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過去の日記 もくじ 新しい日記
友達増加中
2003年04月30日(水)
陸上部の新人歓迎会にてゲロッパし，
一躍有名人になってしまったせいか
何となく友達が増えていってます。
恥ずかしすぎます。ぅぅ。
でも今日は前から友達になりたかった人と
なーんとなく仲良くなれたので良かったです。
雰囲気が可愛い子で，一人で居ることが多い…
ような気がしていたので，
肩ぽんでナンパしたかったのです。
何か抑えてる感じがする子だったので
大笑いさせたいのです。
お節介精神爆裂。
メアド交換もしたし一緒にご飯も食べたし
明日からわたしの大好き！攻撃開始です。
ちょびっと弱音。
実際結構ツライかも，今。
けど頑張らねばぁぁ。
輝いてる人たち
2003年04月29日(火)
昨日は急アルになりかけで日記かけませんでした。
陸上部の人たち（数十人）の中で
リバースしちゃって申し訳ないです。
点滴など打ってもらって今は平気ですが，
スゴイ吐き気でした。おげー。
恥かしさ爆発です。調子乗って一気は危険です。
今日は小学校のときに埋めたタイムカプセルを
8年ぶりに掘り出そうぜ〜ということで，
（割と）大規模な同窓会がありました。
普通同窓会では，6年生を受け持ってもらった
先生だけを呼ぶらしいのですが
幹事をやった子が頑張ったらしく，
１〜６年生の担任（２年生の先生は欠席）と
校長先生，教頭先生，音楽の先生が来られていました。
校長先生は小学校時代，とても怖い印象がありましたが
久しぶりに見た先生はすっかり歳をとっていて
耳には補聴器がはまっていました。
校長先生のお話は以前と変わらず長かったけれど
こみ上げて来る涙を堪えるのに必死で
そんなに長く感じませんでした。
校長先生は穏やかな目で，ゆっくりと話していました。
わたしは「大きな人だなぁ」，と
余計に涙が出そうになりました。
たくさんの先生が「輝いてください」と言われました。
同窓会に来た友達には，親になっている人，
就職している人，小学生からの夢をかなえた人など
本当に色々居て，わたしには輝いて見えました。
そして「わたしは輝いているのかな？」と考えました。
はっきりと，自分は輝いていると言えないのが悲しかったです。
校長先生の穏やかで大きな存在を思い出すと
すごく，「輝きたい」と思えます。
わたしも校長先生のような大きな存在になりたいです。
たくさんの先生が，それぞれすごく生き生きしていて，
"先生"というのはスゴイなと思いました。
小学校，中学校は本当に楽しかったです。
でも学校以外で一番辛かったのはその頃のはずです。
それなのに"楽しかった"と言い切れるのは何故なのか，
あの頃に比べたら全然大丈夫な今が
"楽しい"と言い切れないのは何故なのか，
考えたら少し，答えが出ました。
今は，自分が不幸であると，それを盾にして
すごく，甘やかしているのだと。
色々な面で『頑張る』ことが抜けているのです。
わたしに必要なのは，自分を甘やかすための不幸を
どこからか探し出して振りかざすのではなく『頑張る』こと。
努力すること。たぶんそういうこと。
ただ楽しいだけでなく，
とても意味のある同窓会でした。
悲しくなってきます。
2003年04月27日(日)
何度も人にきかれます。
「夢って何？」
…答えられないわたしはダメダメですか。
ぁー…。
プライド
2003年04月26日(土)
祖父の状態は日に日に悪化しています。
進み始めたら，進行は一気に来るようです。
眼鏡ケースに荒塩を入れたり
鍵が開けられなくなったり
今，何をどのくらい理解しているのかも
よく分からない状態です。
今日は，お昼御飯のときに
突然ズボンを脱ぎはじめました。
祖母が「ご飯だから脱がなくてもいいでしょ」と
ズボンをはかせようとしましたが，
「いや，そうじゃない…」と繰り返して
結局脱いでしまいました。
後で分かったことですが，
祖父はどうやら漏らしてしまったそうで
それが気持ち悪くてズボンを脱いだようです。
脳にできた悪性の腫瘍は
記憶や判断力をどんどん奪っています。
以前祖父はとても物知りでした。
そしてとてもプライドの高い人です。
もしも判断力などがそのまま残っていたら
自分が漏らしたことにとてもショックを受け，
それこそ意気消沈，といった風になったと思います。
けれど，今を考えて，だからこれで良かったと
わたしが言えるはずがありませんが。
今，家族の中で一番辛いのは祖母だと思います。
最も長く連れ添ったというのもありますが，
一日のほとんどの時間を祖父と過ごしているから
祖父がどんどん悪化していっているのが
はっきりと見えていることでしょう。
祖母は弱音を吐きながらも目は逸らしていません。
わたしも祖父の現実をしっかりと見て
できるかぎり目を逸らさずに最期まで看取りたいです。
今は腫瘍のせいで呆けてきているけど
物知りだった祖父の知識の一部は
わたしの頭にちゃんとあります。
記憶の一部，持ってます。
こんなふうに記憶は継がれていくんでしょう。
いけるところまでいこう。
お腹痛いんだってば。
2003年04月25日(金)
起きてまず思ったことがソレでした。
（ソレ：お腹痛いんだってば）
最近朝起きるのが不快すぎます。
お腹が痛いか
胃が痛いか
気分が悪いか
毎日毎日そんなのだったら朝が嫌になります。
…けど病院行く気もないので我慢ですね。
この間の献血の結果が返ってきました。
一項目くらいは標準値から外れて欲しいとの
コッソリ思ってた願いも虚しく，
全て標準値の間におさまっていました。ちぇ。
でも標準値ギリギリのがあるので…うふ。
これが三回目の献血でしたが，
