| りんごでぃあ |
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│←30日は終わった。→│
救急車。呼んで。
死なせてはいけない。
死なせてはいけない。
だから、彼女は、あたしをお迎えに来た。
あたしの死ぬ暇が無い程、遊んでくれるの。
あたしの３０日がなくなってしまうのが怖くて。
あたしは、
まだ生きてる。
此処に、徹夜してまで見守っていてくれる人が居る。
途中で帰ってしまってゴメンナサイ。
気をつけてください。
メィルを下さった方、ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
あたしなんて、何も出来ない、出来損ないの虫けら。
其処に在るだけで、腹が立つの。
殺してしまえば、いいじゃない。
一度、神と戦っておいで。
それをすれば、君の気力は他のところへ向かうと
保障されているのだから。
君に神など関係ない。神を殺めれば、君は生きれるの。
神に殺されてはダメ。
君を愛している人が、少しでも眼につけてくれた人が、
数え切れないほど居るのだから。
あたしへ。§2003年03月30日(日)§ |
│←血が手まみれ。何→│
白黒の・不安定で確立された世界の中で。
あたしの姿は、綺麗であると、儚いものであると、信じたいのです。
自分の血を飲んで、あなたの血を吸って、あたしは生きてゆくのです。
「ホルマリンの中に居る・君の身体に附いた眼は、緑色してた。」
だから、この壁紙にしました。
この上の言葉は、母が大学生のときにしていた
或るバイトで経験したことだと、あたしに言ってくれたことのある言葉です。
あたし自身、緑色の眼に憧れを抱いているのでしょう。
人間は、哀しい部分を持っている。
多面的で感情的で、弱く、愚かで、儚い…
そうして、何か大きなものを手にするために大事に何かを失ってゆく…。
＊ ＊ ＊
明日、あたしが行う行為について、いくつかメィルを戴きました。
何の宗教も信仰しないあたしと神との争いからは、何も
生まれないのかもしれないけれど、
「ありがとう」も「ごめんなさい」の意味すら理解できないのです。
絶望と希望。
この二つの正反対の単語の織りなす意味を教えて頂戴。
大切な人との、最後の時間…
全てにおいて、頭から離れなくないのです。
＊ ＊ ＊
出来るだけ、普通に歩いてきたのよ。
卒業式さえも、皆に混じってちゃんと歩いたの。
ねぇ、ハミングの声さえも聴こえない？
あたしがあたしの声を殺したから。
§2003年03月29日(土)§ |
│←長い文章を書けないけれど、あたしは死にたくない。→│
あたしの好きな日記作家さんが、日記にやっと帰ってきた。
彼女は幸せそうで、あたしは安心しています。
＊ ＊ ＊
愛の意味を考えた。真実の愛とは、一体何なのか。
正体が判らなかったからだ。
それを解き明かせるのか判らないけれど、抽象的にでも、
此処へ書き記したいと思う。
聞いてくださる方は、どぅぞ、先へ御進み下さい。
真実の愛。その名の通り、偽りの無い崇高な愛。
人間なら、最終的には辿り着くであろう、理想的な愛の形。
しかしながら、
人間はその愛に辿り着くのでしょうか？
否、愛そのものに気附いているのでしょうか？
愛に気附いていないのに、愛だの恋だの語っているのでしょうか？
愛とは、何？
それは切ないもので。
もの？いいえ、ものではないのです。愛は形で表すことは出来ないの。
例えば、このような表現があります。
『私のこと愛してるんだったら、形で示してよ！』
よく三流ドラマや小説などで使われている言葉。
この場合、２人の愛はこの時点で終わっているのです。きっと、
いいえ、絶対に、修復不可能な状態なのです、２人の愛は。
既にその場に愛は形として存在していないのだから…。
勝手な想像から作り出された偽りの愛。それに近いような実例が
沢山あるのが現実なのです。
愛に近づくには、まず、恋を経験しなければならない。
恋を飛ばして愛に近付こうなど、机上の空輪。全くの無意味なのです。
まず、恋を育むこと。愛など無いものと同じで。恋が育つなら、
自分でも気附かぬ内に、恋が、愛に変わっているはずだから。
様々なことを経験する。
告白。失恋。成就。
そう、様々なことを経験するでしょう。
その流れの中で自分が本当に大切だと思える人を見つけることが出来るのか？
大切な人を守ることが出来るのか？大切な人を誇りに思えるのか？
そうして、大切な人を守って誇りに思える自分を認めることが出来るのか？
それが大切なのでしょう。
ただ、何気なく過ごしているのであれば、恋なんてしないほうが良い。
成就なんてするわけも無いのだから。
でも。あたしは、成就などしなくても、愛に変わる瞬間が来ないとしても、
人を好きになりたいし、恋をしていきたいと思う。
愛には様々な形があるのだけれど、一番現実的な愛は、「純愛」だと
あたしは感じています。
「純愛」こそ「真実の愛」に近付ける道なのではないか、と。
しかし、此れが正しいか、どうかは判りません。
結局は、自分自身で探すしかないのだけれど、間違った探し方は決してしないで欲しいです。無駄な時間を過ごしてしまうような気がするから。
そうして、後悔の無い恋愛をして欲しい。
今の自分を全て出しても良いのです。
心から、願っています。
しかしながら、あたしは、もう一つの「真実の愛」の意味を。
真実の愛。誰もが辿り着けない最終的な愛の形。
誰もが辿り着けない最終的な愛の形。
本当の愛の姿を追い求め、答えを出せぬまま朽ち果ててゆく。
長い歴史の中で人間は絶えることなく真実の愛を追い続けているのでしょう。
どんなに偉い学者や知識人が追い求めても答えを出すことは出来ず、
ありきたりな答えだけが、戻ってくるのでしょう。つまり、
答えを出すのはあなた自身だということ。
誰にも限られたことではないのだから。
でも。
今の現世を見ている限り、答えを出すものは居ないのではないのでしょうか。
本当の愛なんて、どうでも良い。という考えが充満しているこの世界で。
そう。現代では『今が楽しければ』という腐り切った画一的な考えで覆われているのです。
確かに、『今が楽しければ』なら、満足することでしょう。しかし、
それは、表面的な満足感であり、心に虚しさを抱く切っ掛けになるはずで。
真実の愛とは、『今が楽しければ』ではない。『その瞬間を大切に』なのです。
人を何故、愛するのか。
人を愛したその瞬間を大切にするのだ。
人は、人を、何のために愛するのでしょうか？
投票ありがとう★ つまり、人を愛するということは「生きる」ということであり、愛そのものが
人生に組み込まれていることになるのです。
生きることに、愛することに、充実感を得たとき、一つの答えが見つかるのでしょう。
『人を愛したその瞬間を大切に』
この言葉を心に刻んで欲しいのです……。
そうして、あなたが恋に落ち、その人を愛するようになったときに、
真実の愛の本当の意味を知ることが出来ますように…。
随分と説教臭く、叫んでしまいました。
こんな珠恵を、これからも宜しくお願いします。（ぺこり）§2003年03月28日(金)§ |
│←あなたはあたしを選んでくれたけど…あたしが生きるかどうかは神様に決めてもらいたいの。逢ったこともない神様に決めてもらいたいの。→│
殺してしまえばいい。
この場所から、あたしを連れ出して、誰にも気附かれない所で、
あたしを
殺めてよ。
願いを叶えるものは、この暗い黒い空にある流れ星でしかない？
あなたが望むなら、この腕を千切って、あなたに捧げましょう。
ずっと離れないように、ずっと手を繋げるように。
あたしの口が
あなたの名前を
呼ばなくなるまで。
だから、あたしは、試すの。逢ったことない神様に、答えを訊きに行く。
狂った詩を書き続ける。だけじゃ、もう。§2003年03月27日(木)§ |
