同僚との別れを惜しんで泣く、
好きだった子に会えなくなるという別れの意味としても泣く、
あの子は大好きな人とこの後も一緒にいるのに
あたしは大好きな人とまだまだ会えそうにないと思って泣く、
あぁちっちゃいあぁ悔しいと自分に対しても泣く。
帰ってから、2時間も3時間もぐずぐず泣いていた。
相当何かが溜まっていたのかもしれない。
酔っていて、気持ち悪いようなそうでもないような、
家には誰もいなくて寒いし、眠いし、
だけどメッセを起動して先生を呼んだ。何か話したかった。
夜中でも忙しくないはずはないことはわかってる。

しばらく話していたら、そこでそのまま眠ってしまったようで
携帯が鳴って目が覚めた。
ちゃんと寝なさいって言われた。
そのあと布団でちゃんと寝たけど、電話が嬉しかったのか、
その気持ちを表したような夢を見た。
以前住んでいた家であたしが寝ていて、そこに先生が来て
やさしくキスをしてくれた。それだけで帰っていった。
夢とはいえ久々にキスをして、くちびるがやわらかくて
目が覚めてから、感触なんか忘れちゃったはずなのになと思った。

愛しの相方くん。今日が最後。あたしはちょっと酔っている。
仕事のあと、お別れ会があった。
主賓はさておき、バイオリンさんと親睦を深めてみようと思っていた。
だけど相変わらず席を移動しなかったおかげで
隣に座ることもなかった。
今の業務の先輩が隣に来てくれて、いろいろと話していた。

最後の日なのに、本人もそんな実感はなかったみたいで
ぶつぶつ言っていた。
あたしも、来週からほんとに来なくなるなんて　って思った。
春は出会いと別れの季節って言うけど、
あたしは別れの季節のイメージしかないよ。
春に新しく出会う人たちのことより、春からの自分のことしか考えていない。

相方くんのことが好きだったから、いなくなるのはやっぱり寂しい。
もしかしたらもう会うこともないのかもしれないと思うと
全部出し切った？　後悔してない？　って自分に聞きたくなる。
相方くんは自分より後輩だけど、今の業務では先輩だから
先輩がいなくなってもその後をきちんと滞りなくやれるのだろうかと
とても不安。だけどやらなくちゃいけない。
そういうまじめな話はしなかった。
いろんな思いが残っているかもしれない。
みんなからのお別れの言葉には
すてきなオトナの男になってほしいと願ってやみません
いい女と出会えますように
毎日楽しかった　ありがとうハニィ
って書いた。

あたしは、あの女の子ふたりにやきもちをやいているんだと思う。
あんな小娘相手に・・・って思うんだけどでも
あたしのほうを向かない相方くんにいらいらしているのがわかる。
大して意味のないことだとわかっていても。

二次会に行く人と帰る人が分かれるところで
相方くんのお気に入りの子に
そのおっぱいを見ると触りたくなるんですけど、って
ほんとに思って途中まで言って誰かに遮られたんだけど
そばにバイオリンさんがいて
それ以上言っちゃだめです、とか言われた気がする。
流れは覚えていないんだけど、とにかく
バイオリンさんがあたしを
抱きしめちゃいますよ　みたいなことを言われたのは覚えていて
ふつうに耳が熱くなったのも覚えてる。
で、それを口に出して言ったのも覚えてる。照れ隠し。
ものすごく微妙なかけひきな感じがする。
その時なら、嫌いな人じゃなければ
抱きしめられたら少しほっとしたかもしれない。
だけどきっと複雑な思いで頭の中はごちゃごちゃだと思う。
あたしは先生に会いたいのに
抱きしめてくれているのは他の人。

何にせよ酒の席で
そこで話したことは来週には忘れているかもしれないけど
二次会で仲良しリーダーちゃんに
「でさぁ、実は彼氏いるんでしょ？」って言われた。
彼氏はいないの、って答えた。
携帯の待ち受けを前に目撃されたことがあって
「あの人とはどうなった？」とも聞かれた。
大好きだけどどうもなってないよ、って答えた。


ひがんだりするのがかっこ悪いなぁと思うんだけど
それも自分の気持ちで、
来週からは相方くんは来ないから
取り巻きの彼女らとのやりとりを見ないで済むと思うと
心からほっとする。
ちっちゃい女だな。

