パワー補給。


色々と疲れてる感じだったので、Cさんに会ってきた☆
何かドキドキしたんだけど？(笑。
すごぃ久しぶりだぁ〜！とか思ったらそぉでもなかったし(笑。

とにかく何か楽しかったなぁ♪
ちぃ的にはチョッピリ気まずかったけど、、、
でもCさんと笑ぃ合えるあの時はやっぱり嬉しぃんだ☆


そぉ！ちぃは「頑張ってる自分が好き」って言えるよぉな、
そんな強くてかっこぃぃ女になりたぃって思った！！

だから今はチョッピリ頑張る気なのです。
ふにゃふにゃ泣いてたってしかたなぃしね。
あの人に負けなぃよぉに頑張って自分を磨くのです。

これから先、どっかで違う出逢ぃ方が出来たときに、
もぉ一回ちゃんとアタックできるよぉにね。


、、、なぁ〜んて、淡い期待してみてたりなんだなぁ(苦笑。
2004年01月31日(土)

最後のひとり。


たまに自分が今どこに立ってるのかわかんなくなる。
立ち止まって周りを見渡してみたって何もなくて。
ただがむしゃらに走ってきたから、ひとりで。
あたしは今まで、何を目指して走ってきたのかなぁ。

信じるから裏切られるんだ。
期待するから落胆するんだ。
愛するから臆病になるんだ。

そんなに大切なモノなんだったら、触んなきゃいぃ。
飾って見てるだけなら壊れたりしなぃから。
壊したくなぃなら望まなきゃいぃ。
護りたぃなら自分の中から出さなきゃいぃんだ。


どぉしてあたしは、壊すコトなんて出来たんだろ？
あの時の大切な気持ち。


あたしはこれからどこへ向かえばいぃのかな。
今のあたしはホントのひとりぼっち。
もぉ誰も大事に想えなぃ。
あの人以外には、誰も。

マキはもぉ「あたしがいるでしょ」って言ってくれなかった。
あたしはもぉ過去の人になってたんだ。
それじゃあの人と同じじゃなぃ？
みんなあたしが悪いのも解ってるけど、、、
でもさぁ、

『置いてかないでよ』

ちゃんと手、引っ張って欲しいの。
必死に掴んでた細い細い糸は、先が切れてた。
だからあたしは真っ逆さまに落ちてくだけ。


あたしが欲しいのはあの人の腕だけだって気付いたんだ。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あ。
いつも忘れるんだけど、ブクマとかありがとです。
誰かに見せるための日記なわけじゃなぃけど、
でもやっぱり素直に嬉しぃなぁって感じ。
ひそか〜に、喜んでたりするんです。
感情の赴くままに書いてるけど、その中で何か感じてくれたらいぃな。
ホントありがと。感謝です。
2004年01月30日(金)

苦しいくらい君がすき。


すっごぃかわいいコになりたかったぁ。
それであの人に優しく撫でてもらうんだ。
一緒のベットで寝て、一緒に起きるの。


あたしね、あのコとそのコがうらやましくて仕方なぃ。


何かいろんなコト考えてたら凹んできたよ。
また感情がぐちゃぐちゃになっちゃった。
悩む要素なんてどこにもなぃのに、おかしぃね。
いつまで経っても好きだなんて未練がましぃ。
解ってるんだけどなぁ。ホントに。


あの人の優しぃ声が好き。
寝ぼけた顔も不機嫌な顔も好き。
弱ったときだって変わんないくらぃ好き。
あの人だから、ぜんぶ大好き。


あたしはきっとあの人の天使にはなれなぃ。
だからせめて、その猫になりたかったよ。

何も云えなくていぃから、
せめて、せめて傍にいたかった。
2004年01月29日(木)

この手は何が出来るだろう。


あたしの小さなこの手は何を掴んできたんだろう？
今までいくつのモノを壊してきたんだろう？

本当に欲しいモノはいつも手にはぃらなぃ。

大切にしたぃのに、なくしたくなぃのに、
今のあたしの手じゃ護りきれなぃものばっかりみたぃ。

人生って涙だらけだね。難しいなぁ。
2004年01月28日(水)

