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過去の日記 もくじ 新しい日記
懐古気分。
2003年03月31日(月)
カウンターが10000突破しました。
こんなわけわかんない日記（？）にもかかわらず
見てくださっている方々にお礼申し上げます。
この日記を書き始めた頃から今まで，
色々ありました。わたしも変わりました。
本当に…。
その「色々」が全て「経験」という形で
わたしの中に収納されていきます。
良い事か悪い事か分からないような
モヤモヤした経験も色々ありましたが，
そのおかげで今生きてたりもするわけで。
生きてることに感謝してるわけでもないですが
積極的に死にたいとも思ってないです。
きっとこれは良いことでしょう。
でも時折「逃げ」思考がついてまわるのですよ。
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たとえば今わたしが死んだなら
あなたはわたしのために泣いてくれるでしょう
その日が来るたびに涙を流しては
わたしを思い出してくれるでしょう
終わってしまったお話は儚く綺麗で
ああ，なんて幸せ
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「泣かせたくない」と思ううちは
きっとまだ大丈夫なのだろうけれど…。
歳を感じる瞬間
2003年03月30日(日)
…一月の終わりに
ふくらはぎのあたりを
カッターで６本切ったのですが，
（メッチャ浅く）
未だに消えません。
回復能力薄れちゃった…？
浅いのでさえそうなんだから
深いのなんて消えるはずもなく
去年の傷が未だ赤々としてて
何となくカユくて不快です。
自業自得爆裂ですね。
半袖着るまでには消えてもらわないと
いつまでも五分丈で過ごすわけにも…
最悪，ファンデーションか
コンシーラーで隠してしまえ。
バレそうだし服汚れるね。
あっは。
IT'S SHOWTIME !!
2003年03月29日(土)
携帯の着メロをB'zのIT'S SHOWTIME!!にしました。
B'zはやっぱり良いですね。えへえへ。
先日の某音楽番組でランキングがありましたが
わたしが愛して止まないALONEとCallingが
思ったより下位にランクインしていて
ちょっとだけ，ちぇーな気分でした。
いいよ。基本的に全部好きだから。
最近，高校時代のとある友人の影響で
自作の歌でもつくってしまおうかなぁなんて
コッソリ思っているわけですが
昔使ってたギターをどこにポイしたんだか
記憶がすっぽりなくて，
でも探すのも面倒なので何もしてない状態です。
ピアノでも使えば良いんですけど，
やっぱギターのほうが何となくカッコイイので。
そしてゆくゆくは路上で…なんて考えません。
サクラが精一杯ですね。恥ずかすぃー。
で，今は日々浮かんでは消えていくメロディーを
部屋やら風呂やらで口ずさんでるわけですが
ちょっと別なことを考えると
そのメロディーから歌詞から全部すっぽ抜けるので
その場かぎりの歌となっています。
何だったかなー…えーと…
「傷を舐めて 毒を塗って」云々だった気が。
あっはは。文字にすると恥ずかすぃー！ですね。
照れちゃったので今日はもう逃げましょう。
自由な世界の義務感
2003年03月28日(金)
夢の中ってのは
良くも悪くも
本当に「思い通りの世界」で
悪い想像をしたり
良い想像をしたり
どちらにしても
そのとおりになります。
わたしは以前は
たとえば平地に立っていたとしても
思い描くことで高い建物を創り
階段と窓とを創り
何度もそこから飛び降りました。
理由は分からないけど
ただ飛び降りなくてはいけないという
義務感だけがあって
何も掴めない感触やら
頬に当たる風やら
首が折れて胴にめり込む感じまで
きちんと感じていたのですから，
わたしの中の
「飛び降りたときのイメージ」は
そのようなものなのでしょう。
今日も何か夢を見たはずですが
内容は忘れてしまいました。
ただ，飛び降りてはいなかったのは確かで
今はただ夢を見たことを覚えているときは
何故飛び降りようとしなかったのだろうと
そういう疑問だけが
起きている時にとりついています。
夢の中でだけ，
「飛び降りなくてはイケナイ」のは
一体何なんでしょうか…。
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その空は
いつも晴れ模様。
no title
2003年03月27日(木)
わたしが
「今を生きてる」派
