羊 にょきにょき＠
- 2004年06月30日(水) 父 東京に来る
僕はやらなきゃいけないんだよ。
我慢しても。
誰が僕を一人だと思わせたんだ？
僕にかかわる全ての人に感謝をしなくちゃ
いけないんじゃないのかな。
だから今がんばれることをがんばらなくちゃいけない。
この、体と、こころで。
- 2004年06月29日(火)
やっぱり強くなれないよ。
僕は。
何かに頼らないと、
生きていけないんだよ。
だれかに迷惑をかけなきゃやってられないんだよ。
けど、僕は僕であり続けるための努力を
必死で必死で。
前に進む以外僕の取るべき方法はない。
- 2004年06月28日(月) また強いって言われてしまったなあ 笑。
ねえ、あたしは本当に幸せ者です。
人間って本当にすごい。
あたしにこんないい人を出会わせてくれた神様、
本当にありがとう。
きっとまだもやもやしたままなのかもしれないけど
あたしは生きていける。
やっていける。
したいようにやろう。
自分の一回しかない人生を。
人と話そう
もっともっとたくさんの人と話をしよう。
出会いを大事にしよう。
僕は今を見つめて生きていこう。
今は強がりかもわからないけど
やるしかないと思ってるから。
- 2004年06月27日(日)
あたし達が抱き合ったのはほんの少し前の記憶なのに
なんでこんなにも遠く感じてしまうのでしょうか。
形の、名前を、気にしなくちゃ
やってられないあたしを弱く思うでしょう。
けど、もっともっともっと、
まるでキャッチボールの成立しない
捕手とピッチャーのように
なってしまうから。
一旦ここで僕の気持ちを確かめるために区切りが必要だったんだと思う。
あたしの捨てられない思いと
どうにでもなれという気持ちが交互に行き来する。
後悔はない？
わからない。
もっと大事にできる立派な人間だったなら
僕らはがんばれたはずだ。
不完全なあたしをゆるしてはくれますか？
不平等な環境に
慣れることは本当に難しいのです。
逃げても追ってくる感情は負を持って、退散を決意した。
これからどんな風になろうとも。
僕は僕の意志で動こうと思った。
強くならなきゃ。
強く。
- 2004年06月26日(土) うってかわりまして・・・。
ああ、なんて人間って素敵なんだろう。
出会いはあたしたちを強くする。
強くする。
人がいなきゃ生きていけないことを、はっきりとわかったような日。
いい人間も悪い人間もいる。
僕らは知らず知らずのうちに誰かを寄せ付けなかったから
落ち込んでいたに違いないから。
また新たな出会い＠
- 2004年06月25日(金) 痛みだけ。
傷つけずには
我儘を言わずにはいられない。
それは君に思ってほしいが為。
屈折した愛情観故に、じぶんが無くなりそうな気がする。
参っていても参っていても僕を置き去りに電話の向こうを
違う世界に仕立て上げて。
途方に暮れて
惑って逃げられたような気がした。
あたしはきっと何処にもいけない。
交わせない、きっと。もう。決断しても
まだ何かが残るのは情愛なんですか？
それとも執着なのですか？
分からなくなる前にはっきりさせたほうがいいんですか？
僕ははっきりできない。
- 2004年06月23日(水)
某、小説家たちが、今ある僕らの意識が、生きていることが
記憶の集合体であるように
今、僕が生きていられるのは些細なことの積み重ねなのであろう。
小さな喜びや幸せを常に。
- 2004年06月22日(火) 偶然ともいえるべき再会なのかしらねえ。
考えに考え抜いても
結局自分は自分でしかない。
今を受け入れて必死にやるしかないでしょう？
君の存在
僕は宇宙にでも飛び立とう。
僕は世界の端から端まで
愛の歌を聴きにいこう
そして嫌になるまで
追いかけよう、今ある、すべてを。
- 2004年06月21日(月) あついわねえ
空があれば何も要らない。
空があれば、僕はどこででも生きていける。
けど、そう分かっていてもどこかに動こうとする、僕は。
僕は音を鳴らす、
確立させるんだ。
うたう、はねる。
一人の人間として、立派な奴になったら
帰ろうか。
- 2004年06月20日(日)
あたしは、どうか災害が起こりますようになんて
考えながら自分の実体が無い生活に
すこし恐怖感を募らせながら
君と少しでも居たいと思う気持ちが
何かもやもやして
それで何も考えないようにしている。
ただ、僕は、今、ずっとここにいちゃいけない。