一回目から比べると，全項目において
数値が下降傾向にあるようです。
よ，弱ってきてるのかしらん。わたし。
でも血小板数は徐々に増加してるのです。謎い。
そういえばふと思ったんですけど
前ＨＰといい，某所の日記といい，…ココもですけど
「弱音を吐けない」とか「本音を曝せない」とか
色々愚痴っていますけど，
そのような状況にしてるのは他ならぬわたしだなと
今更気付きました。遅いです。
日記で「頑張るぞー」と言った手前，
弱音は吐けなくなるのです。宣言してしまったから。
いつも逃げてばっかのわたしには
逃げ道をなくすことは良い薬となるやもしれませんが。
…でも時折，
ＳＯＳを小さく呟いているのです…よ。
ダメダメだね。
病院イヤン。
2003年04月24日(木)
最近どうも調子がイマイチです。
調子というのは，体調が。
目覚ましで起きて，まず最初に
「気持ち悪ぃ〜。お腹痛い〜。」なのです。
胸焼けＭＡＸ。消化不良？
そして毎日腹痛。迷惑この上ないです。
今日も何だかダルーだったので，
家に帰ってから寝てました。
寝起きは…やっぱり気持ち悪ー…。
なのでご飯もほとんど食べず，
ゴロゴロとテレビを見て今に至ります。
あまりにうだうだするわたしを見て
親は「明日病院行く？」と言います。
病院ってのは某大学病院の神経科で，
数年前からときどきお世話になってますが
医学部の教授って怖ぇのね。
威圧されてお腹痛くなるので嫌です。
遠いし怖いしお金かかるし。
きっと"異常なし"と診断されるでしょう。
なので病院イヤンなのです。
どうせなら近くの病院が良いゎと思います。
県外まで行かなくとも，市内で。
そしてできれば一人で行きたいの。
一人だと…色々，ねぇ？（←？）
ていうかもう成人，したのですし
いい加減「小児神経科」は卒業したいのですよ。
小児って…小児って…。
そんな感じでダルダルしてるので
親には「明日は一日寝てろ」と言われましたが
寝てると気分悪くなるので嫌です。無視です。
それよりは買い物に…行きたいなぁ。
安いドラッグストアに。
そろそろ化粧水とクレンジングオイルが
無くなっちゃうんですよねー。買い足し。
なんだ，結構元気じゃんわたし（笑）。
将来，未来。
2003年04月23日(水)
考えると頭痛がしますが
それでも考えなくてはならないのです。
一時期，将来とかそのようなものを
全然想像のできないときがありました。
それは「未来」とやらに
自分が存在するつもりが無かったからです。
今は「おそらく数年後もわたしは生きているだろう」
という考えを持っています。
だから，将来などを考えるのです。
今日は就職ガイダンスがありました。
夢，というものが微妙すぎるわたしには
（例：沖縄の原生林で風葬されたい）
自分の進路を考えることはなかなか大変ですが
そこはまぁ…誰もが通る道ということでですね，
わたしも頑張らねばなのです。
カッコイイ大人になりたいぞー。
いや無理ですけど。多分。希望。
今日は家庭教師に行ってきました。
最初は何もかも分かんなぁーぃな子でしたが，
最近数学「は」少し分かるようになってきて
分かり始めたためだと思われますが
「数学おもしろい」と言ってくれました。
ほろり。教師冥利に尽きる瞬間です。
でも英語頑張ってね。
ＧＷに何かありそうです。
でもまだ確定ではないので，
確定になったら報告します。ふふ。
気合い入れやぁー！
2003年04月22日(火)
という時期に来ている気がします。
くたばってる場合じゃないんです。
それは，わたしじゃないんです…。
手術で少しだけ，長く生きれるようになった祖父ですが
また症状が悪化してきたようです。ここ数日。
今度入院したらもう帰って来れないと
前に父が言っていました。だから。
これからきっとまた家がグチャグチャになるでしょう。
頑張らないとなのです。
大好きな祖父は看取るのです。
それまでは絶対に死にません。死ぬもんか。
色々ある。これから。多分。
でも辛くてもまだ死なない。
弱音は吐くかもしれない。
自傷もするかもしれない。
けど頑張るのですー！
はっは。
ちょっと最近思ったんですけどね。
昔のわたしは今よりマトモな人だったと。
今のわたしは自分で作り上げた"不幸"に
やさしーくくるまれて，甘やかしているのだと。
昔はもっと頑張っていた。はず。
懐古フェア。
これからまた頑張るの。よ。
…などと，後には引けなくなるよーに
頑張るぞ宣言してみました。
外国語
2003年04月21日(月)
わたしは時々外国語を使います。
歌の歌詞なんかのときは
日本語訳も一緒に書いていますが
日記の一部分を外国語でかくときは
訳はつけていません。
外国語というのは好きです。
得意とかそういうのではなくて。
読もうとしない人は読まなくていい。
読みたい人は訳せばいい。
パッと見ただけで分かる母国語と違うから
便利です，ね。
小さな声でぽつりと呟く時には。
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【歌詞訳】
赤ワインと睡眠薬の力で，
何とか君の腕の中へ戻れる。
安っぽいセックスと哀れな映画の力で，
自分に見合った場所に辿り着ける。
あんた狂ってると思うよ，多分ね。
手紙を送るのはもうやめて，
手紙はいつだって燃やされるんだよ。
映画の中とは違うんだ，
映画がくれたものは罪の無い嘘ばかり。
あんた狂ってると思うよ，多分ね。
来世で会おうよ。
[motion picture soundtrack/RADIOHEAD]
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What else should I be?
profane.