であるはずがない。
アナタと同じように
『死んでいったものとか
もう会えない人とか
もう無いＴＶ番組とか』
に執着するタイプだから
忘れられないだけ。
それと
捨てることができないから
捨てられるのを待つだけ。
口に出せばいい
2003年03月26日(水)
今日は姉の23歳の誕生日で
23歳というのは母が姉を産んだ歳で
母が結婚したのは22歳のとき。
そんな話を母としていたら
母がわたしに言いました。
「空がメル友と結婚するとか言って
東京とか行くって言わないでよ？やめてよ？」
「メル友居らんし。」
と言うしかないわたし。笑えてきた。
うちの親は結婚相手についても
「家から通える範囲」なんてこと
言ったりしてねー。あっはは。
安心しなよ。そう言う限りありえないからさ。
親の希望は姉の希望。
姉の希望は絶対のもの。
両親はただ口に出せばいい。
姉は睨むだけでいい。
簡単でしょう？
そうしたらわたしははみ出せない。
「冗談だったのに」
そんな言葉，わたしに通用するか。
冗談でも，少しはそう思ったんでしょ？
今更そんなこと言うな。笑うな。
わたしは自分の中で，必死で
色んなことを諦めてきたのに。
今更後戻りはできない選択肢を見せるな。
今日アナタが言ったおかげで
わたしがメル友とかと結婚することは
確実になくなりました。オメデトウ。
例えばそれがミッシングピースだったとしても。
泣けてくる。
結局ダメだったんじゃないか。
ばぁーか。
…けど，そんな自分を打破したいのも
それは本当の話，で…。
黒々してますので注意。
2003年03月25日(火)
ランキングから撤退しようと考えています。
そしてジャンルを…移動しようかと。
ノンジャンル設定できましたよね？確か。
「苦悩/心」なのか何なのか
わっけわかんねぇよバカ，って気分なので。
あっは。ハンパ者ですね。バーカバーカ。
ハンパ者なのはいつものことです。
「壊れたい」だの何だの言ってるなら
さっさと壊れちまえば良いのですー。
やりたいなら腕を切り刻んだり
なんなら家出だの自殺だのすれば良いのですー。
そうすればどの方向にかは別として
間違いなく何か変わるでしょう。
それなのにそうしないのは
わたしが生ぬるい現状に甘んじてるからで
悲劇的日常に酔ってるからで
ヒロインな自分に陶酔してるからで。
あははー。死んじゃえバーカ。
考えれば考えるほどドツボですね。
こんなバカは殺す価値もないってことで
まだまだアレコレ苦しめばイイんです。
幸せになるなんざ千年ほど早ぇんです。
幸せになりたいなんて言う権利ないのです。
「幸せになる」努力してないんだから。
バーカバーカバーカ。
黒々度ＭＡＸなので
ここらで逃げちまいましょう。
同窓会がありました。（九日目）
2003年03月24日(月)
今日は中学時代の友人たち8人と
プチ同窓会をしました。
その中の一人は，
小学校のころから保育士を目指すと
文集にも書いていて
そのとおり保育士になりました。
ステキなことです。
わたしは何書いたっけ？
「デザイナーになりたい」だったっけ？
あっはっは。アリエナイ。
確かなりたいものが無くて
散々悩んだ末に苦し紛れで出た
『デザイナー』だったと思います。
その頃すでに親には
「空が美大に行きたいって言い出したら
どうしよう。美大はダメよ。」
と言われてたのでなる気は無かったはずです。
小学校のころからたいした夢もなく。
まぁよくあることですね。アハン。
薬指に指輪が光っている友人も
結構いました。半数くらい？もっと？
それはそれでステキねぇーと思いました。
ぽつりと「恋がしたい」と呟いてみました。
したら友達の一人がかじりついてきました。
２コ下の子居るんだけど，どう？って。
どうって…どうなんでしょう。
聞いたところ，中卒で鳶だそうです。
あのね，わたしはね，まったりしたいの。
中卒で鳶なんて波乱万丈Let's goじゃないの。
色んな意味で。大変でしょ…。
ということで適度に流してみました。
楽しかったけど，昨日からの凹みっぷりで
一人になってからカナリ『落ち』てます。
辛いけど頑張らな。
まだまだ。
ところで，未だジオの偽月から
ここの日記に来てる方が居るようなのですが
一体誰なんでしょねぇ…。
偽月ＴＯＰからはリンク切ってるのに（笑）。
ぁーぁー…。
2003年03月23日(日)
何を書こうと思ってたか，
全部頭からフッ飛びました。
一気に黒々モード突入です。
死んでまえ思考がくっついて…。
だる…。
キャバクラねぇ…
2003年03月22日(土)
今日はやっとこさ髪の毛を染め直しに行きました。
