| りんごでぃあ |
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│←きまってかぜ→│
外へ出ると決まって( >ε<)かぜ。
しねよ弱い自分。
微熱が続いて、腹痛吐き気眩暈倦怠感筋肉痛でした。今も少し残っている。
胸が苦しい。
誰にも移らない風邪。あほ。
仕事もしてへんくせにあたしはしんどいばっかりゆうてる。
あほやわ。
どんだけ養生しとったら希ガスむねんって思う。もう３年くらいちゃううん。
みんな「まだ若いからいけるよ！」「人生まだまだやん！」とかゆうてくれはるけど
若いときの三年って正直大きいと思うゎ。
まわりの同年代の人の頑張り様や変化が素敵過ぎて大きくて
自分は自分って決め付けられへんところも大きくなってきた。だから余計に焦る。
頭悪いにもほどがあるわ私Σ(・A ・；)
焦ってるつもりやねんけど形にならんのは努力が足りない証拠かな。
集中力がない、持続力がない。激しい物忘れ。
昨年後半からは新聞も読めてない。
何にもしてないからかわかれへんけど、
毎日が長くていやや。でも気が附いたら一週間経ってて
先週も同じ事してたよな？って考えるのもいやや。
大きな変化がほしいわけじゃないけど、これは苦しい。
人間的にまずい状況ですね？
無理心中のニュース観てた母が
「おまえもこんなんするんちゃうか？こわいわぁ。」
と失礼な。
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あ。なんか涙出てきた。§2006年02月26日(日)§ |
│←愛してた唄は商品だった。→│
あたしにとって、愛してた唄は、最早、商品になっていることに気が附いた。
本当に愛しいものは何なのだろう。
今まで、糧にし続けていた唄が？
たった今、紙切れになってしまった。響かない。雑音。
見捨てた、見捨てられたのことではなくて、
あたしのこころがわるいんだ。ウズクマ・ッテ。
人は変わらなきゃ生きていけない。
んだね？
でも。
あたしは愛したい。
あの
唄が必要だ。
四葉のクローバーを見つけた。
いっぱいみつけて送り附けたい。あいするひとに。
＊
人前って言うか、外に出るとすごく息切れする。
心臓がどきんって血圧が高くなる感じで。
あとは、めまいとかずつうとか、やけど。
もっと人なれしていかなあかん。
薬の変更は無し。
毎食後 ルボックス25ｍｇ ６錠
ムコスタ100ｍｇ ３錠
朝昼食後 ソラナックス0.4ｍｇ ４錠
寝る前 ハルシオン0.25 １錠
ベンザリン5 １錠
レボトミン5 ３錠
朝夕食後 デパケンR200 ２錠§2006年02月24日(金)§ |
│←ちぎれそうぅ→│
仲良しは殺さないよ。でも当番制で送迎なんて嫌だ(´･д･`)
腕が穴だらけ。
書けなくてごめんなさい!!!§2006年02月20日(月)§ |
│←魂だけ飛び出してった→│
国道を目の前にした私は、娘と手をつなぎながら
魂だけ、車がビュンビュン走る道路に飛び出して行った。
死にたい、とかじゃなく、無意識に居なくなりたいと思う。
決して、消えてなくなりはしないこの肉体。
自分の親指を握り締めた。笑顔になれなかった。
回転寿司は、娘の恐怖です。でももりもり食べていました。
お母さんがあげてた…。ごめんなさい。
がりはやっぱ違うなぁとか。
月曜は市役所の人が来て、児童相談などもあるよ
と言ってくれた。娘は四月から保育園にいくことが決定したことを伝えた。
率直に言うと、揃える物とかが分からない。
一日に何をどのくらい要るのとか、スカートはだめ、とかが分からない。
動きやすい服装って何だろ。近いけどバス通園になるんかな。
ないたりさみしくなったりせぇへんかな。
独りでおったらもっと自分を追い詰めそう・・・・。笑
3月に説明会があるらしい。
あ、手紙にかくのん忘れた。
みつばさんから、お手紙きたよ(^_-)-☆
元気分けてもらえる。こういうことこそ、一番のお薬だと思った。
あたしは、みんなの元気と若さをちょっとずつ掬って
自分の緑色の瓶にためてる。ここ。§2006年02月08日(水)§ |
│←戸籍上の誕生日→│
繋ぎ止めるためなら平気で「HappY BirTHDAY!」とかかけてしまう
自分が怖いよ。§2006年02月07日(火)§ |
│←チーン→│
豆まきした。昨日。
外に豆がいっぱいだ。
昨日も散歩に行った。たぶん薬を飲んでいるから元気なんだと思う。
中学の陸上部さんが走ってて、娘と犬と私でそれを邪魔してしまったかもしれない。
池に、はまりそうに成った。
こけたら、泣きそうに成りながら「いたかった」とか言ってた。
節分には巻き寿司を作ってある方角を向いて一本丸ごと無言で食べなければいけないので
少々つらいものです。
でんぶを初めて美味しいと感じた。
今日は顔に霧吹きをかけて遊んだ。楽しいらしい…
散歩にいったんやけど、気分優れず座ってた私。
娘と犬は走り回って、娘の足を鍛えるために、私は丘の上にいたので、
案の定とことこ登ってきた。
帰ったら、２時間ほどお昼寝していた。犬も。
今のんやめて、モダラートっていうオクスリに買えようかと考えている。
個人輸入も高いよなぁ…。５０錠で１０６００円。でも１錠２００円くらい？
自分にお金使ってる場合じゃないけど、子供と元気に遊ぶためだよなぁ。
イライラして娘に無関心に成っても困るから。
明日、夢の森じゃなくて良かった。
寒すぎる。立春だと言うのに雪、１ミリくらい積もった。笑
毎年こうだな。
猫にも指紋ちゅうもんがあると思ってたのに、なかった。§2006年02月04日(土)§ |
│←限界など→│
あたしの中に限界があった。
もうだめだ、限界。誰にも話せない、限界があって
勿論ここに書くわけにもいかない。
今、限界のこの場所から大声で叫んだら、誰か耳を傾けてくれる？
自分の中の●がわかる。
●を無くす事はいつだってできるくせに、●がないと落ち着かない。
もし●がないと死んでしまうかもしれない。
KUMAKOOK§2006年02月03日(金)§ |
│←なみ→│
この場所は私の居るべき場所ではない気がしている。
私なんか居ないほうがましだ。
向かう場所がない。歪曲した丸を描いて、その上をまるっと散歩している。
それでも私は丸に耐えられなく、ぐちゃっと丸めたくなる。
私が潰れて肉片と血が出る。
この光景を思い浮かべるだけで気持ちがいい。
自分がなくなる。
周りの苦しみも何もかも、まっくろな壁に投げつけて干からびる。
いかれてる人みたいになるので娘と遊んでいるときはまっしろにします。
足音と黒い虫だけが壁を伝っている。
４週間くらい前、幹事の打ち上げでレンタルしてきたハウルの動く城をみて
ハウルっていう登場人物もモビールを魔除け代わりに飾ってるんだと知り
やっぱりモビールが大好きだという気持ちが絶えない。
どれが嘘だなんてわからなくて、消印で手紙を書いた日付がわかるわけではないのと同じ。
事実があっても証拠がない。
きっとこの憂鬱もなみだ。
明日には変わってる。と信じてる。
くすりなんかきらい。
続きの出る投票ボタンを付けていないのに昨日は投票をしてくれた人がいた。
なかなか。うれしいもんだなぁ。
昔の日記を読んだのかな。何かが面白かったのか（まさか！）とか一喜一憂する自分がいた。§2006年02月01日(水)§ |
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