彼女に全部ぶつけちゃいました。
つぶれるかもしれない。
でも、もう私も限界です。
我慢ができなかった。
これで彼女が諦めたなら、それでしかたないです。

でも、私もあまりにも被害妄想に陥ってたのかもしれない。
彼女の優しさも、仕事に対してのセンスも、全部否定してしまった。
お金がないという、ただそれだけで。

でも、たかがお金、されどお金です。

小さい人間ですか？
小さいです。本当に小さい。

私は失っても大丈夫なんだろうか。
彼女は私がいなくても大丈夫なんだろうか。

最近、ある百合系ガールズラブのネット小説を見つけて読みました。
これがなかなかよかった。
なんだか私のツボにピッタリで、ちょっと夢中になっちゃいました。
あらためて、自分のツボを確認して、なるほどなぁと。
そして、私のこのツボが反応してしまう時、それは現実逃避の典型的なパターン。
はぁ。。。

私も小説とか書いてみたいなぁとは思うけど、
ああいう細かい設定とか、全く思いつく気がしないし、そこまでリアルに、自分の中でいわゆるバーチャルな人間関係を思い描く事ができない。
書く人ってホントに自分の中にその世界がちゃんとあるんでしょうね。
そこで生きる人間がいて、感じる気持ちがそれぞれにある。
すごい。

この２年くらい、今の彼女といるようになって私は他の友達と一切かかわらなくなった。
仕事が忙しくて、土日は全く時間が取れなくなったことで、いろいろな事を考えたり、いろんなものや人に接したりするのがめんどくさくなってしまった。
正直、興味もなくなった。
だから今日、本当に久しぶりに昔の友達のmixi日記を見て、なんだかあんな風にいろいろ感じて、考えて、迷ったり、悩んだり、友達に話したり、そういうことがものすごくなつかし思えてしまって、すごく人と接したい欲求にかられた。

今の彼女とは、正直、今まで女の子同士でよくしてきたような恋愛の話やら、深い感情の話はできない。
うまく言えないけど、彼女はたぶん頭の中は男なんだと思う。
お互いのどうしても交差できない考え方というのか、根本的に何かが違うと強く感じる。
どうしても彼女と一緒に友達と接していくイメージがわかない。
んー。
でも、私が彼女以外のこっちの友達と接すると、きっと彼女は壊れていく。
今は特に。
変に頑ななところがあって、私の浮気には異常に敏感で（実際それは浮気の可能性もなかったりすることなんだけれど）、しかもカラダの関係とか、そういうことにすごく比重を置いてて。
でも、私の心の乱れには全く気づいていないというか。
そういうとこ、まさに男だな・・・と思うけど、説明しても、伝えてもたぶんわかってはもらえないと思うから、いつから諦めてしまった。
その場限りの誰かとのＨなんかより、このココロの隙間がどれだけ危険なのかわかってない。

私は女性として、女性が好きだ。
それは、カラダがということじゃない。
（いや、もちろんカラダも好きだけれども・・・）
女性の感じ方、考え方、強さ、弱さ、ずるさ、汚さ。
そういうものがたまらなく愛しかったりする。

そう、彼女といると男といるような感覚になるんだ。
守ってあげたい、何かしてあげたいと思う気持ちにかける。
そして、相手にこうあって欲しいと求めるものはどんどんどんどん大きくなる。
さらには、自分がどんどんワガママで傲慢になり、相手はそれを許すことを自分の大きさだと勘違いし、ますます我慢し、優しくしようとする。
そんな相手に余計イライラする。

優しく受け止めて欲しいわけじゃない。
いや、もちろんただそうして欲しい日もあるけど、優しさで自分をごまかして欲しくはないと思う。
自分がダメな時は、そう弱音をはけばいいし、甘えたければ甘えればいい。
何もできない自分を認めるのが怖くて、優しく受け止めてるという自己満足にひたって、自分の存在価値を確認するようなことはやめてほしい。
そのまま、そのままの感情をぶつけて欲しい時がある。
それが愛しいと思う気持ちになる。