面倒くさいという理由でなかなか行かなかったので
かなりプリン化が進んでいました。
「今よりもうちょっと明るいアッシュ系で」
微妙な頼み方をするわたし。雑誌でも持ってくれば…。
仕上がりを見て，もう少し明るければ…とか
こっそり思ったのは秘密の話。
駅から美容院までの一往復で
三回キャバクラのバイトキャッチに捕まりました。
顔見て声かけれバカーという気分だったのですが
「夜のバイト…興味無い？」といわれて
何気にこっそり興味あるのですが
んなことできるわけないでしょー！ってことで
ありません！と言って去りました。
どこまでも自虐っ子なわたし，何だってイイんですが。
いっそのこと本番アリだって…ｱｯﾊﾊ。
というのは冗談ということにしましょう。公衆良俗。
Ａ君がそのようなバイトをしてたりしてなかったりで
「あれは人間としてギリギリだからやってほしくない」
だそうで…。そうなのかなぁ。
別にェエやん，と思ったり。倫理観崩壊？
いつものことです。
Ａ君一晩買いたいです。ゴメン。嘘。
買ったりしたら罪悪感で死ねる。
ところで三人目に声をかけてきた人が
「学生さん？どうりで知的な雰囲気が…」
とか言ってたので，
「あっはっはー…気のせいです。」
とだけ言い残して去ってみました。
知性のかけらとか，どこに見えると言うのでしょうか。
見えるんかな？暗いだけちゃう？
知性なんてないハズです。バカですから。あはん。
その手のキャッチに声をかけられると
周囲の通行人の方々に
何となく注目を浴びるのでイヤですね。
メール来たー。（六日目）
2003年03月21日(金)
入院中のＡ君からメールが来たぁー。
わーぃわーぃわーぃって感じで開きました。
したら目に入ってきた最初の一文。
↓
I miss you ... I love you ...
ぇ英語！？
下の文章にもひたすらアルファベットが
どわーっと並んでて焦りましたが
どうやらローマ字のようでした（笑）。
どうやら日本語が打てないらしいです。
This PC nihonngo utenaino-!
って混ざっちゃってるよ。This PC。
とりあえず元気そうで良かったです。
今は肺からチューブが出ているそうで
一週間後に今度はチューブを抜く手術が
あるそうです。痛そう。
あ，一週間後は 1 week go と表記が（笑）。
どうせなら after 1 week とかにしてほしかったと
何となく思ってみますが面白いからいいです。
話は変わるですが
今度24日に，出身中学の同窓会があります。
女だけが何人か集まるらしくて
わたしは勿論もろ手を上げて参加。
働き始めた諸友人のステキな話が聞けないかと
ドキドキです。早く来い来い。
今まであまり同窓会に来なかった友人も
今回は来るらしいし，より楽しみで。
飲むぞー！騒ぐぞー！
そしてステキな話を聞いて日記のネタに。
たまには自傷やら何やらじゃなくて
そんなステキな話も良いじゃないかと。
あ，それって「苦悩/心」じゃないし。
まぁいっか…。
連日ニュースでは戦況が流されています。
いつまで続くんでしょうか。
櫂のない舟（五日目）
2003年03月20日(木)
戦争開始。
攻撃開始。
爆音が響いてるだろうか？
悲鳴は聞こえるだろうか？
わたしは櫂のない舟に乗っていて
遠くの空が時折鋭く光るのを
ただ立って眺めるだけ。
わたしの舟に櫂はないから
どこへ辿り着くのか分からない。
波にもまれて木の葉のように
ただ流されていくだけ。
夜の海に月は出ていなくて
どこからどこへ流されて行くのか
わたしは今どこにいるのか
それすら分からず，
時折見える鋭い光と爆音が
右であったり左であったり。
せめて海へ沈んでしまえれば
かすかな星の瞬きにでも見えるだろうか。
開戦前夜？（四日目）
2003年03月19日(水)
死ななくていい人を殺さないで
死にたくない人を殺さないで
殺すならわたしを殺せばいい。
ダメだ。
わたしの死は何にもならない。
意味の無い死。
大きなうねりには
どうやら飲み込まれるしかないらしい。
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昔を書こうとするのは無駄なことで
何があったのか考えるのも無駄なこと。
だってわたしは覚えていない。
保育園 小学校 中学校
それらは少しは覚えているけど
家でのこと。覚えていること。
ほんの少し。
イラナイ記憶は消えていくのよ，ね。
わたしはイラナイものだらけ。
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「イラクは世界から見放された」と
