夢のようだった2人の世界が一気に崩れた。
キミはもうあたしを見てないのかなぁ。
気付きたくなかった。
気付いてないフリでも良いからしていたかった。
けどあたしはそこまで鈍感なフリをすることができなかった。
気付いたのは去年の10月の末。もうあれから1年。
辛かった。最初は。
出会って4ヶ月目で、なんで。理由はなんとなく知ってたけど。
それはまだ気付かないフリをしよう。
全部知ってしまうのはまだ辛いから。

すごい久しぶりに聴くDef Techのアルバム"Def Tech"。
もうずいぶん前だけど、キミの車でよく聴いたアルバムだ。




思い出したい。いろんなこと。
忘れたくない。キミと作り上げてきた1年と4ヶ月の思い出。
忘れるはずもないけれど。



さっきキミと電話したけど、
あたしは風邪気味で鼻すすってたら、少し笑って「泣いてるの？」って。
「泣いてないよ、だって泣かないって決めたじゃん」
ってあたしも笑いながら言い返したら、「そんなことも言ってたね」って、
またふふってキミはあたしに笑いかけて。
でも、絶対泣かないって思わないでねって少し弱気になっちゃった。
そしたらわかったよって、少し苦笑してた。
ごめんね、困った子で。
あたしもっともっと強い子になるからね。
それまでは少しだけ泣き言言わせてね。

最近あの人からラブレターなるものをいただきました。
あたしが書いて書いてって毎日のようにせがんだ結果ですが。
「キミから手紙もらったら頑張れるから、書いて」
そう言ったらわかったよって書いてくれました。
どれだけ待ちわびた手紙だったことか。すっごく嬉しかったです。



キミへの誕生日プレゼント早く買いに行かなきゃなぁ。
最近宇佐美百合子さんの本に出会いました。
タイトルは"今のわたしを好きになる本"。
愛の真ん中っていう項目にすごく共感しました。
あたしのバイブル。いっつも持ち歩いては読んでます。
お気に入りの一冊に出会えてとても満足。

親友にあてた手紙。ちゃんと届くだろうか。
書きたいことがありすぎて、何から書けばいいか分からなかった。

親友の字を見た瞬間、感無量でたくさん泣けた。
ごめんね。傷つけてごめんね。
また前みたいに何でも話せたらいいね。
手紙、本当にありがとう。

もーすぐキミの誕生日！
22日が誕生日だから、明日お手紙出せば良いね。
なんて書こうかなぁ。やっぱり去年みたいにデコるべき？
うーんうーん。
悩む。
けど、すごく楽しい！

18時。
キミの定時刻。


メールが着て、電話をかけた。
久しぶりにユックリ聞くキミの声。
少し疲れてる、でもとても優しい声。
なんだか不意にホッとするような、そんな感じ。


キミとしばらく話してなかったから話すことたくさんあった。
学校の友達が妊娠したのとか、聞いてほしかった。
けどキミが忙しくて言えなかった。



途中で泣いちゃった。
「泣かないで」
キミがそうあたしに言った。
お手紙書いてくれたら元気出るって言ったら、書くから！って。
11月の頭に会えるかな。
会いたい。

昔に戻りたいなーってキミに言った。
前みたいに好かれてた頃の自分に戻りたいって思ったから。

「今でもすきだよ」

キミからの返事。
嬉しかったけど、心の底からは喜べなかった。
はー。
バカだなぁ、あたし。
でも今日でやっと長かったお祭りの準備、本番から解放されるんだ。
ほんとにオツカレ様ね。
明日は片づけしてオツカレ様会して、飲んで。
ご苦労様です。
今週末は結婚式って言ってたね。
今週会いたかったけど、我慢かな。

あたしって人にアドバイスするけど、そんなに偉かったっけ？
"頑張れるなら、頑張りな"って、言えるほど偉いの？経験あるの？

あたし最近やっぱりあの人とどうも上手くいかなくて。
今日だって朝キミから疲れてる感じが全面に出てるメールを朝もらったからって、
「忙しいだろうし無理してメールしなくて良いよ」って返事を返した。
本当は頑張って、無理しないでって言いたいだけなのに。
ちっとも可愛くないじゃんか。
なんでこんなに素直じゃないんだろう。
幸せ感じてる時は素直に幸せって胸張ってキミに言えるのに。