│←時間が流れていくことに対して、どう人が覚醒していって戻るか。→│
歩き方を忘れたって、時間は流れてゆくのです。
このまま時を止めて、なんてあたしは良く思います。けれども、それは、
間違いではないのだけれど、夕陽の赤々と沈む瞬間を、
いつまでも止めて置く訳にはいかないだと。
そう、何かが変わらなければならないのです。
あたしは、いつも、永遠を望んできました。
この命が永遠に続くものだと知っていたら、きっと、あたしは、
自ら死を選ぼうなど、しないでしょう。
あたしには、この背中に附く羽根すらないのですから。
永遠の命だと判ったら、人を愛すことも、無理矢理に笑って
好かれようとすることも、あたしは、出来ないし・愚かだと思うから
しないでしょう。
想い出も、創ろうとしない。ただ、漠然と生きているだけで。
いいえ、ただ、息をしているだけかもしれません。
あたしは、命の限られた人間に生まれてよかったと、思います。
あたしは、あまり自分のことが人に知られてしまうのを快く思いません。
あたしの事を知ってしまって、それがその人の負担になるのが嫌だから。
一秒でも、あたしは他人の記憶から消えたい。
心無い文章など書かないから、だから、あたしは心の全てを曝け出して言える。
みっつ数えて・天使になって、深呼吸をして。↓§2003年03月26日(水)§ |
│←３回／秒の心拍数で迎える幸せ。→│
3月27日記
貴方は、また新しい人を見つけて、また
あたしの居なかった日々に戻るだけで。
そうして、平穏無事に暮らしてゆくのでしょう。
あたしは、貴方を手に入れたかった。だから一心腐乱に
貴方を求めたの。
心がどうなろうと良い。体などどうなろうと良い。
あなたを手に入れたい
これだけが目標で・目的で。
貴方は其れは依存だと言うけれど、あたしはもう、とうに
依存してしまっているの。
もっと・ずっと、貴方の傍に居たい。
"i like you"が、"i love you"に変わらなくても、あたしは良いから。
成長など、知らぬ間に。気付いたら、
この身体は大きくなってしまっていた。心はまだ、幼いまま。
見かけ倒しの人間に成ってしまった。
強くなる為の階段を、一段でも昇らなければ、人間は強くなれないのかな。
人間"らしく"あることができないのかな。
息切れする程、急いで、昇らなくても良い。
時間は限られているかもしれないけれど、あなたには、あなたのスピィドが
あるはずだから。
自分の時間を、スピィドを見極めていけるようになれたら良い。
どうして､夜の闇に包まれると
飛行機雲は見えなくなってしまうのか。
自分の味方になってくれる人を増やしたかった。
Ｈｐを、知り合いに公開したのは。
日記を書き始めた理由は、
ある人を
救いたかった から。
あたしと同じに苦しみ、もがいている人を。
冷たい酸性雨を顔と腕と身体に浴びる。
あたしはまだ温かいのだと、実感し、雨に濡れた頬は冷たく
心は、温かさを取り戻す。
きっと、貴方は、もう、あたしの元へは帰ってこない。
あたしの偽者を愛し、虚像をいつまでも見つめ続ける。そうして、
この自分自身も。
宮古へ。イキタイ。§2003年03月25日(火)§ |
│←全部、君だった。→│
玩具ではない。
よだれを附けないでくれ。
ショォウィンドォに並ぶお洋服でもなく、
自動販売機に並ぶ売れないタバコでもない。
売り物ではない。
あたしは人間だ。
人間だ。
冷静に自分を見極め
他人の性格を見定めることの出来る人間など
あたしには必要なくて。
あたしを心配してくれる人間がほしかった。
あたしに依存し、あたしを必要としてくれる人間が欲しかった。
手段が目的に成りつつあるのではないか米。
確かめれば其処に在る筈の真実を、求めることをしないだけではないのか。
心を決めて、何かをすることが出来れば。
まだ
生きなければならない。
あたしは
まだ。
ねぇ、先生。この日記見てる？
あたしの壊れてゆく姿を、観ていてね。
でも、もう。
疲れました。
§2003年03月24日(月)§ |
│←死んだほうが幸せ。（穏やかな笑顔で）→│
どぅして、こんなにも眠れないのか。苦しすぎて返事も出来ぬ。
だりゅい。だめだめの珠恵。知ってる人は→
心の隙間を満たそうとは思わない。
生きていれば、良い事や楽しい事はある。
でもさ、それってさ、ただ単にさ、
睡眠薬飲んで、沢山飲んで、死ねば、いいんじゃないの？
生きているのが辛くて辛くて、壁に
この球体がマルだと、誰が気づいたのだ、？
意味が 判らないじゃないか、だから君が書いたものは売れないんだよっそ、いつまで経っても、一冊の本も買ってもらえない。
昨日は、124位で112人のかたが、観に来てくれましたーー＾＾
増えました。重複でも何でも、嬉しいです。有難う御座いました！
こんなになんで増えんねんってなったら、どうしまひょ。
なにか策を考えろか。てか始めってすんげぇ神経質な人居りそう。エイヨウドリンク２本のみとか。
あたしがどんなに苦しかったか、あなたは御知り？
んにょー
なんて偉そうなことを!!!おーまーえーはーエーラーかー（意味不）
§2003年03月23日(日)§ |
│←｢あれがリモコンだよ｣と彼は指差した。→│
ちょっと忙しいけど、書きます。っていうか、かなり
忙しいけど、書きます。
尊敬や、憧れという、お互いを認め合える感情が増えたなら、
其れが世界規模になるのなら、
世界は平和になるに、違いないのです。
誰と誰が兄弟だったかなんて、判らないけれど、それを証明できるのはDNAであって、遺伝子レベルにまで縮小しなければ、判らないことだけれど、母は、一人だけなのだから。
皆が違うのは、それは、生きてきた環境だとか宗教だとか生活習慣だとか
沢山あるのだと思う。
けれども、それを認め合って、違うのは当たり前なんだと思わなければ
後、何十年経っても、平和は続かない。
国際協調の破壊。平和的解決に踏み切れなかったことに対する無念さを表明。
空は、爆弾の光に照らされて。
なんて綺麗な花火。ゲーム感覚で観るブラウン管の向こう側。
明日、また更新します。では、今日は是にて。しつれい。
昨日は９７人の方がきてくれました。みんな
ひとりひとり違う人間だということを、
忘れずに。
いってきます。
§2003年03月22日(土)§ |
│←どぅして､こんなにも生きたくて､死にたいのか｡→│
最近、あたしは思うようにタイプできなくなった。
思うように、キーボードをタイプできない。
日記は５時間かかる。タイプし始めてから。
メールは3時間。最低でも、半分。
言葉を選び、何度も何度もタイプしなおす。
コトバは、最大の凶器、ヒトを殺し、ヒトを助ける。
何度も、そんな目に遭って来た。
死にたい。また、あたしは強く願う。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
幻聴が、幻覚が、あたしを、どんどん汚染してゆく。
メールなんて届いてないのに、携帯が光り、メールの着信を知らせたり。そうして、
届くメールは、あたしを責めるメールのようで、あたしを救えないと、言ったヒトがいて、
『オマエは誰にも救いを求めてはいけないんだよ!!!』
と言われる。
責められている。
『オマエなんか誰も見てはいないんだよ!!!』
といわれている。救いなんか、求めてない。助けて欲しいなんて、助けてなんか言わない。
言ってはいけないコトバ。口から吐き出せないコトバ。
たった一言、助けてともいえない。言ってはいけない。
最大のタブー・・・。だから。
『オマエはダメな人間なんだ!!出来損ないめ!』
『オマエの存在はみんなに迷惑をかけているんだ!』
『何でそれが解らないんだ!!』
『オマエと関わっているすべてのヒトが、オマエを忌み、
迷惑がっているのが未だ解らないのか!!!!』
『誰とももうメールするな!!!誰にも話しかけるな!!お前は要らないんだ!!!』
ｵﾏｴﾊｲﾗﾅｲﾝﾀﾞﾖ!!!!