道で叫んでいる男が居たと記者が言っていた。
市の風景。
詩の風景。
死の風景。
あなたの足元と行く手には何が見える？
さあ，踊りなさい。
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貧血じゃないんです。（三日目）
2003年03月18日(火)
ダルイです。
さっき姉が部屋に来て本棚をあさって行きました。
風呂で本を読むのです。姉は。
わたしの本なのに…勘弁してほしいと思いつつ
んなことは口にできないわたし。
というかしないのが当たり前な感じで。
十年以上調教してきたタマモノです。
とりあえず早く部屋から出て行って欲しかったので
適当にハイハイ返事をしてました。
入ってくるだけでイヤ〜な雰囲気が漂ってること
気付いてるんでしょうか？
きっと気付いてないんでしょうね。
そんなこと，気にするまでも無いから。あっは。
昨日久々に倒れました。
お風呂の中で何となく尾崎豊の「卒業」を
鼻歌…？じゃなくて口ずさんでました。
で，立ち上がったときにクラリ。立ちくらみ。
立ちくらみだけはいつものことだったので
そのまま放置していたら
頭の中で大音響で鳴り響く「卒業」。視界は極彩色。
ぁぁぁなんかステキな気分〜とか思ってました。
が，気がつくと風呂場の床に倒れてました。
何となく頬が痛かったので頬を打ったみたいでした。
倒れてる間は意識飛んでるので痛くないからイイです。
久々に倒れました。数ヶ月ぶりです。
起立性何とか…まぁいわゆる立ちくらみですが。
親に報告するとまた「小児神経科」に連れて行かれるので
言いません。20超えても「小児」は悲しいんです。
あと，大学病院の先生（教授）は怖いんです。
時期が時期だと教授，助教授，研修生がワラワラ居て
威圧されまくってイヤですったらイヤなんです。
や，優しい先生がイイ（泣）。
それにおそらく脳波をとってサヨウナラなので
行ってもあまり意味無いです。時間とお金の無駄。
それに何かの拍子に自傷の傷跡が見つかっても困りますし。
倒れるの自体は大して問題じゃないですね。
病院に行くのは，倒れた時に頭を強打して
夜中に頭痛と嘔吐がぁぁってときだけにしましょう。
今日もこれからお風呂ですー。
お風呂の床で頭割らないようにしないとですねー。
あ，別に割れてもいいですけど。痛くないから。
ただマヌケな図なのは否めませんね。
淋しい日々（二日目）
2003年03月17日(月)
今日はカラオケに行ってきました。
六時間みっちりと，二人で歌いました。
今日はノドの調子が悪かったようです。
あと機種。普通のD●Mは飽きました。
楽しかったことは楽しかったですけど
終始「だりぃ…」の連続でした。
今日一日で何回「だりぃ」を言ったでしょうか。
何十回かは言ってる気がします。
今日一緒にカラオケに言ったＭは
県外ながら就職が決まったそうです。
オメデトウー。良かったねー。
なので，21日に引越しとか。
「いつでもおいでねー」って言ってくれたので
予告なしにいきなり行ってやろうかなんて
こっそり思ってたり思ってなかったりします。
予告ナシで行って留守だったら淋しいですね。
中に男がいたら蹴り出してやりましょう。
裸だったら毛布くらいは進呈しましょう。
優しい？ふふ。
ちょっと淋しいながらも，
友人の新たなる旅立ちを大人しく見守るです。
ところで昨日，Ａ君にメールを送ってました。
で，今日ＰＣをつけて返事きてるかなーとか
ちょっと期待しつつメールボックスを確認しましたが
返信は来てなかったです。
手術っていつやったっけ…？忘れた。まぁいいや。
ＰＣが使えなかった可能性もありますしね。
それより無理はしてほしくないので。大丈夫かしらん。
ぃや，入院してるから「大丈夫」ではないけど。
そういえばカラオケでトイレに行ったとき
手を洗ったあとに髪の毛いじってると
指輪がスッポ抜けて床に落ちました。トイレの。
ちょっと泣きそうになりながらガシガシ洗いました。
落ちたのはこの間インド雑貨店？で買った
薬指にはめてたシルバーの2400円の…。
トイレにチャポンじゃなくて良かったと思いました。
そして中指にはめていた指輪(600円)が
親指にも入って驚きました。
親指が細いのではなく，中指が太いのです。
ま，全体的にまんべんなく太いですけどね…。
今日は雑貨屋さんに入りながらも
イマイチ良さ気な指輪もなかったので
買わずに帰りました。節約節約。
髪の毛染めたいの。
そういえば友人の就職先は歯医者さんで，
何気に白衣着るのかな？着せてもらえないかな？
