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| 2004年04月26日(月) | ひとつ。 |
あなたの薬指だと何号になるんだろうね
そう笑って言おうかと考えていたけれど
舌先で言葉は凍ってしまった
ふと気が付くと
あなたの指から華奢な指輪は消えていて
なんだか胸がいっぱいになってしまった
彼女を裏切りたくないという思いからなのか
私との時間をたいせつにしたいという思いからなのか
紙切れ一枚
指輪ひとつ
たったそれだけなのに
変わってしまったことを
改めて感じる
帰り際の信号待ちのとき
一緒の家に帰れればいいのにな
ぽつりと言ったその一言が
今さらだけれど心に沁みた
| 2004年04月25日(日) | もしもはありえないけれど。 |
その瞬間だけでも 身体だけを必要とされたとしても
触れる手とかける言葉に 愛が感じられないと 身体は反応しない
割と 簡単に反応する身体だと 思っていたんだけれど
彼は私を必要としていなかった
彼は私を必要としていた
私を必要としてくれるのなら
この身体を差し出してもいいと思うのは
エゴなのかもしれない
あの日 もしかして私がもっと彼を求めていたら
彼は 私を 抱きしめてくれただろうか
| 2004年04月24日(土) | セックスとモチベーション。 |
触れてみたいから
という理由で寝たことはあるけれど
セックスはモチベーションさえ上がれば出来るでしょう
と言われて引いた
その単語のほんとうの意味を
私は理解していないのかも知れない
だけど なにか違う そう思った
俺はあんまりやる気しないけど
こいつやりたそうだから
やっとくか
せっかくだし
みたいな
卑屈になりすぎでしょうか
彼はきっと
自分に対しても女に対しても
自信のある人なんだと思う
彼にもっと触れてつながったとき
私の心と身体はどうなるのだろう
綺麗に均等のとれた身体が持つ
綺麗な筋肉のラインに触れてみたいのは確か
この気持ちは何と呼べばいいのだろう
また いつか機会があったら 触れて確かめてみる
今回は 泡盛と寝不足と頭痛に負けたけど
そういう私も変わっているのだろうか
| 2004年04月23日(金) | 籠の中の小鳥。 |
彼が関知していないことが
彼女に負担としてどれだけかかっているか
彼は理解しようとしているのだろうか
身体を休めるはずの週末が
やってくるのがこわいなんて
あっていいはずがない
いつでも気を張って頑張っている彼女を
これ以上閉じ込めてしまわないで
お互いが大変な時期であることもわかるけれど
それは単なる 逃げ にしかならないでしょう
細くちいさな肩を抱きしめながら
私に出来ることはないんだと思い知る
| 2004年04月22日(木) | ゆれない。／ふれる。 |
昨夜
会社のひとたちと飲んでいた彼から
連絡が入るかと思っていた
結局
連絡は入ることなく
安心したような期待はずれだったような
気持ちがした
だけど
近いうちに
彼女と入籍を考えている彼なのだから
これでいい これが正しい のだ
揺れない彼は 好きだと思った
あなたが「僕と彼女が幸せになれるはずはない」と言っていても
あなたと彼女の幸せを 私は 願っているから
◇◇◇
夏のような日差しと気温にげんなりしながら（午後の窓際は特に暑い）
プリンターとサーバーに囲まれた場所でぼんやり作業していると
暑くないですか？
と声をかけられた
顔をあげるとあのひとが居た
こっちすごい暑いって聞いたから
...暑くないですか？
そう言って笑った
あっついですよ
...ほら
そうこたえて
ワイシャツをまくりあげていたあのひとの右腕を
熱くなっている左手でつかんでにっこり笑ってみる
この間の席替えで 私はフロアの端に動くことになって
あのひとの行動範囲は 私の視界に入らなくなった
私のもとには 相変わらず大変な様子が伝わってくるだけだったから
こんなたあいもないことが
うれしかった
単純な私
| 2004年04月21日(水) | たろ。 |
一緒に居たいと思った