2003年04月20日(日)
Ｔちゃんにメール送ってもひたすら蓄積されます。
電源切ってるんでしょうか。心配です。
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自分は汚れてるという人ほど
きれいに見えるのはわたしだけでしょうか。
世の中の汚れに塗れないことが良いでしょうか。
あなたのようになれるなら，
わたしは汚れたい。
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探せば探すほど
なかなか機会というのは見つからない。
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I'm looking for my last moment.
火遊びしててん
2003年04月19日(土)
今日もノロノロと片付けをしておりました。
したら，机の中から写真が出てきました。
数年前，友達と旅行へ行った際に撮った
一人だけで写ってる写真でした。
何だか妙にムカついたので捨てることにしました。
家の外に出て，裏庭で燃やしました。
ライターで火をつけて，
良く燃えるように傾けたり裏返したり。
でもなかなか顔が燃えなくて嫌な気分でした。
やっとのことで顔が燃え，全て燃え尽きた時，
「ざまぁみろ」と言って
カサカサになった写真の残骸を踏みました。
と，危ない人間のようなことをしましたが
胸中はいたってノーマルでした。
黒々とはしていませんでした。
むしろ，のっぺりとした感情で…。暇だったんです。
勉強をしようという目的に対しての
附属的なものだった片づけが，
いつの間にか本末転倒してしまっています。
勉強はさておき，片付け。捨て捨て。
でも，検定に向けて勉強しなきゃなのです。
昨日は寝る前に本を読みました。
「世界の中心で，愛をさけぶ」（片山恭一）です。
死んだ恋人の名前がアキだったのが
ちょっと…ちょっと…はは。
どこぞのダレカサーンを思い出して凹みます。
しかも病死ですか。勘弁してー。
たしかこの本はずいぶん前に出てたはずですが
最近何故か売上ランクに入ってて驚きました。
そんなこともあるですね。ふふ。
Ｋ，羽音も人気出ないかしらん。
ぁ，出ないほうが掘り出し物っぽくてイイかな。
掘り出し物探索が大好きなわたし。
またマイナーな歌手のＣＤを買おうとしてます。
店頭に無くて取り寄せてもらってるのです（笑）。
届いたら，また感想を報告しますね。
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あなたの足元から湧き出る泉が
わたしを溺れさせていく。
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その姿は。
2003年04月18日(金)
今日もまたＴちゃんについての話です。
Ｔちゃんと仲の良いＭちゃんに聞きました。
「最近あまりＴちゃんと話してない。
疲れてるみたいだし，
話しててもすぐメールするから話せないし。」
Ｔちゃんには出会い系で知り合ったメル友が居ます。
メル友というよりは愚痴相手って感じでしょうか。
誰と話しててもメールが来るとすぐ返すので
話は中断します。メールは頻繁に来ます。
そのたびに話が中断するので
「あまり話してない」ってのも仕方ないでしょう。
Ｔちゃんのその姿は，
一年程前のわたしの姿を思い出させます。
一年前はわたしもネットで知り合った人たちと
毎日何十回もメールのやり取りをしていました。
友達と話すのが楽しくないわけでは無いですが，
メールが届くととても嬉しく，
逆にメールが来ないととても淋しいのです。
おそらくＴちゃんにとってそのメル友は
とても大切な存在なのでしょう。
恋愛感情とか何とか，そういうのは考えなくても。
わたしや他の友達に愚痴れないことも
そのメル友は聞いてくれるのでしょう。
自分の不甲斐なさが悔やまれますが，
Ｔちゃんが愚痴りたいのはわたし達にではなく
その人なのでしょう。
オフラインの知り合いに対しては
今まで自分が築き上げてきたイメージというモノがあり，
なかなか相談しにくいこともあるものです。
わたしは，そういうことがあります。
Ｔちゃんもそうなのかもしれません。
いずれにせよ，Ｔちゃんが愚痴りたいのはそのメル友で，
その人に愚痴ることで少しでも気が晴れるなら
それで良いと思います。
落ち着いたら，「コチラの世界」へ
戻ってきてくれるでしょうか。
頻繁にメールをしなくても大丈夫になるでしょうか。
それは，いつになるでしょうか。
わたしができる最善のことは何でしょうか。
何かできるのでしょうか。
片付け終わらず。
2003年04月17日(木)
未だに片付けが終わりません。
今日は講義が一時間しかなかったのですが
家に帰ってからは眠かったので
夜ご飯まで寝てました。暑かった。
ご飯を食べ終わってから机の引き出しをあさって，
イラナイものを捨てていきました。
とんでもないスローペースで。行動トロイです。
そうしたら，過去最強に黒々してたときに，
「いよいよダメになったらここで死のう」
とか思ってピックアップしといた某所への
所要時間，交通費などを書き込んだ地図を再発見。
色々と思考が飛躍しました。シュミレーション。
つまりは…妄想？そんなところです。
結局，その地図は元どおりきれいに四つ折にして
そのまま机の中に保管することにしました。
別に捨ててもイイんだけど，何となく…。
片付けるのと平行して，机の本棚に
「favorite bookコーナー」を作ってみました。
並ぶのは読む頻度の高い，好きな本ばかり。
・「夏の破片」Ｋ，羽音
・「君の孤独のそばで」Ｋ，羽音