などと思ってみてる妙な趣味のわたしでした。
白衣とか，えっちくさいの，良くない？
淋しい日々（一日目）
2003年03月16日(日)
淋しい日々のはじまりです。
何で淋しいのかというと
Ａ君が入院したため話せないからです。
うー。ツマンナーィ。
手術が終わって退院したら
また話せるようになるので我慢です。
Ａ君は頑張っているのです。
だから私も頑張らなくてはなのです。
頑張るぜー！イエー！（泣）
というわけで。
今日も頑張ってちょこっと食べました。
しかもリバースしませんでした。
カレーひとにぎり。
空っぽの胃にスパイスがしみます。
胃が痛いのは我慢です。胃薬臭いし。
昼は食べたですけど夜はリバースでした。
親が居る手前，食べぬわけにもいかず。
しかもさぁ…なんで馬刺しなのよ…。
食べながらリバースするかと思いました。
馬刺しと南蛮漬けとカレーうどん。
謎なメニューです。何だろう今日の献立は…。
主に馬刺しのせいでリバースしたわけですが
今日はいつもとは違う現象が。
リバースする際に胸が痛いです。
胸なんかな？食道？よく分からないですが。
吐き方が悪いのかなーとか思いました。
「正しい吐き方」って何よ。
とにかく痛いので，何気に床をガンガン蹴ったり。
痛ぇ〜…苦しい〜…と。でも吐く。
でも吐いたあとはケロリなので大丈夫でしょう。
血でも出だしたら笑うことにします。
不健康生活。体よ弱ってしまえ。
なんつーか自虐っ子全開です。
でもときどきは胃薬飲むので中途半端です。
明日は何とか友人にカラオケの約束を取り付けました。
その直後に姉からメールが。
「明日，遊びに行こうや」
あああ危ねぇー！ギリギリセーフ！！
やっぱ言ってきやがりました。
お前一人で行けや。
姉と一緒に居ると死にたくなったりするので嫌です。
一人暮らししたーいとか言ってるなら
無駄遣いをやめて資金をためて，
どこか遠くへ行ってほしいです。むしろ行け。
…とは本人にはさすがに言えません，ハァハァ。
という感じで淋しい夜は更けて行くのですー。
食ったです。
2003年03月15日(土)
今日はご飯食べました。一応。
昼のメニューが素麺だったので，
固形物であることを誤魔化しつつなんとか。
大半残したけど食べました。吐きませんでした。
わーい。わーい。
夜は吐きましたけども。
だってサンマだったんだもん（←言い訳）。
親の居る手前，一応食べないとなので
ひたすらブロッコリーを食べてましたが
後にそれは間違いだったと思いました。
リバースしたとき見た目が…ぅぅ。
姉が休みの月曜日を逃れるために
友人をカラオケに誘ってみたりしましたが
用事があるとのことでＮＧ。
さてどうしたものやら…。
髪の毛も染め直しに行きたいけど
月曜日は定休日なのです。
はー。また連れまわされたらどうしよう。
最悪です。Bloody Monday決定です。
どどどどうにかして逃げよう。
あ，Bloodyで思い出したですが，
昨日カッターをちょいっと刺したとき
本当に浅い傷だったにもかかわらず
出血が割と。何かにＨＩＴしたかなと思いました。
面倒くさかったので消毒ナシで。
バンソウコウ数枚貼りまくって寝逃げ。
布団にはついてなかったので良かったです。
何か今日は特にこれといったこともなく
話題むちゃくちゃでスミマセン。
いつものことですが。
お金無いんだってば。
2003年03月14日(金)
遊びに行きたいです。
お金ないけど行きたいんです。
カラオケに（←限定）。
そして髪の毛も染め直したいんです。
お金無いけど…プリンだし…。
こうなったらアレですか。
手を付けまいと思っていたヘソクリに
登場してもらったりなんかしたりして。
あ，カラオケじゃなくて
髪の毛の染め直しのほうの資金に。
栗色ラブなんです。ツヤの無い栗色。
よって色はアッシュ系ということになります。
黄色系も捨て切れない感じはするのですが。
そのへんは…カタログ見て。
バイトも家庭教師だし，髪の色は無関係。
んむ。良いバイトですね。
爪長かろうが指輪してようが化粧濃かろうが，
教えさえすれば何だってアリなのでーす。
あ，わたしの受け持った生徒さんの親が
そういうこと大らかなのでってのもあるですが。
それはそれとして，遊びに行きたいぞー。
っていうか行くぞー。平日，平日。
春休み終わる前にもう一回カラオケ行きたいとか
言ってた友人が居るので連行しましょう。
そしてまた酒と薬の宴でもエヘヘ。
流血ショウは無いので安心です。たぶんね。
さて。今日はご飯食べました。夜だけですが。
カテキョやってるときにお腹がなると恥ずかしいので。