そうか・・・。これは最早幻、幻聴の域を越え、
事実になりつつある。
蹴られ、殴られ、あたしはこれを言われている。
否、言われていたんだ・・・。
今もあの時と変わらず、言われ続けているんだ・・・・。
メールが届くと、わたしは必要とされているようで、嬉しくて、その瞬間だけでも、
生きている心地がしたのに。今は、生きている心地すらしない。
小さな倖せを感じない。
メールが、罵声に聴こえる。罵声に見える。
そうして、あたしを責める。あたしを否定しつづける。
暗く狭いあたしの部屋。
携帯を握り締めて、メールを待つあたしが見えた。
暗い部屋。
PCの前で、蹲って、メールを待つ自分と、
チャットで話しかけられるのを待つあたしが見えた。
どれも真実。
虚ろなあたしの姿。情けないあたしの後姿。
誰にも必要とされない、あたしの横顔・・・。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
120位で121view。昨日は、
121人の方がきてくれました☆ ありがとうございます。
そぅいえば、121という名前のカラオケ屋さんが、ありますね。
という訳で、また夜に。どうぞ宜しくに。
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
何がいけなくて、何が正しいのか。
あと一ヶ月の余命の人を、あたしは知っている。彼は、癌だ。
車椅子の曾祖母と、祖母と、叔母さんとその子供、母と、墓参りへ行った。
電車の近くなので、つくしを沢山、子供と取った。
時間がないのでまた後で更新します。１８時４４分。
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
写真を載せたかったので、結構時間がかかってしまいました。
午前中のお墓参り。
土筆（つくし）を取りに、線路の在る方へ、いとこである
ももちゃん 姉
と、
ときちゃん 妹
と、向かいました。
少し、子供向けには危ない土筆取りです。だって、電車が通りでもしたら
風に吹き飛ばされて、電車に巻き込まれてしまいそうなくらい、
近い距離での採集となりました。
 
ラストオォダァ。
やっぱり花は、好きです。あたしは、線路際に咲く
彼等の名前を知りません。
そうして、ツクシさん。傾斜の激しい場所で、必死に靴が脱げそうになりながら、「また取りに来ようね♪」と小さな約束をして、遠くで
あたしたちを呼ぶ母の声によって、帰るのでした。あたしは卸したてのスカァトに、いっぱいツクシを包みました。
あ、話を戻して、あと余命一ヶ月なのですが、その人は、
あたしの身内です。一緒につくしを取った後、
ももちゃん（８）と
ときちゃん（４）と、彼女達のお母さんである、叔母さんは
入院しているその人の元へ、お見舞いに行ったそうです。
つくしを、病院へ持って行ったそうです。☆
その人には、余命は伝えられていません、勿論、その人の相方さんにも。
とても、哀しくなった言葉は、その人がつくしを見て、言った、お言葉。
「来年は一緒に取りに行こうね。」
自分が申し訳なく思いました。
あと一ヶ月ですよ。あと………。
この日記は、あたしの独断と偏見とに依って、書かれている戯言にしか過ぎません。あたし自身、あと一ヶ月、生きているのか判りませんし。だから、あまり、考えたくないのです、人の死ぬ瞬間のことを。唯の逃避だと言われるかと思いますが、正直、あたしも逃避でしかないのだと、逃げているだけなのだと、自分を否定する単語しか思い浮かばないもので…。時間が経てば何とかなるんだと、言われますが、あたしに残された時間は、所詮、あたしにしか判らないのです。時間など、誰が決めることが出来るのですか。あなたが「君はまだ若いんだから、もっと楽観的に生きてみても損じゃないよ？」と言っても、やはり、あたしの醜く・情けなく・汚く・腐った心には沁み込まないのです。
あたしは、貴女を壊しているような気がしてなりません。
どぅか、壊れないで下さい。半壊で、留めて置いてください。あたしはまだ、一つも傷を負ってなんて無いから。貴女が壊れてゆくのが、苦痛です。こんなこと、言っちゃダメかもしれないけれど。
貴女の傷を、無駄にしたくないの。
壊れるなら、一緒に・・・・
３月２２日午前一時１６分
あなたは、何の映像に見えますか。§2003年03月21日(金)§ |
│← God Bless You...（*^人^*）→│
アメリカは、個性を私物化しているわけではないし、
民間人に二日間で落ちてくるミサイル3,000発のうち、273発当たるのだとしても、それは
誰が悪いというのだ。
失脚を、崩落を、望んでいても言えない人が居るかも知れないのに。
だからといって、どぅして犠牲にならなきゃいけない？
死にたくない人を殺すのは、一番、その人たちを不幸にしてることだと。
自殺志願の、あたし達の「死にたい＝幸福を望む」とは違うのだから。
どちらにしても、幸福になりたいのは皆。
光り輝く幸せを、手に入れたいのは皆。 例え、形が違う物でも。
米兵だって、イラク兵だって、
どこの民間人だって、どこかの指導者だって、
幸せになりたいのだから。平和なんて言わなくてもイイから。
幸せを、幸せを。。
。
。。
強がりではないのか 、皆。
洗脳紛いの教育と
実際に現地に立ち戦う者の気持ちで戦争のありさまを、見よ。
あたしは十二歳ではないけれど、湾岸戦争を知らない。どぅしてだ。
Gameのよぅな感覚で、
TVの画面をいつも観ている。
不安はありませんか。
以前、Iraqのある女の子が言った。
[私は祖国を守る刀になります。]
全てのことは神が決める。
これが彼らの、彼女らの、思想だ。
彼等のそうして彼等の家族の行く末を決めるのは誰？
「愛国心」という言葉を、あなたは信じますか。
たった十二歳の、彼女に、逢ったこともない首謀者を心から愛し、国家を
愛していると、いえるのですか。
こんなに小さなあたしが、どれだけ
「戦争は嫌だ」「戦争は嫌だ」「戦争は嫌だ」
と、大声で喚いたとしても、誰にも、誰の耳にも、聴こえない。
誰か、きいて くれる ？
米兵の戦車は、あたしの身体にまで入り込んでくる。
食い潰せば良い。あたしなど。
戦争なんて、50年以上も昔の話だと信じ込んでいた自分が
今、此処にいる。
２０世紀の話にするんじゃなかったのか、「戦争」なんて。
今は、２１世紀だぞ。
ミレニアムを称え、祈った、日々は何だ。
平和＞考えるものなどいない。
でも。そういうわけには、いかない。
戦争を身近に感じずには、生きてゆけない。明日、週末
始まるかもしれないのだから。
中立に立つという難しさ。考えとか意向とか立場とか。
日本はアメリカ側からの意見しか言えない。？
戦争無くしては、「人間」は発達し得ない生物なのかもしれない。
平和になってしまえば、
学ぶべきニュゥスも極少数に留まり、
CableTV並の平和的ニュゥスが増えるだろう。
一時的感傷に飲み込まれる日々である。
誰かの暇つぶしにと惑わさせてる。
戦後復興ビジネスを企む人々も動き始めた。
所詮戦争は、こんなものなのか。
九時四拾七分
＊ ＊ ＊
あんたは、夏木マリ夫かぃ。
スーパーマリオは、何十個も命持ってるけど、本当の人の命は、
何個あるか知ってる？
あなたを突き落したがっているのは、アメリカだけじゃないでしょうに。
代わりは、いくらでも、いるのです。嘘です。
あなたに代わるものは、あなたしかいないのですから。