あの子の胸を後ろからむぎゅーと掴んで
「あいつにもされた？」
とか言ってみたいな。

もう3月も終わってしまうから、残りはあと9ヶ月。
年内ってあと9ヶ月もあるのかぁ・・・　と最近考える。
さっきもふとそれを思い出して
あーまだ9ヶ月も　って思ったら泣きそうになった。
9ヶ月もあったら、もし妊娠していれば出産が完了できちゃいそうな月日。
すげー。

亥年は大きな事故や災害が起こることが多いんだって。
こないだも大きい地震があったばかりだし
残り9ヶ月で何が起こるかわかんないね。
自然災害はこわい。人の力なんて到底及ばないし。

や、別にそういうことで「9ヶ月も」って思っているわけじゃないんだけど
とにかくあと9ヶ月もあるのよね、今年の残りは。
がまんくらべ。

バイオリンゲーム。
また休憩時間が一緒になったので今日もなんか話した、けど、
何を話していたのか忘れた。
あ　妹の面談に行かなくちゃいけないって言ってたんだ。
あそこんちも何やら複雑なおうちで
バイオリンさんはお父さんでありお母さんでもある。
若いのになぁ。両親はどこにいるんだっけか。

そういえばタトゥくんがよく女の話をしていて、
今の新人さんであの子が好みだとか
あの体型がとてもいいとか
休憩が一緒になると聞くことになるんだけど
彼が話すとおやじ的いやらしさがにじみ出ている感じがする。
どうしてあんなに爽やかさゼロなのかが不思議。
同じことを例えば相方くんが言ったとしたら
共感できたりとか、好意的に聞くことができるんだろうけど
タトゥくんも嫌いではないけど、おやじでもないけど、
でもすけべじじいな風情なんだよなぁ。なんで？


あー
思い出した。
恩師の話とかしてた。
妹は高校受験、理数系に進みたいのに数学がまるでダメで文系に変更、
学生時代の政治経済の先生はすんごいエリートだったのに
会社の体制に我慢ならなくて教員免許とって学校の先生に、
なんていう話を聞いてたんだった。
学校でどんな先生と出会えるかで人生がだいぶ変わってしまうような
そんな話をしていたんだった。
先生と友達でだいぶ変わると思う。
中学2年で産休の先生が戻ってこなければ
あたしの数学への熱意はもっと続いていたはずだもの。
わかればおもしろいのに、わからなくなって先に進めなくなったよ。
でもそう考えると、その後の人生に重大な影響を及ぼした先生って
いなかった気がする。
大好きな先生はいたけど、だからってその方面に進んだわけでもない。
憧れで終わってるんだな、きっと。
もう1回、中学の美術の授業を受けたい。
で、時間のはじめにする関係ない話を、2時間分聞いてみたい。
あの4次元の話の続きをまた聞きたい。

お気に入りの先生や上司やその他の人たちを思い出すと
バイク乗りばっかりだったなということに今気がついた。
それを基準に気に入ったわけじゃないからたまたまだろうけど
しかも男子たるものバイク好きはすごく多いのかもしれないけど。
で、バイク基準で思えば、乗っているのを知らないでいても
彼らにはきっと共通している何かがあって、
だからあたしは好ましさを感じてしまうのではないかと思う。

