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| 2004年03月31日(水) | 低め安定。 |
今年は
いつもの桜の季節より
落ち込んだりする回数が少ない
不思議
昨夜
音信不通だったひとから
唐突に「メルアド変更します」メールが入って
（私より かなり若いけれど 落ち着いた考えのひと たまに暴走気味）
何回かのメールの遣り取りの後 一年ぶりに 長電話
新聞配達のカブが動き出すまで
たくさんの話をした
真面目な話からエッチな話まで
思い詰めるより
欲しいと熱望するより
楽しいと思う量のほうが多いのは
しあわせなこと
| 2004年03月30日(火) | 春はお別れの季節です。 |
すっかり大人になってしまってからも
この季節はやっぱり慣れないもので
それに追い討ちをかけるように
また雨が降り出した
桜 散っちゃいそうだ
もし もしも
つかれてしまったり
つらくなってしまったら
全部をひとりで抱え込まないで
信頼できる誰かを 頼ってもいいんだからね
ファイト
| 2004年03月28日(日) | ただ眠る。 |
目覚めては ぼんやりして
またねむる の繰り返し
何もしないで一日ねむる
| 2004年03月27日(土) | 余韻。 |
すっかり色気のなくなった街を
Ｓさんの上着の裾をそっとつかんで歩いた
手をつなぐのをためらったから
途中でいつものようにさっぱりと別れて
一瞬で彼は雑踏にまぎれて見えなくなった
ひとりになって
欲しかったＣＤと化粧品と服を買う
一昨日 この世でいちばんたいせつなひとに逢って たくさん泣いて
その翌日に 別のひとと 一晩中 抱き合って
私は何処に行きたいんだろう
昨夜のことはまるで何もなかったかのような
すっかり春めいた日差しがまぶしくて
何も見えなくなってしまった
| 2004年03月26日(金) | 送別会／存在。 |
お酒は強くないはずなのに
先に酔っ払われるとがんばってしまうのは
私の悪い癖で
彼女の細い肩を抱き締めながら
ずっと 大丈夫 大丈夫 と言いながら
髪を撫でることしか してあげられなかった
もっとつよくなりたい
◆◆◆
深夜 集まっていた輪から抜け出して
あなたに会いに行きました
雑踏の中であなたの姿を見つけときは
何故だかホッとしました
ふたりきりになって
ふんわりと私を抱き締め
落ち着く
あなたはそう言いました
一年に一度しか会わないはずだったのに
どうしてあなたは私に会いたいと言ったのでしょう
桜の花の咲く頃に
過去のことも未来のことも考えずに
ただぼんやりとあなたの傍に居られて
私はしあわせでした
| 2004年03月25日(木) | 求めて止まないもの。 |
17:50
あなたに貰ったつげの櫛がばっきり割れて
何かあったんじゃないかって不安になって
メールを出したのは 先月の半ば
それはきっとただの口実で
ただ私は あなたに逢いたかったんだと思う
ほどなくして返信
いろんなものにゴリゴリ削られながら
どうにか生きています
３月中に会おう 予定調整します
自然な返信
連絡をずっと絶っていたことが
すべてが変わってしまったことが
夢だったのかと錯覚するほど
それからそのまま
もうすぐ３月も終わる
そう思っていたら
今朝連絡がはいって
これから逢うことになった
何もかわらないことは
わかりすぎるくらい
もうわかっているけれど
どれだけ時間が流れても
どんなに誰かが私を求めても
私はあなたを想い続けて求めて止まない
4:20
どうしようもなくても
やっぱり好きで
あなたに出逢うために私は生まれてきた
そんな
使い古された
陳腐な言葉でさえ
素直に口にしていた
あとからあとから
あふれては零れ落ちる涙を
くちびるで受け止めて
優しく抱き締める
いつでもあなたはやさしいキスをくれる
選んだのは私
決めたのも私
だから大丈夫
◆◆◆
今日という一日が終わる時に
そばにいられたら
明日なんていらない
（やさしいキスをして 作詞 吉田美和 作曲 中村正人 唄 Dreams Come True）
| 2004年03月24日(水) | そのままで。 |
忙しい日々が一段落
これからまた新たに忙しくなることはわかっているけれど
それでもまだ元気に笑って暮らすことが出来る
あのひとはまた来週から
三度目の南の国へ行くのだそうだ
忙しいのはまだまだ続きそうで
状況は何も変わらず
そのままで
あのひとにとって私の存在は
同じ職場に居る 気楽に話しやすい 知り合い
そんなふうに考えてもこころが痛まなくなった
他愛もない話をして
笑いあって
そこにあなたが居るだけで
想いは何も変わらず
そのままで
| 2004年03月23日(火) | 響かない。 |
どんなに優しくされても
どんなに構ってもらっても
響かない
すんなり彼を好きになれたら
居心地はとてもいいと思うのに
それはきっとおかしなことで
どうしようもないこと
| 2004年03月22日(月) | 通勤。 |
偶然 あのひとと同じ電車に乗った
以前のような ふるえは消えていた
話がしたいとか
笑顔が見たいとか
そういう欲求は未だあるけれど
苦しくて仕方がないと思うことはなくなった
これが時間が経つということなのだろうか
これからは 楽しい片想いをはじめようか
| 2004年03月19日(金) | 桜色。 |
この年になって
ひとりで居るということは
何かしらの理由があるのかも知れない
毎日の暮らしの中では特に意識することはないのだけれど
ふとした瞬間 そう感じることがある
だとしたら私の理由は？
それを考えていたのに
あのひとに彼女が居るのか奥さんが居るのか
を聞いた日のことを思い出した
そして
キスをせがんだことも
抱き締めてもらったことも
あのひとが
忘れたフリをしているのか
思い出したくない記憶に変えてしまったのか
それは 私には わからない
私のなかには 想いだけが残っている
今までのように渇望する想いではなく
ただ淡く ぼんやりとしたものだけれど
| 2004年03月17日(水) | 私はあなたのママじゃない。 |
家にひとりで居たくないとき
一緒に飲んだ彼女がベッドまで付き合ってくれなかったとき
そんなときだけ
此処に来るのはやめて
たとえば私があなたを男として好きだったとしたら
そんな都合のいい状況だってうれしいと思える
だけど あなたに「便利な女」扱いされるほど
私は あなたを 好きでもなんでもない
友達だからいいじゃん
なんて そんなときだけ「友達」という言葉を使わないで
そんなの友達じゃない あなたにとって 私はママなんだってバ
そんなの彼女に要求してよ
そんなことくらい とっとと気付け
そろそろ
ちゃんと恋をしないと
こんな輩ばかり増えそうだ
| 2004年03月02日(火) | コンビニエンス。 |
酔ったイキオイで
もう二度と関わらないと決めた人を
ひきずりだしてしまった
彼と私では 何も始まらないし終わることもないことは もうとっくにわかっているのに
ただ誰かに抱き締めてもらいたかった
なんて我儘で自分勝手なんだろう
翌朝
彼の腕のなかで目覚めた
不思議と嫌悪感はなかった
ごめん