・「パイロットフィッシュ」大崎善生
・「アジアンタムブルー」大崎善生
・「リリイ・シュシュのすべて」岩井俊二
他にも中原中也の詩集や，廃墟の写真集など。
表紙に綺麗な写真が利用してある本は好きです。
森博嗣の「スカイ・クロラ」などは
表紙に一目惚れして買いました。
青空の写真に透明なカバー。Sky Blueが目を引きます。
そんな一角を作ってちょっと満足。
でも物が多いからゴチャゴチャしまくってます。
切れ味抜群の某カミソリ一箱とか。
あ，最近は使ってないです。フェイス用に重宝。
安全カミソリより，安全じゃないカミソリが好き。
フェイス用に使用してしみじみと，切れ味が違うなと。
何本ものカミソリがそこらに点々とあるわたしの部屋。
謎な空間と化しています。
ところで出しっぱなしのギターに
気がつけば埃が積もりそうな気配がします。
どこにしまいましょうか。
押入れの中でイイかな。
アレコレ，ね。
2003年04月16日(水)
昨日Ａ君から久々にメールが来ました。
手術が失敗だったとかで
しばらく目が覚めなかったそうです。
今もまだ大丈夫じゃなさそうですが
早く体重を増やして退院したいと
メールには書いてあったので
信じて待ってることにします。
昨日は夜になってから勉強しようと思い
何をやろうかと思って机を見たら
勉強するスペースすら無いくらい
激しく汚かったので掃除しました。
じゃない，掃除「してます」。
色々捨てました。謎なモノも出てきました。
お金も出てきました。
中学生のときに好きだった人の写真も…。
何だかハマってしまって
深夜になっても掃除してました。
おかげで昼間辛かったです。
辛かったので，眠かったので，
カフェイン剤を数錠ポイポイ飲んで
講義に向かいました。眠気覚ましぃー。
でも用法・用量守ってなかったので
副作用爆裂で泣きました。文字通り。
体の震え，めまい，吐き気，冷汗，
動悸，顔面蒼白，その他色々。
保健室で横にならせてもらいましたが
暫く興奮しすぎてて行動が変でした。
床が動いてました。視界が青色でした。
そして未だに吐き気が辛いです。
自業自得です。暫く服用しないことにします。
明日は一時間で講義は終わりです。
しかも実習なので楽です。
帰りにジャージを買って帰ろうかと思ってます。
陸上部に入ったので。運動運動。
で，家に帰ったら掃除の続きを…しよう。
にしても気持ち悪い。
寝ゲロしてたら嫌すぎますね。
（↑汚い）
まだ大丈夫。
2003年04月15日(火)
今日もまたＴちゃんの話です。
Ｍちゃんから聞いた話ですが
ＴちゃんがＭちゃんに
「もー死にたい。一緒に死のう？」
って言ったそうです。昨日。
黒々してないＭちゃんはもちろん
「わたしはまだ死ぬ気無いから」
と返します。
ここで。
死にたいと，Ｍちゃんに言ったのが
Ｔちゃんがまだ大丈夫な証拠かと思ってみます。
本当に死にたいならば，誰かと一緒に死にたいなら，
断わらない相手に言うでしょうから。
Ｍちゃんは，確実に断わるから。
わたしに同じ事を言えば，「うん，いいよ。」と
二つ返事で承諾することは
Ｔちゃんも分かっているはずです。
それから考えてまだ大丈夫だとは思いますが
最近は生活が乱れてるようですし
ゆるやかに体を壊していきそうで，
今はどちらかというとそれが心配です。
かく言うわたしはというと
アレやコレやに思いをはせる毎日なのです。
Ｔちゃんが自殺とかしたら，
わたしも確実に後追い？すると思います。
Ｔちゃんの死期が近いならば，
わたしの死期も近いということです。
わたしの死期が近いってのはどうでもいいですが
やっぱりＴちゃん。
確実なタイムリミットが無いから
今度こそ助けたいのよ。
原因は無いですが
2003年04月14日(月)
何だかダルイのです。
きっと五月病か，単にわたしが怠け者なだけとか
そんなもんだろうから放っておきます。
それよりＴちゃん。
毎日毎日気がかりなのはＴちゃん。
今日人づてにコッソリ聞いたのですが
Ｔちゃん，例の糞野郎に襲われかけたそうで。
First Kissを奪われたらしいです。
あと，触られたそうです。糞野郎に。
それ聞いて，殺意がわいたりしました。
レイプまでいかなくて本当に良かった。
不幸中の幸い。でもないけど。
今日Ｔちゃんはやっと着信拒否設定しました。
とりあえずこれで電話は一安心です。
念には念を入れて，公衆電話と非通知も拒否。
Ｔちゃんにヤな思いさせるのは嫌なので
徹底的に拒否させました。
家にまで来そうだったらＹちゃんの家に避難しろと。
最悪警察に行けと。
Ｔちゃんにアレコレやった糞野郎に，
わたしがもしも遭遇したら殴りそうです。許せん。
毎日考えるのはＴちゃんのこと。
恋っぽいね。ぃや違うけど。
そして相変わらずダルイのです。
学校がスタートして
2003年04月13日(日)
授業計画も新しくなりました。
授業計画。時間割。
姉が休みである月曜日と火曜日は
危険ゾーンなので講義がたくさんあると
とっても嬉しいのですが
今回の授業計画はイイ感じに…。
月曜日は六時まで，火曜日は四時半まで
講義が入ってるので捕まらなさそうです。
良かった…。
そして安全圏である他の曜日では
木曜日は一時間のみ，金曜日は休み，と。
イイ感じです。イイ感じ。
それはいいですが，やっぱり心配なのはＴちゃん。
金曜日にまた危ない発言してたので。
「月曜日に私が来なかったら死んだと思って」と。
昨日，今日とＴちゃんにメールを送ろうかと
思っていましたが話題が無くて断念…。
明日会えることを祈るばかりです。
や，会えなかったら家を襲撃します。心配。
今ココを改装すべく作業中です。
消してまえ病が一段落したので気が変わらぬうちに。
詩は更にゴッソリ削除する予定です。