午後の休憩がたまたまバイオリンさんと同じ時間だった。
その時間のたばこ部屋は他のフロアの人たちが一斉に休憩時間のために
もっくもくで目が痛い時間だったけど
少しだけずれて出たみたいで、波がひいたあとだった。
休憩室に行ったら、煙くなくなるのをバイオリンさんが待機していた。
あったかいコーヒーを買ってご歓談。
相方くんがいなくなるけど平気なの？　とか
バイオリンチームの仕事内容のぼやきを聞いたりとか
たばこ減らしたのにまた増えてきたみたいとか。
そんで
何かと話題の腕時計が目に留まって
ワタシも買おうかな、と言うので
うん　みんなでしちゃおうコレ、とか話していた。
彼は仕事用とスーツ以外用で腕時計はふたつしか持っていないと言うので
あたしはいくつあったかなと思い出してみた。
今してるのと、その前のと、タグホイヤーと、スイスミリタリーのやつ。
短命だったのはこないだまでのやつだけだなぁ。
まだ直していないから止まったまま。
RED MONKEYは相方くんがしていたのをあたしが真似して
じわじわとファンが増えつつあるみたいなんだけど
相方くんのはガラスのところが厚みがなくて普通に丸いフェイス、
あたしのは厚みがあって楕円フェイス、
バイオリンさんは厚みがあるほうのデザインが気に入ったようで
メタルベルトがあればほしいなぁと言っていた。
たぶん皮しかないですよ。
なので好きなフェイスのを買って、ベルトを取り替えてしまえばよい、
ということにしておけ。
タグホイヤーもオーバーホールしないとなぁ。
修理するのとオーバーホールしたいのと、来月考えよう。
これ以上、ほしい腕時計が見つからないといいなと思う。
そうしないときっと集める楽しさに変わってしまうよ。
気をつけましょう。

ずっと連絡取れなくて心配です。何かあったんですか？風邪をこじらせたりして連絡取れないんじゃないかって思うと胸が苦しいです。

・・・とかっていうメールが、
1日に15通くらい届いてしまうようになった。
やふーのアドレスだからしょうがないと思って
振り分けとかフィルタとかやったりしてるけど
あたしのアドレスはどこから流れ出ているのやらだ。
今日のメールはどこかの里香子ちゃんのgooアドレスからだったよ。
そういうメールが面倒でも、使っているアドレスを削除しないけど
なくても困らないんだったら　　って困るんだった
メッセの親IDじゃん。


休憩がちらりとバイオリンさんたちと重なった。
彼はバイオリズムがよろしくなかったらしく
どうもテンションが上がらんとぼやいていた。
並びに座っていたので今日はちょっと落ち着いて目を見てみた。
慈愛に満ちてはいないけど、穏やかで優しい眼差し、
でも奥に何かを秘め隠しているような、そんな感じだったかなぁ。
それにしても育ちのよさそーな印象はある。
だからなんだということでもないんだけど、そう思う。
仕事中、バイオリン席のほうに目がいった時、たまにバシッと目が合う。
前みたいにどきんとしなくなったよ。


で、今日はまたパフュームのペア券が別のところから届いていた。
先着順なのかよ、と思ってしまったけど抽選なんだよな。
残っていた1枚は同僚ちまちゃんに渡ることになったけど
増えたから一緒に行こうかな。もう1回見ちゃう。

ルームメイツがいなくなった途端にさらにぐうたらになる人。
朝になったら寝て、起きたら夕方、
夜中になっても眠くならない。
ダメだなぁ。
そういう時は、あれだ、ここはヨーロッパだと思えばいい・・・
でもそれじゃ月曜の朝は寝坊して仕事に行けなくなってしまうから。






いくつも持っていても、1つを使い切ることがなかなかないのに
これだけは3つめを使い始めるところ。
なんだか嬉しい。

お嬢たちを見送って、ポストを覗いたら、これも混ざってた。
「鑑賞券在中」
わー　当たったー♪
急いで部屋に戻ってすぐ開けた。あらら2枚入ってる・・・
誰か誘ってみようかなと思ったんだけど
こういう時にすぐ、今から2時間後に映画デートできるような人は
いないに決まっているので即諦めて、
映画のサイトとか電車の時間とかをざっと調べて
シャワーを浴びてさっさと行ってきた。

匂いが題材だから、どんな風になるんだろ？　って思っていたけど
予想もできなかったし、見ていても場内にその香りが広がるわけでもないので
今いっちょな感じだった。想像力が足りません。
「んー」　匂いを感じるのは置いておくことにして
ベルリンフィルの音楽を楽しむ方向に変えた。
原作と大幅には違わないみたいだから、原作のほうがおもしろいかも。
原作と、それが映画化されたもので、
映画化されたほうのがおもしろい作品ってあるのかな。