大ｯ嫌いな水すら、明日には飲めないかもしれない。
過食嘔吐すら、出来なくなるかもしれない。
リスカなんてする暇無いくらい、逃亡が続くのかもしれない。
ってゆーか、なんで逃げなきゃいけないのよ。勝手に入ってきて勝手に殺して。あんたたち、勝手にやってよ、二人で。それで皆満足なのに。誰が誰を使って戦争したいのよ。「負けた…」と言って頂戴、「参りました」と言って頂戴。
あなたは人間でしょう。
あたしは人間です、ただの、日本人です。
人間が、人間を殺す。
ライオンが、ライオンを、コロス。
違う。違う。
憎しみ合い、蔑み合い、何に負けたくないというのか。
独裁者には、人を信じさせる力がある。勿論、時には汚い手も使うでしょう。其れを、他の場所に生かせることが出来ないのがあたしはとても残念だ。
壱拾壱時五拾分
＊ ＊ ＊
151人のかた、来ていただいて、
ありがとう御座います。アクセスランキングを観たら107位でしたの。
誰が見てくれているなんて、あたしには判らないけれど、嬉しいです。
投票が無くとも、みんな、今何考えているんだろうって疑問が残るけれど。
嬉しい。
お金が無ければ、逃げることも出来なくて、何人の人が、何人の子供達が
肩を震わせて
じっと、静かに、何を祈るか、判らない。
泣いて、喚いて、戦車の前に立って、
「戦争反対」なんて、言えないよ。あたし。
爆弾が落ちたときの音はどんな風ですか。空襲警報は、何の音ですか。
想像できません。
戦争も、人間が人間であるための重要な文明の一部なのだとしたら…でも
それは、本当に必要なものですか。
こんなに地球は大きいのに。丸い心になればいいのに。
普通の毎日を返してください。純真無垢な子供時代を返してください。ママとパパとおねいちゃんと食べる食卓を返してください。
自分は、ただ、些細な幸せを望んでいるだけ。
どれだけ、自分が残酷なことをしているのか判ってください。
壱拾参時五拾七分
＊ ＊ ＊
ビィジィエム ジョンレノン IMAGINE リピィト§2003年03月20日(木)§ |
│←無責任な日記作家。って？→│
あたしはまだ、産まれて此の方、
人が死ぬのを、まともに、見たことが無い。
そぅ、
だから、
自分の手を豚肉のように切り刻んだり、
死にそうになるくらいまで(死んではいない)、薬を飲んだりする。
きっと、これは病気ではないのでしょう。
あたしの内部に在る物を、他人に見せ付けているだけで。
自分の中には何が入っているのか、判りもせず、唯、吐き出して。
あたしの中には、何も無い。臭い内臓がある、それだけ。
ユダヤ人の遺伝子が入っているかもしれないけれど、
其れは其れで、心から誇れる事。
この苦しみは、罪を背負う意識は、
幾千もの中から選ばれたものかもしれない、(なぁんてね)。
苦しみ、傷付き、其れによって心を豊かにしていける、
選ばれた人物なのかもしれない。(なぁんて、また、なんちゃって)。
誰かの死を、子供の頃からあたしのオムツを替えてくれ、この
あたしを生かした
曾祖母の死を、眼前にすることがあるなら、
これから、希望を胸に刻んで
生きていくことが出来るだろうか。
自分が生きていくためだとしても、日記を書き続けるためだとしても、
曾祖母にはまだ、生きて、生きて、欲しい。
ぃぃぇ、人の死を、望んではいけません。
人は、中々、死なないものです。
人の死を望むことは、自分の死を望むこと。
あたしには、向いていないのです、その話は。怒り口調と哀しみが混同し、自分の感傷を踏まえた上で、随分と語り口調になってしまいがちなので。
今観ているドラマが総て、
最終回を迎えたら、死ぬつもりです。
ぁぁ〜、こわ。あたし、何言ってるんだ。
でも、本気。そのあとは、
あなた様の、ご想像にお任せいたします。
一瞬一秒を大切にしたい。「今」を生きていたい。
カウントダウンの命日釦。↓§2003年03月19日(水)§ |
│←うつ病からの克服。→│
其れを成し遂げた友人が居る。高校一年生のときに掛かってしまった。
何もかもが手に付かなくなり、家に居ることが多くなった。
でも、彼女は病院など、行かなかった。
次第に高校に行けなくなり、退学して。
彼女は、今、大阪から離れた所に住んでいる。
あたしが手紙を出すと、彼女お手製の美味しいお菓子や
可愛い字で、手紙を付けてくれる。
電話でも、何十分も、何時間も、話してしまう仲。
彼女は、変わってはいないけれど、昔のままの優しい彼女のままだけれど、
強く、自分の闇を見つめることが出来て、それと向き合えた人間なのだと思う。
あたしは未だ、それに立ち向かえてはいない。
あたしも何処か、遠くへ行ったなら、普通の人間に成れるのだろうか。
+--+---+-+-++-+--+-+-+--+-+-+++-+--+-+--+++++++-+-----------wrist cut-+-+---
"戦争秒読み"と、あたしの"カウントダウン"
生まれてから、ずっと戦争だった。
親愛なる、あたしへ。
あたしがもし、イラクに居たなら、やはりミネラルウォタァを買い込んで
自分の家で生きていたいと思うであろうか。
自分が、「死にたい」と言い続けることが、バカらしく思えてくる。
死のうと思えば、いつでも、死ねるのだから。
悲しくなる、自分のこの思想が。無意味なものなんじゃないかと。
「生きていたくない」「生きるのに疲れた」
それじゃ、戦場へ行って、空爆に遭えばいい。兵士に一発で殺されればいい。
誰も、あたしを憎んだりしない。
戦争は、とても不透明で。先が見えなくて。
大勢の人の、大切な命が、失われることは確実で。
あたしの信頼する、崇拝する指導者は、イラクに居るつもり。海外へは亡命はしないみたい。
泣きたくも無いのに、涙が止まらなくて、泣いたって何も変わりはしないのに、
ただ、あたしは、泣きたくて。
武力行使をして、本当に、幸せになれるのだろうか。
一体、誰が、幸せの四葉のクロゥバァを手に出来るというのか。
神様？指導者？
何を信じて生きればいいの。何を信じて死ねばいいの。
でも。
あたしは、"イスラム教徒"でもなければ、"イラク"という遠い国にも住んではいない。
どっかの国民がどうなろうと、あたしには、まったく関係の無いこと。
誰がどうなって、その周りに居た家族や友人が死んだって、何も判らない。
今、眼前に居る人さえ、自分さえ助けられない人間が、
人間の盾にでも？ 戦争をする価値が？
きっと平等であるべき人間の命など
やはり報道によって平等ではなくなるのでしょうし。
平等だと思い、願う反面、平等にし切れていない人間が居るのです。
いっそのこと、剣になってしまえばいい。それは、攻撃をする国なのかもしれないけれど。
盾になれないなら、剣になる。そんなのは御免だ。
何が正義と呼べるのか、あたしには判らない。人間の盾になって、油を守ろうと？
悲しむ人を残して、自分が犠牲になって死んでしまおうというあたし自身を、許せないから、
"盾"なんて言葉を使って、悲しみを正当化するのも許せないのでしょう。
長短を問わず、犠牲を多く伴う戦争。
日本は、一足、ぃぃぇ、二足もそれ以上に、遅れた賛成を。
アメリカに従わなくてはならないのは、仕方の無いことなのかもしれない。
あたしも日本人の一人だから、なんとなく、判る。
宇宙の隅に、生きるあたしの、大きな声は、誰にも聴こえないのだろうか。
世界平和に必要なのは、
人類滅亡しかないのかな。
どこまでも、独走してしまった。
世界は、国連は再び壊れるのでしょうか。