ちょっとだけデザインが変わるので
それに合わせて日記とＢＢＳのデザインも
変えねばと思うと，ちょっと面倒な気もします。
どうせ暇人だし時間はタップリあるのですがね…。
今日は何か調子悪かったです。
黒々突破。ひとまず。
2003年04月12日(土)
Ｔちゃんが大変だぁぁぁとか言ってる間に
何となく黒々突破してました。
自分が黒々してる場合じゃないので。
学校が始まったってのも原因の一つかな。
友達とぎゃーぎゃー騒いでたら
余計なこと考えなくてイイんです。
今年からサークルにも入ろうかと考えています。
友達が部長やってるので陸上にでも。
体を動かしてる間も余計なこと考えなくて
イイんですよね。ふふ。
これから講義が始まります。
頑張って単位を取らねばなのです。
今回全部単位が取れたなら…取れたなら…
後期では三つ四つ講義受ければ
卒業単位に足るかなーって感じなのです。
アワアワしながらも終わりが見えてきました。
落とさなければね…。
ところでＡ君はどうしてるんでしょうか。
ここのところ全くメールが来ません。
回復がまだだからＰＣ触れないんでしょうか。
ポイされてたら笑えますね。
嘘です。笑えません。ぃや笑うかな。
無言でポイするよーな人でないことを
信じておきましょう。信じたいです。
Ｔちゃんのメル友も悪い人じゃないかもしれない。
そこは，Ｔちゃんの"人を見る目"を信用しよう。
許せないのはＴちゃんにセクハラ電話をし続けて
ウツにさせたクソ野郎。
未だに電話がかかってくるそうで，
人のイイＴちゃんは着信拒否なんてできません。
家も知られてるから怖いそうです。一人暮らしだしね。
Ｔちゃんはわたしの"くされウツ"状態とは違って
本当に深刻そうです。何か。
体調悪くて医者に行こうとしたときも
あまりのウツさで動くことができなくて，
お酒を飲んでから医者に向かったそうです。
（医者というのは内科。風邪治療に。念のため。）
Ｔちゃんは頑張り屋さんで人当たりがイイから
とても心配なのです。わたしみたいに分かりやすくない。
わたしなら何されてもイイのに…。
Ｔちゃん。Ｔちゃん。
いつでも逃げておいでね。
比重って何よ
2003年04月11日(金)
今日は学内に献血カー？が来ていたので
ホイホイと献血に行ってきました。
400ml献血が希望だったのですが
比重が足りないとかで200mlにされました。
今までは余裕でできたのに…。
いつの間にか値が下がってたようです。
二ヵ月後に献血できるから良いですけど。
今回，献血をした後に
何故かぬいぐるみをもらいました。
献血をした人全員がもらえるそうです。
カワイイっぽい真っ赤なクマにしました。
でも部屋に置いておくつもりも無いので
（そんな可愛らしい趣味は無いので）
保健相談室の先生に進呈しました。
すでに二つ飾ってありましたけどね。
しかもうち一つは同じぬいぐるみで。
保健相談室を彩るオブジェとして。
今日もテンション高く頑張りました。
Ｔちゃんを笑わせよう計画のもと。
結果は惨敗です。リターンマッチです。
この程度の頑張りは糞なのです。
Ｔちゃんはもっと大変なのです。
てことでもっと頑張らなければなのです。
どうでもいい話ですが，
献血した際の針の位置に内出血ができてて
微妙に痛いので面白いです。
そして今日もお腹痛い。胃も痛い。
人のふり見ても我がふりは…
2003年04月10日(木)
今日から学校がはじまりました。
今日は健康診断でした。バリバリ健康です。
友達にも久々に会いました。
したら。困ったことが発覚しました。
友達に自傷うつしちゃってました。ゴメン…。
そういえば自傷は感染するんでした。
まだ頻度も低いし傷も浅いしだから，
止めようと思えば止めれる状態かも知れません。
なので，ストップかけようと思います。
自分もどうにかシロヨ，って感じですが
そこは棚上げしてるのです。ぶふ。
その子は出会い系でメル友を作ってました。
会ったりもしたそうです。お母さん心配よ。
わたしも似たようなことしてなくもないけど，
それもまた自分棚上げで心配してます。
そのメル友の人が良い人であることを祈ります。
更にその子は思考もアブナイです。
「出会い系危ないよ」って言っても
「別にいいよ。誰か私を殺してー，だよ。」
なんて答えてますし。本当に危ないって。
また自分は棚上げ。
何で自分は棚上げできるのかというと，
死ぬとか何とかに関しては，大丈夫だと思ってるからです。
自分が死のうとしない限りわたしは死なないだろう
なんていう謎な確信のもと。
事故やら事件やらに巻き込まれて…の可能性だってと
それも思わなくは無いですが，確率は低いでしょう。
だからわたしが大丈夫と思ってる間は大丈夫なのです。
自分以外の人にはそれが通じないので心配です。
何かしよう。
何をしよう。
手始めに，たくさん笑わせよう。
絶不調でＧＯ
2003年04月09日(水)
明日から学校が始まります。
相変わらず絶不調なのですが仕方ありません。
今日は頑張るぞ的雰囲気を作るべく，
ＣＤを買いました。お金は無くなりましたが。
BUMP OF CHICKENのTHE LIVING DEADです。
このアルバムの中の"K"という曲が聞きたいだけ
だったのですが，他の歌の歌詞も良かったです。
ちょっと泣けます。ほろりん。
絶不調なりに頑張ろう的な雰囲気に
ちょっとだけなりました。ちょっとだけ。
例のアレ以来，メンタル系な繋がりの方々に
声がかけられなくなりました。
日記は拝見させていただいています。が。
"余計なこと"を言ってしまうのが怖くて
メールを送ったりできない状況です。
心配してるですが…。
話が前後しますが，上記のアルバムを聞いて
ただ「さっさと死ぬ」ことを思うでなくて，