男が思うカッコイイ自分は、時に女にとってはすごくカッコ悪いんだという事を知って欲しい。

なんか、彼女に対して自分の中にあるかたまりがなんなのか、
ようやくちゃんとわかった気がする。

書いてよかった。

それにしても、女は自分勝手だ（笑）。



新しいうちからの景色です。

闇に侵食されそうです。
自分でもどう回避したらいいやら、この歳になっても自分をどうしようもないなんて情けない。

新しいうちに引っ越したというのに、私はあきらかにあまり笑わなくなった。

もうなんだかとても現実的な問題で、
彼女が働こうとしない・・・。
結局、職安の職業訓練講座は、試験も受けず途中で辞めてしまい、それと同時に失業保険の給付も終了し、今はうちで１週間に１度やってるアルバイトの収入のみ。
月に３万程度。
今回の引越しで相当いろいろな物を買った上に、家はまだまだそろえなくちゃいけないものもいっぱいという状況なのに、今彼女は全くお金を持っていないので、毎日の食料品も全て私が出している。

さらには、車も買った。
これは、私が彼女にお金を貸して、彼女の名義で買うことにした。
もともとは私の実家の車を使っていたんだけれど、やはり今度の住まいは実家との距離もあるし、何かあった時に実家に車があった方がいいという事で、車を返すことになってしまった。
なので、車の購入については、まぁ必要不可欠ではあったんだけど。
それにしてもこの時期の痛い出費。

もちろん、自分の家だし、自分の生活だし、自分で買いそろえるのも、自分のお金で生活していくのも当然のことなのだけれど、私は彼女を養うような大きな心は持ち合わせていない。
なので、毎日毎日今の彼女に対して本当にイライラしている。
どうしようもないくらいに。

なんで働かないんだ！と責め立て、仕事に対する今までの姿勢やら、金銭感覚、人格さえも全て否定し、今、家事をしてくれてることなんかには感謝の言葉１つもかけない。掃除、洗濯、食事の準備、片付け・・・そんなことをやるのはあたりまえじゃんと、家では何１つやろうとしない。しまいには、彼女がいつも家にいることにさえイライラして、当たり散らす。

どう考えても今の私は最低だ。

でも、彼女も最低だ。どう考えても、逃げてるとしか私には思えない。
甘えているとしか思えない。
そんな風にしか思えない自分に腹が立つ。

ここに愛はあるんだろうか。
この先またうまれてくる愛も、あるんだろうか。

恐怖の生理がまた今月もぴったり来ちゃいました。
子宮内膜症の生理痛は、半端じゃない。
意識が遠くなってしまうほどの痛みです。
いつまでこれに耐えられるだろう。

明日の午後から、土曜日まで仕事はお休みします。
引越しに集中です。
今日、融資が実行され、明日販売会社へ入金、午後にはカギがもらえます。
あさっては、１日業者が入ってフロアーコーティング。
１６日は、４時に引越業者が来て、荷物の詰め込み。その夜、一家２人と２匹でいざ新居に移動。
荷物は、１７日の朝、マンションに到着。

無事に終わるといいんですが。
バコ大丈夫かな。
最近、ぐうがおっかけるので下で眠ることがほとんどなくなって、いつもどこかの上にいたり、ベランダに出てる。
ちょっと心配です・・・。
ストレスがたまってないといいけど。

最近、見るテレビや手にする小説で同じような題材のものに出会う。
ＤＮＡで解決していくようなサスペンスドラマを見たあと、たまたま読んだ本が、ＤＮＡをもとに起きる事件の話だったり。
こういうのなんて言うんだっけ。
デジャブ？インスピレーション？違う・・・ダメだ思い出せない。
ここまででかかってるのに。
なんか無意識の自分の中に何度も飛び込んでくるもの。
｢単語｣だったり、｢状況｣だったり。
そういうのありませんか？
最近、そういうのがなんだか多い。
何か自分にとって意味があるのかもしれないとか、何かに導いているのかもしれないとか、考えすぎだろうか。
でも、｢ＤＮＡ｣だったり、｢アメリカ勢力｣、｢衆議院解散総選挙｣だったり、自分とのつながりなんて全くよくわからない言葉だらけなんだけど。

少し疲れてるのかもしれない。
自分ではそんなつもりもないんだけど、精神の病みはじめというのは、意外にこんな感じなのかもしれない。
今朝はいやな夢もみたし。
しかもなんだかとっても鮮明に自分の中に残ってて、悲しかった。