国際協調も何も無い。藪が勝手に決めればいい。
どっかの国のことを心配するより、ワンテンポずれた平和ボケ日本で
住んでいるほうが幸せ
なのかもしれない。
苦渋に満ちた決断の末なら、誰もが、戦争に賛成することが出来ますか。
彼は、神妙のお顔で、考えたのだということを、「国連の成し得なかったことをアメリカが肩代わりする」
ということらしいのですが、あなたはドゥ思いますか。
動物を好きです。サイもアザラシも、ネズミも。
イラクには、どれだけの動物が居るのでしょう。
家畜と呼ばれる、豚や牛や山羊や羊や。あたし達の
身近に居る犬や猫も、人間と同じ数くらい居るのだと思います。
彼らは、人間という動物に飼われて、身動きが取れないのです。
彼らは、人間のしようとしていることの情報を、得ることが出来ないのです。
ただ、死を待つのです。
どうすれば、罪の無い動物や人間を救うことが出来ますか。
偽善なんて言葉は嫌いです。
運命なんて言葉は嫌いです。
受け入れろというのですか？
人間だけの問題の戦争。？
どれだけの廃墟が待っているか、あなたは知らないのですか。
あたしの精神は、「戦争が起き」るという事態に、動揺しているものと思われます。
一度、テレビ演説などしてしまうと、もう、手をつけられない状態なのかもしれないけれど。
頭悪いなりに、すこし言ってみました。
終わり。
投票ボタンをつける気になれません。
あなたの所為です。命日も近づくでしょう。
§2003年03月18日(火)§ |
│←カブトムシの幼虫を甘にぎり。→│
先生が歌いだしそうな曲。愛しいイトシイ先生の歌声を思い出した。
助手席で聞いた、先生の歌声。
空気の爽やかな地面の上で聞いた先生の歌声。
「後から来たのに追い越され、泣くのが嫌なら、さあ歩け！」
という歌の歌詞を私の人生の応援歌にしていたのに、
「何にもしないで生きるより、何かを求めて生きようよ！」
というのは、チョット説教じみてて、元気を奮い起こす気にはなれない歌詞だと思うのです。
今日の晩御飯は、あたしの大好きな
梅のお粥さま。
隊長が悪い。
ちょっとキツイ。。
↓命日ぼたーむ。☆男なら星の数ほどいるわ。§2003年03月17日(月)§ |
│←いつもひとりで、湖を泳いでいた。→│
寂しさを
埋める薬は、やはり、お金なのかもしれない。
前にも此処に書いたように、あたしは、一度も逢ったことのない人物と
身体と身体を交えることで、
お金なんて、本当は、要らない。
でも、愛情の形を残す方法が、お金でしかないのだ。
少しでも、自分に得をしたように思わせたい。
「体」という、価値の附けられないモノを売ることを、自分に意識させないため。
もう、失うものなど無い。
あたしが、相手にお金を強要することの無かった幼い頃、
キスマァクをつけてもらったりして、偽物の愛情を、
自分の身体に、刻み付けて。
形など無い、愛の形を、求めて、あたしは。
お金など、要らない。
誰でもいい、あたしを愛してくれるのなら。
見捨てないで欲しい。
この言葉、あたしの中で渦を巻いて大きな雲となる。
もしかしたら、あたしが、あたしという自分自身を見捨てているだけなのかもしれない。
そうだとしたら…
どんなにか悲しい人間だろう。
§2003年03月15日(土)§ |
│←このまま人生終わりにしたくない。→│
暗い暗い闇のトンネルの中で終わる人生なんて嫌。
＊＊
あしたは先生の誕生日だね。
おたんじょうび、おめでとう。
＊＊
長生きしてね。§2003年03月13日(木)§ |
│←無題→│
あたしは
唯、
周りに甘えているだけだ。
心療内科に通わせてくれる両親や、他の人たち、壊れ物に触れるように接する。
一人でも
「殺してやる」とあたしに言ったなら、
「一緒に死のう」とあたしに言ったなら、
あたしのこの考えは止めることが出来ようか。§2003年03月12日(水)§ |
│← 原点に辿り着き、心から、氷点を呪う。→│
ただいま。
珠恵です。限界に達してしまったわけで、日記をまた、再開させます。
記している日時は、3月18日19:49です。
日記を書いていないにもかかわらず、投票してくださる方が、毎日
１０人ほどいらっしゃったので、とても嬉しい限りです。
やはり、ネットから消え去るというのは、あたしには無理な我慢だったようです。
ありがとうございました！
あたしは、まだ生きているので安心してください。
約束はきちんと果たすつもりですから。
＊ ＊ ＊
三浦綾子著の「氷点」を、高1のときに初めて読んだ。
その頃好きだった先生の影響で。
先生は、とても真面目な方で、自分のことや、他人のことに関しても
純粋に見つめることの出来る奥ゆかしい感じのする、
心の優しい、女性のような方である。
「氷点」という本のことを、先生と話すとき、先生はよく用いられる様になって
あたしもその本読んでみたいと想い、先生にプレゼントされた「氷点」を
必死に読んだ。
今まで、本など手に取ったことの無い高校生にとっては、革命的な想いで、
其れほど、必死になれたというひとつの理由は、
先生のことを、心から好きで、熱中していて、そうして、
敬愛していたからなのでしょう。
それまで、あまり気にかけなかったことです。文章などにも、小学校時代に
交換日記を5人の女の子たちとやった以来、あまり本気になって向き合うことをしなかったもので、
夏休みの読書感想文の宿題は、いつも母の役目で、あたしはだいっ嫌いだった。
文章を書く素晴らしさと、其れによって心を伝えられる愛しさと
先生を好きになれたこと、「氷点」を読んだお蔭で自殺という方法を考えるようになったこと、
総て、偶然か運命か判らぬが、先生に出逢うこと失くしては
掴み得なかったこと。
ペンをとれる愛しさ。
これ以上の、あたしにとっての大収穫はありません。
「氷点」に出てくる"陽子"の
自殺を考えた意味を調べ、考えるうち、あたしは「その行為」を願う者となってしまったことは
事実であり、現実なのです。
しかしながら、こうなってしまったことに、申し訳ない気持ちや後悔の念は、一切ありません。
むしろ、素晴らしい事に、運命的に出逢えたということに感謝しています。
先生は、これからどんどん年を取っていく、老いてゆく。
あたしは、これからどんどん年を取っていく、綺麗になる。
先生は、そう思っているかもしれないけれど、あたしは、そんなこと気にしません。
先生の気持ちに偽りの無いこと、同情心など無いこと、そうして、一番に
あたしを恋人でも彼女でも子供でもない心で、愛しいと想ってくれること。
純粋に物事を受け入れ、それに純粋に向き合おうとするあなたが好きです。
あなたのそういう部分に、惹かれ、あたしは恋をしたのでしょう。
ある特定の理念や信念を持っている人には惹かれるものが在って。
＊ ＊ ＊
げんかーーーい
あたしは何の事件に遭ったのでもない。
ただ、恋に堕ちただけ。それは、誰にでも在り得る事。だから、
あたしは特別な人間じゃない。
悩んでいるのは皆。
苦しいのは皆。
死にたいのは、皆。
そう思えば、心の中で何度も何度も唱えれば、楽になるような気がしてるけれど
あたしの心は、少しも楽にはならなくて。少しも元気にもなれない。
「人生プラス思考」と言う、声も出ない。
今、先生から電話がかかってきて、造ってくれたものをくれるらしい。
先生は自転車、あたしは徒歩。
巡り合うことが出来るだろうか・・・。
恋心は、罪じゃない。
あたしは、今まで出逢えた人、総てに感謝する。