えっと。パスタを。一人前の半分くらい。
とちゅうで気持ち悪くなりました。
和風キノコソースのはずが，何でヌルヌルしてんの？
謎です。口当たり最悪です。もう食わん。
そして襲い来る「吐きたい」欲求と戦いながら
何とか吐かずにセーフ。久々のカロリーだわ。
でもやっぱり体重が減ると嬉しいのです。
イヒ。もうちょっとこのままでもいいか。
日中ケダルーィのはもしやこのせい！？
まぁ，それだけしか支障ないしＯＫＯＫ♪
ソラミミ？？
2003年03月13日(木)
今日もあまり食べてませーん！（いきなり）
でも体重減らないデース！
まぁいいか。食べれるときに食べれば。
今日のメニュー
朝：寝てたので食べてない
昼：牛乳飲む
夜：お粥と長薯の汁物（吐いた）
お粥は消化にいいからオッケかな？とか
甘い考えだったですね。はい。
お粥といっても固形物であることに変わりなく。
ぁぁぁ胃に何かあるぅぅってことで（略）。
二時間ほど吐くのガマンしてたので
ちっとは吸収されたでしょう。あはは。
汚い話でゴメンナサーィ。
今日はひたすらお茶ばかり飲んでました。
お茶最高。愛。
昨日の夜は読書してから寝ました。
大好きな本なのでいい気分になりました。
いいと言っても，切ない話ですけどね。
ここで宣伝しておきますー。
【Ｋ，羽音 「夏の破片」 角川書店】
ステキすぎます。この人の本大好きー。
言葉の端々に美しさが溢れてます。あはん。
太陽の下の礼拝堂。
砂で編んだ時間の箱庭。
エデンの箱庭…。
金色の午後，ひと夏のできごと。
涼生，三日月，礼二の三人の微妙な関係。
ガラスで囲まれた箱庭のような物語。
上手く説明できませんが…一読の価値あり！
ところで今日のお昼頃，一人で留守番してましたら
二階から「ドシーン」と何か大きくて重いものが
畳に落ちたような音がしたので
だ，誰か居るんかいな…。泥棒とか？？
と思ってソーっと覗きに行きました。
泥棒だったら刺されたりするんかなー…ふふ。
なんつーヤヴァイこと考えながら。
人質にはなれませんね，わたし（笑）。
結局誰も居ませんでした。残念です。
けど明らかにあの音は二階からしたしー…。
何も物は落ちたりとかしてないっぽかったしー…。
…こ，怖ッ！（←何を想像したかは…ま，アレです）
二階に何が居るんじゃー。
わたしの寝室かて二階なのにぃぃ。
いやぁぁぁぁ。
気のせいってことにしないと怖いです。
気のせい，気のせい。
刺されるのより怖いわ…。うう。
誰か添い寝してぇー。
まぁ…怖けりゃ寝なきゃいいのです。
また今日も読書でも何でもしてればいいのです。
明日はカテキョのバイトあるけど
寝不足なんてまぁ問題無いでしょう。
頑張れ自分。
気遣い足りなかったです
2003年03月12日(水)
昨日は眠れぬ夜を過ごしました。
半分嘘です。ごめんなさい。
夜寝てないのはいつものことで，
早朝〜昼間寝ましたです，ハイ。
心配しながらも寝れるわたし，
結構ズ太いのねと思いました。
で…。今日ちょっと泣きそうになったこと。
Ａ君のバイト先では，ＷＥＢ日記を利用して
社員？同士の連絡に使ったり
イベント告知などをしているのですが，
その日記に書いてあったことが…。
Ｋさんという方がＡ君に宛てたものだったのですが
Ａ君が検査入院する前日…
つまりわたしとチャットで話してた日のこと。
ＫさんがＡ君に電話したらしいです。
そのときＡ君は，話すのも辛そうだったそうで…。
そんなときにチャットしてたわたしって。
というかそんなにもかかわらず
チャットに来てくれたＡ君に涙がホロリ。
そんなときに話を長引かせた自分に腹立ち。
今日はＡ君が検査入院から帰って来る日です。
本当はチャットに来なくていいよーとか
そういうことを言うべきだったのでしょうが，
わたしが心配しまくってるのをＡ君が察して
「空を安心させたいから絶対来る」
だそうです…。ぁぁぁゴメンね。
早めに切り上げた方が良いよね…と思っています。
検査入院で体調が良くなるわけでもないし。
手術しないと直らないわけだし。
淋しいけど我慢なのですー。
ところでやっぱり思うんですけど
この日記は「苦悩/心ジャンル」でいいんでしょうか。
心の病，はたぶんないでしょうし
悩み事っていうことなのかどうかも…。
むしろわたしは「日常」的に自傷してるから
日常ジャンルの方がいいのかなーなんて。
でも日常日記を見ようと紛れ込んだ方が
キャーってびっくりされても困りますし
それを考えたらやっぱりこのジャンルなのかなぁ。
まぁいいか（適当）。
最近まともにもの食べてません。
水分以外でお腹が膨らむのが気分悪くて