レイトショーだったから、家に帰れるぎりぎりの電車で帰ってきて
引き続き、昨日借りてきたDVDを見ることにした。
映画館では見ていない、オールドルーキー。
出てくる人たちそれぞれの気持ちがわかる気がして
わりとずっと泣いてた。
ここが映画館じゃなくて助かったと思ったぐらい。
主人公のジミーが、キャッチャーの子を相手に
初めて本気球を投げたところから泣いてた。
夢は諦めちゃダメなんだなぁとか、真剣に生きるべきだとか、
いろんな葛藤だとか、さっきのパフュームと違って考えることが多かった。
自分の力を過信したり驕ったりするやつはちっちゃいなと思う。
力を秘めつつ謙虚に。
しかしあの息子ちゃん役の子がかわいすぎる。いい子だわ。

野球モノって、野球が好きじゃないだけに進んで見たいと思わなくて
過去に見たのは昔テレビでやってた「がんばれベアーズ」、
長渕LOVEの住人が見せてくれた「フィールドオブドリームス」、
あとはトムハンクスにつられて「プリティリーグ」
数えられるほどしかないよ。
見れば全部感動して満足しちゃうけど、進んでは見ない。
オールドルーキーもおすすめだったけど、ずっと見られないでいて
やーっとゆっくり見て、たぶん、
フィールドオブドリームス以来の野球で感動だった。
でも野球じゃなくて生き方だよな。

1枚残ったパフュームのチケット、どうしようかな。
ひとりで行く子にあげようかね。

連休をとってお出かけしていた彼女が出社してきた。
ずっと毎日仕事に出ていても、たまに休みをとったり年末年始とかで
土日＋数日の連休明けというのは、ちょっと緊張する。
そういうのは自分だけじゃないんだなぁと思った。

天井に空調が填め込んであるけど
こないだまでは冬だというのに冷房運転だったのか
設定温度は24度くらいで寒かった。
席によってかなり温度差を感じるんだけど
ひざ掛けをマントみたいに羽織っている人、
常にマフラー巻いている人、上半身も下半身もひざ掛け防寒の人、
とにかく寒そうな人は何人もいた。
でも最近は27度くらいになっていて、反対に暑い。
連休明けの彼女（みそじ初旬）が「暑い　なんか暑い」と言っていた。
席はあたしのはす向かい。あたし（みそじ中旬）も暑い。
お誕生日席のリーダーちゃん（若い）も「暑い　眠い」って言ってた。
「みんな更年期か？　若年性か？」
でもさ更年期って、はっきりわかる自覚症状ってあるのかな？
とか話していた。今日は更年期症状ブームだった。
よく、のぼせやすくなるとか、顔が火照るとか聞くけど
あたしはかなりずっと前から、朝起きるとのぼせている感じがしたりとか
こどもの頃もよく鼻血を出す子だったから体質かなと思うけど
そういう感じの人には本当の更年期症状だとしても
気づきにくいんじゃないのかね、と思うのだよ。
真冬なのにノースリーブで「暑い暑い」って汗かくのとかは別として。

更年期もアルツハイマーも、前と違って年齢に関係なく起こるみたいだから
いつそうなってもいいようにしっかり生きていこうと思ってしまう。
更年期は過ぎてしまえば大丈夫かもしれないけど
もしアルツハイマーになったら、元には戻らない、よね。
考えるのよそう・・・

見た目のサイズで量を表すクセ。
紙は枚数がどのくらいかを尋ねられていても
「んー　2cmくらいですかね」とか答えてしまい
「500gぐらいですかね？」と返ってきたりする。
残り3cmくらいなのは我が家のテキーラで
こないだまでボトル半分以上あったのに
「ずっと飲んでないから減りやしないよ」と思って
ちょこちょこ飲んでいたら、いつの間にか底3cmくらいまで減っていた。
冷やして、何かで割らずに塩を舐めながら・・・
なんていう渋い飲み方はしていないので
パイナップルとかオレンジのジュースで割って飲んでいるけど
「よし　今日はテキーラを飲みましょう」と思って
ジュースを買ってくると、買った時点でおおむね満足してしまい
テキーラを飲む前にジュースだけ飲まれてなくなっていることが多い。
飲もうと思うといつもない。

残り3cmって
割って飲むなら何杯分くらいなのかな。
あ
そういう風に考えるのが面倒だから
ぱっと見た目で「ん　3cm」って思うのかな。
きっとそうなんだな。
テキーラのあとにはフォアロゼがございます。
12cmくらい。いっぱいある。