何か意味のある死を探そうと思ったりしました。
"忌み嫌われた俺にも 意味があるとするならば
この日のタメに生まれて来たんだろう どこまでも走るよ"
[lylic by "K"]
とココまで立派なことは無いでしょうけど
尊敬できる人に出会って，
その人を少しでも助けることができたら，
それを"意味"だとできたらステキですね。なんて。
既に一人助けられなかったので今度こそです。
助けられなかったのを運命とするならそれまでですがね。
そのことはわたしに色々と影響しています。
良くも悪くも。ふふ。
尊敬できる人，近くにもたくさん居るはずです。
はず，というか居ます。ちょっと運良いね。
そういう人，大切にしたいです。
というわけで頑張って浮上，浮上。
調子悪げ。（24日目）
2003年04月08日(火)
何か調子悪いです。何かね。
親が居る時にメチャメチャ緊張してみたり
手をグーにしないとドキドキしたり。
寝そうになると手って開くんですよねー。
力抜けるから…。寝れない。（泣）
アレやソレの影響で，
折角メールいただいても怖くて返せないので
非常にゴメンナサイです。ぁぁぁ。
激鬱にならないようにある程度は
コントロールしてるつもりなんですけど，
にじみ出てくるものもございまして。ふふ。
日記やら何やら，公開してるものに対しては
どこぞへの見栄ゆえに安心して鬱発言できません。
安心してってのも妙な話ですけどね。
ハイテンション口調で誤魔化せー！です。
はぁ。
日記では常にテンション高めな口調ですが
日ごとに胸の傷は増えていってございます。
嫌いでない人に「さっさと死ね」と言われるのは
かくも尾を引くものなのかと何度も噛み締めます。
今までんなことを言われてなかったわたしが
ぬるま湯に浸かってたということの証明ですね。
ざまぁみれー。痛い目見やがれー。
ぁ゛ー…。ダルイ…。
何かダメね。
2003年04月07日(月)
昨日の日記に書いたようなことがあってから
ちょびっとだけ，ネット恐怖です。
メンタル的な繋がりではないネットの知り合いは
大丈夫と分かってるので全然大丈夫なのですけど。
それ以外の方々が全員怖いでーす。ィェー！（泣）
My登録させていただいている方々の日記を拝見しては
何かマイナス評価？されている言葉を探し出しては
自分に言われているのではないかと思って
ぁぁぁぁぁってなります。うー。被害妄想。
…もとい，"妄想"であることを祈ります。怖ぇ。
そして更に「逃げ出したい」気分が増長するのです。
こーのー糞ＨＰ〜〜〜。
やっぱり自分で「死ね」「死ね」言うのと
他人に「さっさと死ね」って言われるのとでは
破壊力が全然違いますね。後者は強すぎ。
やっぱりわたしの体験なんぞ糞レベル。ばぁか。
と黒々してたらダメなんですね。頑張らねば。
わたしは凹んでいたらダメなのですー。浮上しなはれー。
ちょっとくらい死ねって言われたくらいで
凹みすぎなんですよね。全く弱ぇったら。ガー。
現在胸はじゃぎじゃぎに傷入ってます。
同じよーな場所を何度も切り切りしてるからです。
浅くて小さい傷なのに「切って」るせいか
血は垂れ流し状態です。
刺青入れてぇな…。（←無関係）
とにかく，さっさと浮上せねばですね。
ぁー。記憶の整理が自分でできたら
「イラナイ記憶」ってことで蓋して捨てるんですけど。
て非現実的なことばかり言ってないでどうにかしなきゃ。
過呼吸ばっかやってたら一人暮らしの夢が…。
はぁ…。
前言撤回デスヨ。
2003年04月06日(日)
「自殺系」のチャットに入り浸るのやめます。
昨日大変なことがあったので。
Ａさん（勿論仮名）が話し掛けてくださったので
わたしも返答していたのですが
発言の認識に違いがありましたようで，
Ａさんがわたしにムカついたらしく…。
「死にたいヤツは死ね，さっさと死ね。」
「悩んでるヤツも死ね。時間の無駄だ。」
「早く死ねよ。」
「てめぇに言ってんだよ！」
…などと言われました。
わたしはＡさんが何で怒ってるのか
全然分かってなかったので
そりゃもう泡吹くくらいドキドキしました。
というかＰＣ前で過呼吸になって
暫く卒倒してました。ぜぇぜぇ。
その後，ちゃんと話をしてみたところ，
わたしの使った顔文字が「無視」を意味すると
Ａさんは思われたらしく，だから
「人の気持ちがくめねぇヤツは大嫌いなんだよ！」
…な発言があったそうです。げはぁ。
とりあえずわたしもＡさんの怒っていた理由が分かったし
Ａさんも勘違いに気付いてくれたので良かったですけど。
…ですけど。
わたしとＡさんは全然性格が違うことが分かりました。
Ａさんには失礼ですが，わたしはその程度で
「さっさと死ね」とか絶対言いません。
わたしが「さっさと死ね」と思う相手は
自分を含めて二人だけです。（←鬼）
ちょうど黒々としてたのも重なって
本当に死のうかなーとも思ったりしていました。
机の中には某薬物（毒物：致死量×２）が
しっかりと保存してあったりするので。
けど家だとすぐ発見されて…ってことで止めました。
何だか分かってないままに暴言吐かれて
負けたまま死ぬのもアレだったので。
本当に怖いですね。
たった一言で人を殺すことも可能です。
「さっさと死ね」，それだけで。
そんなことがあったので
そのチャットに入り浸るのはやめることにしました。
色々と悪化しそうなので。
じゃない，悪化したので（過去形）。
胸の傷は日々増加していっています。
心も体も荒みつつ
2003年04月05日(土)
適度に（？）凹んでいたので
今話題のいわゆる「自殺系ＨＰ」を覗きました。
覗くだけでなくチャットがあったので
参加してみたのですけれども。
さすがに話題が重たいですね。
や，軽いほうがオカシイのでしょう。
