寝るのが怖い。寝て、起きて、１人なのを確認するのが辛い。
最近、薬を飲んでても眠りが浅くなってて夢を見る。
目が覚めて、えっ？私は今、どの立場なの？と思う。
そして、ああ、何もかも終わったことなんだと思う。
表面上だけだとしても、終わった事なんだ。
いつまでも未練がましくしがみついていても、もうそこには何もないんだよ。
私はもっと強いはずだと言い聞かせているけれど、本当に強い人はそんなこと思わない。
やり直したいのか投げ出したいのかもうわからない。
眠れない。薬なんて何の役にもたたないよ。
胸の奥にしまいこんでる、大事な人の笑顔を思い浮かべて、我慢する。
死にたいなんて思っちゃ駄目だ。この波を乗り越えなければ。
でも、なんの為に？
誰にも見つからない所に行ってしまいたい。誰も私を見ないで。
帰れなくなってもいいと思って選んだ道じゃなかったの？
この暗い産道はどこまで続くんだろう。私はいつ生まれ直す事ができるの。

嫌いになったらすぐ言って。
君が嫌い、と言って。
思わせぶりな態度じゃ勘違いしちゃうよ。
嫌われたのかなって思うだけで倒れそうに辛いよ。
でも誰からも好かれるなんて、ましてそれを持続させるなんて
ホントは誰にも無理な事なんだ。
人は変わっていく。そのタイミングについていけなかったら
振払われちゃうんだよ。それは仕方ないよ。
淋しいけど、誰も悪くない。
愛してるのに愛されてない。そんなのはよくある話。
でも淋しいよ。淋しいよ。
過ぎ去る人は後ろを振り向かない。
残されたものはその背中を見送るだけ。
それでもやっぱり好きなんだよ。

最近泣いてない。いいことなのかな。悪い事なのかな。
心が動いていない。何にも感じない。大好きな歌声も遠い。
ぶあつい脂肪がくっついた心。そぎ落とすには運動しなきゃ。
心も、動かさなきゃ。新しいもの取り入れなくちゃ。
季節の移り変わりをちゃんと感じなくちゃ。
なんとなく、なんとなく過ぎていく日々に心をすり減らすなんて勿体無い。
何か意味のある事をしたい。生きていると実感したい。
進むべき明日へとこの手を掲げてみたい。
簡単に諦められるようなものは、きっと本当に欲しいものじゃないんだ。
やっぱり泣くといいのかもしれない。涙がこみあげてきたから。
約束の場所に早く行きたい。そこで待ってる人達に早くあいたい。

通院日。
焦らなくていいよと言われる。
でも焦ってしまう。時間を無駄にしてる気がする。
夕べ、軽い発作みたいなのが来た。怖かった。
何度体験しても慣れない。大きな不安の塊。

愛する人が必要なんだって気付いた。
ひとは、ひとりきりでは生きているとは言わないんだと思う。
振り向いてもらえなくても、思いが募るだけでも。
それでも、思う人がいる方がきっと豊かな日々になるんだろう。
失いたくないと怯えて暮らす事になるのかもしれないけれど。
時の流れが決めたあの別れも、いつかは想い出になるから。
どこにいるの。誰といるの。幸せですか。笑ってますか。
いつか出会う大切な人達。どうかその時は笑顔で。
笑顔で会いましょう。

大好きな人と、一緒にいられるのは、本当に幸せなことです。
淋しい気分も、今日はバイバイ。
繋いだ手の優しさと、沢山の笑顔を胸に描いて今日は寝ます。
ありがと。元気になるから。頑張るから、待っててね。

ラッキーな人というのは本当にいる。
今日、お友達と見に行った公開録画、席が前から６列目だった。
今までは、後ろの席ばかりだったのに、彼女の好きな子達がレギュラーに
なったその月に、こんなに良い席が当たるなんて！
彼女のパワーは凄い。愛の力と言うものは本当にあると思った。
毎日、その子の事、考えてるって言ってた。大好きだって。
凄く幸せそうで、一緒にいて沢山パワーを貰った。
でも、家帰ってきてすぐ悲しくなった。
今度はいつ会えるのかな。またね！って言った笑顔の彼女が遠いよ。
またっていつ？今度っていつ？
ホントはそう聞きたくって仕方ないんだ、いつだって。
お薬飲んだのに眠気が来ない。さっきまで布団にくるまっていたけれど、
どうしても眠れないからネットに繋いだ。
皆、１人で戦ってる。辛いのは私だけじゃ無い。
特別な人なんていない。誰でもそこにいける。考え方を少し変えれば、いける。
戸惑いながらそれでも歩き出す。変わらない日々でも過ごしていく。この手に幸せをつかみ取る為に。
ひとりだけどひとりじゃない。この画面の向こうに、電話の向こうに、メールの向こうに確かにあなたがいる。
だから大丈夫。あなたも、そう思って。ここにいるよ、私が。
いつでもいい。何でもいい。私が役にたつなら、利用してください。
なたの特別な人の代わりにはなれないけれど。