心の隙間。


あの人のことなるべく考えないよぉに、
いっつもより忙しいスケで生活してます。

思い出す度に胸が潰れそぉになるんだ。
あまりにも一方的な罪悪感。
それでも、あたしは彼を裏切ってるんじゃないか、って。
健士と接触を持つ度にそんな気がしてた。

会いたいなぁ。
寂しいなぁ。

本気でどぉにかなりそぉだよ。

泣きたいなぁ。
2004年01月27日(火)

嘘の優しい言葉でも。


相変わらず意志が弱いなぁ。
、、、バカ女が戻ってきちゃいました。

健士からメルがきたんだ。
逆ギレしたあたしを宥めるようなメルが。
なぜか健士は全く怒ってなくて。
久しぶりに普通にメル出来た気がする。
彼も今すごい大変みたぃ。
先輩たちと一緒だから余計に厳しくって。
だけど、弱音吐きつつも頑張ってる健士は好きだなぁ。

昨日までは健士のことどぉでも良かったのにね、
急にこんなふうになっちゃって。
あたしはどぉしても優しい言葉に弱いんだ。
微かな愛も必死に信じてしまいたくなるんだ。
例えそれが、ニセモノだったとしても。

今度、久しぶりに会うことになりそぉ。
これからけっこーこっち来るみたいで。
会いたいよぉな、会いたくないよぉな、、、。
でも結局「会いたい」なんて言われたら嬉しくなっちゃって、
シッポ振って笑顔で会いにいっちゃうんだろぉな。。。

ひとりじゃ寂しいんだもん。

なんて言い訳になんなぃよね、もぉ。
「結局、誰でもいいんじゃん」って、そんなことなぃつもりなのに。
だけどさ、もしあの人に知られたら軽蔑されるのかな？
それとも彼自身の過去と重ね合わせるのかな？
どっちにしても、絶対絶対、あの人にだけは知られたくなぃ。
彼の前ではちゃんと笑顔で彼だけを想ってたぃんだから。

何だ、一番汚いのはこんなこと思ってるあたしじゃん。
あの人の思ってる通りに、あたしは変わっちゃったのかなぁ。
嫌だな。これ以上あたしのこと蔑んだりしないで？

あなたさえいてくれたら、こんなことにはならなぃんだよ。
なんて、そんなこと思うのはあたしのエゴだね。
またよくわかんなくなってきちゃった。

ねぇ、　　。
今あなたは誰とどこにいる？
2004年01月26日(月)

あなたの一挙一動を。


あなたのコトぜーんぶを、知ってたいと思う。
だから必死に見つめて記憶に刻むんだ。
あたしはいつからそれをしなくなったのかなぁ。


好きすぎて苦しくて、その気持ちから逃げた。


投げつけたあたしの想いを、あなたは優しく拾ってくれたね。
嬉しいのと悲しいのとで、あたしぐちゃぐちゃだった。
ちゃんと忘れるって決めたのにやっぱり忘れられなくて、
それでもまわりには忘れたようなフリしてて。
相変わらず逃げてばっかりだったんだ。

でもね、やっとまた今、向き合えてるような気がするよ。

素直に「好きだなぁ」って想える。
自然に「好きなんだよね」って言える。

何気ない仕草ひとつがすごくすごく愛しくて、
気付けばあたしもクセになっちゃってるんだよ。
ホント、バカだね(笑

あーぁ。、、、大好きだなぁ。
自分でも呆れちゃうくらぃ。
この気持ちを他の誰かに抱けたら良いのに。
そしたら今度こそ死ぬ気で頑張っちゃうんだけど。
あーぁ。。。

新しい携帯買っちゃった。
ホントにあの人と同じ会社のだよ？
これはマジ一回くらい死んだ方がいぃね(苦笑。

ちなみに。
健士には一言だけメルしてみた。
「とりあえずアドだけ教えとくね」って。
でも依然として何にも返ってこなぃ(笑。
これはホントに切られるのかもね。
まぁ別にいいや。

大嫌いになる前にバイバイしたほうが、
それなりに良い思い出になるじゃなぃ？

一度は少しでもあの人の代わりに頭の中にいた人だもん。
健士があの人に勝てるわけなんてなかったけどね。
2004年01月25日(日)

自己中心的な関係。


健士からメルがきたけど、シカトしてやろうかと思った。
だってムカついたんだもん。

「会いに行かない」

って返したら、

「ヒドイ」

って返ってきたから、

「酷くないよ。しょぉがないじゃん」

って返したら、

見事に返ってこなくなった(笑。

別にこのままアド変えられてもいぃ。
興味も何もないよ。
ただ、アレはあたしの部屋にあってもしょぉがないから、
そのうち渡しに行かなきゃだなぁ。。。
いっそのこと、無言で渡してやろぉかな(笑。

