三崎綾＋☆　綾　姫　☆の不定期日記
☆　綾　姫　☆
年末だねぇ
2004年12月29日(水)
テレビ番組が年末仕様になって来た。この季節、私は精神的に超調子が悪い(涙)
もう２０年にもなるのに、いい加減どうにかならんのか〜と思うのだけど、
こればっかりはどうにも出来ないようで。。。

今年１年、生きられた事に感謝して、来年の年末も生きられた事に感謝出来るよう、
長い先の事は考えず、１年後の私をみよう。

去年の今頃と今年の今では、環境がまるっきり変わっている。
京都に戻って来た。未来の病気もすごく良くなった。
本音で話せる友達の側にいられる事は私にとってものすごく有り難い事で♪

病気は。。。悪化してるかな。。。
喘息はすごく良くなったのだけど、インスリンの量が増えてる。
最近、視力に不自由が出て来た。光も辛い。
そろそろ、糖尿病が目に来るようになったか。。。と思う事があるが、
検査では網膜剥離の心配は「今の所無い」と言われているのだが。
精神性疾患は、薬を抜いているせいか浮き沈みが激しい。
が〜「あの地」に居る時よりは、比べものにならないほど安定している。
精神性疾患の薬を飲んでも全く寝られなかった頃と比べたら、
１日５時間寝られて昼寝も出来る〜これはすごい事だ（笑）

家庭は。。。家庭内別居。。。もっと酷いかもしれん。
昨日も旦那に、
私はあんたの事は信用して居ない。未来が居なかったらとっくに離婚してる。
あてにもしてないし期待もしていない。
こんな言葉を言った。もう最悪の状況かも（笑）
これが良いのか悪いのかは、今は結果を求めないでしようと思う。
つーか、今の頭で考えても良くわかんないと思うし〜


サイトは。。。もう最悪（笑）
笑って済まされないのは良く解っているのだけど、
自分の思っている事が文字に出来ないってのが非常に辛い。
精神性疾患のせいじゃ無い。私自身の問題。
が、気がつけばすでに４０万ＨＩＴを超え、
最近は、１日１０００ＨＩＴオーバーと言う時もある。
サイトからの収入も少しずつ増え、寄付用口座は少しずつだけど貯金も増えて来た。


来年は、恋愛してみようと思う。
もう一度、人を好きになってみようと。。。やっとそんな気になれた。
これって不倫宣言になるのかなぁ（笑）
まだまだ私の回りには巨大な壁があり、私は人を信用するのに時間がかかる。
未来の為、幼稚園のお母さん達とお茶したり〜そんな時間も作って、
少しだけ、私の回りの壁を低くしてやろう。自分の為でもあり子供の為でもある♪♪

サイトは〜初心者向けアクセスアップ講座のリニュー、他は。。。考えてない（爆）
その内なんとかなるだ〜ろ〜う〜〜って歌があったよねっ♪

年賀状カード等要らないので送ってこないで下さい〜返事出来ませんっ
１月５日までには、メールソフトの修理が終わっていると思います。
が、メールソフト〜たまには壊れてみるのも良いもんだ。
別に困ってない〜送って来てる人には迷惑かけてるだろうけど（汗


と言う事で、今年一年お世話になりました。
こんな適当な所ですが、来年も宜しく御願いします♪


未来が入院しなかったら、クリスマスに企画考えてたんだけどなぁ。
今日も昼から未来の病院です。早くなおってくれ〜〜(涙)
旦那と私
2004年12月26日(日)
昨日の日記に未来の事を書いたのだけど、今日は旦那と私の今の関係を。。。

はっきり言って冷めてます。おはよ〜お帰り〜の挨拶すらしない。
１時間同じ部屋に居ても一言も話さない。
未来を仲介して話しているだけ。
必要な事だけ言って、用事があればメールするか未来に電話をさせる。

朝は７時半出勤。。。私と未来は寝てる。
帰宅は私と未来が寝てから。。。知らない内に帰って来て、知らない内に出て行く。

昨日のクリスマスは、オードブルとケーキと御寿司を買って来て未来と２人で食べた。
途中で旦那が帰って来たので３人で食べた。
２時間ほど家に居て旦那は会社に戻って行った。「仕事を残して来たし」って。
見送りもしない私。黙って出て行った旦那。
だけど、未来のクリスマスプレゼントだけは枕元に置いて行った。
未来の事をするだけましかぁ。。。

