目次｜←どうして？｜それから？→
| 2004年12月30日(木) | G-ton |
Nat-mのせいか？
寂しい
悲しい
片思い君の上半身の裸が
妙に頭に浮かぶ
(観たこともないのに）
Knowbodyknows+のg-tonさんが好き
大好き
抱きしめてなでなでして欲しい
誰でもいい
がっしりして
ほっこりしてる男の人に
抱いて欲しい
性欲と
寂しさと
いろんなものがカラカラで
足りなさすぎて
抱きしめて欲しい
| 2004年12月29日(水) | ホメオパシー |
ホメオパシージャパンの健康相談会に言った
ホメオパスさんに
『まず、好転反応がどう起こるとかのビデオを見てほしい』
と何度も何度も言われる
(有料なので見なかったんだけどね）
レメディーを5種類も出され
結局14000yenもかかってしまった
まず肝臓、すい臓、腎臓をキレイにしていくみたい
その後、昔飲んでたピルの毒出し
ホメオパスさんに相談したかったのは
アトピー 鼻炎 無気力
ということ
ピルを飲んでた、という話をしていて
『無気力はそのころからじゃない？
ピルを飲むと鬱になる人が多いのよ』
といわれる
無気力、は無かったけど
確かに少し攻撃的で卑屈だったかも
鬱の私が鬱のハム男とそりゃうまくいかんわさ
とりあえず一通り飲んだが
好転反応なっしんぐ
これはヒットしなかったか？？
| 2004年12月26日(日) | ないすそんぐ |
テレビで、小田和正と財津和夫がデュエットしてる〜
気持ちいい〜
別に、どっちもそんなに好きではなかったのだけれど
今、そこらへんにごろごろしてる
唄もうまくなくて、歌詞に意味もない人たち
の唄で耳が腐ってきていたのか
まるで鳥が羽ばたいているみたいな声が
耳を洗ってくれる〜
すばらしいにゃあ
| 2004年12月24日(金) | 一人相撲 |
今、同じ店で働いているスタッフは私を含めて４人
その内２人が、今月いっぱいで辞めてしまう。
そこで･･･
外で食べるのもどうせ忘年会シーズンでいっぱいだろうし
お金もかかるしということで
働いているこの店に食品やお酒を持ち込んで、
(うちは飲食店じゃないから）
送別会でもしようじゃないかということになった。
だけど、一人だけどうしても呼びたくない子がいて
(この子の性格や勤務態度が、
２人が辞めるきっかけになったみたいなもんだから）
その子には内緒でねという方向で話が進む。
だけどだけど、勝手に店で飲み食いして
片思いクン(オーナー）に怒られるのは嫌だから
前もって連絡しておくことにした
片思いクンは普段店には出入りせず、
離れたところにある事務所にずっといるんだけど
抜き打ち検査的な感じで時々急に店に入ってきたりするから
見つかったら間違いなく怒られる
“営業時間後に、３人で送別会的なことをします
ゼッタイ店を汚しませんので、
店の中で飲み食いしてもいいですか？”
とメールを送ると
しばらくして、返事が来た
“ラストオーダーの20時ではなく、完全にお客さんが
いなくなる時間の22時半以降であること
送別会というならば、３人ではなく４人全員参加であること
だいたい、送別会というけれど、
○○さん(その、私たちが嫌っている子）よりも
がちゃ子さんの方が後から店に入った後輩なんですから
がちゃ子さんが参加して、○○さんが参加しないのは
おかしいでしょう”
普段から悪口、ではないけれど
○○さんの悪行を片思いクンに愚痴ったことがあった
後輩のくせに、先輩に対して
何えらそうな口聞いてるんだ？
って、ずっとそう思ってたのだろうか
片思いクンは
私はこの店的には一番新人だけど
業界でいうと経験年数が一番長くて
どこかで、傲慢な態度になっていたんだろうか
反省しつつ、片思いクンの物のいいように
カチンとくる
どうしてラストオーダーの時点で客がいなくても
22時半まで待たなきゃいけないのか？
私たち全員、店から家が遠くて
最低でも22時すぎには店をでなくちゃいけないことを知っていて
よくこんな嫌味な文がかけるもんだ
(だから、暗黙に『するんじゃねえよ』って言ってるんやね）
今までこの店を辞めてきた人たちは
皆、全員、片思いクン(オーナー）とそりが合わずに辞めていった人たちだ
『ひねくれてる』
『器が小さい』
『嫌味ったらしい』
いろんな暴言を吐いて辞めていった
私だけは、そんな片思いクンを守ってあげられるもんだと思ってた
私さえ笑顔でいれば
片思いクンだってそんな大人気ない態度を