久しぶりにマキと普通にメルができたんだ。
あたしはマキが傍にいるだけで、すごく強くなれる。
何もしなくていぃからただ傍にいてほしぃなぁ。

今日は大嫌いなMacと朝９時から夕方６時まで格闘！
さすがに疲れたよ。相変わらず胃が痛ぃ(凹。
明日はやっとお休みだ。やっと。。。
新しい携帯買いに行って来ようかな。
あの人と同じ会社の携帯。
なーんて、メルできもしないのに。
、、、やっぱりバカだなぁ、、、
2004年01月24日(土)

自己欲ばかりの汚い人。


久しぶりにCさんからメルがきた。
またメルできるよぉになったみたぃ。
素直に嬉しくてメルしちゃったよ。
Cさんとは変な関係なわけじゃないしね。

だけど健士には絶対あたしからメルしなぃ。
いつもなら今日みたいな日はメルしてたんだけどね。
別に健士からメルしてくるの待ってるわけじゃなぃよ。
ただ、よくよく思い返せば、、、
あたしはどぉしてこんなヤツを好きになったのかなぁって。
最低なのが解っても、突き放したいなんて思わなかった。
でも今頃やっと目が覚めてきたのかな？？
会いに行くつもりもなぃもん。
そのうち渡すもの渡さなきゃいけないんだけどね。

そぉ。
姫がノリくんの友達の修と連絡とるよぉになっちゃって。
突き放せない姫の気持ちはよく解るんだ。
あたしも似た様なことしてるわけだし。
それでも姫はノリくんが好きなんじゃなぃの？？
って、あたしが言える立場じゃないかな、、、
でもね、あたしはあの人の友達とだけは無理だよ。。。
それは本気で言い切れる。
だってホントに好きなんだもん。
けど姫にとってノリくんはその程度だったのかなぁ。
何だか難しぃね。、、、ぅん。
修もさ、姫の気持ち解っていながら。
それで自分の欲求が満たされなきゃポイだもん。
あたしは修なんて嫌いだよ。
結局また姫が泣く羽目になったんだ。

ウマクいかないな。
2004年01月23日(金)

欲しい。


メロディーでもなく、言葉でもなく、
あたしはただ君のことが好きなんだって思った。

届かないって、伝えらんないって、すごい辛いね。


あたしの心の穴を埋められるのは君。
その穴を空けた、君ただひとりだけなんだ。


あたしは君の『空気』でいたいけど、
絶対絶対、君の『水』だけにはなりたくないや。
だけどやっぱり、『一瞬の光』でしかないのかなぁ。

あたしは不特定の『誰か』でいたいわけじゃなかったのに。

まだ忘れてなぃ？まだ離れてなぃ？
でもきっとあたしの顔覚えてないんでしょ？
たくさん思い出にしたんでしょ？
キレイに片付けちゃったんでしょ？

君にいて欲しいのはそこじゃなぃ。
ここまできてよ。ここにいて。

あたしは欲張りなのかなぁ、、、。
2004年01月22日(木)

あたしを想って。


課題なんか手につかなぃ。
どぉしてくれる？
あたしの心の中、ぐちゃぐちゃだよ。

「忘れるから」って言ったくせにさ、
何？「きっと忘れてない」って。
電車の中だったのに泣いちゃったじゃなぃ。

誰への言葉なの？誰への気持ちなの？
わかんないよ。
その中のどっかに、ほんの少しでもぃぃから、
あたしはいるのかなぁ。
ちっちゃい期待してもいいのかなぁ。

あなたは誰を求めてるの？
何が本当なのかわかんなくなってきた。


あなたの『あなた』でいたぃ。
あなたの『君』でいたぃ。
あなたの『僕ら』でいたぃ。


ねぇあたしを想ってよ。


きっと笑わせてあげる。
ずっと夢を見させてあげる。
きっと泣かせてあげる。
ずっと愛していてあげる。


だからあたしを見つめてよ。


変わらないから、
忘れないから、
そこにいるから、
あたしを過去にしないでよ。

ぅん、つらいね。
2004年01月21日(水)