何時の間にこんな風になってしまったのか。原因はあの医療ミス。
医療ミスは旦那が起こした訳じゃ無い。
「あの地」に転勤さえしなければ、わたしはこんな目に遭わずに済んだ。
これが根本的に消えない限り、もう旦那とはうまくやっては行けない。
未来が居なければ、絶対に離婚してる。
医療ミスって、身体だけじゃ無く心のも家庭にも傷を付ける。
未来が居なかったら、毎日「こんな身体で生きるなら死んだ方がましだ」って
毎日考えながら生きるんだろうな。。。きっと。

未来が最近良く言う。「あの地」の友達に会いに行きたいって。
「あの地」と聞くだけで鳥肌が立つ目眩がする。
「あの地」と言う場所が、私に大きなトラウマを残した。
その原因は誰？！



私が、家庭からもトラウマからもそして三崎綾からも解放される時間。
それは、パチ彼と居る時間だったりします。
未来が１歳の時から付き合ってる。もう５年近くになる。
「あの地」まで電車に乗って、遊びに来てくれて居た。
パチ彼は美容師になっているので、パチ彼の店に行って頭をして貰って居る時間。
そして一緒にスロットを打っている時間が、唯一すべてを忘れさせてくれる。

パチ彼が私に何気なくかけてくれる言葉。その言葉にどれだけ勇気づけられているか。
たまにくる無愛想なメール。気が向いた時にかけて来てくれる電話。
着メロはポルノグラフティーの「サウダージ」。
これは出会った頃から変わっていない。
友達以上恋人未満。親友以外にリアルで唯一心を許せる奴。



ネットでは、何時も出て来るすいか君とbayちゃんにどれだけ助けて貰っただろう。
本当、この２人には足を向けて寝れない。
そして、私を陰ながら応援してくれた読者様〜本当に有り難うございます♪

毎年、年末年始は調子が悪い。今年も良い状態だとは言えない。
パチ彼に言われた。
「俺は三崎綾と付き合ってるんじゃ無い。本名とつきあってるねんで」
これでほんの少しだけ吹っ切れた気がします。

サイトの方向性・書きたい事を書けない私。
別に三崎綾で書かなくて良いやん。
私自身が☆　綾　姫　☆として書いた文章が、
読む人にも、☆　綾　姫　☆が書いた文章としてとってもらえるのだろうか？
三崎綾のサイトに書かれている文章は、三崎綾が書いたもの。。。


どう書けば伝わるのだろう。。。こりゃ駄目だっ（笑）
入院〜そして退院♪
2004年12月25日(土)
「三崎綾」の由来について書きたいと思います。
三崎綾のペンネームは出版社が考えた物ですが、
これは、単なる当て字だと言う話もあったりします。

「三崎」は、娘の名前の漢字を書き換えた物。
綾は源氏名でもあり、ハンドルネームでもある☆　綾　姫　☆から取った物です。
娘の本名は「未来」と書いて「みさき」と読みます。

アメリカの飛行機事故で死んだ従兄弟の話を本の中で書いてたと思うのだけど、
従兄弟の名前は「美貴」
「未来」は「みき」って読めるでしょ〜
美貴が死んで半年後に未来がお腹に入った。
美貴の生まれ変わりだと、私も旦那もそして美貴の両親も思った。
美貴の分も長生きして欲しい。
私には無かったはずの将来。。。美貴の将来。。。
いろんな物を背負って、未来はこの世に生まれて来ました。
お腹に居る未来が女の子と解って、妊娠中に未来と名付けました。

未来は、みくちゃん・みきちゃんと読まれてしまいます。
病院でも、みくちゃんって〜未来は「みさきですっ」って（笑）


喘息と肺炎で入院した未来ちゃん。
入院前の３日間、夜中にコンコンと咳をして眠れない未来の背中をさすって、
私自身も眠れなかった。
１日点滴に行って、２日目には入院になったのだけど、
入院してぺったり引っ付いて居たのは３日間だけでした。

「お風呂入りに帰って来るわ。お着替えも取って来るし」
「あい〜いってらっしゃい〜♪」

「今日は疲れたし家で寝るわ」
「疲れたでしょう。家でゆっくりして来てね〜み〜ちゃんは大丈夫だから」

言われた時には、本当に涙が出る思いでした。大きくなったなぁ。。。

看護婦さんからは、
「しっかりしていらっしゃいますね。ちゃんとしつけ出来てますね」って言われた。
親が出来損ないだから（笑）
でも、これって私が小さな時と同じなんだよね。
しっかりしてて、責任感が強くて。。。通信簿に何時も書かれて居た言葉。
うれしくない〜〜〜ちっとも。

