今日は幼馴染の弁護士と有楽町・銀座と
飲み歩いた。例によって浪費。二人で
１３万円なり。

一軒目は割烹。
旨い刺身と酒が飲める。

二件目はクラブ。
綺麗なおねえさんが、いる。

ところで、最近おやじになったせいか、
電車のなかでのマナーなどに看過できない
状況に出会う。

昨日も、平気で電車の中で化粧をする女。
若いのも３０代くらいのもいた。
だいたい、自分が化けるところを見せるのは
ものすごく恥ずかしいことなのに、そういった
感覚は全く無いらしい。

つまり、周りの人間の目とか、人が不快に感じる
ことなど眼中に無い下品な感性なのだ。

そして今度は、優先席で座る女。
目の前に赤ちゃんを抱いた母親がいるのに
携帯の操作に夢中で、席を譲らない。問題外。

そして電車の地べたに座る若い男。
蹴っ飛ばしてやろうかと思った。

弁護士と飲んだとき話したのだが、
最近は、ちょっと注意しただけで
ナイフで刺されることもある。
こんな世の中でも大人として注意し続けるべきか。

結論としては、私一人が注意しても何も変わらない
ということ。何かあった場合にリスクが大きい事。
けんかになった時点で相手と同じ土俵に立つことになり
ろくな結果を生まない、要するに不快感を我慢するしかない。

そのストレスを、教育問題とか、地域での活動とか
政治家になるのは無理だとしても、もう少し社会的地位
を得て、世の中に対する影響力を高めることに使う。

という事で、社労士の勉強が遅れていますので挽回します。

久しぶりに、仕事が多忙だ。

復職してからスローペースだったのが
だんだん加速してきた感じ。

東京の街を営業で飛び回ってます。
気のせいか目が回っている。

明日は、横浜と八重洲にＤＭを出した先へ訪問。
まさか、上場企業の経理担当者から
返事が来るとは思わなかった。
（新聞記事から情報を取ったもの）

営業はこれだから面白い。

でも、まだ体が残業に慣れてない！

これから社労士の勉強します。
・・寝ちゃうかも・・

何故かわからないが
自分の祖先のことが
気になってしょうがない。

相当なお家でないと家系図なんてのは
ないんだろう。
３代前以上は江戸時代だろうから
武士か、豪商でもないかぎり
調べるのはむりなんだろうな。

そもそも両親や祖父母のことも
よくわからなくなってきた。
だいたい昔は兄弟も多く
いろんな血縁が交わる傾向だった
のだろうが、そもそも何故祖父が
我が家系に養子として来たのか。

そして末っ子である我が父が
どうして同居し臨終まで看取った
のかもわからない。

自分にとっては祖父は「おじいちゃん」
としてごく普通の存在であったし、
ある意味「おじいちゃん子」でもあった
ので、なんの不満もないのだが。

また、母方の祖父も早くに亡くなった
ようで、全く話を聞いたことも無い。

こんなことを両親に改まって聞くのも
どこと無く憚れるし、なぜこんなに
気になりだしたのかもよくわからない。

いろいろ調査の結果、
私の血の４分の１は「古澤家」という
家で大叔父に「古澤平作」という著名な
精神分析医がいたことは前にも日記に書いた。

古澤平作氏について調べると
日本の精神分析の草分けであったこと・
フロイトの直弟子であったこと・
そして彼の弟子として、昨年亡くなった
小此木圭吾（モラトリアム人間という言葉で有名）教授
ら草々たる先生がいらっしゃる。

そして今日、お弟子さんであった方の一人、
木田恵子先生とお電話でお話ができた。
来月、お会いできる事になりました。
先生は、８４才でいらっしゃるが、とても
やさしい、そして恐縮してしまうほど
謙虚なお言葉で逆にこちらが胸を締め付けられる
ような気分になりました。

