2002年10月31日(木)

未だ･･･。

仕事は相変わらずでまるで進歩なし。こないだ上司が気を使ってくれてか勉強会なるのもを１時間程度やってくれたけれどあんまり意味がなかったような気も。。。
っていうか、上司も私が何がわからなくて困っているのかがわからないから仕方ない部分もあるんだけれどね。自分でもわからないことがわからないから、何を聞いていいのかもよくわからないでいる･･･。
「わからないことが何なのかがわからない」。こういうのって経験したことないですか？

特殊な業界の商品を扱っている会社だから多かれ少なかれみんな同じ思いをしてきているんだろうれど、私は人一倍理解力がなくて他の人がすぐに理解できることでも自分一人だけわからなかったりするくらい頭悪い･･･（汗）
それプラス応用力もまるでないから、そういうのも手伝ってますます要領の悪い仕事の仕方をしているので余計に疲れるし毎日グッタリ。。。
臨機応変・判断力の求められる仕事でもあるので、そういう能力が全くない私にはやっぱり時間が経ってもムリがあるのかな･･･って今でも思う。

そんなこんな考えながら今日はＰＣを立ち上げる気力も残っていなく１２時半には眠ってしまいました。水曜の夜は殆ど眠る時間がないので木曜は毎週ダウンなんです。。。

自分がどうなのかよくわかりません･･･。
最近ちょっと壊れかけてる気もするし、白黒思考もまた激しくなってきてる気がする･･。思考はぐちゃぐちゃで周りを振り回していることも多いかのもしれない。しばらく耐えるしかないのか？

外に出たい、人と一緒に過ごしたいという思いは昔に比べると強くなった。
だけどそのかわり身体が言う事をきいてくれなくなってきた･･･。
疲労・ムリ・睡眠不足の貯蓄されたこの身体では毎日仕事だけでいっぱいいっぱいの生活で、ネットさえ出来やしない･･･。
今まで幾度となく同じ愚痴を吐いてはこれからも同じ愚痴を吐き続けるのかと思うとゾッとする･･･。
当たり前に毎日を過ごせなくなって１０年過ぎ･･･。
神様は悪人の私をまだ許してはくれない･･･。

２時間の睡眠時間で見た夢は･･･昔幼い頃よく遊んだ近所のひとつ年下の女の子と冷蔵庫と冷凍食品･･･。その女の子が私の家に泊まるという夢でした。ちなみにその子は今は東京でフランス人と同棲しています。この夢は一体何を意味するんだろ･･･？？

久びさにピーカン晴れでここのところあまり行動的じゃなかった反動も手伝って？今日は珍しくあちこちとわりとイベント沢山な感じのデートになりました。まず最初に以前余り時間でのミニドライブの時にサルを見にいったのにどこにもいなくて見れずに心残りだったので、再度今回は朝から勇んで見に行ったのに今回もいる筈の場所にいなくてガッカリ。。。行った先は箕面でこの山にはさるがちょっと前までは沢山いたのに、一匹もいなくて首をかしげながら泣く泣く諦める事に。

駅の方から沢山の家族連れやカップルやハイキング団体の方が沢山歩いてくるので一体どこを目指しているんだろ？って思いながらお昼時だったのでその辺りのお食事処へ。そこを出る時に従業員の人に聞いてみると、位置的に危ないからさるを追いやってるそうでこの場所にはいなくなったとのことでどうりでいないはず･･･。
仕方ないのでかわりにみんなが目指している場所の「箕面の滝」にマターリ歩いて行きました。結構な人で賑わっていて、どこか春のお花見のような雰囲気でした。もちろん滝も見れたし、ちょっとしたお土産やさんなんかもあってなかなかよかったです＾＾

帰りちょっとだけ車で進むとちらほらさるが見えてきて、だんだんいっぱいいることに気がついて車を止めてやっとご対面することが出来てすごく嬉しかったけれど、周りの子供が騒ぐせいかさるが興奮して人を襲い気味だったので結構怖かった私とは対照的に、彼氏君は内心怖いながらも「怖がると襲ってくるから逆にこっちが脅さないと･･･」なんて言って睨み返して見事に？勝ってさるが逃げていきました。だけど本当は怖かったみたいです（笑）
それから車の中で私が持ってた「じゃがりこ」を彼氏君は嬉しそうにあげていたのはいいけれど、お菓子を食べたさるの手垢が車の窓やミラーにいっぱいついてしまってあーあ。。。って感じだったけれど、途中ガソリンを入れにスタンドで拭いてもらえてラッキーでした＾＾