出逢ってなくても、何も得るところが無いって言われても
この世界に生まれ出ることが出来てあたしは幸せです。
↓相変わらずの、命日ボタン。§2003年03月11日(火)§ |
│←しばらくおやすみ。→│
しばらくお休みします。
ネットやめますぅ。
ＧＯＯＤ ＬＵＣＫ！
幸運を祈る
さよぅなら。あまりの嬉しさに血便。§2003年03月10日(月)§ |
│←ｻﾗﾝﾍﾖ｡ﾁﾝｼﾑﾛ ﾈｶﾞ ﾉﾙﾙ ﾁﾞｷｮ ﾁｭﾙｹ。あ､戦場のﾋﾟｱﾆｽﾄ｡→│
あん、ただの変換間違いです。よくあることです。照
みんなも、そぅでしょ？？
自分のPCではちゃんと見れてますが、他のPC様では
どぅなってるか判りません。
ごめんなさい。
ぇぇっと、難しいですが直訳すると、（ｺﾋﾟﾍﾟすみません）
「愛してる。本気で守ってあげるから。」
です。なんやねん。コレ
遂に、楓 珠恵もおかしくなりました。秘密ですが、産まれた時から (ぉぃ。
言われたいです。でも、正直、言われたら困ります。
本当に映るかどうか↓（何故に反転文字）
감사해요
ｻﾗﾝﾍﾖ
진심으로 내가 너를 지켜 즐께
ﾁﾝｼﾑﾛ ﾈｶﾞ ﾉﾙﾙ ﾁﾞｷｮ ﾁｭﾙｹ
自分の腕切ろうとかお腹刺そうと思ってたのに、
こんな使い方。あきまへんがな。あたし。
人間というものは、苦しめられたら、復讐したいと思うのでしょう。
あたしは、奥さんに復讐などしようと考えていません。
先生を、奥さんから引き離して、一緒になろうとも思いません。
あたし、はっきり言いますが、先生と一緒になることがあれば
尻に引きます。
戦場のピアニストを、友人と観て参りました。
中身は言いません。小さいシアタァで観て来て下さい。
映画で泣くのは久しぶりでした。20mlは確実なり。
もう一度、観たいです。１４日くらい、また観にいきたいです。
自分を殺したい。誰の眼にも触れることが無くなる様に、消せたら。
命の大切さは、みんな、同じだと思うのです。何処で死んでも
何時の時代に死んでも、その人自身の価値は変わらぬものだと。
でも。「この時代に死ぬなんて嫌だ。」、「死ぬときは、家で死にたい。」、「素情も知らない人間に殺されるくらいなら自分で死を選ぶ。」等と願うのが人間であって。
時代に影響されながら生きて、人格は形成されるもので、時代に流されるのも悪くは無いのだと思います。周囲から完全に隔離されない限り、生きていれば、人は変わってゆく生き物です、きっと。
この映画が一本に纏められた束であってよかったと思います。
無意識のうちでも、生きたいと思えるのは、本当に健康な人間の成せる業なのだと、痛感いたしました。因みに、あたしは健全です。
今回の映画はナチスドイツが敵の役でした、が、戦争という物自体に絶望と強い憎しみをおぼえましたが、ヒトラーを好きな自分を後悔したりはしません。
つるし者でもどっちでもいぃですが。
やっぱり、感覚的に、違います。あたし、その人とは折が合いません。
Web上で人を罵倒するなど、自分にも復讐みたいなのが返って来るのを覚悟で
やっていますので（少なくともあたしはそのつもりなので）、
嫌いなら、嫌いとはっきり言います。
無理して笑顔で居ることは、守るべく日本人の一部であると思いますが、
あたしは、もう、自分のためにならぬことなどしたくはありませんので。
いつでも縁切って頂戴。
どんなけえらそーなこと言われても、他の人に言われても腹を立てたりはしないけれど、きっと無感情だからだけど、その人にだけは、腹が立つ。
髪の毛が逆立ちする。何
あなたにいってるんじゃあ在りません。
その人に言いたいんですっ。ふんふんっ。
何言ってるかわからないと思いますが、
もうひとつの日記を知っている方は、そちらGO。してください。
日記の抹消ボタンを一回だけ押せば、
あたしの存在は、そこで、消え失せるのに。悲しいことだけど。
でもね、まだ、消滅はしないよ。
命日ボタン↓§2003年03月09日(日)§ |
│←不安や迷いの昨日にByeBye…do you wanna die tonight?→│
je'taime．
振ればからからと音をタテル。そんな頭で。
何も考えられません。
とても好きな日記様の名前です。パクったみたぃで、すみません。。。
苦情、そうして、誹謗中傷。ズシズシお待ちしてます。↓
真っ直ぐでありたい。
ぐにゃぐにゃに曲がって
育つ木になりたいと思っていたのに。。。。
素直に生きたいと、咄嗟に思う。
あたしは、闇から這い上がれるかもしれない。
今日の朝は、自信が湧き上がる。
眠れなかった所為だろう。きっと、あたしは、
何かを求めているの。何かは判らないけれど、
このままじゃいけないって
今、目の前に山積みの本を全部読みきって、文章も上達したい、
勉強して、ボランティアする夢だって、あたしには未だ残ってる。
上のふたつとも、
諦めたわけじゃないけど、心に引っ掛かるモノがあって、現時点から
いつも動き出せず、オロオロとして後ろに下がる一方で。
この現実から、抜け出す方法は、たったひとつしかない。
自身を苦しめ続ける罪悪感を気力に変えること。
あとは、心に決めたことを、実行するだけだろう？
と問われても、怖くて。
自分の周りにある世界を変えていかなくてはならない怖さ。
他人様には、あたし自身のことなど、共感は出来ても、
実感は出来ないだろうから。
だから、ちょー簡単に「頑張れ」なんて言える。
だめだ。ダメだ。
もっと、楽観的にならなくては。
どぅも思考が、否定的な・反論へと向いてしまう、
素直になりたいと思えば・思うほど。
あたしの綴る日記など、ただ、書き逃げをしているだけで。
やはり、
心失くして、文章は書けないという事か。
＊ ＊ ＊
朝から、チョコケーキとバナナ一本。
一日で四万か、
一ヶ月で約四万か。
お金の価値は、どちらの方が高いですか？
何を唱えるのも、億劫。
どうしてあたしみたいなのが、此処に生きてるんだろう。
嫌だな。最悪。
あずき粥めっさ食べたい。ルーズソックス履きたい。寒い。
嫌われッぱなしじんせーマンセー
命日ぼたもち↓§2003年03月08日(土)§ |
│←海外逃亡（突然の重要報告）→│
三月末
貴方と一緒に。
あたしの願いは、なに？
二週間のうちに、七人の男と関係した女を、どんな目で見るのですか。
あたしの今の行動を知っても貴方はあたしと一緒に暮らしてくれますか？
貴方の愛情の深さは海よりも深く
底無し沼も地球よりは深くない。
ただ人間の身長より深いというだけで。
貴方が一緒に暮らそうと言ってくれたとき、
あたしは貴方の愛情を受けたような気がしてなりませんでした。
大阪を離れることになるかもしれません。
そうして、
悲しいお知らせですが、
大阪を離れることになったら、
ネットにも出没できなくなりそうです。
つまり、小林明香や楓珠恵やあしゅれいは、居なくなります。
奥さんと、離婚するつもりですか？
きっと、あたしは今、迷い道。
何処も、出口は無い。
ただ、
治らない病院に入院するくらいなら、
先生と一緒に暮らしたほうがいいのかな。と思っただけです。
あたしを、大切にしないでほしい。
もうすぐ、死んでしまうのだから。
＞14時49分＜
嫌いなケータイのバイブ音。
着信するときだけ、バイブレーターに設定してある。
先生から、着信。
約、一分近く掛けて来たけれど、あたしには
ボタンを押すことが、出来なかった。
現実を認めたくないのだ。
＞15時44分＜
月曜日、先生と話さなければなりません。