自分が躁鬱病にならなければ
知らなかったり、出会えなかったり
しただろう素晴らしい人にめぐり合えて
不思議な縁を感じます。

ちなみに、先祖を敬うというのは仏教的
思想で、キリスト教では「神」を敬い
先祖を敬う傾向は薄いらしい。

けれど。

何だか、年を取れば取るほど
「生きる」っていうのが楽になるとか
安定するって思ってたけど逆だな。

それでも先週は、何年ぶりかに
「いい本だ！」と心揺さぶられる
本に２冊も出会った。
土曜日に一気に読んでとても
心洗われる気分になった。

理論も素晴らしいが
やはり、著者の情熱が迸るような
迫力が迫ってきた。

今日は、テニスの小さな大会に
出てきました。（ダブルス）
とても調子が良くて、体重も減ったせいか
動きもまぁまぁ良かった。

優勝できました。
ちょっとした賞品も頂戴して
気分爽快。

さぁ、来週はお客様とのアポイント
が目一杯入ってます。
体調を整えて、ベストを尽くします！

相手みて　自分を想う　中学生
・・・中学１年生のペアと対戦して
　　　自分がテニスを始めたときを思い出して
　　　

ある会社では、希望退職を募ったところ
ほんのわずかの時間で枠がいっぱいになったとか・・

そもそも、首切り自体が経営者の無能の証だと
思うが、そんな勢いで人材が流出する会社の
未来は暗いのではないか・・・

さてさて、会社を合併し人と給料を減らす。
表向きは（あるいは短期的には）利益がでる
のは、当たり前である。
それを行って平気で経営者として居座ること
が何故できるのか。恥を知らないと言えよう。

「成果主義」という聞こえがいいが
ただの人件費減らしのために、
経営の要である「人」「心」がとれだけ
荒んでいるか、現場を知らない経営者は多い。

そもそも、人が人を評価するのは
明らかなほんのわずかの優秀なものと
その逆を除けば不可能だと思う。

「客観的な数値で」なんてのは、
経営者の逃げである。
人事評価なんてのは思いっきり主観的で
かまわないと思う。

そもそも、給与の差をつけることで
動機づけができる、という考えが浅ましい。
「仕事そのもの」が動機であって
給与アップのために士気が上がるなんてのは
本当に貧困な発想だ。

逆に、有能な人材が自分の評価が年俸で形になった
時、どう感じるだろうか。
意味がわかるだろうか、実際わたしも社長賞を３回とって
全然嬉しくなかった。金もたくさんもらった。

これで有頂天になるような人材だったらせいぜい
その分野で活躍していてくれ。ただし人の上には
立ってくれるな。出来れば立ち去って欲しい。


ビジネスマンはプロ野球選手とは違うのだ。
短期的な成果や数値を求める質の悪いビジネス
が横行するのも無理はない。

たった１年か２年で結果を出さなければならないの
だから（逆に結果さえ出せばよいのだから）

ある会社では、希望退職を募ったがおもったより
集まらなかった。よい事である。
ところが、会社がとった次の方針は、５０歳前後
の人材や×のついた（つまり何らかの失敗をかつて
した）人間を、一つの部署に集め、無理な営業ノルマ
を課し、精神的に追い詰める・・・

それを見た、次の時代を担う若手社員はどう思う
だろうか。「危機感を共有する」とでも思っている
のだろうか。
そんなことをする会社に誰が全力投球するだろうか。

自分も失敗したら（あるいは年取ったら）同じ
扱いを受けるのかと思うと暗澹とするだろう。

なんでもいいから、成績の良い人間が出世する
という発想もやめたほうがいい。
成功した人間は、その分野でたくさん給与をあげて
頑張ってもらえ。

経営者としての才能は、全く特殊で
本当に希少な人材なのだ。
抜擢人事しか、ありえない。
後任を見抜き育てるのも経営者の仕事。

しかし、どうしてこんなことが日常茶飯になってしまったのか。
そして自分はどう働いていくのか・・

実際、私はかつて営業で社長賞をもらい
年収も１０００万を軽く超えていた昔よりも
年収が３００万も下がり、関連会社にいる今の
ほうが、仕事にやりがいも、面白さも、誇りも
感じている。