私は、いつか、文章を書くようなことが仕事になればいいな・・・なんて、密かに、本当に密かに思っている。
でも、文章が上手な人って本当にたくさんいるなぁって最近思う。
だから書くことを仕事にできる人というのは、それなりに文章を作る技術をきちんと学び、なりたいと強く思い続け、運のいいほんの一握りの人たちだけなんだと思う。
昔のように、正しい文法とか、正しい敬語とか、そんなの全然気にせずみんな自分の感性で、自分の言葉を作って、自分の気持ちを自由に綴っている。
だから、その人さえ気づいていないかもしれない、その人の本音さえ、そこに現われている時があって、私はそういうのをとても人間らしいなと思う。
根本には、みんな誰かに伝えたい思い、わかって欲しい自分がいて、でもわかって欲しいとは書かない。
むしろわかって欲しくなんかないって逆の事を書いたりする。
でも、そこにはわかって欲しい気持ちがいっぱいあふれていて、それを読んでいる人は、それを感じることができる。

文章は本当に深い。

書いている以上大丈夫。
でも、書くという作業こそ、自分を知らず知らずに崩壊させていくということもあるのかもしれない。

自分のダメなところも、弱いところも、汚いところも、私はわかっているつもりだし、そこから目をそらしたりはしない。
自分の身勝手さで大事な人を傷つけてしまったことも、私は決して忘れてはいません。
でも、どんなに後悔しても、どれだけ誤っても、過去は消えない。
私にできることは、自分のしてきたことを決して忘れないことと、これからを本当に誠実に生きること。
あの嘘だらけの日々の中で、私はたくさん人を傷つけたけれど、
その過去が、私にとってどれだけ重いか、きっと誰にもわからないと思う。
平気で生きているわけじゃない。
自分を信じられない、人を信じられない、愛情が信じられない。
それは、本当に本当に悲しいことです。
どこまでもどこまでも孤独なことです。

最近、仕事がヒマだ。
こんな仕事でこんな給料もらってるなんて、普通ありえない。
いつか罰があたってしまうんじゃないかって、怖い。
これを書いたら、勉強しよう。

この間、ずっと使ってなかった銀行口座からお金をおろそうと思って銀行に行ったら、暗証番号が違った・・・。
押し間違えた？？？と思って、２度同じ番号を入れ、あれ？違うのかも・・・あっちの番号かな？ともう１度入れてもエラー。
そしてロックがかかってしまった。
結局、キャッシュカードの再発行に２週間弱かかるという事で、それまでお金が動かせないという事態になってしまったわけだけど。

それにしても、暗証番号はいったい何番に設定したんだろう・・・ってずっーと考えてたら、その口座を動かしたのって、たぶん、５年前？あの時・・・私が家を出て、あの子と暮らそうと新しい部屋を借りたときなんじゃないかというところにたどりついて。
そうすると、私なら、きっとその彼女の生年月日に設定している可能性があるなと思いついた。
でも、その彼女の誕生日が、全く思い出せなかった。
いくら考えても、そしてこの日記にも、メールにも、全くどこを探してもその彼女の生年月日の記録はなかった。
それが、人に隠れてする恋愛なんだなとあらためて思った。
そんな恋愛にからめて暗証番号なんか決めるんだから、自業自得。
彼女とのことは何も残っていない。
私の心の中にも。

昨日、妹からメールが来た。
この前の日曜日、彼女と一緒にうちにあった下駄箱を実家に運んだ時、
お母さんに強くすすめられて、彼女は実家にあがって軽くご飯を食べたんだけれども、その時の様子について、妹が｢うちの家族は優しいと思った｣とメールをしてきた。
私も同じように思った。
彼女が手首にサポーターを巻いてるのを見て、お父さんが○○さん、手首どうしたの？と。
彼女が捻ったみたいなんですと言うと、お母さんがシップあるよ！と出してきて、貼ってあげてた。
たかがそれだけの事なんだけれど、お父さんが彼女の名前を○○さんとすんなり読んだことや、お母さんがシップを渡すだけじゃなく、貼ってあげてたことや、なんかそういう自然なことに、本当に胸を打たれた。
うちの家族と彼女はほとんど面識もないし、彼女も口ベタでとても気の利いた感じのことが言える人ではないし、彼女は、見た目もボーイッシュでもしかするとうちの娘は・・・なんて疑いや、嫌悪感を持たれても不思議じゃないタイプだし。
それなのに、本当に彼女を信頼してくれているのがわかった。
ありがたかった。