具合がよろしくなくなってきたけど、お仕事は休みたくなーい。
明日は休みでよかったな。
ちょっと気持ち悪いような、大丈夫なような。
吐くのもヤだな。

昨日が新月だったっけ？　って
ふと思い出してそのまま口にしてしまったら
そばにいた相方くんが聞いていて
今年の我が家のカレンダーは月の満ち欠けカレンダーなのですよ、とか
話していたら
波情報も書いてあるやつですか？　と聞かれた。
やつはサーファーであるため、数年前のカレンダーはそれだったらしい。
残念ながら月だけです、とお返事した。

帰り道、駅に着いて家まで歩く間、
昨日は新しい月だったはず　と思ったら何だか楽しくなってきて
先生に会える日はまたあたしが向こうに行くのかなとか
っていうか行きたいなとか、ふと考えてしまったら
ますます楽しくて、すんごい笑顔で足取り軽くなっていた。
それだけで楽しめちゃうなんてな。
たぶん、いいことなんだと思う。よ。

明日は映画を見に行きましょうって思っていたけど
あんまり調子よくないからやめにした。
じっとしておこ。

前回の症状はいったい何だったんだい。
検査してくれなかったからほんとのことは謎なんだけど
ねーちゃんがインフルエンザ治ったら交代で妹が熱出して
それも治ってほっとしていたのにまた熱が出たよ。
こないだと同じ、いつものお医者さんに行って
今回は前日から熱出してるから検査してくれて
結果がA型、ってことは前回もインフルエンザだったとしたら
Aじゃないやつだったってことなのか。
1回かかったらその次もまた同じのにかかることってあるのか？
それを尋ねるのを忘れた。
でも学校で流行っているのはAじゃないとお医者が言ってた気がする。
Aは親からうつる子ばっかりだって。
でもねーちゃんのAはあたしからじゃないぞ。
ま、何回でもかかってしまったものはしょうがなくて
また数日学校に行けない次女ちゃんは
20日は卒業式に全校参加だというのに行けなくて残念がっているぞ。
もう熱は下がったから、祭日明けには行けるでしょう。

こんなことだったらこないだも検査しとけばよかったね、って
あんたそれはないだろ。
熱出して8時間以上経たないとウチでは検査しません、って
キッパリ言われて検査してもらえなかったのに。フン。

今度こそあたしにも回ってくるのだろうか。やだなぁ。

もうすぐ春休みだもんねー♪
お嬢たちは実家に行ってくれるように言いくるめておいた。
父上からはお嬢ケータイにメールがきて
「迎えに行こうか？」と尋ねられている。
みんながお留守の間は
仕事の帰りに映画を見たり、部屋を片付けておいても散らかす人がいなかったり
ささやかにわくわくしちゃうことがたくさんある、はず。
久しぶりにひとりでのんびり映画。
その前に今度の金曜で終わっちゃうのがあるから
水曜の夜に出かけさせていただこう。
わっくわく。

というよりも、よく考えてみたら
「遜色ない」なんていう言葉を、普段の会話で使ったことがないよ。
知っているけど使うことがまずない言葉はたくさんあるよな。

前の職場にモデルちゃんがいたけど、
その人と比べても遜色ない、と言われた。
ほんっとにそう思っているんだねぇこの人は　って
思ってしまうくらい、定期的に言われている気がする。
で、それは嬉しく思うんだけど、あなたにそう見えている自分を
自分が見てみたいので
天井まである鏡が欲しい、と言ったらワタシも欲しいなぁと言ってた。
なんというか、しげしげと眺められている気がしてきた。
だけどそれはいやらしい感じではないように思うから
造形美LOVEな視点の人なのね、きっと。単にカタチがお好きなのだね。
嫌われるよりはだいぶいいです。いつもありがと。
嬉しいこと言われると気持ちが明るくなるからもっと言って。

それで考えてみるとさ、
外見なんか、少しくらいならいっくらでも作れると思える。
脚を長く　胸を大きく　目も大きく
くびれたウエスト　ハリのあるおしり。
あたしの胸の大きさは、ブラ100％の大きさと思うがよい。
とったらびっくり。
ウエストはくびれたことないし、目は細いから目つき悪く見えるし
化粧もしてないよねぇ。
ま、いいです。あたしはあたしです。

