| 星の降る丘...midori |
眠剤とお友達 - 2005年05月20日(金)
ある人が、今日オペだったのですが、家に居てもなんか心配で気分が落ち込みそうだったので、買い物に行ってきました。
先日行った美容院でＰＳという雑誌を見て、ヒトメボレしたものがあって、お取り置きしてもらってたんです。
とりあえず、問い合わせ先をネットで調べて、あたしの家から近いショップで在庫が１点だけあるとのことで、お取り起きしてもらいました〜。
サイズは、０（Ｓ）サイズしかなかったのですが、大丈夫でした。
余裕余裕！（嘘です。）
最近、また痩せてきたから、入りました。
でも、これ以上小さいサイズは入りません・・・。
あたしは、骨盤がおっきいのです・・・。(ﾉ_･､)ｼｸｼｸ
それと、ショートブーツが欲しかったので、それも買いました。
これも、事前にネットで調査済みという入念振り。（笑）
夏でも、あんまりサンダルとか、履きたくないんです。
ブーツ大好き☆彡
ショップのおねーさんが履いてたサンダルは、かわいかったけど。
あと、迷彩柄のパンツも買いました。
少し、手がこんでていい感じ。
あんまり、カジュアルすぎなくて。
今日は、買いすぎましたが、とってもいい日でした。
久しぶりに。
でも、買い物が終わると、あの人のことが心配になったりして。
なんでも、あたしは知ってる人がオペするなんてことは、初めてのことなので。
電車に乗ってるときに、お薬飲みましたよ。
気分が落ち込みそうだったから。
昨日の夜、眠剤とお友達になって寝ようとしたら、なんかすんごい不安が襲ってきて、２時間ぐらい眠れませんでした。
急に、どーでもいいものを探したりして。
危うく、ベゲＡを入れるところでした。
今日も、寝れるか不安。
寝れば、そのまま寝れるんだけど、寝つきが悪くて困ってます・・・。
なんでだろ・・・。orz
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極度の貧血 - 2005年05月19日(木)
学校に行ったんですが・・・。
昨晩もあまり寝れず、眠剤を入れた時間が中途半端だったこともあり、ふら〜状態で学校に行きました。
朝は、食欲がゼロなので、何も食べないで行くのですが（飲み物は飲む）学校について、コンビニに寄って教室に行って、ウトウトしてたら、いつの間にか寝ちゃってて、はっと起きたら・・・。
すっげー気持ち悪い。
しばらく、ガマンしたのですが、どうにもこーにもダメなので、席から立ち上がった瞬間、激しい貧血。
目の前が、あまりよく見えない。
なんとか、倒れずにトイレまで行けたのですが、貧血がひどくて、立ち上がれませんでした。
最近、１食だったのと、サプリを飲んでいなかったのが原因だと思われます。
ホント、今日の貧血は尋常じゃありませんでした。
後少し、酷かったら、倒れてたと思います。
今日もまた、やる気がしません。
せめて、お風呂に入って化粧を落とさないと・・・。
お風呂で貧血で倒れるのは、恥かしいので、サプリが効いた頃に入りたいと思います。
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自分自身を壊してしまった - 2005年05月15日(日)
仕事帰りに妹が、実家（我が家）に寄っていくとのことで、あたしは、平然を装っていた。
しかし、あたしは、怖くて仕方なかった。
なので、妹とはあまり会話をせずにいた。
一人になりたくても、一人になれないのだ。
お風呂に入った後、すぐ寝るおばーちゃんも起きているし、親だって世話を焼く。
台所から聞こえてくる騒がしい声。
あたしは、ある人とメールをしていた。
少し、手が震えていた。
きっと、あたしは怖かったんだろう。
ご飯を作ってあげたり、家にあるものを持たせてあげたりしている親。
それを、見ないフリをしているあたし。
もう、嫌だった。
妹が嫌いなワケじゃない。
ただ、怖いんだ。
妹がご飯を食べ終わって、居間に来ても、あたしは会話の中に入らなかった。
むしろ、うるさくて、そこから逃げ出したかった。
やっと、帰った。
と、思ったら、親が寝ると言って部屋へ去っていった。
一人になれた。
と思ったら、緊張の糸が切れたのか、急に眠くなってきた。
少し横になっていた。
そしたら、落ち着いたけど。
あたしは、あの時自分自身を壊してしまった。
もう、それは元には戻らない。
それを引きずって現在に至るわけだけど、それも苦しい。
壊すのは、一瞬。
でも、それを治すのは一生。
このまま生きていくのは、辛い。
痛い。
それでも生きていかなければならないと思うと、先が重い。
あたしは、妹のようにはなれない。
親が望むような子にもなれない。
あたしは、どこを見て歩いていったらいいんだろう。
夢も希望も持つことはできない。
何年も手探りで探してるけど、何も見つからない。
モウアタシニハ、ナニモミツケラレナイノカモシレナイ。
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薬よ、あたしを助けてください。 - 2005年05月13日(金)
昨晩は、何をしたかあまり覚えていない。
ただ、夜薬を飲んだら、かなり強い副作用に襲われてほとんど寝てたってこと。
ある、番組を見たけど、内容がイマイチ・・・。
今日も、ほとんど寝ていた。