不用意な発言で背中を押すのが怖くて
殆ど無言で過ごしました。挨拶程度。
とっっっっても悩んでいらっしゃる方が多くて，
わたしのアレコレなんぞ糞ですねー♪と
悩みを訊かれたときに何か悪い気がしました。
「ウチのことなんぞ言うまでも無ぇな。」と。
で，丁度いいところにカッターがあったので
手の甲に刺してグリグリしてました。
手の甲を刺すのは筋を傷付けるかもだから
止めた方がいいと言われましたが
それがどぉしたぁー！です。
そして見つかりにくいということで
胸あたりも切り切り切り。
下着が血塗れになりましたが
古いものだったのでヨシとします。
胸がじゃきじゃき切り傷だらけになりました。
10日に内科検診あるの忘れてました。
見えます。見られます。まぁイイや。
とある女の子が
「リストカットしてしまった。ごめんなさい」
みたいなことをチャットで言ってました。
そんなの，わたしこそ…
悪びれもなく相談するでもなく無言で
ＰＣ前で切り切り刺し刺ししちゃって
ゴメンナサイ，しないとです。
あまり無言で居るのも悪いと思って
少しだけ発言するようにしました。したら。
「空さんは落ち着いた発言をなさいますね。」
のようなことを言われました。褒め言葉のようです。
が，わたしはそーゆーこと言われると凹むのです。
わたしが何故チャットで終始落ち着いた発言が
できるのかと言うと，それは
常に自分の行動を客観視して落ち着いて考えて
最も被害を受けにくい発言をするように
アレやコレやの経験から学んだからなのです。
取り乱して余計な発言をすると
殴られる回数やらアザが増えるだけですからね。
おかげで頭の回転は早くなりました。あはは。
勿論悪いこともありました。客観視のせいで。
好きだった人に
「自分のことなのにまるで他人事のように言うんですね」
って言われるのは非常に痛かったです。
そのときは胸がザワザワしました。
面と向かっては居なかったものの，
嫌なものを見るような目つきをしてたのではないでしょうか。
その，好きだった人は。怖いですね。
最近何となく体調悪いです。歓迎ですが。
連日，お腹が痛いか胃が痛いかです。
体調悪いのは歓迎なのですがね…
外出先でお腹痛いの来ると大変なんですよ。
トイレ探すのが（泣）。勘弁してぇ…。
胃なら歓迎なのに。とっても歓迎なのに。
痛くて唸って寝れなくても「ざまぁ」って思ってるのに。
世の中思うようには行かないのです。
…雰囲気が嫌いではなかったので，どーせ暇人ですし
そのチャットに入り浸ってやろうと思います。
荒むかな。まぁいいや。
一度逃げてしまうと癖になります。
2003年04月04日(金)
という謎な題名をつけてみましたが
何のことなのかと申しますと，
つまりはＨＰのことなのです。
『また』消したい気持ちが出てきました。
今度は失踪ではなく削除で。
更新する気力が皆無なのです。
いはんや創設をや。（文章変？）
とにかく何だか嫌なんです。
ムカつくんですＨＰの存在が。
根拠なんかは謎なのですけれども
ＴＯＰページを出すだけでイヤ〜な気分に。
ぁぁぁ。ばぁか，ばぁか。
こんなヤな気分なのに，あまつさえ
それを更新しようなどと無理な話です。
何なんでしょうこのムカつきは。
腹立つんだよバカー！
ぁ。そうだ。
ＨＰメチャクチャにしてみたらどうでしょう。
掲載してる詩なんかズバーっと消しちゃって，
ＢＢＳなんかも消しちゃって，
プロフィールと日記とリンクしかないのー！
カウンターも消しちゃってね。不快だから。
回らないのが不快とかじゃなくて，
つけてるとそれを気にしてしまうのが
非常に腹立たしいのデス。ばぁかばぁか。
そんなふーに誰も来ねぇよ，的な
ＨＰにしてしまうのも一興かもしれません。
ざまぁみろ。って誰に言ってるんでしょうか。
「空へ落ちる。」とかいうバカＨＰに
恐れ多くもリンクを貼ってくださっている方，
キレたわたしがメチャクチャする危険性がありますので
リンクをはがすことをご検討なされるのが
よろしいかもしれません…。（日本語変）
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【深夜更新分】
またお風呂で倒れました。
のぼせやすい体質なんでしょう，きっと。
立ち上がったら目が見えなくなったのです。
目の血管に血が流れすぎたような感覚で
メッチャ目が痛かったです。
で，耳も聞こえなくなるし息もアレだったので
最後の理性で床にバスタオルを敷いて
そのまま意識の電源がOFFになりました。
早い話が飛んでました。
タオルを敷いたのは，
床に濡れた体で直に横になるのは嫌だったからです。
汚いー。気持ち悪いー。ってことで。
その「汚いー」が嫌なために
朦朧とした意識でタオルを敷いた自分が
ある意味スゴイと思います。
で，どのくらい時間が経ったのか謎ですが
PCが再起動するよーに，目が見えるようになりました。
でも暫く動けなかったので
床に寝転がっていました。（もちろん全裸：恥）
更に数分後，ヨロリフラリと立ち上がって
吐き気を必死に我慢しつつ服を着ました。
自虐っ子なので体調悪いのは歓迎です。
気持ち悪ぃ…と思いながらも心の片隅で
「ざまぁみろ」と思ってる自分に更に自己嫌悪。
わたしは一体何人分の「目」で
自分のことを見てるんでしょうか。謎です。
体調悪いの歓迎なので勿論親には言いません。
医者なんて冗談じゃないです。
治ったらツマンナイ。悪化すればいい。
ていうかそれ以前に病気じゃないだろうし…。
既に春休みに入って4回は倒れてます。
うふふ。風邪もひかないくせにザマァミロ。
三年生になるとストレスも増加するでしょうし
体調が悪化することを願って止みません。
…というダメ思考。