今週はねぇ、なんだか長い感じがするのだよ。
きっと月曜のあのはっきりしない話し合いがよくなかったのかもな、
とPTAのせいにしておく。
明日もまだ仕事じゃんか。
なーんて思うのはあまりよろしくなさそうよと言い聞かせ
明日も寝坊しませんように。
目覚まし新調しようかな。電池換えたばっかだけど。
そして髪を切ろうかな。まだ決定していないけど。
まぁいいや。

そういえば我が家の春休みスケジュールはどうなるんだろう。
ちびっこたち、じじばばといとこちゃんに会いに行けばいいのにな。
そしたらあたしはまたその間に掃除と洗濯をやっておくよ。
ひとりで思う存分楽しくやっつけちゃうよ。
とりあえず晴れてほしい。

さっきちょっと見たら
ここを読む気の同士がひとり増えていて、おっとびっくり。



つうことで食べてみた

明日は朝からゴメンナサイの電話をしなくてはいけない。
こないだの依頼の内容はあたしが受けたやつじゃないから
きちんとわからないんだけど
っていうか内容が残されていなくてわかりようがなかったんだけど
それと繋がった内容の問い合わせを今日はあたしが受けてしまい
そのやりとりで夕方以降がすっかりつぶれた。
さぁーーーグチるよ。
何を頼まれたのか知らんけども
今日あたしがお客さんから聞いた3つの依頼済み内容のうち
あなたがやったのはひとつだけ。
その3つをその日に本当にあのお客さんが頼んだのかどうかはわからん。
応対内容が残っていないから。
そんであれこれ調べたり、リーダーさんたちに確認したりしたけど
結局もとの応対のあなたに戻すことはできなくて
あたしが謝る係になっちゃったじゃんか。やだなぁ。
だけどあなたはわりとソツなくできる人だとあたしは思っているから
お客さんを疑いたくなるんだけど
どっちにしてもわっかんねーなー。
わかっているのは明日あたしが詫びること。
急いで確認作業して連絡したのにさ、ご当人様退社しちゃってるしよー
急ぐんじゃないのか貴様。

ということで
バイオリンくんの趣味であり得意科目であるお菓子づくりで
ホワイトデーの本日は手作りケーキがふるまわれたのだった。
ちょー美味い。上手い。売ってたケーキみたい。
コンビニで100円ぐらいで売ってるパウンドケーキより美味い。
売ればいいのにと思う。
その他、女子はいろんなお菓子を男子諸君からいただいて
「男の人も大変なんだね」と言いつつ味わったのだった。
ありがとうございました。

ドラマで及川みっちーを見ていた。
すっきりしてシワっぽくない顔を見ながら
この人はいくつになったんだっけ、と思い出してみた。
来年あたりで40になるんじゃなかったっけ？
みっちーも40かぁ、と思いつつ観察したけど
40にはまだ見えないなぁ。
衣装が作業着でつなぎだったり、風呂あがりはスウェットだったりで
ちっとも年相応に見えないよ。
まぁなんでもいいんだけどさ。
及川さんは相変わらずカツゼツがあんまりよくないと思う。
来月の「今年の恒例フォーラムの日」の座席は
1階で通路側でありがたいけど後ろーのほうの端っちょのほうで無念。
2階のいちばん前の列のほうが絶対ステージに近い。



好物。

「未亡人」ってどんなもの？
言葉と、どんな意味で使われているかはなんとなくわかるけど
でもなんで「未亡人」って言うんだろ、と思って
バカな子はまた調べて、へええええええ、と思った。

未亡人ってもともと中国語なんだって。
で
「夫が死んでもなおおめおめと生き残っている妻
（本来、妻は夫の死去に伴い後を追って殉死するべきとの道徳律による）」
っていう意味があるのだそうだ。Wikipediaより。
日本だと「寡婦」、古くは「後家」と表現することも。
日本ちっくというか、響きがどうにも日本な感じね。