食って吐き，食って吐き。
微妙に食べてるので拒食じゃないでーす。
食べ過ぎてもないので過食でもないでーす。
単に体調が悪いだけでしょう。
でもこれで痩せないかな？なんてことを
コッソリ考えてみてる今日この頃なのでした。
病気
2003年03月11日(火)
最近の話題は「とある人」のことばかりなので
いっそ名前をつけようと思います。
えっと。何にしよう。
んー…"Ａ君"で。（←メッチャありきたり）
昨日聞いたのですがー…
Ａ君，検査入院するらしいです。
「変なものが見つからないと良いけど」
とか言ってました。心配です。
生き急ぐ人は怖いです。我慢するから。
やりたいことがあるから，ちょっと調子悪いかな
と思っても，まだ大丈夫と我慢して。
人一倍頑張ってるのに，人一倍頑張ってるからこそ
身体を壊しやすいのです。心配だぁー…。
Ａ君は検査入院が終わったら（？），
来週くらいには手術が控えてるそうで…。
命には別状のない病気だそうですが
心配なことには変わりないのです。
というか，手術より「検査」が怖い。
何も変なもの見つかりませんようにー…。
そんなわけで，昨日は一時間ちょっと話して
Ａ君が体調悪そうなのでサヨウナラ。
その後もわたしのオロオロは続くわけで。
ぁぁぁこんなところにカッターがぁぁ。
（↑何故か枕元に置いてあります。）
エイ，エイ，エイ，
ちくしょーバカ野郎ぉぉぉ
何でウチは病気もしないんだよぉー
事故も病気も全部ウチに来ればエエんやぁぁ
バカぁぁ！バカぁぁ！！
などとやっておりました。
刺したカッターを抜いた瞬間に血がどわーっと出て，
油断していたので…服に滴りました…。まあイイや。
布団を汚さないようにティッシュで受けて
しばらくして新しいティッシュに交換ー。
ポイ。 べちょ。
おひょ？
机に投げたらべたべたティッシュから
血が飛び散ってしまいました。ぁぁぁ畳がぁぁ。
とりあえず出るだけだして，血が止まってきたので
バンソーコー二枚をベタベタ貼ってオヤスミナサイ。
寝れなかったですけどね。二時間くらい。
この程度血を出したところでわたしは健康なのです。
病院が必要無い頑丈な身体を恨みたくなります。
いつから病院のお世話になってないのか…。
あ，神経科以外。
自律神経失調症は病気じゃないですもんね？
ってかわたしの場合，医者に行かなくても良かったと。
お金の無駄だし。大学病院は医者（教授）怖いし。
ダメダメなわたしは，自分の絶好調の体調を恨んで
わざわざ身体に合わない薬を●錠飲んだりするのです。
でも数時間するとケロリなのですがね。
自虐っ子精神。
今夜はフォーレのパヴァーヌでも聞きながら
お祈りして眠ることにします。
散骨風葬水葬土葬。
2003年03月10日(月)
昨日とある人と話していました。
「大嫌いになりたい大好き」って言った人ですが。
北海道の話をして，そのあと沖縄の話に。
わたしが「沖縄で死にたい」と言ったら
同調してくれました。わーい。
片道だけ飛行機で行って
深い原生林へ入って
そこで死んで
朽ちていって
その死体を苗床にして
植物が育って花を咲かせる。
青い空と海に身を預けて
身体は魚の餌になって
海にとけて
頭骨の眼球の穴に
魚が身をよせる。
…など話していました。
沖縄に行く時は注意しないとね。
美しすぎて，そこで死にたくなっちゃう。
そんな話をして笑いました。
美しい景色は人を狂わせます。
山の中，高いところに架かった橋は
空の青と山の緑，そして橋の赤があまりに綺麗で
その橋の手すりに立って，
遥か下の道路に落ちることを夢見ました。
大きな空間の美しさ。危険です。
「とある人」のお母さんは
たぶん，同じような属性の人で
「オーロラ見えるかしら」といって
マイナス30度にパジャマ一枚で飛び出したそうです。
頭弱い人だから，という話の中で聞いたのですが
わたしは何てステキだろうと思いました。
地平線の見渡せる雪原で
白い雪，白い肌，黒い髪。舞う光の帯。
考えただけでめまいがします。
そんな話をしているなか，その人は
「こんな話してても好きって言ってくれる人が居て嬉しい」
と言いました。わたしも。同じ属性だからね（笑）
でも，小学生の初恋はともかく…
二度と会えないと思ってたペットとの再会っていう喩えは
ちょっと虚しいじゃないの…。（泣）
秋
2003年03月09日(日)
嫌われるのが怖いから
いずれ別れるのが辛いから
「不安でいっぱいで，
大嫌いになりたい大好き。」
「自分勝手」の良さ
2003年03月08日(土)
昨日は…メッチャ泣きました。
どっかの誰かサンが落ち込むこと言うからです。