勤務中に見せることなんて無いと思ってた
本当はそんなに悪い人じゃないよって
声高に言いたかった
一人相撲とはこういうことを言うんだろう
私だけがうきうきして
私だけがときめいて
私だけが期待して
片思いクンはあっさりとそれを裏切った
いや、
私の気持ちなんて知るはずもないのだから
片思いクンにとっては裏切ったなんてうちに入らないんだろう
ごく日常の
ごく当たり前のことなんだろう
それに勝手に私が反応してるだけ
せっかくやっと
ハム男と別れてから好きになれた人だったのに
心がしぼんで
こんな中学生みたいな
何も始まらずに
何も終わらない
何も結果が出ない
こんな恋ともよべない自己満足な
チンケな傷心を
もう繰り返さない
少し泣いたら
しっかりしなくては
| 2004年12月14日(火) | 似てた |
今日の日記は
生理と中絶のことが少し書いてあります
気分を害しそうだな…と思った人は、
やめておいてくださいね
ごめんなさい
29年女をやってきて
今日はじめて、タンポンを入れれた。
今まで、どうやっても入らなかったのに
今日、トイレで深呼吸をしたら
いきなり入った。
自分の手で子宮に異物を入れることなんてないから
産婦人科で内視鏡を入れたときのような
気持ち悪さが一瞬こみ上げた。
しばらく、尿道の近くがチクチクしてたけど
もう一度改めて奥につっこむと
全く違和感が無くなった
それから仕事が忙しくなって
8時間ほど、入れっぱなしで
急にまた、子宮の奥で違和感が復活した。
多分、生理2日目だったし、
経血を吸収しすぎて膨張したんだろう
いきなり思い出した
中絶の前日に入れた
子宮口を拡張するための
ラミナリア
海草で出来ていて
水分を吸って膨張する、あれ
怖い怖い
早く取らないと
早くはずさないと
電車の中で、涙が出そうになる
家に帰って、慌ててタンポンを引きずり出した
紐まで真っ赤にそまっていた
お腹の奥がスッキリする
私が敏感すぎるんだろう
普通の人は
こんな違和感なんて感じないのかな
| 2004年12月13日(月) | 恐れていたこと |
やたらと思い出す
一緒にいった御飯屋さん
毎年一緒にいったルミナリエ
よく使っていた高速道路
笑顔
手
背中
4年付き合っていた彼氏を忘れるのに
半年じゃあ足りないのかな
私はもう、新しい恋をしたいのに
私にしてきた数々のひどい態度を忘れられないから
それが原因で別れを告げたのは私だから
またもう一度同じ人と恋は絶対にしないって
分かってるのに
この無駄に切ない感じはなんなの
こんなに切なくなったって
解決法はないのに
新しい恋が入れば
消えてなくなるのに
もう、思い出したくもないのに
まるで、暴力亭主が死んでしまった未亡人のように
心がぽっかりとして
どうしていいか分からない
嬉しいのに
自分の足元がおぼつかない
| 2004年12月08日(水) | コラージュ |
過食症かと思うくらい
食べて食べて食べて
別に吐くわけでなく
運動するわけでなく
そりゃ太るっちゅうの
太って、自己嫌悪
私なにしてるのさ
自己嫌悪で外に出るのが億劫になる
だから、昨日の友人からの誘いを断った
私が関東に出稼ぎに行っていたときの友人達が、
それぞれ故郷に帰る途中、
関西を通過するときに私にあってくれるという
でも、会いたくない
外に、出たくない
だから嘘をついた
その日はどうしてもはずせない用事があると
なのに、すぐにメールの返事が来た
丁度よかった、と
本当はその次の日に皆で集まる予定だったから
ぜひ顔を見せて、と
もう言い逃れできなくて
重い腰をあげて都会へと電車に乗る
いざ会うと、
楽しくて、普通で、すがすがしい時間だった
行って、良かった
その中のメンバーに
夢の地図
という言葉を教えてもらった
自分がかなえたい夢に近い写真を紙にコラージュして、
いつまでにかなえたいかを期限を書いて
目に付くところに張っておくと願いが叶うという
家に戻って、
夢ではないけれど
可愛いモデルさんの写真や
ずっと行きたいと思ってたエジプトの写真を
ノートにぺたぺた
なんかすっきり
いい感じ
心が整理された
ぺたぺたしている間は
食欲もわかないし
| 2004年12月07日(火) | 自立 |
流れ…
大きな流れには逆らわず
今まで何も言わなかった親たちが
『そろそろ１人立ちしたら？』
と言い出した。
そうね
そろそろ甘えていないで
１人暮らしをしなくっちゃ
準備を、しなくっちゃ