行きも帰りもたくさん気持ちよさそうに走ってるバイクを見かけました。今日はバイクで走るのには絶好日よりだったみたいで、バイクの好きな彼氏君はすごく羨ましくてたまらないみたいでした（笑）
そのあとはまだ時間が余りすぎるってことで久しぶりのカラオケでちょっといい休憩程度に歌って1時間半くらいででてからは、こないだ少しお邪魔した彼氏君の友達のバイク屋さんへ、彼氏君のバイクの車検を通すためいろいろ修理をしてもらっている最中なので経過を見聞きに行きました。途中別の友達夫婦と最近生まれたばかりの赤ちゃんも一緒になって２時間半近くもそこでマターリしてしまいました。
私は実は寒くてたまらなかったんだけれど、そこにいる人達の会話が面白くて、雰囲気も良かったので全然苦痛じゃなかったし、こういう関係っていいなぁ･･･ってちょっと羨ましく思いました。バイクの色んな作業もたくさん見れたし、話も聞けてそこでのひと時もなかなかよかったです。

だけど夜はすごく冷え込んで寒かったぁ〜！もうそんな季節なんですねぇ。。。
最後は恒例のご飯ってことで、今日はごくノーマルコースのガストへ（笑）
寒いのでココアが飲みたいという彼氏君のご希望で。ここは一番よく来る場所だけど、最近はちょっとご無沙汰気味なのでした。
今日のメインはやっぱりさるで、他もいろいろ充実していて結構な余韻に？しばし浸っていました（笑）バイク屋さんでの話とか^^
だけど私はここで心にもないことを言ってしまって･･･本音とは反対のことを言ってしまってすごく後悔もしたし、悲しくなってそういうのを隠した態度をとってしまいました･･･。

帰り際本当は話したかったけれど、それまでそういう雰囲気でない会話をしていたし、時間も時間だったので泣く泣く呑みこんで帰って来ました。
気持ち的にすごく不安でしんどくなってよっぽどメールで言ってしまおうと思ったけれど、やっぱり辞めました。ちゃんと口で伝える練習もしないとね･･･。

昨日の夜もＰＣの前でうたた寝をしたまんま気がつくとお昼の３時過ぎ。それでも眠くてたまらなかったけれど散らかり方題の部屋だけはなんとかしないといけなくて起きた。また何もできない休みを過ごしてしまったなぁって思いながらそういえばＴちゃんとここんとこずっとご無沙汰してるなぁ･･･って思って晩ご飯を付き合ってもらった。今までたいていはＴちゃんの方から誘われて逢うことが多かったけれど、ちゃんと自分から誘えたことはなんか嬉しかった。自分からっていうのがなかなか出来ないことが多いからねぇ。こんなこと他の人にとってはなんてことないことなんだろうけど。

Ｔちゃんは小学校の時からの幼馴染で家もご近所さんだし、私の一番の親友で数少ない友達の中で一番心を許して肩の力を抜いて何でも話せる相手で、だから最近ちょっと対人恐怖気味でもＴちゃんになら平気。
行った先は焼き肉屋さんで、Ｔちゃんとはここに来る事が多いです。食べ放題なのに安くてオトクだから（笑）
お互いの生活世間話をしながらオークションの話になって、なんでも落札したいものがあるそうで相談を受けた。だけど私もＰＣオンチは重症な方だから二人でちょっと困った。

帰って二人でチャレンジしてみたんだけれどなかなかログインする箇所が出てこなくて困り果てて彼氏君にヘルプの電話をしたんだけど、ログインする箇所が出てこないんじゃ話しにならなくて一旦諦めてＰＣを再起動して再度チャレンジ。
ログインの為の登録の設定もしてるのになんで〜？って泣きそうになりながらあちこちいじってるうちにもう一つ設定をしないといけなかったみたいで（何だったか忘れたけど。。）やっとそこはクリアー出来た。
だけど最後の支払い方法のところでまたつまずいて･･･（汗）
落札の日は明日の夕方までだからあまり時間もないし、Ｔちゃんは今回は諦めるって言って肩を落として帰っていきました。
極度のＰＣオンチの自分を恨みました。この役立たず〜（泣）

それから何時間かして先週明日逢う予定をしていたので、彼氏君から電話がかかってきてさっきの心配をしてくれて再度聞いてくれました。でも結局は彼氏君が代行してくれることになってしまいました。すごく嬉しかった＾＾
うまく手に入るといいなぁ･･･。ずっとＴちゃんはそれが欲しかったみたいなので、
もし手に入ったら喜ぶだろうな。
明日の期限の時間までドキドキのハラハラだね。。。

ここひと月くらい自分のことがよくわからない･･･。感情がなくなってしまっている感じがする。気持ちとかもいつもに増して表現しにくくなっているし、常に沈んでいる感じで自分でもこういうのってすごいダメだと思う。だから今は人に逢うのがしんどくなってるのかもしれない･･･。スポーツクラブに行っても自分からあまり喋らなくなっているし、ちょっと人を避け気味になってる。対人恐怖が少し入ってるのかな･･･。しんどい一週間がやっと終わって嬉しいはずの週末の金曜日。最近その金曜日の夜なのに鬱うつなのはなんで･･･？

もうすぐ辞めていく隣の席の先輩のお腹の中には赤ちゃんがいる。この間結婚式を挙げたばかり。それでももう５ヶ月になるんだけれど、それほどお腹が目立つわけでもなくやっと最近ちょっと妊婦さんらしくなってきた感じかなぁ。
お腹の赤ちゃんを大切にしているのがわかるし、生まれてくるのを心待ちにしているのがすごく伝わってくる。