あと、
「修道誓願を立て禁欲的な信仰生活をする人」
それの女性が修道女と呼ばれる。
禁欲的な信仰生活。
物欲がすごいからあんまり禁欲的でもないと思うけど
先生に恋する自分はこれがいちばん近いよね、やっぱり。
誓願を立てるべきなのかしら。
へいシスター。
とっても短絡的なんだけど、
「天使にラヴソングを」、観たくなっちゃったよ。

でも、なんだか納得がいかないのは生理前だからなのかね。

じゃあ何だったんだろ？
アルパチーノが出ている映画で最後は家に火を放たれて
その中にアルパチーノがいる、
ずっとそれをゴッドファーザー3だと思っていたらしい。


妹のコニーはきれいなんだけど上品さがないなぁと思った。
アンディガルシアはもっとヒゲが濃い人かと思っていたけど
ヒゲはそうでもないかわりに服を脱いだらものすごかった。
あまりに毛深くてびっくりしてしまった。
あの人の目は、じっと見たらやばいような気がする。
ああいう目をした人は自分的に信用ならん。こわいこわい。


なにはともあれ
みたかったゴッドファーザー3部作、ゆっくりみられて満足。
もっといろんなの見たいな。

ながーいからとりあえず早く見始めておこうと思って
22時前からゴッドファーザーを見てみた。
相談役のトムが好き。
冷静で頭がよくてかっこいい。

コルレオーネのパパが死んで、3男が後を継ぐことになって
1が終わってエンドロールまでちゃんと見て
調子に乗って2も見てしまった。また3時間。ながいよ。

2はパパが若い頃のことと現在の3男のお話だった。
国を追われて身を隠している先の地で
一目ぼれした彼女と結婚したけど仲間の裏切りにあって
車ごと奥さん爆破されちゃった。えええ！　って思わず声が出た。
そのあと国に戻ってしばらくしてから元の彼女のケイに会いに行って
ケイにとっては遅すぎるプロポーズをする。
ケイ　あいにーじゅう　and　あいらーびゅう。

度胸があって賢い人はでかい人になれるのかもなと思った。
あたしが見たことがあるのは3だった。
明日見てみよ。

そういえば3月になったんだなぁと思って
ここの記録を最初の日から読んでみた。
その時に思っていることの大部分をここに吐き出して
誰かが読んで何かを感じているのかなぁ、って
やっぱり意識はしながらも、大体は自分に向けて書いてた、と思う。
読み返すたびに思うけど、まー色んなことがあったよな。
色んな っていったってどうせ男のことがほっとんどで
そう思うとまた小学校で担任に言われたひと言を思い出してしまう。
あたしは女で、気になるのは男のこと。
女の人にも興味はあります、とはいっても
やっぱりあたしは女なんだなぁと思ってしまう。
あの日記に女の子のことばーっかり書いていたら
担任はあんな風にあたしを怒鳴りつけることはなかったのかな？
というか八つ当たりだよなぁ、あれ。
八つ当たりしたくなるイライラ加減、今ならわりとわかる。
日々イライラしちゃうもんな。

何年か前の誕生日に旅行に行ったあたりの記録が
というか汁くんのことがたくさん書いてある頃の記録が
いちばん好きかもしれない。
楽しかったんだなと思うし、あったかい気持ちになれる。
自分のことを自分で書いているのに。
すきすきすき・・・って上っていって
そのうち雲行きが怪しくなってきて
お互いが思っていることが、きっとお互いにわかっていて
それまでの思い出をきれいなままにして終わっている。
会えるなら、また会いたいなと思うもん。
あの頃とは違った気持ちで、あれからのことをたくさん話したい。

すんごい集中して読んでいて、メッセを立ち上げてあるのも忘れていて
ぽわわんって呼ばれて「あぁ起動してたんだった」って思い出した。
そんな、汁くんの思い出でほかほかしているところに先生参上。
そして衝撃が走る。
ちょっと、息を呑み、ちょっと震えた。

少しストレスが溜まってきていたみたいで
みんなが寝静まって自分の時間になってから考え事を始めて
いつもみたいに独り言をとなえながら脳内ワールドに入り込んでしまい
希望的観測もりもりの妄想が始まって
あーでこーで・・・ってずっとぶつぶつ言いながら泣いた。
おもにせつない気持ち。
寂しいでも嬉しいでも悔しいでもない、別の涙。
泣いてすっきり、というか、ほっとした。

