ほんとにもう、私が彼の気に触ることをしてるのかもしれないけど
でもなんでそうケンカ売るような嫌ないい方してくるんだろうと
嫌気がさした。
それについて答えるのもめんどくさくなるくらい。

でもさらに
「怒ってる？怒ってるよね？心ゆくまで怒ってください」
みたいなメールよこすからもうほんとしらん！と思って
「ちょっと考えるの疲れたから山形に行ってぼんやりしてきます」
と返事した。

なんなの。

ほんと扱いにくい人だなと思ってきたところだったけど
たぶん向こうもそれに近いことを思ってるんだろう。
それかバカにしてるか。

山形からもどってきて落ち着いて考えてそれでも友達でいようと思ったら
また連絡とることにしよう。今はそんなこと思うのもめんどいけど。



なんでか高校の部活仲間（男）から合コンを持ちかけられる。
というわけで近々開催予定。
でもこの男の子にも何年も会ってないのに大丈夫か不安だ。
ちなみにこの男の子は好みじゃない。
そしてどんな友達がいたのかもしらない。

まー友達増えればいいかな〜。
たまには可愛い服着てがんばろ。

・これから彼の仕事が忙しくなったら今までのように
　（毎日のようにメールと電話）は連絡しなくなると思う。
　ひとりで充実した日々を過ごせるなら私と連絡とる必要はあんまりない。

・彼が彼の友達に怒っていてもう損得勘定でしかその友達と付き合ってない
　らしいのだけれど、それは私に対しても起こりうる事で、彼は私に対しても
　彼が決別を決意するほど怒るポイントを見出しているらしい。

・世間の波はやっぱり恋愛至上主義だからそれに流されることもこれからあるかも
　しれないらしい。つまり誰かと恋愛するかもしれないってこと？
　「そんなことしたらそれはさすがに怒るよ私」と言ったら
　それは（そんな世間の波と）戦ってる俺に負けるなって言ってるってことだよ、　それは厳しい、と言われる。　

とか話してたら。

私じゃなくてもいいんだな。と思った。

毎日話すのも私じゃなくたっていい。
淡い好意から大抵のことは受け入れてきいてる私は、都合がいい相手だ。

それはもちろんお互い様なところもあるし、私もきっともっと好きな人が現れたら
彼と連絡とらなくなったって平気だろう。むしろ意識的にそうするだろう。

というか今ほかに毎日連絡取れる相手がいればそれが別に好きな人とかじゃ
なくても彼に連絡をとる必要はないのかもしれない。
私にとっても彼じゃなきゃいけない理由は少ないだろう。

それでもやっぱり相手から疎遠にされて離れていくというのは寂しいと
思ってしまうだろうし、なんとなくふられたような気分でまた追いかけたくなる
かもしれない。たいして好きでもないくせに。ほんとはどっちでもいいのに。

だったら自分から離れたほうがいい。

しばらくひとりでさみしくても、近くに友達と呼べる人がいなくても、
それでもまた彼を追いかけるような心境になるのはごめんだ。

言い方は悪いけど、次の誰かが現れるまで利用しようと思ってた。
多少の寂しさは埋めてくれる。でもそれすらももう危うい。

ほんとはお互い、相手にたいした価値なんてないのかもしれない。

何より怖いことは、
これから出会うどんな人を大切に思えたとしても、全部こういう
紙一重みたいなバランスの上に成り立つ関係でしかないかも、と思っていること。

何を大切に思っていけばいいんだろう。

来月、ひさーしぶりに合コンいくかも？

というのも職場の人に誰かー誰かいないのー？！って言い続けたら
合コン開いてくれるってさ！（無理矢理だね！）
実現するかあやしいけど。
っていうかいまどきの若者についていけるんだろうか私…（おばちゃん）。
いや、きっと歳は同じくらいの人たちなんだろうけども。

彼に言ったら「それは面白そうだね」とか言われてしまった。ちぇ。

そんな彼はなんだかネガティブになってたから
だいじょうぶだよー！ってメールで励ましたら
「励まされるとつらいからやっぱいーや。ではでは」
って返事がきてちょっとキレた。

やっぱいーや？なにそれーなんて言えばいいんだよ？！
人の好意にそういう返し方するのかきみは！！と。

わけわかんないよーもう知らん！
と思ってそれからしばらくほっといたら電話がきた。
で、ほっとけばいいのにでてしまう私。ふっ

「なんか怒ってるかなーと思ってさ」
そんなことないよー…（嘘）

っていうか怒るかなーと思いながらそのメールを送ったらしい。
繊細なんだって。自称。それをわからせるためにはそう送るしかなかったのか。
根拠のない励ましはお気に召さなかったらしい。

その気持ちはわからんでもないけどね、でも私はそれでも励まされたら
その気持ちは嬉しいしありがたいと思うけどそうは思わないのかな。
正直なのはいいけどさ…でもさ…。
「正直とははふてぶてしいこと」なんだそうな。