そして、もし可能なら今の会社を良くする
ことに少しでも役立ちたいと思っている。

自分の父は知っている。
世の中には不幸にして知らない人もいる。

自分の祖父も知っている。
１１才まで同居し、臨終も立ち会った。

さて、祖父母はどうか。
全く知らない。

自分の祖先を知らない、という事が
何故かとても不安な気持ちにさせるのだ。
何故だが妙に知りたくなってきた。

祖先を敬うとか、仏様を信じるとか、
仏教的思想は、昨今廃れてきているようだが
紛れも無く、自分はどこから来たのかを
知らずに、どこへ行くかを決めれない気がする。

何故こんな気持ちが突然やってきたのか・・・
話せば長くなるが、偶然が偶然を呼び
知ることとなりそうだからだ。

午前中は事務。
午後から３日連続でアカデミーヒルズへ。

何と言っても高い金を払ったのだ。
使わねば。

１２時過ぎより約４時間学習。
空いていて、眺めもよく、
静粛で、タバコの臭いのしない、
おそらく、日本で最高の勉強部屋だ。

窓から、東京の街並みが綺麗に
見渡せる。絶景だ。
周りは、どうやら司法試験やらの勉強を
している。

珍しくはかどり、面白く勉強ができた。

そして、興味のある本が、たくさんあるので
それらを読みたい衝動を抑えるのが大変。
やはり１冊、買ってしまった。

本当は良くないのだが、
営業はメールとＤＭと電話で済ました。
仕事と両立しないとね。

が今年も発表された。某生保から。

昨日、ネットで１００首を読んだ。
思わず噴出してしまうもの・上手いっと
膝を叩きたくなるものがたくさんあった。

だがしかし・・・
今日になってみると、笑えるけど
深刻だよなぁ〜っと感じてきた。

リストラ絡みが圧倒的で
あとは、家庭での肩身の狭さ。

どうも、男性が生き難くなっているらしい。
今日読んだ雑誌によると
「会社人間」・「一家の大黒柱」・「男なら」
のようなある種強迫観念を捨て去れとのこと。

女性がパートナーに求めるものも
「上昇志向」「寡黙」「収入」よりも
「柔軟性」「コミュニケーション」「家事の分担」
などとなっている。

自分の父親の世代とギャップが激しい。
といっても、お手本は良かれ悪しかれ父親
であり、それ以外の男像を描けないのである。

「危機」「成長」「実力」「勝ち組」
「金持ち」「選ばれる」・・・・
こういったキーワードが「男」達を追い詰めている。

どうすればよいか、・・「男」をやめろ　だと。

まあ、自分としては確かに「躁鬱病」の原因の
一つにそういった脅迫観念があったことは
認めざるを得ない。

克服するのは容易ではないが、
まず「人と比べない」こと
　　「夫・父親・社会人」などの役割のバランスをとること
　　「何事もやり過ぎない」こと
だろうか。

最近、２０歳から２５歳くらいの若者（会社）
（日記）に接することがある。
ふと自分がその年代でどうだったかを思い出す。

まさに憂う事が無く、時間は無限で、体力も無尽蔵
金は無かったが、勢いだけで何でもできる気がしてた・・

だからどうなのよって・・
つまり、今の自分がよく把握できないのだ。
３８歳ってなんだか中途半端なんだよな。

個人差も大きくなるが、体力的にも
自信があるようなないような、
社会的にもこれからどうなのよ、（そんなの
自分で決めろって）

出来たら、物事に動じず
着実に物事を積み上げ
それなりの教養と知性と体力を維持し
家族と平穏な日常が送れたらいいカナ

川柳が　川柳だとは　言えなくて
・・・・深刻なことをユーモアで描写できるのは
　　　　やはり心の余裕の成せる技

退社後、アカデニーヒルズに行って
社労士の勉強。

といっても集中力が持続しない性質なので
休憩を兼ねて、展示してある書籍を眺める。

その中に、風姿花伝があった。
もちろん、原文は読んでいる時間がないのだが
それとなく興味が惹かれた。

「秘すれば花」は有名。
禁止すべきこととして
・好色
・大酒
・賭博
　　　　　　耳が痛い。

「男時・女時」なる表現もあった。
つまり、何をやってもうまくいくときと
逆にうまくいかないときを見極めて
攻める時・守る時を見誤るな、とのこと。

偉大な修行者でさえ、「スランプ」のような
乗らない時、があったのだろうか。

とにかく半年間、
毎日勉強をする、そして満足のいく受験を
終える、これが目標。

そろそろ「男時」が来たようだ。

ようやく、躁鬱病・休職という試練を
乗り越え、気力も充実してきたので
日記の題名も変えました。

金曜日は、しば子さんとデート。
彼女も今、昨年の私と同じように
休職中。

印象としては、前回お会いしたときより
かなり、元気になられた様子。

六本木・青山と洒落た街をめぐりました。

初めて六本木ヒルズへ。
なんとも綺麗で高級感あふれる場所でした。
アカデミーヒルズも案内していただきましたが
眺めもよく、置いてある書籍も興味を惹くもの
ばかりで・・・・