朝、早くに起こされて寝起きでラックの散歩に行って、ご飯あげて、コタツでまた就寝ってところ。
夕方まで寝てた。コタツで。
布団で寝たかった・・・。(ﾉ_･､)ｼｸｼｸ
おかげで、寝た気がしない。
今も、眠いんだか、頭痛いんだかよくわかんないし。（コラ
今日は、早く寝たいと思ってたけど、もうこんな時間だし。
なんだか、やる気がしない。
夕ご飯の洗い物も残ってる・・・。orz
最近、あたしは幸せになんかなれないような気がする。
それは、過去の恋愛たちに象徴づけられたこと。
それを考えるだけで頭が痛い。
もう、何も考えたくなんかない。
でも、考えれば考えるほどあたしは、無限のループにはまって抜け出せなくなる。
助けてって叫んでも誰も来てなんかくれない。
あたしは、そういう人物。
薬よ、あたしを助けてください。
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メンクリへＧＯ！ - 2005年05月10日(火)
昨晩もあまりよく眠れず。
外を見たら、少し明るくなっていたから、たぶん４時過ぎだったと思う。
つかの間の眠り。
９時に起きて（学校行くより早い）、仕度して病院へ向かう。
といっても、家から１時間３０分。
耐えられるのだろうか？
と不安になってきたら、電車乗り換えて２つ目ぐらいで手が震えてきた。
一番はじっこに座っていたんだけど、人がどんどん乗ってきて、震えがどんどん酷くなっていったので、薬を飲んだ。
最後のレキソタンちゃん。さようなら。
そして、目を閉じてじっと最後の乗り換えの駅が来るのを待った。
乗り換えの駅で降りたのは、いいんだけど、ふらふらして、まっすぐ歩けない。(ﾟ･ﾟ;)タラリ…
歩けないよりましなので、なんとか最後の電車に乗って、やっと病院へたどり着いた。
でも、来るのが久しぶりだったので、何を話したらいいかわからなくなりそうなので、手帳に不安な事、どんな出来事があったかを書いて、話したい事をまとめた。
（箇条書きだけど）
そして、診察の時に一気に話した。
後、デプロメールが効かないということも。
あの頃のように、自傷してしまったことも。
そしたら、先生はよく話を聞いてくれて、前はこんなことあったけど、今はどう？とか聞いてくれた。
そして、特に具合が悪い夕方から夜にかけての薬を少し増やしてもらった。
少しっていっても、１コぐらいだけど。
処方箋を書いてもらって、少しだけ気分がよくなって、薬局に行った。
前回より、かなり複雑な処方になっているので、気をつけて飲まねば。
そして、帰りはタリーズでココアを飲んで帰ってきました。
診て貰って、かなり安心しました。
薬をどうやって保存するかが問題だ・・・。
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メンタルクリニック - 2005年05月08日(日)
色々な事を考えた結果、またメンクリ（メンタルクリニック）に行って見る事にした。
最近のあたしは、明らかにおかしい。
気分が上昇したり、下降したり。
下降したときは、おそろしいほど、ボンヤリとして、何気ない事でも涙が流れてくる。
先週だったか、友達からメールが着たがまだ返信してない。（返信しろ）
親と、今日は二人で話す時間があったので、また、メンクリに通うことを告げた。
いろいろ言われたけど、結局了解してもらった。
今も、少し気持ちが宙ぶらりんで、そのうち落ちてしまうと思う。
以前していたようなことは、まだ手を出していないのでまだましだと思う。
その辺に置いておいたピルケースがまた役に立つのだなと思う。
助けて。
少しでも、あたしを楽にしてください。
頭がくらくらする。
何もかもが、今は辛い。
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逆戻り - 2005年05月02日(月)
３０日の夜から、鬱状態が酷く、布団で泣いていた。
心も、どん底まで落ち、どうしようもない状態だった。
朝の５時か６時ごろやっと、布団からよろよろと起き上がり薬を飲んだ。
しばらくすると、薬がだんだん効いてきたのか、気分が少し上昇し、やっと眠りにつけた。
しかし、昼頃うっすら寝ていると、
ホントにどうしようもない子だねぇ〜
と言う声が聞こえてきた。
その後も、あたしを責める言葉たちが聞こえてきた。
布団の中でぶるぶると震え、涙が出てきた。
特に、手の震えがひどく、涙を上手くふけない。
薬を飲みたいが、水がない。
今、取りに行く勇気もない。
震えが少し収まるのを待ち、涙をぬぐって、水を取りに行った。
そして、また部屋に戻り、薬が効いてくるのを待っていた。
しかし、親は薬が効いてくるのを待っていてはくれない。
次々に、責める言葉を浴びせ掛け、去っていった。
あたしが泣いているということも知らずに。
１時間ぐらいして、やっと涙も収まり、気分も少し上昇した。
親戚の前で何もなかったような顔をして過ごす。
夜も、なかなか寝付けず、結局朝まで起きていてしまった。
今日も、どん底に突き落とされるような感覚にとらわれ、また薬を飲んでしまった。
レキソタンも後、５Ｔ。
あたしは、またこのまま薬がないと生きていけない生活に逆戻りするのだろうか？
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