あたし昔、キミに前みたいに幸せだった頃に戻りたいって言ったことある。
そしたらキミは
「人間だからいつでも100パーセントなんてないよ。」
って、少し困ったような顔してあたしにそう言った。
あぁそうなのかって悲しかったこと覚えてる。


キミが忙しいのは分かってる。
大変なのも分かってるよ。
だけど素直にただ寂しいの。
友達の悩みとか聞いてると、あたしも話したくなるけど、
今はこの子も悩んでるんだからあたしの話なんてできないって思うの。
誰にも言えない。だから会いたい。
なんでそんなに忙しいのって、ハッキリ言って毎日思うよ。
だけどそんなこと忙しそうにしてる本人に言えるはずないよ。
言っちゃいけないことぐらいは判別できるから。
ごめんね。本当にごめんね。

メール無理にしなくて良いって言ったのに、
ちゃんとさっきメール着たんだ。
あたしがスネてるの分かったからか分からないけど、すごく嬉しかった。
電話したら前夜祭の飲み中だったのかな。
分からないけど、「ごめん、今は無理かな」って小声で言われた。
そんなことであたし凹んで、笑って大丈夫って言葉一つも言えず、
「分かったよ」ってすごく落ち込んだ声で返事しちゃった。
そのあとキミは"ごめんね(>_<)"ってメールくれた。
けどやっぱり素直になれなくて、平気だよって一言。
ほんとこんな自分がイヤになるよ。
キミのことこんなに大好きなのに。

浜松ドライブ、無事帰ってきました。
何回もクラクション鳴らされてビクビクしてたけど、なんとか。
西浜松のイオンのローリーズでバッグ買ったり、服買ったり。
運転疲れたけどすごく楽しかったなぁ。
お昼には珍しくキミから連絡がきて。しかも電話。
嬉しかったけど運転中だったから出られなかったよ。


帰りは高速渋滞してて最悪だった。
隣で妹寝てるし、あたしもかなり眠気襲ってきてて、
寝たいけど高速だし…って感じで頑張って起きてました。
今度はキミの車を運転したいな。
あたしの運転でお出掛けしよう！っていつかキミが手紙書いてくれたね。
今度はあたしの運転でどっか行こうね。
絶対安全運転するから任せてくださいな。
キミとは色んなところに行きたい。

レンタカー借りて今日は浜松の方までドライブしてきます。
免許とってまだ1ヶ月？で、しかも免許とってから運転してなかったので、
かなり緊張しますけども。
妹をとなりに乗せて高速使って行ってきます！
あいにくの天気だし、初めて自分の意志で運転するドライブだけど。
こすったらどうしよう。
あの人は今回のドライブをとても心配してるんだけど、
あたし今乗らなかったらずーっと乗れなくなっちゃう気がするから。
楽しんで行ってきます★

MEN'S NON-NOを読みふけるキミ。
今年の夏の話だけど、
「浴衣いいね。俺も普段から着ようかな」って言ってた。
浴衣似合いそう。だけど恥ずかしいから笑っておいた。
結局着なかったけどね。見たかったな。
うー。会いたいなぁ。

キミの車の中って、実はすごくちらかってるよね。笑
初めてキミの車に乗った時は結構片づいていたのに、
段々デートを重ねるたびに本性を現されたあたし。
消防団の大事な書類が転がってたり、作業着が転がってたり、
スニーカーが何足も置いてあったり、雑誌が足下に落ちてたり。笑

でも、その中でも1番目を奪われるのはやっぱりキミの愛用してるサーフボードだったりして。
寒がりなキミは8月の頭頃まで冬用のスーツを着て、
9月にはもう冬用のスーツを着てた。
この前(って言っても結構前だけど)、お泊まりした時も、
「俺クーラーとか苦手なんだよね」って話してた。
筋肉はあるのに細いんだもんね、キミは。羨ましいなぁ。


次はキミとどこに行こう？
死にたい死にたいって最近ずーっと思ってたけど、
死んだら何にもできなくなっちゃうこと、少し忘れかけてた。
いずれ誰かと結婚して、その人との赤ちゃんを産むこともできないし、
現実的なことを考えるとキミとはもう会えなくなってしまうんだよね。
大好きなキミに触れられなくなってしまうんだよね。
うん、そんなのいやだ。