フォローいれてくれるだけいいけど、そのへんは合わない。

でもさみしーさみしー言ってたら
「お金あったらそっちいってあげるんだけどねー」って。

それでちょっと回復するあたり私もどうなのかと。笑
他意はないのもわかってるんだけどね。泣
それでもだれかにいてほしい。はー。

あーつまんねー。さみしーい。

恋愛じゃなくてもいいから、なんか日々を楽しくしたい！
なにから始めよう。
勉強でもしてみるか？
ひとまず明日は楽器吹こう。

なんか気が抜けてしまった。

職場の人たちと恋愛について話してたら
「コハルさん病んでるねー」と言われてしまった。あはははは。
違いますよーＭなだけですよー（爆）。

しばらく出会いなんてないんだろうなーと思うってことは
ほんとに出会いたいんだろうか。

そんな気力残ってない気がするけど…ふふ…

付き合うとか付き合わないとかについて。

いろいろ考えてみました結果、
付き合っても付き合わなくても同じような感情は持つ。

好きだという気持ちはもちろん
嫉妬したり束縛したかったりっていうマイナス？な感情もどっちにしたって近づきたいと思えば発生する。（そういう気持ちをもともと持たない人、もしくは思想として持ちたくない人もいるのかもしれないけど。）
友達相手にだって、すっごい仲良しな友達が全然自分のしらない人と仲良くしてるのみたらちょっと置いてかれたような寂しい気分になったりするし、それは嫉妬に近いかもしれない。だからそれは恋愛感情に限って持つ感情ではないのだと思う。

恋愛感情で考えれば、付き合ってなくても片思いしててもやっぱり思うのだろうし。付き合ってないと相手に思いを伝えられなかったり伝えることに遠慮してしまうけど、でもそれって別に伝えちゃいけないってわけでもなくて。
だからそこで付き合う付き合わないの差はないのではないかと。

付き合うって束縛っていうと聞こえは悪いけど他の人と差別化して自由も減らして。そのかわりに誰って言える人と一緒にいる、一緒にいようって確かめ合えることで居場所がある、って思えることなのかなー。

ところで
なんで一途な恋がもてはやされるの？
ひとりと添い遂げることがすてきなの？
純愛だけがすばらしいの？

それはきっとそれを実行するのがそれだけ難しいからなんだろう。
ただそれだけだ。そのよさはほんとはよくわからない。
だっていろんなひとをみてわかることもたくさんあるのに。
浮気がいいことだとは思わないけど。

ああでもこの浮気がどうのっていう時点で結局付き合うって考え方から
抜け出せないでいる。付き合ってなきゃ浮気なんて発生しない。
抜け出したところで世間の主流は付き合うだの別れただのいってるほうだから
それでもいいのかもしれないけど。

まだ自分がどうしたいのかは定まっていないけれど
彼に関してはもう恋愛という考え方をやめたらしいので
ということは私に恋愛感情を持つことはないのでもういいや。
自分を見てくれない人にはわりとあっさりな私。笑

でも恋愛感情が嫌なわけではないからまたいいなと思う人がいたら好きになったりするのかな。縛られたり縛ったりするのが心地良いなら付き合おうと思うかもしれないし。ただ今回せっかくいろいろ考えてみたことだし「きゃー好きかもー」ってだけで突っ走らないようになりたいなー（いつも考えなしなので）。

かぜなんかひけばもうたいへん
しにそうなこえをだして
ほらまたママにあまえてる
ぼくじゃないそれはパパさ

きんえんもやせるけっしんも
みっかももてばじょうでき
シェフをきどるのはいいけど
あとしまつはいつもママ

こまっちゃうパパ
ぼくためいきさ
むじゃきだねパパ
どっちがこども？
おさないねパパ
でもだいすきさ
なかよくしてあげる！パパ

♪♪♪

有線で流れてる歌の二番なんだけど（元は「お○あさんといっしょ」かなんかの）ちっちゃい男の子が歌ってて、このませてる感じの歌詞もいいんだけどそれを声のかわいらしさがひきたてるというかああもうとにかく聴いてくださいって感じ。

そしてこのパパのだめっぷり！すきだ！

って思ったときにこのパパに重ねたのはあの彼だ（わかったあなたはえらい）。
具合悪ければ頼りまくりだし筋トレだかジョギングだかはやるっていったけど
一度も実行しなかったしたまーにごはん作ってくれるけど後片付けしたことない、
あの彼。