スペシャルなことなんだと、思っているわけで。
僕はそれになすすべも無く
ただ、存在してようと思ったのだ。
- 2004年06月19日(土) 空が広い。
何も考えない。
何も考えたくない、何も考えてない。
どっちだろうか。
- 2004年06月18日(金) 風が吹いたり
あたしをつれて
おっきな機体が空を飛ぶ。
けど、自分が大きいと思っていたこの機体は
太陽を追い越すでもなく
ただ、小さく飛び続けているだけに過ぎない。
空があまりにもきれいで死んでもいいよなあなんて
ちょっと考えてた午後七時。
- 2004年06月17日(木) いつまでも
夜が続くと思えた。
夜は果てし無く広がり、僕らは
酔ってゐた。
- 2004年06月16日(水) 水曜日
喜び。君たちがいた。
音楽があった。
それだけで十分だ。
- 2004年06月15日(火) 平日の街
からっぽの電車のほうがドラマがある。
からっぽの電車は休みたがっていた。
人々のため息と疲れと、たまに喜びやうれしさを吸収した
車体は、父さんみたいだった。
- 2004年06月14日(月) 急げや急げ
何も考えられないほど毎日をまわしていこう。
まわしていくんだ。
- 2004年06月13日(日) 不思議な日曜日
あの、だるさにも似た感覚。
日曜日はあたしのためのものじゃない。
この、大勢の空気は何処に運ぶことのない
感情をさらに強くする。
電車乗り継ぎ、普通の日曜日を見た気がした
- 2004年06月12日(土) 疲れたなあ
何かを幸せに思うのってきっとこの、
東京で働いてる人には難しいのかな。
人は人なのに。同じなのに、なんでよろしければなのよって。
堅苦しさや、礼儀とか。そんななんで
感謝もしない人に頭下げなきゃなんないのかって。
愚痴も出るんだろうなって。
平等に世界は回らない。くるくる
まともじゃないままくるくるるる。
- 2004年06月11日(金)
何か足りない。
満たされる。もっと何かがほしくなる。
何かが無いほうがきっと、きっともっと頑張れる。
もっともっと。頑張れる。
ただ、なんだか苦しくなったり。きゅうってなったり。
- 2004年06月10日(木)
誰かを傷つけずには生きられない。
誰かに思って欲しいが故に。
孤独の歌を歌わずにはいられない。
気がついて欲しいから、ここにいることを。
誰かを振り回してがんじがらめ、僕はただ、君の
事だけ思ってやる。
- 2004年06月09日(水) ロックの日！！
今、できることを一生懸命やれば
きっとそれはどこかにつながらなくても
僕らは生きていけるはずだ。
- 2004年06月08日(火) 今日はばぁちゃんが騙される夢を見ました・・・
ああ、なんて素敵な表現者たち。
好きだっていえればいい、
自分のしてること。
そうすればもっとすなおになれる。
- 2004年06月07日(月) 家族で肉食蛙を探す夢を見た。
すべてタイミングで動いた。
気持ちしだいで。
自然と流れを任せて緩やかに行きましょう。
そうすればきっと、何かを得られます。
僕には神様が降ってきたように。
言葉がやってきたように
- 2004年06月06日(日) ばいとととと
いろんな人がいる。
僕はそれを理解できていればそれでいいんじゃないのか？
- 2004年06月05日(土)
溢れたものがまるで。
逃げるように出て行く。
けっきょくこのあんまり素晴らしくない世界に立つ、
僕らはなんて素敵なんだろうと。
適当に生きたってかまわしねえ。
誰かにその存在さえおいてもらえれば。
- 2004年06月04日(金) 苺畑でまた会ほう。
時間を共有する。
好きで居てくれる人に感謝をする。
思いっきりやりたいことをする。
それが、僕なのです。
ああ、素敵だ。
クリストファー 笑
- 2004年06月03日(木) 日常、雲はながるる。
満ちてはまたかける。
ああ、そういうものなのに。
僕のありふれた幸せは日常に棲む幻だったのかもしれない。
やっぱり僕は弱いんだ。
- 2004年06月02日(水)
がんばればがんばるほど違う。
何処かに行って取り残されそうな、
そんな気持ちになる。
どうしてこんな風に思っちゃうんだろう。
一人でいたい、完全な一人に。
不完全な僕を受け入れて欲しいが故
完全な自分を求める。
ああ、参ったなあ
- 2004年06月01日(火) だから
あたしは居るのですか？
さも、何もなかったように接するのは
得意分野だ。
一もにもない、ただ、居る。