今日の夕方、キミから久しぶりに電話がかかってきた。
って言っても2日振りか。
テレビのこと、キミの地元でもうすぐ始まるお祭りのこと。
キミの元気な法被姿、きっとカッコ良いんだろうなぁ。
足袋履いて、法被着て。カッコ良いんだろうなぁ。笑
コッソリ見に行っちゃいたいぐらいだよ、ほんと。
コッソリで思い出したけど、去年のこのぐらいの時期だったかな、
キミもあたしの体育祭コッソリ見にこようとしてたよね。
「まるちゃんの浴衣姿見に行くよ」って言って。
結局呼ばなかったけど、なんかそういう会話がとてもくすぐったくて。
なんだかんだ言っても本当はすっごく嬉しかったんだよね。



今年もお祭り成功すると良いね。
だって今年はキミが長として頑張って(嫌々だけど…笑)準備してるんだから。
絶対成功を祈って10月はキミに会いたいって言うの、
お祭りが終わるまで頑張って我慢します。
キミやキミの周りの人たちの暑い2日間が、もうすぐ始まる。

何もかも新しく始めたいと思う今日この頃。
家族内の問題は山積みだけど、生まれ変わってもまたココがいい。
親は別居してるし、姉は鬱病で刃物を持ち出すし、
妹は全てを悟ってるような冷静沈着な性格で鬱病予備軍。
自分自身も最近ちょっとおかしいなって思うことも多いんだけど。
でも、また新しく生まれてきてもこの家族で暮らしたいな。
幸せな家庭とは少しも思わないし辛いことの方がいっぱいだけど、
またこの家に生まれたいって思うのはきっと幸せなんだよね。満足してるんだよね。

そして、生まれ変わってもまたキミと出逢いたい。

「まるちゃんは俺の宝物だよ。」




今までたーっくさんの言葉をキミにもらったね。
愛してるなんて決して言わない2人だけど、
それでいいんだ。ね。
愛してるって言葉、昔は大好きだった。
自分を認められる最高級の言葉だと思ってた。
けど今は「大好き」で十分だよ。十分過ぎるかな？
今度愛してるって言ってみようかな！笑。引くだろうなぁ。


もっといっぱい話たい。色んなこと。
キミの何もかもを知りたいなんて思うあたしは贅沢だね。
でも知りたいんだもん。全部。
今日の帰り、お揃いのキーホルダーが妙に愛しく思えた。

あたしってかなり困ったちゃんだと思う。
感じたことすぐキミにぶつけちゃう。
不安な気持ちとか、投げやりな気持ちとか。
もう必要ないの？とか当たり前のように聞く。
好きじゃないでしょ？とか。時には泣きながら。
男の人ってこういうのホントに嫌がるのに、
キミはいつも嫌がらずに聞いてくれる。
こっちが感心しちゃうくらい、本当に毎回ね。
毎回ごめんねって謝って反省するのに、
何回も同じこと繰り返しちゃうんだよね。


今日もまたその繰り返しで。一人で沢山泣いて、
キミにあたしに対する気持ちを確認した。


「迷惑なら、もう会いに行かない」


終わったのかなぁと思ったら沢山涙が出て仕方なかった。
メール送った後寝ようと思って一生懸命目を閉じたのに眠れなくて、
そうこうしてるうちにキミからメールが着た。

「考えすぎだよ。またゆっくり会えるように時間作るから会いに来てね。」

さすが…っていうのが正直な感想。
14個も歳が離れてるとあやすの上手だなぁっていつも思う。
つくづくキミは大人の男なんだなぁって思わせられるよ。
あたしなんかまだまだ子供だ。
心と身体の両方の繋がりがないとありえないくらい不安になる。
キミと出会うまでは身体を求められるのなんて大嫌いだったのに、
今ではキミと出会ってセックスする悦びを知って。
キミに求められない日はいつも不安になってた。

好きだよって言われなきゃ不安になってた。
キミに言ってよって催促することも最近すごく多かったし、
そんなキミはあたしに、
「あんまり簡単にすきって言葉使っちゃもったいないよ？」
って言ったあと、「すきだよ。」ってほっぺにキスをくれた。


かっこよすぎるよ。
もっとあたしもキミに見合うような女にならなきゃね。

キミのためなら死ねる。
キミを助けられるのなら。キミはそんなこと決して望んでいないだろうけど。


キミのために、じゃないな。
自分のために？なのかも。
キミに殺されるのなら本望だよ。
キミになら、キミになら。


最近不安定なのかなぁ。
なんだかとても苦しくて。
キミに逢いたいな。逢いたいな。
夢でもいいから出てきてよ？
夢でもいいから触れていたいの。
はぁ。今はため息しか出ないよ。

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