未だ醒めない夢。


確かに彼は『ここ』にいるのに、姿が見えない。
聞きたくないことが勝手に耳をすり抜けていって、
痛いくらい胸を締めつけるよ。
知らないことばかりが増えていくけど、
あたしは今も彼だけを想ってここにいる。

悲しくなんかないよって、
落ち込んだりなんかしてないよって、
違うよ、泣いてなんかないよ。
上向いて笑った。

そうだ。
あたしは彼に「忘れる」って言われたんだ。
だから、もぉ彼にとってあたしはただの過去。

なのに。
彼はあたしに「忘れないで」って言ったんだ。
だから、あたしは今も思い出にできないでいる。

不公平だよ、こんなの。
あたしばっかりが苦しいんだよ。
あたしばっかりが好きなんだよ。
あたしばっかりが前に進めないんだよ。
ずるいよ、そんなの。


大っ嫌いにならせて欲しかった。


全部が後悔だらけ。初めからやり直したいな。
もっと普通に、もっと同じ目線で。
最初のシーンはね、彼と出会うところなの。

あたしはバカだけど、解ったことがあるよ。
たくさん傷ついてたくさん傷つけてやっと気付いた。


大好き。


だから健士もCさんも橋本くんも誰もいらない。
健士に切られたって、もう一生Cさんに会えなくたって、
橋本くんが他のコにお弁当作ってもらってたって、
もぉどーだっていい。気にもならない。

あの人の隣を歩きたいの。
ただそれだけ。
2004年01月20日(火)

恋煩い。


いつまでも未練がましいね。
そうは思うんだけど、どぉもダメだ。
ウマク離れて行ってくれなぃ。
逢わなければ良いのかもしれないけど、、、
でも逢いたくなっちゃうんだもん。

きっとさ、こーなる運命だったんだよ。
とかそぉ思ってみることにする。
「ちゃんと想い切るから」なんて言ったけど、
本当はあの日から既に、離れらんなくなってたんだ。

あの人はもぉ忘れてるのかなぁ。
あの頃あたしが彼に云ったことも、
あの日、彼があたしに云ってくれたことも。
信じられないくらい嬉しかったんだよ。
でもすごい悲しかったんだよ。
そんなことも全部全部、過去に流れていっちゃてるのかなぁ。
ホントはその方が良いのは解ってるけどね、お互いに。

今日は穏やかな凹んだ気分だなぁ。
最近どぉも不眠症気味なんだ。
目を閉じるとね、浮かんできちゃうから。
すごい逢いたくてしかたなくなるの。バカでしょ。

あたしだって眠れないよ。
だから一緒に眠ろぉよ。

恐い夢見るんなら、あたしが一晩中抱き締めててあげるから。
恐い夢なんて見ないよぉに、あたしが愛してあげるから。

全部から護ってあげる。
目隠しして耳も塞いで。
あなたを傷つけるもの全てから護ってあげる。

あたしはそんな風にあなたを護ってあげたかった。
それだけは今も変わってないよ。
これからも変わんないよ。
ずっとずっと。
2004年01月19日(月)

すれ違うばかりの時間。


近いはずなのに、あまりにも遠いね。
どぉしたらいいのかわかんないよ。
どぉしたいのかもわかんないや。
疲れちゃったよ。

さっさと他の人を見つけなくちゃ。
なーんて、ウザイくらい口グセになってるなぁ。

昨日はミホとオールで語っちゃった。
色々と思ったり考えたり。
好きな人に振り向いてもらうために頑張るのってさ、
すごい楽しいことだよ。幸せなことだよ。
あたしはそぉ思う。
きっとみんな気付いてないかもしれないけど。

恋するってもっとHAPPYなことなんだけどな。
どぉしたんだろ、涙ばっかりなんて。
最後に笑顔で向き合えたら良いけど、
そんなのもあり得ないことなんだろなぁ。

最近、感情がだんだん腐ってきてる気がするよ。
全部全部、あたしの全部が真っ黒すぎて嫌になる。
そろそろ消えても良いかなぁと思う。
もぉ疲れちゃったんだもん。
変に後ろ向きなわけじゃなくて、ただ無気力。
逃げ場所があるなら逃げ込みたいよ。
それで二度と出てきたくない。
痛くないと良いな。ラクになれたら良いな。

