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| 2004年06月30日(水) | 一週間。 |
この一週間
ほとんど毎日
ふたりでゴハンを食べた
一緒に居ると
ドキドキするというよりは
包まれているような気がして安心する
ただ手をつないでいたい
その手のぬくもりをたいせつにしたい
いまはこの気持ちだけで満たされていて
そのひとを欲しいと思うことはないけれど
もしもこれから先
どうしても欲しいと思ってしまったら
終わらせるしかないことも知っている
だからこそ
誰にも知られたくない
此処にたいせつに仕舞っておきたい
| 2004年06月29日(火) | 電話。 |
会社を抜け出して母に電話した
早口なのはいつも通り
私は苦笑しつつ
あわてなくてもいいよ
と言うのもいつも通り
一昨年の秋 父が長年勤めた会社をリタイヤして
去年の冬 兄が結婚して 実家の近所に新居を構えて
いま 父と母は ふたりきりでのんびり暮らしている
ふたりが仲良しなのは私の自慢
離れて暮らしている私は
それほどの強い意志を持って
此処で暮らしているかと考えるとそうでもなくて
ほんとうに好き勝手やらせてもらっている
両親の期待にこたえられないまま
まだ何処にもゆけないまま
| 2004年06月26日(土) | 安心。 |
くちびるに 触れてみて
安心するなんて おかしい？
いや 初めて言われた
あたたかな手
思ったよりごつごつした手
この手をつかまえてもいいのか迷っているけれど
気持ちはもう動き始めている
| 2004年06月22日(火) | 元気ですか。 |
音信不通のあなたに
メールをしようと思いました
でも
何を書いていいのか
わからなくなってしまって
そのままメールを閉じました
| 2004年06月21日(月) | 何もなかった。 |
何もなかった
あのひとと私の間には
何もなかった
メールの遣り取りもしなかったし
私の誕生日も祝ってもらわなかったし
抱き締めて眠ったこともなかったし
エレベーターの下で抱き締めてももらわなかった
もともと気まぐれでしかなかったと
そんなこととうにわかっていたのに
こころの奥底では期待していた
いつか私を抱き締めてくれる
そう思っていた
何もなかったことにしてしまおう
あのひともそれを望んでいる
それが今日わかってしまったから
| 2004年06月20日(日) | きっと大丈夫。 |
私は誰かの役に立っているのだろうか
私は誰かに必要とされることはあるのだろうか
これから先
私はずっとひとりなのかも知れない
これから先
私が居なくなっても
誰も気が付かないかも知れない
ためいきをひとつ
深呼吸をひとつ
閉じていた瞳をゆっくりとあけて
まっすぐに前を見据える
生きることが苦しくても
生きてゆくことを選んだのだから
ひとりでも生きてゆける
大丈夫
| 2004年06月18日(金) | 恋していない。 |
トーン低めのやさしい声
思いがけずごつごつした首の線
見上げるほどの上背
きっと彼は
私を守ってくれる
彼の一生をかけてでも
そう思うのだけれど
踏み込めないし
踏み込まない
| 2004年06月16日(水) | ひかり。 |
テレビを見ていても本を読んでいても
気が付けばあなたにつながってしまう
どうしても欲しいものが手に入らないとき
ひとはどういう行動に出るのでしょうか？
あなたの家族になりたかった
声に出してみたら
こころがギュウとなって
涙がこぼれおちた
私は いつか．．． という希望を
まだ 持ち続けているのだと思う
愚かだと思っているけれど
どうしようもないこともわかっているけれど
気持ちはそう簡単には 変わらないものみたいだ
音信不通になってから一週間
どうか少しは
あなたのもとに
あかるい光が射していますように
| 2004年06月04日(金) | 逃げろ。 |
他の男呼ぶんだったら
もう呼ばないで
一緒に暮らしてはいるけれど
ここ最近 身体の関係はないよ
そんなこと言われても
それは彼らの都合であって
私には何のイイワケにもならないことだ
自分のことはきれいに棚に上げて
それでも私を必要とする彼
誰とも付き合うつもりはないといいながら
それでも彼を振り払わない私
ただの甘えでしかないのなら
未来を作る気持ちがないのなら
早くその手を振り払って逃げろ
| 2004年06月01日(火) | 秘密の花園。 |
誰でも持っている
誰にも触れられたくない場所
だけど 誰かに見せたくなる場所
そこを攻撃されたと思ったら
ひとは自分でも思いもよらない行動に
出るのかも知れない
誰も誰かを幸せにも不幸せにも出来ないのに
自分を強く持ってたいせつなものを見失わないように