いよいよ、
あたしの心のうちを、全て、離さなければならない時が来たようです。
先生は、学校を辞めるつもりだそうです。
あたしと一緒に何処で、？
それであたしの死にたい気持ちや病気は失せるの？
あたしは、先生の所為で、病気になったんじゃないです。
一番は、奥さんからの、攻撃でしょう。
奥さんから、先生を取ってやろうというつもりはありませんでした。
寝取るつもりもありませんでした。
貴方と一緒に、ぴったりくっ付いたとして、
あたしは、治るつもりは無いのでしょう。
つらいのです。人と一緒に居るのが。
束縛はされたくないです。
先生と一緒には居たいけれど………。
これ以上、何を話せばいいのでしょう。
ちょー真面目な先生。
あたしが元気にならないと、先生は、仕事も手につかない？
真面目だから、彼は
何事にも、凄く思い詰めてしまうのだと思う。
今回のこの事も、心を決めたことだろう。
奥さんにも、昨日の夜、一晩掛けて話したという。
あたしの病気は、彼と居たからといって、治るものでもないの。
こんなに恵まれた家で、一日中居るくせに、"死にたい"なんて簡単に
言ってしまう自分。
あたしは、どうやって、心を決めた先生を傷つけずに
断ることが出来るだろう？
あたしは
このまま、貴方の気持ちに押し潰されて、
死んでしまっても、
いいですか。
死ぬのなら、賞味期限の切れていない 愛されるうちに。
またあとで報告いたします。
命日ボタン。↓§2003年03月07日(金)§ |
│←日はかがやかに照るところ 進化しつつある人間→│
色とりどりの花を、もらいましょう。
よろこんで。
この世にある笑顔は、本物だということを信じましょう。
あの赤ちゃんの笑顔も、あの高校生の笑顔も。
心は、いつも晴れているのだ、と信じましょう。
学校が、大好きでした。あたしは友達とあまり協力できなくて、
暗い顔をしてばかりいたけれど、何故だか、高校を誇りに思いました。
美女とか野獣です。
昨日は、水曜日です。
あ、今日は木曜日ですか。
約束の日
です。でも、あたしの調子が悪くて、断ってスミマセン。
反転文字にして申し訳ありませんが、お許しください。あたしの日記が気に入らないのなら、ｍｙ追加ははずしてください。読まなくても結構。(性格の悪い珠恵剥き出し。)
先生は、離任式の日、どんな気持ちだったのでしょう？
死んだら、どうなりますか？
あなたのいうように、生きていたら、必ず幸せなことに巡り会えますか？
死んだらだめ。死んだら抱け。
何なになぁに。
あたしの言葉は皆さんの心に毒です。
でも。日記に書いていることが全てではないのです。判って頂戴。
ひとつだけ、質問があるのですが、していいですか。
あたしの心は本当に、病んでいますか？
他の人に比べたら、よっぽど健康だと思います。
あたしの心に砂糖はありません
あるのは、ただの、白色の四角い箱です
何かを求めて捉えたならば、
すぐ箱へ入れるのです
心が、何度も音を立てて崩れてゆきます しかしながら
あたしには
何をすることも出来なく て
餓死するか、その捉えて箱の中に入れたものを
簡単には逃がさないよ
逃がすことはしない
あたしに優しさなど無いのだから 自分が捉えた物によって
汚い色に染められても良い
この温い呪縛が解けるほど、心地よく。
何も求めない。
あたしが欲しいものは、今の
自分自身
ただ、それだけ
Bbsに書き込みありがとうございます。
高校からの卒業は、義務教育が終わったような気がして（違）
本当に、嬉しいものです。
メールくださった方、ありがとう！！！！！！！
明日に、レスします。
メールのお返事も、明日になると思います。
ありがとうございました。
皆さん、投票ありがとう。。
命日ボタン。↓§2003年03月06日(木)§ |
│←今日の傷。ありがとう。→│
朝、必死で書いた日記は消しました。あたしの大切にする
誰かを不快にさせる要素が含まれていたので。
今まで投票してくださった方、ありがとうございました☆
卒業式から帰ってきて、いつもより投票が、多かったので、
画面の向こうでにやけている珠恵です。
ありがとう。
今日は、切りました。傷口が思ったより深くて
５時間は経っているであろう今でも、血がたらたらと流れ、
ティッシュに、ぽとん、と落ちます。
切ることからの卒業は、まだになりそうです。
でも。母は、今日、帰りの車の中で
「精神的な病気を治すお金はなんぼでも出すけど、
手ぇ切ったり、自殺未遂しても、お金払えへんで。」
縫ったりすることでしょう。きっと。
あたしが薬を、ここでは言えませんが、何日かに飲もうと決意したのも、
きっと母は知っているのでしょう。全てを。
だから、どうせするなら、
未遂には終わらせたくないです。そう思います。
あたしの周りの人たちは、あたしに早く治ってほしいと思っているし、
一日でも早く、良くなって欲しい、と思っているのでしょうけれど、
こんなあたしが居る所為で、
周りの人を、あたしと同じくらいの苦しみに陥れているのも事実です。
だから、ミスイには、終わらせたくないのです。
今日は、誰とも、写真を撮りませんでした。
何も悲しいことはありません。
しかも卒業式、途中で帰ったようです。
もう、知りません、あたしのことなんか。
ピンクの、花束を、と或る友人にもらいました。
アルジャーノンに花束を、を思い出しています。
人に渡したことはあるけれど、
花束をもらうのは、生まれて初めてです。
いい香りがして、猫も寄って来ました。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
掲示板に書き込みをしてくれた麗子さん、
コメント、どぅもありがとうございます。
まだ、レスできないと思うので、御礼だけを言いに参りました。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
…つ・い・き…
苛苛しているのでご安心を。
あたしの手はサラダです。千切りにも微塵切りにも出来ます。
卒業は、あまり実感が無くて困ります。
先生の話を聴いて、教室で凄く泣いて
泣いて、泣いて、途中で帰ってしまったけれど、
あたしに悔いは、ひとつも残らなくて。
先生は、あまたあたしが何処かへ行ったと、家とママの携帯に
電話してきてた。
あたしは、人の抱えている秘密を、無理矢理剥がそうとは思いません。
瘡蓋を、無理矢理に剥がすと、いつになっても、跡形が残ります。
傷が完全に治るまで、瘡蓋は取らない様にしたいのです。
そう、無理矢理には。
みんなが、がんばっているときに何もがんばれなかったあたし。
みんなが、体育祭や文化祭でてんてこまいの時、あたしは家で
学校へ行かないほうが良いといわれ、行けなかった。
何も、出来なかった。
誰の助けにもなれなかった。
大好きな先生を喜ばせることも、偉い人間になることも、
何も出来ない。
あたしは、先生さえも、悲しませてばかりで。いつまでも、誰かに依存して。
それで、生きていると言えますか。
こんなあたしが、生きていても良いと思いますか。
生きていれば、誰かが誰かに、迷惑を掛けてしまうのは皆。
だけど、だけど、言い訳を作って逃げることはしたくない。
死にたい。このまま、何も言わずに。
何も、何も、何も、叫ばずに、
誰の心にも、傷をつけることもなく。
消えたい。§2003年03月05日(水)§ |
│←気が向いたら、三回転。→│
お先・真っ暗 画面・真っ白 な感じです。