こないだたまたまお昼一緒になった時仕事以外のことで始めてたくさん話した。
あんまりお腹が目立たないことを気にしていたけれど、５ヶ月を過ぎると急に大きくなてくるそうだから心配ないみたい。そういえば友達もそんな感じだったような。身体が細い人は５ヶ月位までは目立ちにくいような気がする。
男の子と女の子のどっちがほしいか聞いてみたら女の子がほしいって。だけど自分ではなんとなく男の子が生まれてくる予感がするんだって。私もその人の感じから言ってそんな感じがする。こういうのって結構当たったりするんだよね。

性別はもうお医者さんに聞けばわかるそうなんだけれど、生まれてくるまで聞かないって言ってた。聞けば名前も考えられるし、ベビー用品とか揃えやすいけれど、「どっちが生まれてくるのかなぁ？」っていうわくわくした楽しみがなくなるよね。聞かないほうが産むときの感動も違うような気がする。
母子手帳も頻繁に出して見てるし（見せてもらった＾＾）本当に心待ちにしてるのがわかる。初めての子だもんね。

このお母さんの生まれてくる子はどんな風に育ってどんな感じの子になるのかな･･って思う。赤ちゃんって人間の新品って感じで育つ環境とか愛情とか、親の育て方次第でいろんな大きな可能性を秘めてるよね。赤ちゃんにとってこの世今はまだ未知の世界でこれからどんなことが待っているんだろう･･･。
まだこの世にでてきていないお腹の中にいる赤ちゃんを見ると神秘的で不思議な感じがする。
もう一度生まれ変わってやり直したいとは思わないけれど、生まれてきていくらでも生きることへの可能性を秘めてる赤ちゃんを少し羨ましく思う。
病気なんかにならないで幸せな未来が待っていますように･･･。

今日はいつもより１時間遅く起床･･･。また地獄の深夜を過ごしてしまったのと、ここ最近酷い生活が続いていて肉体的疲労もピークに達していたのか、どうしてもいつもと同じ時間に起きることが出来なかった。かと言って仕事を休むことも出来なくて、ギリギリまで眠る対策をとってどうにかごまかした。
毎日本当に起きるのは辛いけれど、今まで気力で起きれていたのでショックだった。身体はもう限界なんだね･･･。

人並みの時間働いて、毎日長時間食べて吐いて･･･週何回かはスポーツクラブに行って、用事済ませて、休みの日は出かけて･･･。
本当は出かけたり遊んだりする余裕なんてない･･･。
私には身体を休める時間なんてない。睡眠時間すらなくてここ１０年以上慢性的に睡眠不足･･･。プラス疲労で身体はボロボロ。特別身体が病気でなくても重度の疲労だけは避けられない･･･。全部すべてが自業自得で誰も責めることは出来ない。
大抵、精神科医や同じ病気の人の多くは病気の原因を幼児期からのの親子関係がどうの･･･とか責めたがるけどね。私はそういうのとは違うと思う。

どこの家庭にだって何かしら問題はあるだろうから、そんなこと言ってたらみんな病気になってしまうって思う。勿論家庭の事情で具合悪くなった人もいるんだろうけれど。同じ環境で育った兄弟姉妹でどちらか片方はまともに育って、もう片方が病気になるのは「病気になりやすい性格」っていうのもあると思う。私個人が思っていることなので、正しいとは言えないけれど･･･。
病気を人のせいにばっかりするのは私はキライです。

ひと昔からずっと思っていたことをぐるぐると思い出してしまいました･･･。

職場でそろそろ精神的にもたなくなってきてヤバイなぁ･･･って感じでここ最近過ごしてついに爆発。どうにも耐えられなくなってお昼過ぎに勇気を出して上司に時間を作ってもらって相談した。その上司は人に気を使うタイプではなくて、すごくはっきりした人なので私も話すのはまだ気が楽だった。けどどう返って来るのかはすごく怖かった･･･。「辞めたいくらい悩んでます」に対して「あ、そう、残念･･･」（こっちから辞めてくれっていう手間が省けてよかった）って返ってくる確率は高いくらいの仕事ぶりを見られているから、そう返ってきても不思議じゃないって思ってた。

「うーん、慣れないかぁ、やっぱり」「でもまだ１、２ヶ月くらいじゃなぁ･･･」「今一緒にやってる子は特別に出来る子だから、自分で比べたらしんどくなるんちゃう？」「かなりどんくさいけど、真面目にやってくれてるのはすごくよくわかるからもう少し頑張ってみれば？」って返ってきました。
更に「この会社はアカンと思ったら３ヶ月、半年と経っても辞めてくださいってこっちからはっきり言うから」との事でアッサリかたずけられてしまいました･･･。
とりあえず、「こいつ仕事出来んから辞めてほしい」とは思われてなかったみたいでちょっとホッとした部分もあるけれど、今ひとつスッキリしない。

