羊 にょきにょき＠
- 2004年12月31日(金) さようなら、２００４年
思い出が増えるたび悲しくなる。
思い出すたび胸が痛むような
風景ととけ込むような
そうでないような曖昧な気持ちになる。
僕らは常に岐路にいる。
何かをする度、何かが起こるたび強くなるんだろうけど
それでも多分、きっと忘れられないことが
自分の中に思ったよりもたくさんあって。
あたしはそれを表現するにいたる。
それを表現するために生きる。
今を大切に生きる。
色んな事を教えてもらった年でした。
いい年だったなあ。
来年もいい年になればと思っています。
ありがとう、毎日。
- 2004年12月30日(木) ありがとう
また、ひとつ、ゆっくり刻み込む。
僕にとっても
君にとっても
忘れられない日でありますように。
そしてどうかこれからも
忘れたくないことは忘れないようにするから。
大好きです、
安全ピン同好会。
- 2004年12月29日(水) 東京は雪。
寒う。
それが僕を少しだけ不安にさせるのだとしたら。
それが僕にとっての
何かだとしたら。
考えなくてはいけないことなのかな。
よくも悪くも
考えることができなくなってしまった。
ただ、自分にとって生きやすいことは
確かなのかも知れないな。
- 2004年12月28日(火) 久々の再会。かついっぱいいっぱい。
あたしが伝えるという事をしたいのは
ただ、存在を知って欲しいから？
違うと思うって思うって、よく分かんないけど
僕らは矢印が一本線に結ばれることを必ず期待するもんだから。
その矢印をたくさんの方向に飛ばしてそこで繋がる人がいればいい。
僕らは常、伝えたがる動物だから。
- 2004年12月26日(日) せわしなくすぎていくものなんだなあ。
一年、過ぎる。
- 2004年12月25日(土) お祭りが終わったなあ。
お祭りが終わったなあ。と
少しだけ切なくなったりとかするわけです。
楽しかったなあ。2004年。
なんて思えたのです。
ありがとう、周りに居てくれたみんな。
大好きです。
- 2004年12月24日(金)
イブ。
クリスマスハイテンションキープ。
- 2004年12月23日(木) 糸が切れたみたいだ
少しだけ寂しい。
- 2004年12月22日(水)
楽しい、思い出が増えるたび
悲しくなる。
僕らは、ずっと一緒の場所に居られないということ。
何も考えないでも時間は過ぎるということ。
ただ、もっと楽しい思い出をこれからも自分の手で
作り上げていく。
もがいて傷ついて、笑って。
- 2004年12月21日(火) 凹むなあ
僕は思った以上に傷つき方を知らない。
自分だけ傷つくように思う。
多分、それは絶対違う。多分、それは間違いなく違うことだ。
僕は、ただ、思い込む。
けど、それに気付けてあたしはそれだけでも幸せだと思った。
- 2004年12月18日(土) 幸せとか電車とか寒いこととか
あんな一瞬で人生が楽しいと思えるだなんて
あたしも大概単純で馬鹿なんだろうなあって思ってしまった。
日本人、胃腸も精神も弱る。
僕はそれに負けない体を作る。
- 2004年12月17日(金) ひし形のりんご。
没。
- 2004年12月15日(水) 退屈な昼寝
容量オーバーしても詰め込むことができる。
ぎゅうぎゅうぎゅう。
自分では分かっている筈の事が分かっていない。
本当は傷つきたくないのは
僕なんじゃないのか？
優しさなんて見せかけの嘘。
僕は消えるのかな。
みんなが傷つかない方法は自分を傷つけないように
そっと守りに入っていることなのかもしれない。
- 2004年12月14日(火)
ずいぶん忙しいらしく
初めて師走なんぞ実感してみるこのごろです。
考えたり考えなくても
考えたり考えなくても
毎日がまわる。
新しい兆しが見える。
- 2004年12月12日(日) 人パワー
信じるしかないでしょ。
今ある全てを。
- 2004年12月11日(土) 夕焼けの台場
ここにいる事もなんら変わらない事なのだ。
変な感じだな、
僕らはあれだけ決意して
この街に、出てきた筈なのにね。
- 2004年12月10日(金) 笑うイルミネーション。
なんだかうまく言葉が見つからないなあ。
だから歌にしようかなあ。暇つぶし日記 爆。
言葉にできる、おいらが言葉にすること、
全部じゃなくていい。
おいらが、立っている。立っていること
そこに存在していること。
僕を見て何かを感じてくれたなら
生きてて存在を存在を残していく。
歌う、そのために。
- 2004年12月09日(木) すだち酒、夜中。
経験を積むとかいうこと。
広くいろんなことを知るということ。
僕は、刃物と甘い飴を持ち合わせていることに気がつく。
- 2004年12月08日(水) 水曜日なんだなあ。
何かがずれはじめる。
情を持つ、もの同士。
一直線に、交わることも無くて
見ているこっちがつらい。
人間をつくったひと、
僕らをふたつに分けて
そうやって何にもしないで
ほおっておく気ですか？
- 2004年12月07日(火) 今日は充実した日。いっぱい人と話したなあ。
居心地のいい大人になろう。
そう決めたんだ。
- 2004年12月06日(月) たとえば星のきれいな日
ここにある、風景が日常に溶け込んで
僕を安心させている。
だから、情なんかに振り回されたくないんだ。
愛する生活、愛する何か？
- 2004年12月05日(日) 吉祥寺は暑くて苦い。雪が降った町。
いい人のいやなとこ見るのはいやだ。
けどいやな人のいいとこ見ちゃったらものすごく
うれしい。
どういう塩梅で僕らは人を見るのだろう？
どちらも愛せる人間になれるかなあ？
最近人間ストライクゾーンが危ういのかなあ。
- 2004年12月04日(土) 気にしないように生きること
たとえば
ボーダーのある生活。
かりかりかりかり。
何も考えてない生活。
かりかりかりかりかり。
ものすごく迷ったときにとる行動。
かりかりかりかり。
何もかもがうまくいくと思ったら大間違いだぜベイビー。
かりかりかり。
- 2004年12月03日(金) 一週間ほど鬱っぽかったねえ。
僕の限りある
君達と共有する時間は
やはり何かどこかへ向かう意識を
持って進みたいんだ。
これができたら命すらいらないよなんて
言い切れないけど
ぼくは、生きちぎる。
ただ、前に進むため。
- 2004年12月02日(木) やる気が出ない。まじで。
一人になりたい。
どっかにいって？
違うなあ。
なんだろ。
気味が悪い。
- 2004年12月01日(水) むぅ。
寂しさというのは自分勝手な行為で。
僕の存在なしにすべてがまわることだってあることを
知っていながら。
人は人を求める。
時に自分勝手に求める。
だからうまくいかなかったりする。
だから嫌いになったりする。
だけど、僕は一人じゃ生きられないから
孤独を愛するよりも
孤独を愛してたいような気分に浸って今日もベッドで眠る。