その笑顔をみていたいと思った
抱きしめて背中をとんとんってしてあげたいと思った
顔も声も全然好みじゃないのに
一緒に居られることなんてあるはずないのに
あのひとの目はもう私をトクベツとして見ていない
| 2004年04月20日(火) | ふかづめ。 |
長く伸ばすことが苦手になった
指先が痛いくらいみじかくするようになった
こどものような手
| 2004年04月19日(月) | 歯車。 |
ほんとうに一緒に居たいひとと
一緒に居られないことがかなしい
夜中に 突然 かなしくなって
台所で ひとりなきました
だけど それを 狂わせたのは私で 選んだのも私でした
すべてを伝えて自分の気持ちが楽になったとしても
それを受けた相手に重荷を背負わせることになるかも知れません
すべてを伝えることが正しいこととは思いません
自分が背負った荷を誰かに預けることは出来ません
逃げでしょうか
逃げでしょうね
ゆらゆらと揺れる煙をみつめて
こぼれおちる涙をとめました
手の中に何も残らなくても
それでも構わないと決めたのは
私でした
| 2004年04月18日(日) | 邪。 |
あなたが手に入らないのなら
何にもいらない
| 2004年04月17日(土) | 彼女。 |
メールの返信も一度目の電話も無視した
彼女のことが時々面倒になる
しつこくされることもないのに
寂しいからかまってと素直に言われても
用事がなくても出掛けたくないと思うときがある
うまく言えないけれど
どうして鬱陶しいと思うときがあるんだろう
何が引っ掛かっているんだろう
嫌いじゃない
それは確かなのに
私のなかで大切に思っていることを
彼女には話したくないと思う部分があるからだろうか
| 2004年04月16日(金) | 何度目だろう。 |
ふつうに起きて
ふつうに支度して出勤して
ふつうに仕事して
嫌悪感も罪悪感も何にもなかった
どんな状況でも
どんな理由でも
私を必要としてくれる人が居るのなら
それでしあわせだと
| 2004年04月15日(木) | 葉桜の日。 |
こころとからだがバラバラで
ときどき全部放り出してしまいたくなる
放り出してみたらどうでもよくなってしまった
鷺沢萠さん
あなたを必要としていた人は
この世の中にたくさんいるのに
どうしてひとりで決めてしまったのですか
あなたをとらえて放さなかった
何かから 解放されたのでしょうか
安らかな眠りであればいいと願わずにいられません
| 2004年04月14日(水) | すがたかたち。 |
手とか肩とか足とか
一部分を見ただけであのひととわかる
席替えでずいぶん遠くになってしまって
言葉を交わす機会もほとんどないけれど
忙しいというよりは発展性のない惰性の毎日に
うんざりしているように見える
元気とは言い難い
傍にいて触れて
なごませてあげられるのが
私でないことを もう知っているから
ただ 見ていないふりをして 見ている
| 2004年04月09日(金) | 苛立ち。 |
私を苛立たせるのは
彼の優柔不断な想いのせいだろう
大切にしなければならない女性を
大切にすると決めた女性との関係をいつまでも宙ぶらりんのまま
ただ日常に流されてゆく
私は
同じように決断したのに
そのまま続いているふたりに嫉妬しているだけで
けれどそれは ゲームのように 身体のつながりだけを求め続けた結果だったから
あのときは そう決めることが正しいと思ったし 今でも決めたことを後悔はしていない
親になる決心のない大人どうしが
お互いの想いを曲げてまで一緒に居ることは
私たちには無理だと思った
それが 許されることではないと わかっていても
彼らの生活を 惰性のようにしか感じられない
そして 手に入らないものを いつまでも求めている彼を
許せないと 思う気持ちだけが 私の中にあって
自分自身を許せないと思う気持ちにも つながってゆく
| 2004年04月01日(木) | きっと。 |
欲しいものは欲しいと言えばいいだけで
それが手に入るかどうかが問題じゃない
そういう想いがあってもいいと
最近の私は思うのです