本来はどう思われていようと、今の仕事が苦痛でたまらなくて、どんなに時間が経っても今と同じような感じだろうから辞めたくないけど辞めたい･･･って毎日悩んでるわけだから。まだこれからも続けることになってしまって、本当にこれでいいんかなぁ･･･って感じなのです。
だけど上司曰く、「どうしても精神的にもたんかったら辞めていいから」だそう。
このご時世、かわりはいくらでもいるってことで。
とりあえず現状維持保つしかないかぁ･･･。

今週こそはもう少しマシになるかな･･･って毎週気合は入れるんだけれど結果は散々･･･。仕事なんて大抵のことは時間が解決してくれるもんだと思っていたけれど向いていない仕事はやっぱりムリがあるのかな。
毎日精神的疲労とストレスばかり溜まる。
病院でも仕事の愚痴ばかりを話した･･･。

今日はお昼過ぎに起きた。土日のどっちかは彼氏君と逢っているので、特に誰とも約束のない一日だと半日以上は眠って過ごしてしまう。長年の嘔吐生活と慢性睡眠不足で疲労しきっているこの身体にはせめて週一は休めてあげないともたなくなってる。本当は一日ずっと眠ってたいけれど、それをすると本当に何も出来ないで終わってしまうので無理矢理お昼過ぎには起きるようにしてる。それでも最低限部屋の掃除とか、買物とかにしか行けないで終わってしまうことが多いけれど。
それにこの日記も日曜に何日かをまとめて書いたりしてるなぁ･･･って最近思った。木曜・金曜は日記を書く余裕はないみたいだね（苦笑）
昨日の夜、日記を書き終えて誤って消してしまってあーーあ･･･って書き直す気力もなく眠ってしまいました。これ、もう２度目です。。。

メールも送りたい人にはしたいんだけどこれもなかなか出来ないでいるし･･･。
うーん考えても仕方ないかぁ。送れるときに書けばいいかぁ。いつもメール下さっている方、返事大幅に遅れてごめんなさいm(._.)m
今週も一週間、最低限出来るとこまで頑張らないとね･･･。
せめて今日はいつもよりは早く眠ろうかなぁ。

今更だけど自分は臆病で弱いダメな人間だと思う･･･。誰かと一緒にいる時、途中緊張状態で精神的に辛くなってくる･･。相手が誰でもそうだし、付き合ってる人でもそんな感じになってしまうのは結構大きな悩み･･。
私は極度の世間知らずで会話力もまるでないし、人見知りも激しいので会話が続かなくてシーンとなってしまう状態がすごく怖いし、そうなってしまうともうすごく焦る･･。自分と居てはつまらなくて申し訳ないって苦しくもなる。だから昔からひとりのことが多いし今もそんな感じ･･･。

自分をさらけ出すことが出来なくて、いつも「ちゃんとしてなくちゃ」って自分を作ってしまう。そういうのが人付き合いの苦手な大きな原因の一つなんだろうね･･。相手の負担や迷惑になってしまうと思うと本当に思ってることや言いたいことがなかなか言えない。わがままと甘えることの違いもよくわからない･･･。

幼い頃から今に至るまでずっとこんな感じで過ごしてきた。人の顔色ばっかり窺って嫌われないように相手を立てていつも自分の気持ちを犠牲にして、そういうのはもう悪い癖みたいになってしまっていて、自分でわかってるんだけれどなかなか治すのは難しくて･･･。でも少しでも変えていかないといつまでもしんどいのは自分なんだからね。自分だけが気にしすぎ、考え過ぎなだけで相手はきっとそこまで思ってはいないはず･･･。わかってはいるんだけどね･･･。

自分が嫌いで人からも受け入れてもらうことをずっと拒んで今まで生きてきた。だから友達でも恋人でも自分の事を思ってくれるのは何だか自分にとってすごく不思議な感覚なんです。だけど人から受け入れられたいという思いは人一倍強いのかもしれない。普段人を避けてるくせに･･。何か矛盾してるんだけど。

自分がそこにいることは当たり前で、人と違和感なく自然に過ごせるようになることが私の最大の目標かな･･･。そうなれた時はきっと今より生きやすくなるだろうと思う。一度にそこまで辿り着くことはムリだから、せめて今は好きな人の前では構えないでありのままの自分でいたいと思う･･･。
こういう他の人には当たり前で自然に出来てる事が私にはすごく難しくて高いハードルなんです･･。

今日はこんなことを再確認してしまうようなデートになってしまいました（苦笑）
だけどファミレスを出てから最後に行ったジャパンでは少しだけ気分も落ち着いてきてちょっとホッとしました。最近はジャパンとかコーナンとかドンキーホーテとかのホームセンターに彼氏君と行く事が多くて、こんな所が意外と楽しいと思ったりするのは私だけかもしれないけれど（笑）
いろんな雑貨が（食料品なんかもね）ごちゃごちゃ種類沢山置いてあって、見てるのが楽しい。彼氏君は腰を痛めていて、ここで腰巻グッズを見つけてエラく喜んでそれと、朝食に食べるらしいコーンフレークを購入（笑）つけ心地もなかなかＧｏｏｄのようです。　私はハガキレター？（切手５０円で使える葉書みたいなレターセット？）とチョコレートを少々･･･（笑）秋になるとチョコレートが美味しくなってくるのでダメですねぇ･･･←太るモト。。。