おかしくなんてないよね？
こんなこと、みんな思うんだよね？
あたし普通だよね？

精神安定剤が欲しい。
だけどあたしは、大事なお薬なのに自分で棄てちゃった。
すぐ足元に見えるけど、恐くて手さえ伸ばせない。
このままじゃ拾えないのに。

今もあの人に逢いたくてしょぉがないんだ。
笑った顔が見たいなぁ。
声が聞きたいなぁ。
あたしはもぉ、パワー切れ。

傍にいたいよ。
傍にいてほしいよ。

何がどぉなったら、この願いは叶うんだろ？
それ以外、何ひとつ望んだりしないのに。
2004年01月18日(日)

体感温度。


ずっとずっと待ってれば良かった。
帰らないであの場所にいれば良かった。
こんなすれ違いなんて悲しすぎるよ。

姿が見れなくても声が聞こえなくても、
心さえ傍にあったらこんなコト思わないですむのに。

泣けちゃうくらい好きなのに、
苦しいくらい会いたいのに、
ちっちゃな願いひとつ叶わないね。

その手を握れるヒトになりたぃ。
その笑顔を贈られるヒトになりたぃ。
その瞳に見つめられるヒトになりたぃ。
その全てを抱き締めてあげるヒトになりたぃ。

そう思うのはそんな贅沢なコトなのかな？
あたしが欲張りなのかな？
だってあたし、あの人がいればそれで充分なのに。
あの人しか欲しくないのに。

あーぁ。。。
何でこんな悲しくなっちゃってるんだろ？
２００４年の目標は『脱・あの人』だったのにな。
もぉ挫けちゃってるじゃんね。ダメなコ。

忘れたいのに忘れらんないなんてカナリ重傷みたぃ。
こんな淡い気持ち、煙になって空に溶けていっちゃえばいいのに。


『君のこと抱き締められない』


なんて言わないでね、お願いだから。
もぉちゃんと解ってるから。
あたしの勘違いだったらいいな、、、。
2004年01月16日(金)

電気もつけないで。


胃がありえないほど痛い。
昨日の夜から何度か繰り返してるんだよね。
何でかなぁ。吐きそぉなぐらぃ。
全部から逃げ出せたらきっとラクなのに、
実際は何からも逃げられないんだ。

ミホと会ってお喋りして楽しかったのにな。
溜まってるコト吐き出したつもりが、嫌悪感は増えていくだけ。
あのコとあたしへの嫌悪感。
それでもやっぱり、あのコのコトなんてもぉ知らなぃ。
かけてあげる優しい言葉なんて、あたしは持ってないよ。

学校に向かう途中の電車の中で泣きそぉになった。
やっぱりまだダメみたいだよ。全然ダメ。
少しずつ免疫つけようって思ってたのにな。

いくら考えても考えても、もぉ言葉にならないんだ。
ずっとずっと変わらない言葉だけ。

どぉしよぉ。
だいすき。

あなたが走り続けてやっと辿りついたその腕は、
どんなときもあなたを護り続けてくれるの？
ちっちゃなその腕は、あなたを傷つけたりはしないの？

嫉妬なんてかわいいもんじゃないよ。
憎いよ。もぉ全部が。
悔しいよ。何もかもが。

どうしてこんなに好きなのかなぁ？
あたしはあの日から何ひとつ変わってなかった。
だけどあなたはもぉ、チラっとも振り向いてくれないね。
あたしの真ん中に刺さってるトゲ、早く抜いてよ。

今日はお部屋の電気もつけなぃ。鏡だって見なぃ。
涙でぐちゃぐちゃになってるあたしの顔、大っ嫌いだから。
2004年01月15日(木)

心の距離を計るもの。


学校行って来たー。
あまりにも寒くて死にそうになってたら、
みんなに「顔色悪いよ？大丈夫なの？」とか心配された(笑。

夜に姫とリンリンした☆
ちょっとおひさだったかなぁ？
相変わらずあたしは最低なコトばっかり話してた、、、。
けど、しょーがないじゃんねぇ。
だって信じられないんだもん。
その原因を作ったのは彼女だと思うし。
あー何かダメだぁ。。。
姫に会いたいなぁ。

ひさしぶりにCさんからメルがきたけど、、、
もぉあんなメルには返しません(笑。
ちょっとしちゃったけどね。
でも、もぉどーでもいい。
全部何でもいいし。勝手にしてくださぃ。
カナリ無気力症候群だ。