もっと子供っぽく育てたたら良かったかなぁと少し後悔。
病気の時以外は、ほとんど手がかからない娘。
もうすでに子育て終了期って感じだもんなぁ。良いのか悪いのか（汗


ダニ・埃とハウスダストのアレルギーがすごくきつかった未来。
今回入院して、ハウスダストは反応が出なくなった。
これはすごく嬉しかった〜
掃除しまくって、ハウスダストを寄せ付けないようにした結果。
先生が「未来ちゃんが体力がついたのと、お母さんの努力の結果ですね」って言ってくれた。
が、今度は「檜・杉」が出た。
今度は森林から遠ざけるのと杉花粉との戦いになってしもーた。
ママは頑張りまっせ〜〜♪♪
blog格闘中♪
2004年12月12日(日)
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「光を探して」は当分お休み致します。

先日パチ彼とご飯を食べに行った。何処だっけ？居酒屋さんのちょっと高級バージョン♪
深夜の京都駅近辺。。。何年ぶりに歩いただろう。

パチ彼と居る時、私自身すごく素直になれる。
言いたい事をはっかり言えるし、
考えがまとまらなかった事も、パチ彼と居ると言葉に出来る。
パチ彼は言った。
「僕は綾ちゃんが、三崎綾だから付き合ってる訳じゃ無い。（本名）と付き合ってるねんで」

最近、私自身が三崎綾から逃げてた。三崎綾で居る事に疲れてた。
もっともっと本音で書きたいのに、いろんな柵の中で書きたい事が本音で書けなくなってた。
本当は、もっとぐちゃぐちゃで汚い部分がいっぱいあるのに、正直に書く事が出来ない。



飾った私なんか存在価値が無い。だったらも三崎綾なんかゴミ箱に捨てれば良い。
いっそ、サイトも閉鎖してハンドルネーム変えて何処かで書けば良いやん！！



そんな無責任な事が出来る訳も無く霧の中に居た。
そしたらパチ彼に言われた。「僕は三崎綾と付き合ってるんじゃ無い」

優しい旦那だけど、旦那に対して愛情の欠片も持って居ない私。あるのは憎しみだけ。
子供が大切。だから離婚はしない。
こんな家庭に未来はあるのか？！
子供の為に、愛情の無い相手と居るのがベストなんだうか？！

いろんな事を考える時間が欲しい。
これからの私の事も考えて、しばらくこのサイトをお休みする事にしました。
余裕が無い時に何をやってもうまく行く訳無いし〜♪


でもあちこちで、書き物は書いてる所があるし、blogでは本音を書いてる所もある。
光を探して以外は、せっせと更新してる所もあるし。
三崎綾じゃ無いと駄目な所がやっぱ作れない。
☆　綾　姫　☆でも大丈夫な所は、せっせと更新している私。

☆　綾　姫　☆としては、気楽に考えられる所があるのだけど、
三崎綾としては、真剣に向き合ってしまう所がある。
私は年末年始が大嫌い。去年の日記にも書いてあると思うし本にも理由は書いてあったはず。
と言う事で、うまく説明出来なくてごめんなさい。
疲れたぞぉ〜（▼▼メ
2004年12月06日(月)
Google AdSenseから小切手が送られて来た〜１１１ドル♪

換金して貯金しなくちゃ〜と言う事で銀行へ。
１件目〜京都銀行田辺支店
「これ換金出来ますか？」
「少々お待ち下さい」
「★様〜窓口６番までお越し下さい」別室みたいな所へ通された〜
１１１ドルを換金するのに、４０００円手数料がかかると言われた。
手数料はかかると思ってたけど「４０００円」って酷くない？！
ところが、京都銀行さん〜それからが親切♪
「当行では、手数料がお高くなってしまいますのでシティーバンクに行ってみては？」
わざわざ行き方まで教えてくれた〜電車で５０分かかる〜電車代片道６００円(涙)

京都烏丸四条で、シティーバンクを探す事３０分。
ついに見つける事が出来なくて旦那に電話。
「迷子になったねん〜シティーバンク探してよぉ」
「何やってるねん〜何処におるねん？」
「烏丸四条〜ドル小切手を日本円に替えに来たんだけど大変やねん」
「ちょっと待ってて」
旦那に調べて貰って、やっと場所が解ったのでシティーバンクへ行った。