帰り際車の中で今日やっと口を利いた感じがしました（苦笑）それだけ今日は私はダメ子なのでした。だけどこういう私の状態をちゃんとわかってくれているらく、ひとりで焦ってからまわりしている自分に呆れました･･･。
「何でも私が一番楽だと思う方を選んでくれたらいいし、私が楽にしていてくれることを望んでいる」って言ってくれたこの言葉には気持ちの上ではこれ以上の言葉はないよね･･･。
いろいろ反省の一日でした。

今週もなんとか無事に仕事を終えた。と言うよりは過ごせた･･と言った方が正しいかな？今の職場で働いてやっと1ヶ月が経ったんだけれどまるで成長なし･･･。
1ヶ月経っても一日を終えた後は相変わらずグッタリな状態なので辛い。
この状態で３ヶ月過ぎても変わらなければ辞めようと腹をくくった。
いつまでも周りに白い目で見られながら追い詰められた状態で働くのは精神的にもたないからね･･･。でも出来るだけ頑張りたいと思う。やっと苦労して入れた職場なんだから･･･。

水曜と金曜は暴れてくる日なので今日もちょっと脅迫気味に行ってきました。
最近金曜は身体が疲労のピークに達しているので、無理矢理動いても以前よりは汗の量も少なくなってしまって運動量的には消化不良気味でちょっと不満。
運動量が極端に減るとわかりやすい正直な身体･･･。
おかげですぐに３キロも体重が増えた（泣）
だけど金曜はレッスンの待ち時間も長いし、身体の疲労のことも考えると行かないほうがいいんだけれど、いつも一緒に受けてる人や仲良くしてもらっている人たちがいるので、そういうものも大事にしたくて行っているんだろうなぁって思う。
今の私の生活の中で仕事以外の人との交流ってここくらいしかないからね･･･。
っていうか、そういう生活しか送れないからなんだけれど。。。

特に何もなく何も感じない一日でした。いや、感じないっていうのはちょっと違うのかな･･･？　職場の上司に「辞めたいです」ってここまで出かかった。今日はどうにか呑みこんだけれど･･･。でもここまで合わない仕事をこの先ずっとやっていく自身は本当にないので、もう限界なのかもしれない。

今の職場での唯一のメリットと言えば、睡眠時間２、３時間くらいでも「眠くならないこと」って言うのだけは有り難いかな･･･。いつも睡魔に悩まされるので。
１時間に１０回以上電話が鳴るし、自分からも電話することが多いので、眠くなってる暇がないだけなんだけれどね。

昨日今日はトイレに行く暇もないくらい仕事が立て込んでいて会社を出てフラフラだったんだけど、なんとか暴れに（スポーツクラブ）行く事が出来た･･･。
私にとって水曜と金曜は、ここに来れるかどうかが何かのノルマを達成した感覚に似た感じなのです。
ってことで今日も無事一日を過ごせました。
いいんだか悪いんだかよくわからないんだけど。。。

昨夜この日記以外にいつもお邪魔させてもらっている掲示板に弱音を吐いた。
ほんとーに久しぶりのチャットに少しだけお邪魔した後、なんとなくダメな自分を再確認したような気分になった･･･。どこにいてもつまんないやつ･･･。
少し前まではこんな自分にいつか愛想をつかされるのが怖くて必死に取り繕ってもきたけれど、最近ではそういうしがみつきみたいなものも捨てた･･･。

人の心なんて絶対なんてありえないし、どこかで自分にそう言い聞かせてないと怖い。私って人を信じるタイプだと思っていたけれど、こんな風に思ってしまうってことは人を信用してないってことになるのかな･･･。
そう思うとどんどん悪い方向へひねくれていってる自分が悲しい･･･。
仕事も日常生活も頑張れなくてずっと調子崩したまんまだからこんな悪く考えてしまうのかな･･･。自分が大嫌いな時は、好きな人や友達を余計に遠くに感じてしまって逆にひとりでいることを好んでしまう･･･。

だけど本当はすごく人恋しくもあるのね･･･。
だから弱音でも吐いて自分の存在を確認したくなるのかもしれない。
チャットもメッセもめったに顔出さないうざい存在なのに、いつも気にかけてくれて有難うね･･･。みんないつもごめんね、音信不通気味で･･･。
こんな私でも受け入れてくれる人たちが居るのはすごく嬉しいです。ありがと･･。

めったにＴＶは見ないんだけれど、賑やかさがほしくなって大家族の日常生活の番組を見て少しだけ元気をもらいました。１３人の兄弟の大家族。
こういう番組はすごく好きで、特集があるたびに毎回見てしまいます。
あれだけ家族がいると、寂しさだけは感じなくて済むんだろうなぁ。
例え貧しくてもね･･･。