こんばんは、珠恵です☆
今日は。メール風味にしたいので、星など使ってみました。
いつも、重苦しい内容で、ごめんなちゃい。
一度、死んでみたいと思うのですが、そんなこと言ったら、
したら、
また、怒られてしまうので、此処で言うのはやめておきます。
日記を三つも書くのは、しんどいだろうと言われますが、
正直、あたし自身はあまりしんどさを感じていません。
今はどうしても、書きたいことが有り余っているときだと思います。
かといって、
凄く巧みな文章を、あたしに書くことができるものではないし
気が短いし、救いようの無いばかだし。こうやって、
自分をどこまで卑下しても、仕方の無いこと。
本当に、人間は全て、平等なのか。
あなたは、平等だと考えていますか、または、
人と同じ地位にあると思います、か。
卒業式、予行。
今日は、アルバムとマグカップと、通知表とか色々もらった。
アルバムには、一年生のときの、入学式の時の壇上の先生方も写っていた。
その光景が、今でも眼に焼きついている、この三年間、ずっと。
あたしは、その光景を忘れたことが無い。先生方が並んでいる順番も、
言えたりする。
とても、辛い。辛い。ツライ。
一枚の、光景。
何故なのかは、まだ、言えません。
あと、一日。
もう。。
疲れてしまった。
あと十一ヶ月も生きれない。
嘘ばかり吐いてゴメンナサイ。
弐六日というのは、嘘にはしたくない。
明日は遂に、卒業式。本番。
あたしの隣の女の子は、
「明日、ハンカチ持ってこぉなあかんわ〜〜私。」
と言っていた。
あたしも、もって行ったほうがいいのだろうか。
そろそろ、お暇になると思うので、誰か遊んでください。
誰でも良くないですが。
遊んでください、珠恵と。
死ぬまでに、誰かと逢いたいのです。
今まで
ありがとうございました☆§2003年03月04日(火)§ |
│←♡左手の薬指を第２関節まで吸われた日♡→│
うふふふ。ふ。
吸われちゃいました、完全に。
唾つきました。
誰に吸われたかって？
猫にです。彼は、
しお、というお名前です。
痛かったです。マヂです。
「猫と会話ができたら」
と今でも思います。
こんな質問ぶつけてみました。
あたしは、まだ経験したことが無いので判らないです。
ほとんどの人は、あたしと同じく
経験したことが無いと思いますが、なんだか、訊いてみたくなり、
女子高生の最後の素朴な疑問だと思ってくださいな。
冬眠か絶望か。
あ。じゃ無くて、絶望だけです。自傷行為の後は。
いつまで血を流しても、あたしの血は、冷たく、赤く。
血を見るのが癖になっているのかもしれません。
血を食べるのも好きです。鉄臭いsmellが何とも言えません。
君の無学は、悪臭がするほど。
甘いだけの恋でいいのだけれど、
甘いだけでは、物足りません。
にがい恋もあってもいいじゃないですか。
これから
も、引き篭もるつもりです。男の人に逢うためにわざわざ
お風呂入って、マスカラ塗って、爪にマニキュアを塗るのなんて
馬鹿げてる。
だから、これから、引き篭もります。
知らない男の人とは、何処も行きたくないです。
tata．
今まで
ありがとうございました♡§2003年03月03日(月)§ |
│←脳に絡まる言葉よ、止まれ。→│
入院したとして、あたしの病気のようなものは
決して、治りません。
病気のようなものを、治す気があたし自身に無いからです。
良い病院は、全国の何処へ行っても無いのだと、そう。思うのです。
あたしの病気のようなものを、伝染させてはいけません。
伝染したうちの一人が、此処に、居ますから。
「病気
のようなもの」
のようなもの・を附けるのは、病気ではないと思うからです。
あたしの周りに居る人もあたしは
「病気には見えへんよ〜」と、よく言います。
手の傷は見せませんが。ぃゃ、
たまに見せますが。。
みんなも。
あたしも。
そう。信じたくないのです。
唯、
感情が乱れているだけなのだと、思いたい。
書いてみて気附きましたが、
あたしの日記には、矛盾点が、著しく在るのだと。
何を言っているのか判りません。
死は、今、生きている誰にでも来るであろう終点なのですか？
死にたいですね。
うん。
［さようならの合図］
だから、アナタとは、
明日から
ずぅっと、「SAYONARA」
ちょっとだけ勇気が要るけれど。
アナタが乗った
真夜中の
車が発車する時、
手さえも振らなかったよ。
良かったら、読み終わった記念に、
下の投票釦、押していただけませんか。
あなたの気が向かなかったら、いいのです。
あたしの満足に変わるので。それだけを、言いに。↓↓§2003年03月02日(日)§ |
│←108人の渇いた傷跡を舐めて剥がす。→│
昨日、沢山の方にこの日記を見ていただきました。
ありがとう。☆
初めて、エンピツのアクセス数ランキングにこの日記が登場していたので
嬉しさあまって、来ていただいた方（１０８人!!!!）の人数を
題名に入れてみました。
一人ひとり、違う人間なんですよね。
そうして、あたしの戯言的妄想を加えて。
あたしは、１８歳になった今も、まだ、自分が
１５歳であるかのように思うのです。
心は、其処でストップしてしまったような
その時点で、あたしの心は、花にまみれて葬られたのかもしれません。
どうして、こんなにも、
自分に甘えるだけの我が居るのか。
その愚かな甘さだけを許して、その他は否定して。
自己嫌悪を、どれだけ此処に綴ろうとも、あたしの自己嫌悪は
減少するわけでもないし、
もしかしたら、伝染させてしまうかもしれない有害なものなのに。
此処を見てくれる人が、それだけ居るんだってこと、
一人でも、あたしを見てくれるなら嬉しい。
何人お客さんが来てくれたとしても
一人ひとりを大切に思うことは、忘れないでおきたい。
＊ ＊ ＊
自分を殺すのら。♪
生きる意味のない人間は、あたし。
誰かを殺してやりたい。
ダメ。だめ。駄目。
両親の今までの苦労はどうなるの？
あたしが誰かを殺したら、あたしの周りの人がしんどくなるだけ。
しんどさを伝染させちゃいけない。
しんどいのは、あたしだけでいい。あたし一人だけで充分。
今日は、一日中、ずぅっとずぅっと雨です。
自転車を扱ぎながら坂を転げ落ちました。
寒かった。
心も。
からだも。
だから、久々に、詩を思いつきました。
でも、詩とは呼べない・がらくたみたい。
[雨の一本道 ※一方通行]
「いってきます」
も
「おかえりなさい」
も
言えない
寂しい別れの一本道
大家さんに、仕事に行くときちょうど出くわした。
「家賃払うまで、どっこも行かせへんっっ」
と身体を張って、止められた。
三万くらいだそうだ。
今のあたしには、なんとか払える金額。爆
＊ ＊ ＊
あたしね、やっぱりあなたに嫌われてると思う。
っていうか、実際、みんな、あたしのこと嫌いだと思う。
人の心の中を、解剖してまで見ようと思わないけれど、
好きな振りして嫌いなのは、それでも人付き合いだし、やめろとは
言わないけれど、
あたしに優しくしてくれて有難う。
あたしを見ているのに疲れたら、いつでも手を離してもいいからね。
泣き叫んで助けを呼ぶけど、嫌いなのに来なくて良いからね。
あたしは、元気だから。
元気だから。
嫌いなのに、笑顔で居てくれるあなたが居て、あたしは嬉しかった。
ありがとう。§2003年03月01日(土)§ |
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