魔法がとけるまで。

あたし、きっと嫌な女だ。

ごめんなさい、

あたし本当の理由に気づいてしまったの

違うの

これ以上、知らないふりが出来なくなってしまった

「俺にしてみない？」なんて強引な口説き文句に

うん、って、応えられない本当の理由に

…気になる人がね、ずっといたんだ

正直言って、ただ好みのタイプだっていうだけ

でもその人に食事に誘われたら

お仕事お休みの日だってわざわざ行っちゃうくらい

もともとはスタイルが好みだったのね、それはもうかなり

それで話したりするようになって

すごいおもしろい人だってわかって

お仕事にも真面目で男らしい感じだなっておもって

でもずっと言わなかったのは

まだ、抑えられる程度の気持ちだったから

それなのにどうして今頃になって？

今アプローチしてきている28歳の彼、マサシさんは、

はじめからあたしの気持ちに勘付いていたんだって

それで

その相手を、大さんを牽制してた、って

そんなこと言うのよ、びっくりして何も言えなかった

マサシさんと、付き合ってみようって、実は思っていたんだ

それなのに大さんが今日

ちぃの業務とは無関係なはずなのに

ちょっと話したらフォローをしてくれて

幹部の会議にまで乗り込んで、走り回ってくれて

ホントに助かったし嬉しくて

なんでかみんなの前でちぃだけ呼び捨てにされたりして

ありがとうって言ったら

返してきたのはなぜか投げキスで

笑っちゃうでしょ、おかしいよね？

そんなことでドキドキしちゃったちぃもバカだよ

でも誤魔化せなくなっちゃった、

こんな中途半端は嫌なのに

どうしようどうしようどうしよう

マサシさんと、って思ってたのに

結局クリスマスも断ってしまったの

だってこんな気持ちのままじゃどうしようもないじゃない

どうしようどうしようどうしよう

マサシさんにはお断りしなくちゃいけないね

出来るかな、なんて、大バカ

マサシさんはちぃが大さんのこと気に入ってるって勘付いて

大さんにはじめから言ってたんだって

「俺のだから」って

なんだそれ、って感じなんだけどなぁ、どうしてか憎めない

マサシさんが先輩だからって

それでも好きなときは気にしたりしないよね

だからたぶん大さんはちぃのこと特別好きとかじゃないんだよね

それでもちぃは好き、なの、たぶん

あーぁ、言っちゃった

目が姿を探していることに

ちぃだって気がつかないわけなかったよ

でも口に出したら認めるしかないや

2007年12月11日(火)

きっと大切にはできないとおもうんだ。

重ねられた掌に感じるはじめての温もりに

戸惑いを隠せなくて

思わず目をそらしたんだ、たぶん不自然なくらい。

かかってきた電話に出られなくて

かけなおすちぃの姿をみて

「ちぃはきっと好きになるよ」ってさくちゃんが言った。

ぜんぶ知ってるさくちゃん。

あたしのぜんぶ見てきたさくちゃんだから、否定できなかった。

好きになっちゃうかも。どうしよう。

すでに予定のはいったクリスマスの日に誘われて迷っていたら、

返事は待ってるから、だって。

正確に言うと、クリスマスはお仕事だから、

ちぃのお休みの２６日、なんだけど。

…行ったらきっと云われることはわかってるから、

だから迷ってしまう。

考えるば考えるほど怖くなるんだ。

なにが？

そんなのあたしにもわかんないよ。

ただ怖くて涙が出てくる。

大切だった人を思い出して胸が苦しくなる。

好きになっっちゃうかもしれない。

そしたらきっと

あたしの中のなにかが忘れられて過去になってしまうんだね。

はじまりにも終わりにも胸が痛むのは

なにもかもあたしの独りよがりなんだろう。

あたしはいつだってあたしだけがかわいいんだっておもう。

2007年12月09日(日)

怖い、なんて言えない。

ちぃの写メ日記を見ていただくとわかると思いますが、
紅葉最盛期の京都へ行ってまいりました。

今の会社に勤めはじめてそろそろ１年半。
はじめての有給休暇でした。

１日目は風邪でダウン。
２、３日目は１泊２日でさくちゃんとふたり旅。
そして最終の４日目はデートでした。

違う部署で働いている、ちぃより５歳年上の２８歳。

何人かでゴハン行ったことある程度だったのが、
この間、タイミングよく帰り道で偶然会って一緒に帰って。
そのときに「前々から聞こうとおもってたんだけど」って、ね。

それでデートに誘われたの。

や、違うなぁ、ただゴハン行こって言われて、行ったらデート？
だった、みたい。です、彼いわく。

お家にお迎えに来てくれて、わざわざリザーブしてたお店行って。
それで都内のイルミネーションめぐりしてきました。

ちぃの好きな、スマートで大人なタイプ。
お会計は知らぬ間に済ませてくれて、決断力もあって。
はっきりしてるんだけどサラっとクサイこと言えちゃうような。
久々にあんなに口説かれたよ、なんてー。

星空が好きだって言ったら綺麗なスポットに連れて行ってくれて。
一緒にね、流れ星をみたの。しかも２回も。
同時に見れるなんて、そうそうないからびっくりしちゃった。

楽しくて、結局夜中まで一緒にいちゃって。
「じゃぁ次はまたいいコース考えとくから」って別れた。

一緒にいて楽しかった。ちょっとだけドキドキもした。
それなのに、ひとりになって、あたし気づいちゃったんだ。

怖い、って、おもってる自分。

好きになれたらいいって、おもう反面、好きになりたくないって。
どうしようどうしようってなんか怖くて仕方なくて。

もう誰かを傷つけるのも傷つくのもあたし嫌だよ。

バカみたいだけど、でも怖くて仕方がない。
もうこれ以上、痛い過去はほしくなんかない。

始まる前からこんなこと考えてるなんてくだらないよね。
わかってるのに。

あの人や“彼”を想っていたような、あんな風には
あたしもう恋には落ちれないんだなぁ。
なにかを考えて人を好きになるなんて、おもいもしなかったのに。

さくちゃんが「ちぃはバカだなぁ」って言いながら
「でも怖いの、わかるよ、バカだね」って泣いてくれたから
あたし、そんなさくちゃんがすごい好きだなぁっておもったの。
その気持ちとはきっと同じようにはなれないよ。

夜、２度かかってきた電話に出られないでいたら
「おやすみって言おうとおもっただけ」ってメールがきた。

今は自然の流れに任せるしかないけど、
気持ちに嘘はつかないで、でも焦らないでいたいなぁ。
相手の人にも、焦らないでいてほしいなぁ、なんて、身勝手？

2007年12月06日(木)