休みの日で楽なはずなのに身体はピクリとも動かない･･･は大袈裟だけど疲労しきっていて起き上がれない。自業自得。それでも何とか一通だけ手紙が書けた。昔はよく手紙を書いていたんだけれどなぁ。

暑い夏が過ぎて、秋めいてきて肌寒くなってくると、なんとなく物悲しくなってくる･･･。今はひとりじゃないのに、やっぱりひとりのような錯覚をおこしてしまう･･･。秋は寂しさがいっそう増すから四季の中で一番嫌いです。
ちなみにこれからやってくる冬は精神的に魔の季節･･･。

ここ一週間風邪気味だったのが本格派してしまって今朝がたついに熱を出してしまった。彼氏君と逢っている時からなんとなくヤバイなぁって感じだったからね。でもそのおかげでせっかくお茶仲間に入れてもらえることになっていたのに、行けないハメになってしまいました･･･。久しぶりにお二人方に逢えるチャンスだったのに残念･･･。明日が休みだから今日逢えるのならいいタイミングたと思っていたのに。やっぱり日頃の行いが悪いからだねぇ。。。

熱は３８℃くらいあるけれど私にしれみればまだマシな方だし、ちょっと喉が痛いだけで以前のように酷く咳き込むわけでもないので、今回は結構早くに治ってくれるかな？　でもせっかくの休みで予定してたことがまたもや出来なくなってしまいそうで･･･。まぁだけど病気しなくても休日何も出来ないで終わることなんてざらだから、別に特別なことでもないんだけどね（苦笑）

あーーあ、だけどまた眠って終わりになるのかぁって思うとやっぱり憂鬱。。。
でも最近恐ろしくクスリなしでいくらでも眠れる･･･。ちょっと前まで不眠だったのがウソみたいで、すごく眠い感覚ってこんなだったのかぁって忘れていた感覚でちょっと不思議なくらい。だけど人と一緒にいる時も眠気や疲労感から解放されないのは大問題･･･。考えても仕方ないけどねぇ･･･。
明日も諦めておとなしく覚悟決めますか。。。

連休初日。なんだか朝からテンション低い。今日はデートなのに。
だけどテンション低くてもやっぱり逢っているだけで嬉しい。今日は珍しく私の方がちょっと遅刻して彼氏君の方が待っていました。見つけるとなんだか今日はホッとした。いつもはどんなにテンション低くても、時間が経てばそのうちちょっとでも上がってくるんだけれど、今回はあまり上がらなくて・・・。

口数もずっと少なかったし、悪いとは思いつつもどうにもならなくて・・。
今日はとくに落ちてたけど、ここ最近は結構こんな感じだからなんだかちょっと罪悪感。そういうのはわかっていてくれている人だからって思ってもやっぱりなんだか悪いような気がして・・・。でもね、こんな状態でも週末がすごく待ち遠しくて、前の日の夜なんかは早く明日にならないかなぁって思っているのでそれだけはわかってね・・・（苦笑）

晩ご飯、どこのファミレス入るか迷いに迷ってフレンドリーへ。
ここは朝食しか利用したことがなかったので今回はちょっと新鮮だったみたいです（笑）。ファミレス大好き人間なのでもうここ周辺はだいぶ制覇していてちょっとマンネリ気味だったので（笑）
メニューも豊富なわりには値段もそんな高くなくて満足でした。
今回の目玉は・・「デザートセット」って言って、食後好きなミニデザートとドリンクバーがセットになっているのがあって、彼氏君はそのデザートの「カラメルクレープパフェ」がえらくお気に入りだったようで（笑）
とってもお得なセットでした＾＾
最近は色んなセットがあるんですねぇ。。。

晩ご飯前に用事でバイク屋さんをやっている彼氏君の友達方にちょっとだけお逢いしてちょっと緊張もしたけれど、男の友情もいいなぁ･･･って思いました＾＾
来週はもうちょっと上がってるといいなぁ･･･。

今日はひたすら眠いです。お風呂上がってから耐えられないくらい眠くてＰＣ上げてからもう１時間以上もうとうとしてる。こんなだったらさっさと寝ればいいのにこれが気になってしまって一言だけでも･･･って（笑）

だけど昨日に引き続き何もないです。。。
今日は帰ってから比較的時間がまだあるほうだと思うから、友達にメール書けると思ってたんだけどなぁ･･。でもそれもやっぱりムリでした。仕事しだしてからぜーんぜん誰にも書けないでいる。私はメッセやチャットはあまりしないほうなので（っていうか、出来ないって言った方が正しいか･･･）メール書くことの方が多いかな･･･。

今週末は三連休だから書きたい人へメール出来るといいなぁ･･･。彼氏君へのデート日記もずっと更新出来ないままだしねぇ。。。
まぁこれは私が一方的に勝手にやってるだけだからどうでもいいっちゃ言えばええねんけどねぇ（笑）