シティーバンク〜口座を開くのに超〜〜〜めんどくさい。
残高がある程度（日本円５０万円＆外貨２０万相当）無いと、
口座維持費が毎月２１００円かかる（爆）
ちょっとへそくり〜で口座が開ける銀行じゃ無かった(涙)

と言う事で三井住友銀行へ〜手数料４７００円(涙)
南都銀行は待たされたあげく「解らないのでコピーさせて」と言いよった〜（▼▼メ

朝９時から銀行回って、電車で往復２時間かけて四条まで行って〜〜
手数料高すぎだってばぁ(涙)

これから毎月、小切手と格闘するのは嫌なので、
広告料の送金をストップしてプールして貰えるように手続きすることにした。
Google AdSenseやっている人は、近所の銀行で手数料確認してみて下さい。
１００ドルだったら、約半分が手数料になっちまうでよぉ(涙)


でもでも〜自分でやってみて初めて解る事もある。
今日は疲れたけど、良い勉強になったと思う♪


この電車。。。近鉄京都線。。。思い出の電車なんだけど。
思い出はやっぱり風化していくんだなぁと思った。
７年たって、少しずつ彼の事も忘れて来た。
７年が長いのか短かったのかは別問題として（笑）


忘れたいのに忘れられない事。
覚えていたいのに忘れてしまう事。
新しい記憶。
何かから逃げている私。


今日は、何時もと同じ小汚い格好で京都に行ってしまった。
今度は少しだけおしゃれして行こうと思えた。
それだけでも、今日は有意義な１日になった♪♪



日記には書いてなかったのだけど、最近良くパチ彼とデートしてたりする。
出会った頃と同じ。。。パチンコ屋と焼き肉屋さんなんだけど（笑）
「最近、おしゃれしなくなって、ただのおばさんになってしまった」
ってパチ彼にメールしたら、
「外見だけあって、中身が無いよりずっとましやん！！」
って怒られてしまった(涙)
同じ事を、彼に昔言われた事がある。このメール貰った時は、なんか笑ってしまった。
パチ彼は真剣にメールしてくれたのに。
男友達はいっぱい居たのだけど、今はパチ彼だけになってしまった。
と言うよりも、一緒に居て居心地の良い人を選んで行ったら、
パチ彼だけ残ったって感じかな？（笑）

この間のデートの時、
「もう歳やしなぁ」
「歳いくつなん？」
「３８やで」
「そんな歳なん？俺より１４も年上やったんや〜１０くらいかと思ってた」
って言われた。

その前のデートの時、
パチンコ屋の駐車場の入り口の反対側に、ラブホテルがある。
それを見つけたパチ彼は、
「綾ちゃん、ホテル行こうか？」
「うん。行こうか？帰りにね」
絶対ありえない話だけど、そう言って笑えると言う事は幸せな事だよね。
だって嫌いな相手にはそんな冗談言わないもん。

年末年始、パチ彼は仕事で多忙〜しばらく会えないのだけど、
今度会った時、どっか変わったなぁって言われる私になりたいなぁと思う。
最近、お顔の手入れもなーんもしてない。おしゃれもダイエットもしなくなった。
勉強も全然しなくなった。
精神性疾患の事も、私の過去も彼の事も全部知ってて付き合ってくれる。
こんな居心地の良い友達居ないのに〜こんなんではあかんっ〜なんかしなくっちゃ♪♪
こんな気持ちにさせてくれるパチ彼に感謝★
関西に住む人なら。。。
2004年12月03日(金)
別館の新規登録をしながら、久しぶりにテレビをつけていた。
娘は寝てるし、旦那は帰って来てないし、「あ〜平和だなぁ」なんて思いながら。

ニュース番組が始まって、何気なく聞いていると、
私が殺されそうになった病院で医療ミスが起きて、１人の方が亡くなられていた。
相変わらず病院の体制は何ら変わってないんやなぁと言うのが実感。
引っ越ししてきて良かったなぁと思った。


市の管轄する病院で起きた医療ミス。
何度も電話で相談したが、何もして貰えなかった。
これじゃあ、病院の体制なんて絶対に変わらない！！
またやるだろうなぁと思ってたら、ほんまにやりよった。
反省しない病院。教訓を生かせない市。


