履歴を読みとれていないんだな、と思った。
帰りがけに上司に報告した。
明日からもそんな毎日がしばらく続くんだと思う。席も替えてもらうし。

できない自分がぼろぼろ出てきて、イヤな年末、だけど
管理者から外してもらうことになって、少しだけほっとしつつ年越しができるのかも。
できれば前向きでいたい、でも今は打ちのめされ中、だなあ。

ひとつ不幸があると、何だか知らないけど続くよね、っていうのを思い出す。
なので今日もまた個別ダメ出しをいただいて
あの、ほんとに、もう、いいので、バッサリきってください、って言ったらきっとラク、
でもそれだってきっと申し訳ないことだ　という気持ちになった。
今日、それについての面談がある予定だったはずなんだけど、やらなかった。
そのあと早速そういう作業から遠ざけられて、報告書作成を言い付かり
自分のヘマ経緯を時系列でカタカタと入力して午後を過ごし
定時になった途端に上司殿から「いつもの報告物は、やるのでいいです」と言われ
「もう任せられないことは承知しておりますとも」と思って
残業が発生しないようにさっさと退室しましょ、って思ったら10分押していて
しかも今までやってた報告書の報告をすっかり忘れていて、
言われてから、あああそうだった！って、「ここまで入力しました」と伝えたけど
「経緯以外のところも入れるのか」と最初に尋ねない自分が悪いとは思うが
そこももちろんやってるよね風に「他のところは・・・？」って聞かれて「やってないです」と答えたよ。
言われたことしかやらないでスミマセン。
言われたことすらまともにできていないのに、他のところなんて今は危険です。
10月末ごろに辞めていった彼は、こんなような感じだったのかなぁ、なんて思う。

しかしね、こんなにダメな自分って、過去のいつ頃にあったっけ、ってくらいに
ものすげーダメな時期に突入しているのだろうか。
ピンポイントに言われなかっただけで、色々あったのかもしれないけど
ほんとに最近どうしちゃったんだろうって思う。
始まって6ヶ月か。
できる人は、ちゃんとできている。
最近の自分については、仕事に対しての責任感がおかしい、と思う。ものすごく。
こういう時はどうすればいいんだろう。
ブロスの占いだけは自分的にほんとに当たる気がしてならん。
運気下がり中らしい。
ビバ、ありえ〜る・ろどん様。
やっぱり体を動かして働くのがいいなあ。
何にせよきびしいぞ。

明日は実家に行って、ちょっとのんびりしてきます。

逃げ出したいと思ったのは自分の社会人史上初だよね。
今年はお嬢のついでに書初めで「がんばりすぎない」って書いて
がんばりすぎないようにがんばってきた、と思う。
がんばりすぎない、っていうことの方向性が合っていたかどうかは自信がない。
今日は「何だ急に」と思った面談があって
今の職位での成績発表みたいなのがあって、「あ　やっぱり」っていう結果で
それはもう思う存分自覚しているところばかりがダメっていう内容になってた。
期限はあってもできるだけ速く、を要求されている部署
生産性の向上はもちろんだし
SVとかいう職位であるため全体の状況を把握できないといけないし
優先順位を考えるのが苦手
なんかもう、とにかくこないだメモしたようなことは言ってみた。
自信がまったくなくて、逃げたいと思っていて
できないSVよりできるコミュニケーターのほうがいい。
SVの頭数から抜けることになったら、とっても気がラクになると思う。
だけどそれは自分に甘いっていうことなのかもしれないね、とも思う。
なんでこんなに後ろ向きな気持ちになってんのかなあ。
ずいぶん久しぶりな気持ちのような気がするんだけど。
ぜーんぶうまくいくわけはないっていうのはわかる。
で、いつものように、考えようによっては、
自覚しているダメなところがきっちり指摘されているってことは
そこだけ重点的にやりゃあクリアできんだろ、ってことなんだけど
ダメなところはひとつ残らず苦手なことばっかりっていうことはよ、
今よりも気力が100倍くらいは必要じゃないのか？
なんか、モチベーションの低下、とかいうのか、これ。
やる気が湧いてこないのはどうすればいいの。
あの部署で、いっちばんデキが悪いんじゃないかと思ってんだけど。
というか面談の時に、そもそもあそこで働くようになった当時から
応答効率はよくなかったということを思い出しちゃって
時間的なところは成長していないんだなと思ってさらに落ち込んじゃったけど。
事務仕事も、嫌いではないっていうことはこの数年でわかった。
某ドラッグストアの社員になれるとしたら、
ストレスとかの精神的な部分はどれくらい変わるんだろうか。とか思う。

鬱陶しいコバエ対策にはやっぱり劇薬がよろしいらしい。
ということがわかったので来週中に買ってこよ。

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コバエはともかく
乗り切り期間はどれくらいあるんだろう。