私は幸せだと思う。
本当に感謝しています。

人は何歳まで恋愛できるんだろう。
誰かを想って、胸が熱くなったり、１歩１歩近づく距離にドキドキしたり、誰かのために自分を犠牲にしたり。
これから先、私にはそんな恋愛はまだできるんだろうか。
いつからか、そんな事を素直に思えなくなった。
恋愛なんて、もうなんだか自分には全く関係のない出来事な気がする。
でも、あえてそうしてきたのかもしれない。

私は、『恋愛』・・・のようなものに、自分を大きく乱されてしまった事がある。
今思えば、あんなの『恋愛』でもなんでもなかった。
ただ、平凡な毎日の中に降って沸いた、刺激だった。
それを『恋愛』だと思い込んで、そんな自分に酔って、ただただ自分だけを満たすためだけのもので。
たくさんの人、たくさんのもの、大事な生活、自分自身への信頼、全て失った。
今では本当に思い出したくもない過去で、あの時の自分の身勝手な行動を思い出すたびに、嫌悪感でいっぱいになる。

パートナーがいる状態での、他の人との『恋愛』。
私は、過去の失敗から、そういう可能性があるものには慎重に予防線をはり、徹底的に目をそらし、かかわらないようにしてきた。
それほどまでに注意しなければ、そういった『恋愛』には、自分が制御できなくなる圧倒的な力がある。
私は変態なのかもしれない。
もしかすると、本当の刺激はそういった『恋愛』でしか得られないタイプの人間なのかもしれないと思う。
認めたくはないけれど。
でも、そんな風に自分が動かされてしまう『恋愛』だって、本当の｢恋愛｣では決してない。
私にとって、自分の欲求を満たすだけの、ただの刺激なんだろうと思う。

ただただひたすら相手を想う、そんな恋愛はもう生涯することはできないんだろうなと思う。
本当に悲しいことだけれど。

でも、もちろん、今の彼女は大事に思う。
ケンカしても、イライラしても、お金が全くなくても、
それでも、彼女との生活は私にとってとても大事だし、幸せだなと思うし、感謝もしている。
そんな『恋愛』なんかよりも、はるかに深い家族愛が私たちの間には確かにあると思う。
だから、『恋愛』を求める気持ちは少しもないし、求める自分には出会いたくもない。
ただ、その彼女との間に、ずっと続く｢恋愛｣感情があれば、私はもっと彼女に優しくなれるのかもしれないなって思う。
家族にはどうしても甘えすぎてしまうから。

７月７日、七夕。
少し晴れてきたみたい。

優しい人間になりたい。

引越しが７月１７日の金曜日に決まりました！
もう今うちの中はダンボールだらけ、ほこりだらけで大変なことになっています。
バコもぐうもいつもと違う様子に興奮ぎみで、家中を走りまわり、ひっちゃかめっちゃかです。
引越しはキライ。
引越しするたびに、もう二度と引越しはしたくないと思うんだけど、自分の意思だけではどうにもならない事もあって。
今のところに住むまで、実家を出て初めて一人暮らしをした時の引越しを入れると、４回＋大失敗の１回（３日で終了）。
それなりに大変だった。
そして、３６歳にして、いよいよ自分の家が持てる。
田舎だし、安い物件だし、ローンが一生続くけれど、緑と太陽はいっぱいある。

彼女とは、あんまりうまくいっていない（笑）。
私はなんだかすごくイライラしているし、彼女は一向に行動しないし。
ぐうは悪さばっかりして、私には吠えまくるし。
家は汚いし。
洗濯物は乾かないし。
ぐうはまたベットでおしっこしたし。

でも、私は私で、ちゃんと自分の目標をさだめて、しっかり歩いていかなくちゃなって思う。
誰かに何かをしてもらうこと、与えてもらうことなんか、期待しちゃダメなんだよね。
自分の力は、自分でしっかりつけていこう。

新しい生活が始まったら、いろんな事はじめてみよう。
最近、何もかもがめんどくさくて、最低限度のことしかしない生活を送ってしまってたから。
食生活、運動、睡眠、本を読んだり、映画を見たり、人に会ったり。
できれば叶えたい、大きな夢もある。

彼女とは・・・何かまた見つけていけるだろうか。
それは、今はまだわからない。

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