なんと、私も会員になってしまったよ！
衝動買いみたいなものだ。

夜はブルーノートで渋いマイケル・ブレッカー
おじさんのライブ。

お酒は、私たちにしては控えめに
・・・したつもりです。
こあさん、ごめんなさい。


衝動買いといえば、
昨日、「スゴ録」を買った。
サイコロころがすやつじゃなく、
ＤＶＤレコーダーだ。７７０００円也。

今日は、３週間ぶりにテニス。
かなりハードに動いたので全身が痛いです。

さて、今週から社労士の勉強のピッチを
上げないといけないので、営業しながら
さっそくアカデミーヒルズあたりで勉強
します。

一つの決心。酒断

銀座のクラブへ行ったと思えば
一括払いのアカデミーヒルズ会費も
スゴ録もやすいものだ。

「ローマをレンガをひとつひとつ積み上げて造ろう」
・・・シェークスピア　まぁ一日にしてならず、みたいな
　　　　　　　　　　　意味でしょうか。

午前中はパソで事務。
ＤＭの送付先を自分なりに検索し、
あるＷＥＢからエクセルに落とす。

これで、都内のある業種３００件に
アドレスワッペンが作成され、パートの
女性がＤＭを封入・送付してくれる。

ＤＭのヒット率は１〜３％くらいだが、
忘れたころに成果につながるものもあり
実際は効果はもっと大きい。

しかし、便利な世の中になったものだ。
パソコンの中には情報がいっぱい。

午後からすることも無いので（いや、やる気
がないので）、社労士の勉強をしようと思ったが
何故か映画館へ。

「シー・ビスケット」を鑑賞。
悪い癖で、一人で観に行き、一人で泣いてきた。

淡々として、最近鼻につく、米国礼賛がなくて
とてもよかった。
たぶん、自分の今の状況とハマってしまったのだろう。

映画が終って、事務所に帰ると先日訪問した客から
申込書が郵送されていた。
こんな楽な営業って、あるんですか？

「人生で、敗北することもある。
　大事なのはその時、再び戦う事ができるかだ」
・・・・・「シー・ビスケット」より

リーマス・アモキサン・ベンザリン・アモハン・セパゾン。
以上が躁鬱病の服用。
そして、感冒薬として様々な抗生物質やら消炎薬を服用。

注意してみると、全ての注意書きに「眠くなったり、注意が
散漫になることがあります」と書いてある。

躁鬱病の薬に関しては、当初副作用があったものの
現在は、ほとんど影響はない。

だが、感冒薬との併用で一日中体が重く、眠い、
といった状態だった。

そして、昨日ようやく風邪が完治し感冒薬の服用を
止めたとたんに、気分も爽快。

今日は、家族で浦安へ。
運動公園は、規模がおおきく子供たちが遊べる遊具も
豊富でよろしい。
夫婦でテニスのボレー＆ボレーをするなどして
汗を流す。岡本太郎の「五大陸」という大きな
オブジェが青空に映えて平和的な風景。

その後、すぐ近くのイクスピアリで食事。
家族で７３００円なり！
ジャングルの中で食べるようなレストランだった。

祝日でかなりの人出。
バレンタイン間近で、いろんなチョコレートショップ
が屋台のように出店。

結局、定番のゴディバのトリュフを８個で２０００円強。
本命チョコなり。（自分で選んだ、しかもカード決済）
しかも、家に着くなりチビどもが２個も食してしまった。

ふと、過去のバレンタインを振り返る。
小学校時代からはじまり、初めて「本命」をもらったのが
中学１年。その後は失恋続きで義理チョコの連続。

人生には波があり、大学４年から狂ったようにもらいまくる。
５年間くらいは、平均１５個くらい、うち本命平均３個。
バブルのころは、女性の新入社員も多かったのでうえ、
私も痩身＆テニスの花形選手だったので４０個くらい。