今日も職場は辛かったけれど、明日一日なんとかのり切れば週末一時的にでも楽になれるって思って頑張らないとね･･･。ってことでたまには早めに寝ようかな。
ってもう１時過ぎだけれど。。。

今日は特に何も考えなかったって言うか書くネタがないだけ（苦笑）
仕事の愚痴ならいくらでもあるけれど今日は辞めておこう。またすぐに登場することでしょう。。。あと三時間後には起床なんだから寝ないとね･･･。
どんなに睡眠時間が短くても、病気が酷くても、仕事が嫌ででたまらなくても、辞めるまでは一週間なんとか持ちこたえなければいけないしね･･･。
って日増しに今の仕事を続けていくことが困難になってきてる。
人間関係もうまくいかない･･･。
本当なら日増しにマシになってくるはずなんだけどね･･･。

ほぼ強迫的に行っているレッスンの待ち時間でなんとなくの質問にちょっとうろたえた。「休みの日、何してるの？」。　私には一番苦手なところの質問･･･。
今はそれなりに人並みに過ごしていると思うんだけれど、少し前まではいつも答えにつまってしまう質問だったので一瞬ドキッとしてしまった。
何もごまかして答えなくてもいいのにね･･･。

自分でもさすがに思う。日記の内容毎回暗過ぎるって･･･。
でも一応ジャンルは「苦悩」だからね（苦笑）　だけど何も好んで暗い内容書いてるわけじゃない。こういう考え方でこんなこと思っているのが本当の私･･･。
出来ることなら日記だって明るくて楽しいこと書きたいって思う。でもそういうのはなかなかないくせに苦しいことや暗いことならいくらでもうかんでくる･･･。

私は人から見てもそう苦しんでいるようには見えないと思う。おとなしくて暗い印象はあっても１０年以上も志願者やってる人間には見えないだろう･･･。
それは今も変わらない。例え好きな人がいてもね･･･。でも思っている人がいるのといないのとでは勿論全然違うけれどね･･。特別な人がいてもそんな風に思ってしまうのはやっぱり反則なのかな･･･。

自分の中では大袈裟とは思えないくらい毎日苦しいし辛い。泣き叫ぶのもそういうのももう出来なくなっていて、こんなでよく生きてると思う･･･。
「苦しい、助けて！」なんて本気で誰かに言えるわけないからね･･･。
そういう自分の正直な気持ちを書いてしまうのでこんな暗い読むのもうんざりするような内容になってしまうのね･･･。
呼んでくださっている方、気分を害されていたらごめんなさい･･･。

相変わらず仕事が苦痛で仕方ない。今までいろいろ事務の仕事をしてきたけれど（どれも中途半端ばっかだけれど。。。）ここまで合わないとは思ってなかった。自分でも莫大なストレスだし、周りもそろそろイライラしてるのがなんとなく伝わってくる･･･。ここまでしんどい思いしてもやっぱり自分から辞める勇気まではまだない。だけどどうしても今のままでは時間と共になんとかなるとも思えないので、気持ち的には八方塞な状態。頑張ってもどうしても向かなくて出来ない仕事ってあるんだなぁってあまりの成長のなさに毎日痛感の日々･･･。

先週も仕事終えるだけでくたくたになって病院をサボってしまって今日もサボり魔の誘惑に負けそうになったけれどなんとか行ってこれた。
別にクスリがなくても困るわけでもないし、膨大な量が貯まっている（いや、貯めている･･･の方が正しいか･･苦笑）ので一向に困らないんだけれど、手元にいっぱいのクスリは私の一種の精神安定剤でもあるからね･･･。

キツイ毒々しい赤いクスリはいつか私を楽にしてくれそうな錯覚にとらわわる･･･。たくさんの種類のサイデリックな光景は心を落ち着かせてくれる･･･。
そうやってギリギリの線で追い込んでいないと生きてられない気がするから･･･。

今日は久しぶりの日曜デートでした。とは言っても私の体調があまり良くないのでマターリ出来るとこで殆ど寝かしてもらっていました（こんなん書いてええんか･･･大汗）　
ちょっとお歳のカップルで二人とも体力ナッシングなのでここを利用することは多いです（笑）ちょっと他の人達とは利用の仕方が違うかもしれませんが･･･まぁ細かいことは気にしないってことで（爆）

日曜だと次の日仕事だから時間を気にしないといけないのでやっぱり土曜の方がゆっくりできていいよね。精神的にも次の日休みだと楽だしね。
いつもは８時は過ぎの遅めの晩ご飯なんだけれど今日はかなり早めになりました。
いつもファミレスなんだけれど、今回は彼氏君の希望である「神戸屋レストラン」に行ってきました。もちろん私もお初なのでした。

ちょっと高級なファミレスって感じかな？
値段もちょっとお高目だけれどできたてのパンが食べ放題で、それを楽しみに来るお客さんが多いみたいです。フランスパン系が多かったけれど、結構種類も豊富で一通り食べたので食べ過ぎになってしまいました（笑）
なかなか来れるチャンスがなかったみたいなので満足そうでした＾＾