そんなわけで今日はその彼の誕生日。おめでとう。

今もメールの返事は何日か遅れでくるんだから（お正月の返事が昨日きた）、
きっと来年は私がメールしても返事来ないとかそんななんだろうな。

そろそろおにいちゃんみたいになった彼からも離れるときなのかなー。

なんだかもう彼にはあまり会えない気がしてきたぞ。

そっちのがいいのかもしれないね。

正直、めんどくさいというか気を使う人だ。
ちょっとでも彼を馬鹿にするような発言をしようもんなら
けっこう本気で怒られる。プライドが高い。自分大好き（それはいいんだけど）。
頭いいんだかなんだかいろいろ考えさせる発言をするから
彼と話してる間私は回転の速くない頭をフルに動かす。

付き合うということについて考えるのも疲れた。
今後の自分の考え方に影響があるだろうからもうちょっとまとめたいと思うけど。

付き合わないけど、でもたぶん私は他の女友達と違うでしょ？
それともきみはできるもんならみんなとえっちするのかい？
ああでもほんとは大して変わらないのかもしれない。
それが彼の考え方らしいから。近づきたいと思えば「好き」、
近づきたいか離れたいか、その二択。
私のことは好きだけど、でも友達は放射線状にみんな「好き」。
それってみんな「like」なんだよね。

いつどこでスイッチが入って離れていくんだろうと不安を抱えながら
気を使って話して、何してんの、私。

どうにもならないけどなんだかなあと思うのは、
そうやって考えていくと３年つきあったあの彼とちょっと似てるなということ。
理屈っぽい彼に怯えながらご機嫌とって、でもそれだけじゃやりきれなくて、
こっちむいてほしくて、でも私だけにはなってくれなくて。
バンドと仕事に負けたけど、女の子の中では一番にしてくれただけ
彼の方がましだったかもしれないな。

こういうのを一生繰り返すんだろうか。
同じような人を探すのかな。
自分でダメだと思わないと変われないって言うけど、そのとおり。
意識しないうちにそういう人を選んでるんだもん。困った。

これでもしうまくいったとしても
（どうなったら「うまくいった」になるんだかわからないけど）
やっぱりなにかに怯えたままなんだろう。
それと恋愛感情がなんで結びついたままなんだろう。
もっと違う幸せの感じ方もあるだろうに。

理由なんて後付けの恋愛感情は理由のある思想には勝てないわ。

きみの甘えた言葉に一喜一憂するのはばかみたいだ。

きみはこっちにはこない。

なんか今はだめな気分だ。
撃沈☆

ひとやすみ〜。

あけましておめでとうございます。

ってここに日記書き始めてから何年経つんだろ。
４年？うわー。ノートに書くと続かないんだけどね。
もう恋愛やーめたって思うまでは頑張ろうと思います。

でも最近書いてる彼と長く一緒にいるためには
恋愛関係ではだめかもしれない。

というわけで２００６年最初の恋愛（いまのところ）日記。
ずっとこの日記を読んでくれてる方は
「あーあ、またダメ男にひっかかってるよこの子」って
思うでしょうけど温かく見守ってくださいませ（＾＾；



所有被所有関係はよくない！っていいつつ
でも一緒に暮らそうかー（同棲ではなく共同生活なんだろう）とかいう彼です。

私は断るべきなのかもしれないけどとりあえず「きみは勢いで言ってるからそれで来ちゃうとあとで大変だろうからよく考えてね」って忠告。

でももしそれでも私の部屋に彼が荷物もってやってきたなら
「恋愛感情をあきらめるかえっちしなくなるか
　彼氏作れなさそうだなーとか
　目先の楽しい暮らしに飛びついていいんだろうかとか
　お母さんにどう言おうとか、
　そういうのをなんとかしてとにかくふたりで楽しくやっていこーっていう覚悟」
をして受け入れるんだと思うよって言ったら

「きみはすごくいいね。
　きみの覚悟に比べたらなんか俺ももっと戦わなくちゃいけないんだなーって
　実感する。その覚悟はなかなかかっこいーよ。」
だってさ。ほめられちゃったよ。どのへんがいいのかはわからなかったけど。
都合が良いってことか？そうなのか？（´□｀；

でもその「なんとか」する方法が今はまだわからないから
はっきりと断ることも受け入れることもできずに考えてるんだろう。
そんな覚悟できるんだろうか。
彼が考えた末にやってきたら受け入れようなんて、
また人に決断を任せようとしてる私はずるいのかもしれない。
（でも彼を全部受け入れられる人はあんまりいないとも思うから
それはそれでけっこう大きい決断かもしれないけど。）

なんか彼のことって言うよりはひとまず感情抜きにして考えなきゃ
いけないんだろうな。そこに感情が入ったらどうなるかっていう。はぁ。
もう少し頭を悩ませる日々が続きそうです。
てかなんでこんなに考えてるんだ私。
彼と恋愛したいのかわかんなくなりそうだ。



そんな感じです２００６年恋愛事情。あいかわらずですが。笑
今年もよろしくお願いします☆

コハル ｜メール ひとりごと。

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