怒って泣いたんだか悲しくて泣いたんだか
ゴチャゴチャでよく分かりませんでした。
何で泣いたかというと，その誰かサンが
未来のことを考えたときに
「30くらいで失業，そして死亡」とか
んなことを言いやがったからです。
自分がしょっちゅうアレコレ言ってるのに
非常に自分勝手なのは分かるんですがね。
私はイイんですよ。
何だかんだ言いながら長生きしそうだから。
でも「誰かサン」は本気でやばいわけで。
泣きましたー…。
その「誰かサン」は，わたしのことを思ったつもりか
離れた方がいいとか言いやがりました。
絶対ヤです。今離れたらわたしが壊れます。
なので，ワガママ全開して色々言いました。
今までは。誰かが「離れたほうがいい」と言った時
嫌だ，とは言えなかったです。なんか…
必死でつかまえるのが無様に思えて。
前は自分の思ってることをちゃんと言えなくて
色々なことがダメになったりしました。
今回は言いました。無様とか知るかー！な気分で。
自分勝手な意見を言った結果。
「誰かサン」も自分の思ってることを言ってくれました。
離れたいわけじゃない，嬉しいと。
安堵。嬉し涙ほろり。自分勝手もたまには良いものです。
人は誰しも失敗します。
その失敗を次に生かすことができなくて
同じ失敗を何度も繰り返したりします。
でも同じ失敗を二度としたくないと強く思ったときに
突破口が開けることもあるようです。
ところで，謎な文字があるのですが
「xxx」ってキスですよねー？
じゃ「ooo」ってのは一体何なんでしょうか？
ご存知の方，どなたか教えてくださーい。
メールかＢＢＳで…。
回答お待ちしておりますです。
近況報告
2003年03月06日(木)
最近日記が非常に手抜きでゴメンナサイ。
何故手抜きなのかというと，
違うことをしているからで…。
「もう詩人は嫌だ」とか言ってたくせに
またやわらかい言葉にすがっているのです。
前とは違うものを見つけて
今度はどこまで大丈夫なのかと試して
頭の中は"Can you keep a secret?"
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伝えよう やめよう このまま隠そう
逃げ切れなくなるまで
信じよう ダメだよ まだ疑えそうだもの
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半分は伝えてる。むしろ，半分以上。
ただ，あまり伝えられないのには理由があって，
あまりヘヴィなこと伝えると
すーぐ，泣いちゃうからで…。あっは。
泣かせたくないので。
そんなわけで…最近はその人と話してるために
日記がおろそかになっているわけです。
放置スミマセン。
ハグ。
2003年03月05日(水)
「もうダメってときには
肺がつぶれるくらい
ぎゅうってハグしてあげるよ。」
ムチ使い。アメ使い。
優しいこ。
果てしない祈り。
2003年03月03日(月)
「幸せになってよ。」
と，泣きながら言われて
わたしは何だか悲しくなった。
「幸せになってね。」
と，わたしは泣きながら言った。
もらい泣き。
凸凹だって，構わないよ。
指輪指輪指輪
2003年03月01日(土)
また指輪買ってシマイマシター！
買いすぎってのは分からなくも無いけど
何でこんなに買いたいのかが分かんない。
お金なくなるってばー（泣）。
今回の指輪はアジア系の雑貨店で買いました。
シルバーで十字が抜いてあるヤツ。
2400円也。値段上がってるよ…。
指輪が買いたいと思ったのは
実はお店に入る前，どころか家を出て
最寄の駅へ着いてすぐのことだったんです。
前に買った指輪を付けていこうと
机の上に置いていたのですが，
ばたばたしてる間に置き忘れてしまって…。
駅に着いた時に「あが！？指輪忘れたぁッ！」って。
何だか心もとない感じですごいオロオロしました。
指輪ない。指輪ない。指輪ない…。
たったそれだけのことでドキドキして
血の気がちょい引くヨワヨワなわたし。
で，出した結論というのが…
「ど，ど，どこかで買おう！指輪！指輪！！」
ってわけなのです。謎の執着心。
そして買ったわけで。2400円…（涙）。
ところで話は変わりますが，
年季も明けたので（違），そろそろ献血に行って
ぐぐーっと血を抜く，もとい世のため人のため
ハタチの献血に行きたいと思っています。
肘のかなり上まで袖を上げられなきゃ
傷痕は見えないはずだしー…イヒヒ。
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