インフルエンザ疑惑と聞いていたバイオリンくんが
先週フル欠勤を経て復帰した。
本人に聞いたら、41度も熱が出て、救急車で運ばれてしまったらしい。
よく生き返ってきたねぇ。
あとで考えたら、オトナの男がそんな熱出したら
こどもができなくなっちゃうんじゃないのかしら、なんて
余計な心配をしてしまった。彼はまだ若いのに。
元々が色白だけど、病み上がりだからか青白く見えた。
でも表情は明るかったからほっとした。
業後、紙に穴を開けるパンチを貸してくださいとやって来たので
青白い人のあばらにやんわりとグーパンチを差し上げた。
ベタだわ、と思いつつ。業後はわりと何でもありだからよし。

なんかね、すっかり楽しんでいるよね。
帰る前にたばこ部屋で相方くんと青白い人と3人で話していて
「青白い人ワールド」を覗いてみたいという話になって
別に何もないですよーと言う彼に、相方くんと2人で
「いやー絶対なんかあるよ」と詰め寄っておいた。
お料理上手な彼の手料理もご馳走してほしいので
春休みを狙ってちゃっかりおいしいごはんをいただいてくるつもり。
相方くんやその取り巻きちゃんたちも一緒に。
あたしも招いて！　って言っておいた。
存分に腕をふるっていただきましょう。
後片付けは手伝うからね♪

GyaOでやっていたので
ブラッドピットとジュリアロバーツのザ・メキシカンを見ていた。
ブラッドピットがメキシコで車と交換した腕時計は
あたしの手枷時計のブランドのもので、それを見たかったから。
そしたら途中で携帯が鳴った。
こんな真夜中に誰じゃい、と思って出てみたら
あらまー三島くん。もう三島にはいないけど。
友達の結婚式で京都にいるですか。
あなたも早く結婚してしまえばいいじゃない。
近くに彼女をつくってしまえばいいのになぁ。
前まではあたしが追いかけちゃってる風だったけど
今年になって心が入れ替わった風なあたしなので
自分ではふつうにふつうな感じで話しているのに
彼には前と違うように感じたらしい。ま、そうだよね。
離したくないって思ってないからねぇ。
まだ話していたいなら切らないし、切れば続きを見るし、
と思っていたら
「切ってもいいの？　もう切っちゃうの、って言わないのぉ？」
とか言うので「うん、後でも見られるし、切るなら続き見るよ」と
躊躇なく言ったらちょびっと寂しがってたみたいだけど。
だってあたしはジュリアロバーツ中なんだもの。見るんだもの。
さんざん飲んだくれていた人は先に休みなさいな。
あたしはもう、ちょっと都合のいい子じゃないんだよーだ。

諸事情があったみたいで遅れていたらしいけど
今日の帰りにやっと席替え完了。
週明けからは毎日、あんまり好きになれない香水を嗅がされることになった。
やだなああ。何つけてんだろあの人。
お向かいになるご隠居の相方くんは今月いっぱいでいなくなっちゃうし
色々と、さっさと慣れてしまわなくては。
相方くんのあとを引き受けることになるあたしに
彼はお仕事ヒント＆アドバイス集を作ってくれたので読んでおいた。
毎日読んで刷り込みましょう。できる子になりましょう。
指がぐにぐにのバイオリンくんは今週は全滅だった。
インフルエンザなんだな。来週から出てこられるのかしら。


で　昼間に、洋楽は詳しいかと尋ねられた。
あんまり詳しくないけど、って聞いてみたら
レガシィのCMで鈴木雅之が歌ってる曲、知ってる？　と言っていて
それは帰ってから探したり調べたりしてみたりですぐ解決した。
そのCM曲は杉山清貴もカバーしていて、
鈴木ver.は試聴もできたのでちょっと聞いてみたけど
どっちかというと清貴さんの声で聞きたいなぁと思った。
そのままついでに見ていたら欲しいCDがたーくさんになってしまった。
小暮閣下のカバーアルバムのガールズロックとか
ダビングして持っているけどお金払って手に入れたいやつとか。
好きなものには敬意を表して、ちゃんと買う。
じわじわ揃えてみよう。もう新品では買えないのもあるから困るけど。