携帯なんていらなぃ。
こんな機械に頼って、心の距離を計ろうとしちゃうから。

あたしはマキに棄てられたんだね。
なんて、勝手な解釈。
壊したのも逃げたのも、あたしなのに。

最低。

優しい人になりたいのに。
抱き締めてあげたいのに。
何でウマクできないんだろ？
2004年01月14日(水)

言葉とは裏腹な。


学校休んじゃった。
行く気しなかったんだもん。
なんて、社会に出たら即効クビじゃんね。
頭では解ってるけど、出来なかった。

パワーの源がないから充電出来ないの。そんな感じ。
とにかくおかしいほど寝たぁ。
一日の半分以上寝たかもね(苦笑。

そうそう、ちえちゃんからメルがきたんだ。
「話したいことあるんだけど、、、」って言うから、
すごいテンパっちゃった。
あたしの日記が見つかってKさんのこととかバレたのかと思った。
違ったから良かったけどね。
にしても、彼女はどっから情報仕入れてきたのかね？
やっぱり口軽いヤツっているんだな〜。最悪。

もぉいっこの日記の一部をこっちに移動。
これからむこうの日記を消してくる。
何だか健士とのことばっかり書いてあったな。
懐かしい。まだ切れてないけど(笑。
もぉどぉだっていい人になっちゃってるけどね。
2004年01月13日(火)

愛する資格なんいてないのに。


あたしの大好きなマキが心配してくれた。
あたしに興味なんてないように見えたあの子も。

嬉しくてしかたなかった。
けど、あたしは最低だって思った。
いつも自分ばっかりだね、変わらない。

何て言えばいいのかわかんない。
「ごめんなさい」って言いたいのに。
今もメールが返せないよ。
このままずっとあたしがシカトしてたらさ、
そしたらマキはずっと、あたしの心配してくれるのかなぁ？
なーんて、ね。ホント最低。

素直になれない。
一度崩れたものは、元になんて戻らないんだ。
壊すのはいつもあたしのワガママで、
直すキッカケをくれるのは、いつもマキの優しさ。

ねぇ、マキはあたしのこと、忘れたわけじゃなかったね。
だけどいい加減もぉそろそろ呆れてるのかな。

何て言えばいい？
「気にしないで」「心配しないで」「大丈夫」
どうすればいい？

「ごめんね」

全部あたしが悪かったんだ。
2004年01月12日(月)

温かくて泣けちゃうくらい。


学校行って、ゆかりと遊んで、
なおみん家お泊りして、ミホと遊んで。
そのままミホお泊りに来てもらって。

何だかすごい疲れたけど、
すっごい楽しかった。
誰か好きなコといれるのはいいね。

あのコはいつも、あたしに本当のコト話してくれないから。
彼女の全てに不信感を抱いちゃうんだ。
だって、彼女はあたしに興味ないみたいだし。
悪いのはいつもあたしになるの。
もぉそんなの嫌なんだもん。

ミホがあたしのコト好きでいてくれるの、ホント嬉しい。
傷つけないよぉに護っていかなくちゃなぁ。

あ、そうそう。
ミホの友達が言ってたらしいんだけど。
あたしは橋本くんの好みっぽいらしいよ(笑
微〜妙に嬉しいかも☆
2004年01月11日(日)

届くわけないけど。


2004/01/08 (木) 23:08

誰かと一緒に笑ってないと、

誰かに必要って言ってもらえないと、

誰かが大事にしてくれないと、

いなくなりたくなる。

この世界から。


独りになるのが恐いから、

だからあたしは笑うんだよ。

あたしを解って欲しいから、

だから素直に気持ちをぶつけるんだよ。

どぉでもいいわけじゃない。


大切だから笑うんだよ。

好きだから泣くんだよ。


ねぇ、あたしはここにいるよ。

忘れないでよ。


今すぐあたしに笑いかけてよ。

前みたいに下らない話しでいいから、

あたしと一緒にいてよ。

そしたらあたし、すぐ笑顔になれるのに。

ねぇ、聞いてる？
2004年01月09日(金)