週末に友達と一緒に過ごせることがわかってすごく嬉しい。
もちろんお薬はちゃんと持っていくし、飲むけど、彼女の笑顔がきっと一番の薬。
明日は、高松から友達がやってくる。
ある番組の公開録画に参加するため。彼女の大好きなアイドルが参加しているから。
葉書で応募するんだけど、彼女、４ヶ月位連続で当ててる。
すごい。きっと会いたいと言う気持ちがラッキーを引き寄せるんだと思う。
ほんまに好きなんやなあってわかる笑顔。見てるとこっちも嬉しくなってくる。
5時間くらいしか一緒にいられないけど、また沢山話そう。元気を貰おう。
私は恵まれている。優しい人ばかりが周りにいる。
大好き。大好きだよ。毎日願ってるあなたが幸せでいる事。笑っている事。
すれ違うだけの人にならなくて良かった。心、触れあう人になれて良かった。

好かれたいから好きになるなんて駄目だね。
そんな無理したって都合良く好かれたりしない。
そんなに上手く行くはずない。
何にも持ってない裸の王様。
でも、何にも持ってないなら、なくすものもないじゃないか。
ホントは持ってる。大切なもの、持ってる。
なくしたくなくて壊したくなくて。
どこにいても誰といても幸せでいられる方法ってあるのかな。
心を委ねればいいのかもしれない。勇気がいる事だけど。


さようなら、と旅立つ人になんて声をかければいいだろう。
お元気で。どうかお元気で。
あなたの行く先に、幸せがたくさん訪れる事、願っています。

未来はどこにでもあるさ

今日、夕飯の買い出しに行ったコンビニで流れてた曲の一部。
ここだけはっきりと聞こえた。
本当にある？それは私にも用意されている？
どこにでもあるってことは、ここから動いた場所にもあるの？
夜は答えをくれないまま闇だけを深くする。
人間関係には終わりがくるんだろうか。いつか、必ず？
恋は終わるの？いつか必ず終わるの？愛も終わるの？
友達って終わるの？恋でも愛でもない感情に支えられているこの曖昧な関係もいつか終わるの？

会いたくて。いつだって会いたくて。
でも友達ってどこまで甘えていいのかわからない。
重荷にはなりたくない。足枷にもなりたくない。
できるなら肩を並べて歩きたい。
夢のなかではできるのに。夢の中の私は。
言っても詮無いことだよね。

連絡待ってる。私で役にたつのならいつでも利用してくれていいよ。

せっかくここ２〜３日、へこたれながらも上手く一日のサイクルが回ってたのに。
夢にあの人が出てきたくらいで、起き上がれなくなるくらい心が重くなるなんて。
なんにもちっとも変わってないじゃないか。
変わりたいのに、変わる事を恐れてるけど、変わりたいのに。
変わらなくちゃいけないのに。
皆が私を置いていく気がする。どこへ行くの？そんな急ぎ足で。
そこにいけば何が見える？何が変わる？私もいける？
誰か教えて、こっちにおいでと抱き寄せて。解き放って。全てから。

朝、名古屋の友達から電話がかかってきた。
最近、10日に１回くらいの割り合いでかかってくる。
内容はいつも決まっている。
彼女は長い結婚生活にピリオドを打ち、その結婚生活の間も
付き合っていた人と、一緒に暮らすようになった。
でも、まあ、当然のことですが、その彼にも他に女の人がいたわけで。
彼は彼女と暮らす事に決めた時に、その女性とは切れたんだけど、
その女性の最後の足掻きという感じの酷い中傷に囚われてしまって、
彼女は一歩も前に進めなくなってしまった。
一緒に歩いて行こう。幸せになろうとそばで言ってくれている人がいるのに
どうしてもその女性が憎くて仕方ないんだそうだ。
それさえ手放せば、彼女には幸せがあるのに。本人もわかっているのに。
何も言ってあげられる事なんてない。
「忘れなさい」って言うのは簡単だけど、じゃあ自分は忘れられたのかって
聞かれると、この有り様じゃないか。
電話越しにも彼女が参っているのがわかる。時々、怖いくらいだ。
そしてその電話の後、さらに鬱になってしまう自分が嫌だ。
受け止めきれないんだ、彼女の事を。色恋は難しすぎてわからない。
電話を貰うたびに彼女が疲れていくのを感じる。
いっそ何もかも捨ててしまえば？と言いそうになる。
それは、そんなに簡単なことじゃない。でも難しくもない。
だけど確実に「普通の人」からは遠くなってしまう。
でも彼女が負の感情に押しつぶされそうになっているのが辛い。
それがどんなに嫌な事かわかるから。でもわかるだけ。
なんにもしてあげられないの。ごめん、ごめんね。
昨日より今日が窮屈になってしまう人生なんて嫌だよね。
でも明日の事はわからないがら、戸惑いながら、それでも道を探して
歩き出そうよ。涙で前が見えなくなってるだけ。先はあるよ、きっと。

昨日通院日だったけれど、最近は流れ作業のように話が終わる。
お薬は変わりもしないし、減りも増えもしない。
言いたい事がちっとも伝わってない気がする。
何のために診察受けてるのかがわからなくなってきた。
頓服飲んでもなんにも変わらない。焦りもイライラも消えない。
自分を消したい気持ちも消えない。何度ぶりかえすんだろうね、心の風邪って。

志乃 ｜MAIL

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