この病院。この市の最後の砦と言われている病院なのにねぇ。
自分で言って置いて人殺しですかぁ〜呆れて開いた口がふさがらないわっ（▼▼メ

京大でも医療ミス〜私これから京大に通院しにゃならんのに(涙)
いったい何処の病院に行けば良いんやろうか。


また繰り返されるだろう「あの地」の病院での医療ミス。
早く元気になって、医療ミスで苦しむ人達のネットワークを作りたい。
被害者には被害者にしか解らない苦しみがある！！


医療ミスをして人を殺しても医者を続けられる。それがおかしいねん。
トカゲのしっぽ切りのように、下の人に責任を押しつけ逃げる。
危機管理もなーんもあったもんじゃない。

せめて、やってしまった事に対して、ごまかしたり隠ぺいするのでは無く、
ちゃんと詫びて、教訓を生かしてくれたらなぁ。
良心の呵責と言う言葉はすでに死語なんだうなぁ。


もう少し体力があったら。もう少し元気に暮らせてたら。。。と思うと悔しい(涙)


医療ミスは人ごとでは無い。明日は我が身だと言う事を知って欲しい。
医者神話はとっくに崩れた。

と言う事で。。。病院で貰った薬は、必ずインターネットで効能副作用をしらべましょう。
みのりの広場内医者からもらった薬がわかる
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もう２度とあんな思いは嫌だ！自分で逃げる為の知識を作って置こう。

喘息の患者に「投与厳禁」「慎重投与」の薬を出す馬鹿医者が居るんやから。
飲む前にネットで調べてたらと。。。後悔ばっかり。
でもあの頃は、ネットやって無かったし、
まさか自分がこんな目にって思っても居なかったし。

医療ミスのニュースを見るたびに、腸煮えくりかえるし激鬱になる(涙)

超むかつく（▼▼メ


関西に住む人に、私が何処の病院で殺されそうになったか。。。解っちゃったね（笑）
まぁ良いけど。遅かれ早かれその内公表するつもりだったし。
いっぺん解体したら良いねん〜あの病院。
管轄してる人の頭かち割って見てみたいわっ〜ほんまに。
この怒りと悲しみ。。。何処に持って行けば良いねんって何時も思ってるのに。
人の痛みがほんまにわからん病院やなぁ。いい加減どーにかせーよ。


医療ミスに関するご意見は。。。医療事故についてでお待ちしています♪
１人１人の声は小さいかも知れない。
けど、その小さな声が大きな輪になった時、きっと国は動いてくれると信じて。。。
これでもましになったんやけど〜それでも全然きにいらんっ
ノンフィクションって。。。
2004年12月02日(木)
自分の気持ちのままに事実を書いているつもり。
ＨＰに自分の気持ちを誤字脱字を気にせず、せっせと書けて居た頃が懐かしい。

最近、母親と話をしていて気がつく。忘れていた光景がふと浮かんで来る。
母親に「あんた、こんなマンションに住んでなかった？」と聞くと、
母親は「それは★★町のマンションやなぁ。来てたやん」
そうなんか？私行ってたんか？

転落した頃の記憶が鮮明に戻って来た。その後数年の記憶も。
それは私にとって、良い事なのか悪い事なのか解らないのだけど。


自分で言うのもあれだけど「すっげー棘が取れて来た」と感じる事がある。
歳のせいなのか？「あの地」を離れて半年たったからか？
それとも憎みきってた母親と、それなりの距離で付き合えるようになったからか？


泣いて詫びた母親に、
「私は冷たいで。私にとってじゃまな人間は切り捨てるでな」と宣言した。
私の人生にとって、母親はじゃまでしか無かった。
母親という存在すらうっとうしかった。早く死んでくれれば良いと。
生きて再会したら、絶対に殺してやると。

憎しみは消えない。けど憎しみからは何も生まれない。
２０年前の事を、何時までも引きずっている私を私は嫌い。
「親は子供を許せるけど、子供は親を許せない。それはそれで良いのでは？」
そう友達に言われた。

母親が生きてる間に、心の底から許せるのだろうか？


最近、自分が書いた物に欠けて居る所があることに気がついた。
それは、記憶がなかったから書けなかった事。
それは、母親と話をするようになったからこそ思い出せた事。
良い事じゃ無いから、このまま封印しようかとも考えている。
反対に、事実を事実として受け止め、書こうとする私もいる。

守りに入って書く文章は、感情が無くて嫌い。
憎しみに凝り固まっている私の書いた文章からは何も生まれない。
じゃあ、どうやって書けば良いのだろう。


苦悩する日々。。。