レンズ越しに見つめる。

バカだね。
わざわざ自分から、苦しくなるなんて。
胸が締め付けられるのなんて解ってたのに。

だけど、それでも。
一目だけでもいいからその笑顔が見たかった。

どこか色のない瞳、少しも変わってないんだね。
その作ったような笑顔も、あの頃のまま。
キミは今もあたしの知ってるキミだった。

切ないなぁ。
ううん、違う。
苦しいなぁ。

キミの笑顔を見ると嬉しくなるけど、
一緒に苦しくもなるんだ。

その目に見つめられたら、息さえ出来なくなるよ。
ほんの数分だったのに、もぉ離れていかなくなっちゃった。
今夜もきっと眠れない。キミのこと考えすぎて。

どうしてこんなに言葉は溢れてくるんだろう？
キミへのこの気持ちを伝えるには、
世界中の全ての言葉を使っても伝え切れないのに。

今でも好きだなぁ。ホントに。
ごめんね、忘れられなくて。
2004年01月08日(木)

大っ嫌い。


神様はきっと、相当あたしが嫌いなんだろう。
今年の２月は２９日もあるのに、大事な日が重なるなんて。
あーぁ。どこまでもついてないね。
あたしは欲張りだから、何とかしてみせるけど。

ってゆーか。
もしもあたしが考えてることが現実になるなら、
あたしは絶対絶対、他のコになんて譲らない。
あの人のこと他のコが見つめるなんて嫌だもん。
それこそ、一生後悔しそうだから。
今はまだほんの少し迷ってるんだけど、、、
きっとね、最後に出る答えはもぉ決まってるんだと思う。

あの人が気付いたら驚くんだろうなぁ(笑
覚えてて、気付いてくれたら良いのに。
そしたらさぁ、少しくらい違う関係って思う？

バカみたいな期待はしないから。
だけど、あたしは周りのコとは違う立場でキミを見てるんだ。
確かに距離は置いたけど、心が離れていったわけじゃない。

それだけ解ってくれたら良いなぁ。
一瞬たりとも忘れたことなんてないんだから。
キミを愛したこと。

あたしは今もまだ、不安と愛情に溺れそう。
もぉ泣かないって言ったのにね。
あの人はあたしの心の中まで読めるみたいだ。
彼の言う通り。全然ね、乾いてかないよ。
ホント勘違いだったみたい。

何だかとりとめないね。
本気で思い出にできた気でいたのになぁ。

今は時間が経つのが恐くてしかたないんだ。
時はどんどん流れ続けてるから。
彼の中であたしが過去になっていくから。

「いつまでも生きてく」って言ってくれたけど、
それでも恐いんだよ。幸せなはずなのにね。

あーダメだぁ。悲しいなぁ。
今日から学校だから、早く課題やって寝なきゃ。
だけどそれも手につかないよ。

声がききたいけど、顔が見たいけど。
想いは余計に募るだけだから、やめとく。
だって我慢できなくなるんだもん。


会いたい。逢いたい。会いたい。逢いたい。


誰にも言えないけど、正直な気持ち。
やっぱりあたしは自分にしか素直になれないや。
ごめんなさい。
2004年01月07日(水)

だから、ねぇ。


何でこんなに泣きたくなるような、
そんなメロディーばかりを奏でるんだろ？

どぉして胸が痛くなるような、
そんな言葉ばかりを伝えるんだろ？

今その目が見つめている誰かに向かって、
ただそのコだけのために、想いを込めるの？

やっぱり悲しい。

余計な考えは全部排除して、ただ君のことだけ。
そうしてないとあたし、崩れ落ちそうになるから。
周りのことも見ないふりだよ。
あたしが欲しいのはそこにいる君じゃない。
2004年01月06日(火)

目に見えるように広がっていく。


何でだろ、どぉしてなんだろ。
気がつけばいつもあの人に辿りついて。
恐いことばっかりが頭に浮かぶんだ。
今にも胸がはちきれそう。
いい加減もぉ信じたくないようなことばっかりだよ。

Cさんがあそこにいたのは、木村くんと知り合いだから。

なんて、何それ。
今年こそあの人を忘れて頑張るって決めたのに。
その足がかりにしようと思ってた人にまで、
あの人の影をチラつかせるなんて。
神様はどこまであたしにイジワルなの？？

もぉダメだよ。もぉ無理。
だって思い出しちゃうもん。
バカみたいなことばっかり考えちゃうもん。
このままじゃ抜け出せないよ。

あたしの世界は狭まっていくばっかりみたい。
目に見えるように、みんな広がってくから。

いつも届きそうで届かない。
神様はきっと、あたしの味方じゃないんだね。
2004年01月05日(月)