・逃げたくなってきた
・もうちょっと気をラクにしてやっていく方法はないものか、
　乗り切ればラクになりそうだし体重も減らずに済むかも
・頼りにしていたかった上司がいなくなって宙ぶらりんなんだな
・もうすっかり自信がないよ
・心も体も丈夫にしたい
・年末年始でどれくらい家の中を片付けられるかしら

気をラクにしても、持てる時間が増えるわけではなさそうだけど
時間が増えないってことは体重もなかなか戻らないってことだろ。
「45kgを切らないように」だったのに「44kgを切らないように」になってしまった。
とりあえずこの週末は普段よりガツンと食べたぞ。洗濯とかもちゃんとやったぞ。
今日はリクエストによりチャーハンを作ってみたけど
途中で帰ってきたお嬢がその様子を見て
「つーかお玉でチャーハン作ってるのがおかしいでしょ」
なによ嬉しいくせにぃ。
や、見た目本気っぽく作ってみようかなと思ってさ。

次女ちゃんが熱を出して、仕事を2日休んだ。
すっかり休ませてもらった。ちょっとほっとした。
お医者に行って、インフルエンザの検査をしてもらったら、陰性だった。
それもほっとした。
我が家は滅多に流行には乗らないことになっている。色々と。

で
ついに、念願の「丈が足りている掛け布団」購入に踏み切ったよ！
もうずっと使っている掛け布団のくせに、
「なんだか丈が足りていない」ということに気づいて早数年
寒い時期になるたびに「ふとん買おう」って思いつつ冬を越し
また次の冬になり「ふとん・・・」を繰り返していたんだけれどもね、ついに買うよ。
これで肩も足もともあったかよ。ああ嬉しい。
ついでなのでお子さんたちにも同じ布団を買うことにした。よかったね。

っていうか、いつからあの掛け布団は丈が足りていなかったんだろ？

早く帰れなくて接骨院に行けない日々が続いて、1週間ぶりに行った日
「いやーすごいはってますね、元に戻っちゃいましたね」って
いつか聞いた覚えのあるお話をまた聞いてしまった。
や、あの、来たいんですけど、どうにも間に合わないんですわ。困っちゃう。

ベースの人がいいなと思うよ。お嬢は誰がいいって言ってたっけか。
でもあのベースの人はちくびピアスだし、すんごくMなんだねきっと。
男の人がちくびにピアスって、「あ、Mなんだね」っていう勝手なイメージがある。

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想像と妄想がどのくらい別のものなのか調べる。

想像
頭の中に思い描くこと。既知の事柄をもとにして推し量ったり、
現実にはありえないことを頭の中だけで思ったりすること。

妄想
(1)〔仏〕 精神が対象の形態にとらわれて行う誤った思惟・判断。妄想分別。
(2)根拠のない誤った判断に基づいて作られた主観的な信念。
　分裂病・進行麻痺などで特徴的に見られ、その内容があり得ないものであっても
　経験や他人の説得によっては容易に訂正されない。

「妄想」のほうが強そうね。

たまには時間を忘れて先生のことを心ゆくまで考えてにこにこにやにやしたいのに
なかなかできなくて困ってしまう。
最近、これまでとちょっと違う感じで「先生すき」って思っているんだけどさ、
そういうとこだけ肩のチカラが抜けたのかしら。

涙を流したあとにスッキリする理由

嬉しい・悲しい時は
副交感神経（休んでいる時・リラックスしている時の神経）が働いて
拭いてもとめどなく流れるため、サラサラで薄味のカリウムを多く含む涙が大量に出る。
怒っている・悔しい時は
交感神経（活動している時・緊張している時の神経）が働いて
振り絞られるように出るため、量が少なめでナトリウムを多く含むしょっぱい涙が出る。

どちらの涙も、流したあとは気持ちがスッキリするするのは、
脳から分泌されるプロラクチンや副腎皮質刺激ホルモンといったストレスに反応し
心身に緊張を強いたり、免疫系に影響する物質が涙に含まれているから。
涙は、ストレス物質を排出する重要な役割を果たしている。
泣きたい時は思いっきり泣くことが、心にとっても大切。

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今日は関連各位にご迷惑をかけた1日だった気がする。ああ疲れた。
や、疲れたとか言ってる場合ではないのだよ。
何事もできるだけ前向きに受け止めて、心が折れないように進んでいくべきだな。
別に泣いたわけじゃないけど、メモ。

12月になったことはわかっていたけど、
クリスマスでサンタさんの月だってことはわかっていなかったことが判明。
自分には何ら関係ないことだと認識しているに違いないと思う。
判明したついでに自分へのプレゼントを考えようかしら。何がいいかしら。
それよりまずジッポのオイルを買わないといかん。
コリほぐしは月末月初は諦めるしかないんだなということもわかってしまった。