人生には波があり、結婚し体重激増！そして営業所長。
個数に変化はないが、セールスレディーからの義理チョコ
で溢れ、妻は大喜び、本人はお返しでお悩み。
ここ数年は、自分も全く興味が無くなった。

１４日、待ち望むは　妻と子か
・・・・体重維持のため、私は食べません。
　　　　オイオイ、自分で食うなよ我が妻よ（３個消失）

今日は、久しぶりに新宿へ営業。
といっても、社内営業のようなもので
とある運動部の部費の集金代行を請け負うことに。

相変わらずガサツな街だが、
久しぶりにおいしい讃岐うどん屋へ行き
かつての職場付近を歩くと、なつかしいと
表現するのがいいのかわからないが、
ある種の愛着を感じた。

しかし、新宿の雑踏でテロでも起きたら
大惨事になるな、などと考えてしまうほど
人が多い。

今月は、一日１件の顧客周りしか
自分にノルマを課していない。
だいたい、２月は１年で最も苦手な月で
バイオリズムが思いっきり下がっている。

幼少時代からそうで、この時期は
インフルエンザや感冒で体調を崩すことも多く
寒いのも、わが身に冬眠を強いるようで
思考も動作も鈍るのだ。

３月中旬くらいから、エンジンがかかり
春先はルンルン、夏は暑く燃え、秋は最も
実り多い。

といことで、今月は無理せず淡々と
ゆっくりと仕事と社労士の勉強をしよう。

先週１週間は、微熱が続き
珍しく無理して出勤していたのが金曜日にダウン。

結局、金曜・土曜と寝たきり状態。
頭痛・嘔吐・下痢・発熱・腹痛・喉の痛み・関節痛
と、風邪に関するあらゆる症状が同時多発テロ状態で
精神的にも、ヘトヘト。

やはり健全な精神は健全な肉体に宿るようで
今日になり、嵐の去った朝のように体調が回復
すると、気持ちも前向きに反転する。

今日は、小学校に入学する長男の高級学習机が
大塚家具から届き（同時にわたしのパソコン机も）
それらの受け入れ準備をした。

私の机の横に、父親を凌駕する立派な机に
チビが座っているのをみると、なんとも
笑える。

「最もいい教育は、親が勉強している姿を
　　見せることである」と聞いたが、
私が社労士の勉強をしている横で、算数や
ひらがなの勉強をしている息子がいて、
わからないところを、私が時々教えてあげるのは
いいものだな、と思った。

そういえば、今日姉貴から電話があり、姉貴の長男
つまり私の甥っ子が、中学受験で全勝だったそうな。
鎌倉では、実家の祖父母を交えて祝勝会が開催された。

なんでも神奈川県下では、トップクラスの学校に受かった
のだそうだ。そういえば、ヤツは将棋でもなんでも
おれより強かったな。有名なＫＯ中等部を蹴ったそうな・・
末恐ろしい。

閑話休題（この遣い方は誤用らしい）

そろそろ、人のためとか、家族のためとか
地道な生き方をしようかな。

自分の欲望は、際限ないからいつも飢えているし
そうすると心の平安も得られない。
奇麗事でなく、なんとなく今回の病気中も考えたが
そろそろ、遊ぶのも酒飲むのも同じ事の繰り返しだし・・

毎日の繰り返しの延長に未来があるのだし、
それを飛び越してゴールするのは無理なんだろう。

もっと、淡々と自制をもって生きていかないとね。
いままで、与えられてばかりの人生だったから
これからは、大したことはできないけれど、
少しは、まわりに与えられる人間にならないとね。

一人じゃないし、家族もいるし・・・
こんなこと、いまごろ気づくなんて・・

ちょと、神妙に反省気味な私でした。

性格は治らない。
習性を変えないと。

とにかく、あたまで考えることと行動が一致しない。

そして、それに腹が立つ。

もう、何も求めず、おとなしくしておけばいいものを・・・

何もかもが破滅的で、学習効果が無くて嫌になる。自分に。


ちょっと、休憩が必要だな。ここんとこちょっと
飛ばし気味だから・・・

たまには、ゆっくりとしないと。

体がだるい。熱っぽい。
抗生物質を飲んだ。

早く寝よう。