輪廻する恋。


３ヶ月ぶりに会ってきたんだよ。
あの人の姿を見たら瞬間的に涙が出てきちゃった。
「全然大丈夫！」とか言ってたくせにね。
ホントに泣かない自信あったのになぁ。おかしいね。

まだ、あの人のコトになるとコントロールできなくなる。
決意も理性もどっか飛んじゃって、他に誰も見えなくなるんだ。

今までで一番遠く感じたの。
すごい寂しかった。すごい悲しかった。
だけど何より、左手で光ってるのが嫌だった。
胸がぎゅーってして、何も見れなくなった。

彼に会うまでは、ちゃんとしまえてるつもりだったのに。
何でかなぁ？どっかはみ出してたのかなぁ？？
今も、彼を想う気持ちが溢れてきてしかたないの。


あの詩をうたう度に、あたしのこと思い出してくれる？
あの詩をうたう時だけは、あたしを想ってくれる？
ほんの少しだけだから、バカな期待させて。


今日のはね、しばらく封印。
少し落ち着くまで。
さっき姫から電話かかってきたけど、マトモに対応できなかった。
何だか思考がストップしてるみたいなの。
きっと彼のことばっかり考えちゃうから、その前に。

結局あたしを支配出来るのは彼だけなんだ。
今も頬を伝うよ、彼への想いが。

お願いだから、夢にだけは出てこないでね。
明日はちゃんと笑ってたいんだから。
2004年01月04日(日)

捨てないで。


今ね、色んな人たちの日記見ててふと思ったの。
あたしと同じ状況のコなんて、たぁっくさんいるんだろなって。
最初の関係は一緒でも、だんだん変わってくけどね。
友達、セフ、お金、愛人、恋人。
あたしはどぉすれば幸せになれるんだろ、なんて。
色々考えてたら頭痛くなっちゃった。。。

きっとさぁ、向こうからしたらイイカモなんだろね。
「バカな女」くらいにしか思われてないんだろね。
適当に利用されて、必要なくなったら捨てられるんだろね。

あたし、いつからこんなんなっちゃったのかなぁ。
こんなはずじゃなかったのに。
ただあの人が好きなだけだったのに。
バカみたいって思うクセに抜け出せないでいるよ。
健士のアドなんて消しちゃえば良いのに。
そしたら全部、前みたいに戻れるのに。

なんでそんな簡単なことすらできないんだろ？
好きでもない男相手に何やってるんだろ？
誰でも良いなんて、どぉして本気で思えるんだろ？
どっから間違っちゃったんだろ？
何で急いで戻らないんだろ？

あたしは本物の最低な女だね。
解っててやってるなんて。
2004年01月03日(土)

そっと置いてきた想い。


あけましておめでとうございます。
こんな中途半端な日に申し訳ないなぁ(苦笑

何か一年って早いよねぇ。
新年早々、真夜中の３時に姫と電話してたんだけど。
あのね、おかしい程覚えてたんだよ、去年のこと。
しかもあの人に関することは恐いほどに(苦笑

千紘の昭くんへの想いは、２００３年に置いてきました。
すごく大切だから、そっとしまっておくことにしたの。
壊れちゃうのはやだから、胸の奥におっきぃ鍵かけてね。
大好きだけど、愛するのはやめたんだ。
もぉ彼を想ってひとり泣いたりしないんだから。
ちょっとくらい特別視しちゃうかもだけど、
特別な日には会いにだって行っちゃうけど、だけど。
これ以上、届かないものに手を伸ばしたりしない。
彼があたしのことキレイに消化したんだから、あたしだって、ね。

年賀状がきてたんだ。
随分痩せたみたいだった。
何かね、平気なのかなぁとか、心配するのクセになっちゃってるよ(苦笑
去年はずっと、一年中彼のこと考えてばっかりだったからね。
未だに左手のリングを見るとドキってするけどね、
あたしはもぉ平気だよ。大丈夫。
彼の前でだって、にぃ〜って思いっきり笑ってやるんだから。

さよなら、２００３年の想い。
未完成のままだったけど、もぉ充分だよ。
これからは泣かなくて良いから、ゆっくり休んでね。
ありがと、ばぃばぃ。

２００４年はね、笑顔でいっぱいの年にするんだ。
2004年01月02日(金)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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