積極的に死のうとはしてないってことで
なんとか見逃してクダサイ。
雑記…。
2003年04月03日(木)
指にできたマメがぷわぷわして気持ち悪いです。
今日もギターを弾きました。
ということで三日坊主は回避しました。
偉いわぁー。
でも学校始まったらどうなるんでしょうか。
今更ながらサークルに入ろうかなとか
バイト掛け持ちしようかなとか思ってるので
確実に今よりは忙しくなるでしょう。
今より暇なら問題ですね。
まぁ，なるようになるのです。
そして，なるようにしかならないのです。
そういえば，去年友人から送られてきた小説を
やっとこさ読みました（遅）。
その友人の親父様が書かれた小説だそうです。
数十ページに渡る本格的なもので
メールに添付されてた（Word形式で）のですが
長い文章を読むのは目が非常に疲れるということで
数十枚プリントアウトしました。ずっしり。
なかなか良い小説でした。
中学生が主な登場人物だったのですが
自分の中学校生活を振り返ってみたりして
色々思うところがありました…。はっは。
中学生は一番無茶ができますね。
義務教育だから高校よりは…色々と。
バタフライナイフの扱い方を知ったのも
中学生時代でしたし。
ナイフはクラスメイトの物でしたが
ちょっと欲しかったです。切れ味良ければ。
えと。最近ドキドキです。
刺し傷が消えてきたのでまた「刺してぇぞ病」が。
ギターで気を紛らわすんじゃなかったんでしょうか。
引力の強さが違うっぽいです。
わたしに限ってギターでは中毒症状は出ないだろうし…。
ガー。我慢なのです。
I CAN'T
2003年04月02日(水)
If you give up on me now
I'll be gutted like
I've never been before.
Even though I might,
Even though I try,
I can't.
今，あなたが見捨てるなら
僕はダメになってしまう
立ち直れないほどに
たとえどんなに
頑張ってみたところで
僕には無理なんだ
[I CAN'T/RADIOHEAD]
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昨日妹に買ってきてもらった
RADIOHEADのPABLO HONEYをリピートでかけてます。
最初に聞いたアルバムがKID Aだったので
こっちの曲調がnomalなのだなと思ってみたり。
KID Aは今までと違う曲調らしいので…。
「夏の破片」「君の孤独のそばで」という
大好きな二冊の本にRADIOHEADの曲が出ていたという
それだけの理由で聞き始めたのですが
"fake plastic trees"がツボりまして。
基本的にバラードが好きなのです。歌詞が特に。
次はTHE BENDSを買おうかと目論んでいます。
ボーっとしていると黒々思考が出てきてしまうので
最近は暇なときには自己流ですが
ギターを弾いています。
必死で何かをしてると余計なこと考えないので。
さすがに作曲はまだ無理なので
コード練習ってことでCoccoを弾いています。
…もとい，弾こうとしています。
どの指を使うんだか分からなくて四苦八苦です。
今練習しているのは「卯月のころ」と「ポロメリア」です。
マトモに弾けてはないですが，追々…。
部屋で歌いながら弾いています。歌うの好きです。
指は腫れあがってますがそこは自虐っ子。
何てことぁありません。痛いの歓迎です。NOTマゾヒスト。
弾き始めて三日経ったので，明日弾けば
三日坊主は回避なのです。余裕です。うふふ。
勉強はしないくせに，こういうことの努力は
ちょっとだけするんです。ちょっとだけ。
そうしてわたしの「一芸」は増えていくのです…。
でもちょっとだけ黒々とするときの気持ちは，
I CAN'T...
CREEP
2003年04月01日(火)
I want you to notice,
when I'm not around,
You're so fukin' special,
I wish I was special.
Whatever makes you happy,
Whatever you want,
You're so fukin' special,
I wish I was special ...
But I'm a creep,
I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here,
I don't belong here.
分かって欲しい
僕が側に居なくても
君は特別なんだ
僕もそうならいいのに
何が君を幸せにしても
君が何を望んでも
君は本当に特別なんだ
僕もそうならいいのに…
でも所詮僕はクズなんだ
僕じゃぁダメなんだ
一体こんな所で何をやってるんだ？
僕の居場所なんか無いのに
僕なんかは必要じゃないのに
[CREEP/RADIOHEAD]
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ギターの練習をしました。
何だか全然ダメでした。
すぐに上手くなるはずは無いですが
どうしても他の弦に触ってしまって
情けない音が鳴ります。
そして左手の指がパンパンです。
未だに腫れがひきません。
よく見ると，かすかに水ぶくれが…？
こういう痛い目をみて
いずれは"ギターだこ"なんてできるかなと
ちょっと思ってみたりしました。
物思いにふける春。（年中ですが）
You're so fukin' special, and
I'm a creep ...
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