お店を出てから、まだちょっと名残惜しいので車をとめてしばし世間話をして別れました。すごく雨が降ってたけれど濡れる心配はないしね･･･。
最後はファミレスで結構長時間マターリすることが多いけれど、車のなかでマターリもなんか新鮮でいいかも＾＾
実はマターリがやたら多い脱力系カップルなんです（爆）

ＰＣを立ち上げたまま知らない間に眠ってしまう日が続いたせいか、とうとう風邪をひいてしまったみたいでちょっと喉が痛い。窓をあけっぱなしで布団かけてなきゃ風邪もひくわな（苦笑）歳のせいか最近は風邪をひくとかならずこじれるのでクスリ飲んで早いとこ治しとかないと。。。
風邪をひいてるからってわけじゃないんだけど、今日は一日中眠っていました。
眠っても眠ってもいくらでも眠れる･･･。今も眠い･･･。

土曜は大抵彼氏君とデートなんだけれど、体力の限界を感じて今週はお休み･･･って自分から希望しておいて、やっぱり明日相手をしてもらうことになりました（笑）
最近は逢うたびにしんどいって弱音ばっかり言ってしまうので、そんなの悪いから逢わないほうがいいのかなって思ったけれど、生き地獄な生活の中で唯一の心のよりどころなのでやっぱりパワーをもらいたいなぁ･･･って。
遠慮気味に電話したら、いつもよりすごく元気でちょっとびっくりした。
ただ単に外にいるので話しやすいってだけのことだそうで（笑）
元気な声聞くだけでちょっとだけ元気になれた。

私も友達を見習っていっぱいパワーをもらってくるね♪

連続で日記をさぼってしまいました。眠る時間はいつも遅いんだけど、ここのところ毎日のようにＰＣ立ち上げて無意識にすぐに眠ってしまっている。
相変わらず調子悪いまんまだし、いつまで続くのかな･･･。
毎日仕事と生活に追われてそれだけでいっぱいいっぱいで、一日の終わりには日記を書く気力も残っていない。まぁ、平日は単調で変化のない生活で日記に書くネタもないのでいいんですけどね。別に更新出来なくても･･･。
だけど続けるって意味ではやっぱりちょっとでも何か書きたいかな。
気持ち的にはね･･･。

今日は仕事終了後、同じフロアの会社の飲み会がありました。１人辞める人がいるので、送別会と歓迎会を兼ねて･･･ということだったみたいです。
歓迎会･･･とか言われても私は一応別会社の人間なので困るんですけどね、、、心理的には。自分の予定を犠牲にしてまで今日の飲み会は出たくはなかったんだけど、飲み会の趣旨を考えると断れませんでした。

今回は全然頑張れませんでした･･･。仕事の内容も合わなくて一日の終わり、くたくたになってるのに、その上更に合わない人との苦手な会話を頑張れるはずもなく、途中半ばもうどうでもよくなってきて、ずっと黙っていました。
なんかねぇ、もう「どう思われてもええわーー」って感じ。いつもだったら焦ったり落ちこんだりするけれど、ここの職場ではこういうのはもう諦め入ってるというか、仕事での付き合いにムリすることはないって思うようになった。
参加するっていう意味では付き合いだし、そういう強調性は必要だろうから参加はするけれどね･･･。

二次会はなんとか断ってぐったりして帰ってきました。今週は本当に疲れたし、しんどい一週間でした。帰ってから携帯に今日の飲み会の励ましメールが入っていました。こんなつまらない日記でもちゃんと読んでくれて、私なんかを気にかけてくれる人がいるんだなぁって嬉しかった。その子はとても友達思いだから･･･。
いつも励ましてくれて有難うね･･･。

朝から結構な雨･･･。
仕事終了後、私の歓迎会をやってくれるらしく正直ありがた迷惑。自分が主役ならどうしても行くしか仕方ない。嫌でたまらないけれどどうにでもなれってもはや諦めモード。ただ仕事終えるだけでもぐったりなのに一日もつのか･･･。

昼休み、今日も彼氏君に携帯メール。つい最近ちょくちょく送るようになった。
本当に一言だけなんだけれど。私の携帯はすごく古くて文字もちょっとしか入らないしね。でもこれでじゅうぶん･･･。
昼休みもひとりでいつも不安感がつきまとうし、なんかちょっとの時間が手持ち無沙汰なのね。ちょっと淋しくて繋がりたくなってしまう。
一言でも返事もらえるのってすごく嬉しい。一言送って一言返ってくる。
たったそれだけのことなのに妙に嬉しくて少しだけ元気になれる･･･。

仕事終了後､即飲み会。そのあと半ば強引にカラオケ。
まだ火曜で今週はまだまだ仕事あるのに･･と思いながら･･･。
なにかにつけては飲み会やら学芸会やら（これ、本当にあるみたいです･･汗）イベント大好きなヘンな会社みたいです（笑）
今週金曜日も同じフロアの別会社の飲み会にこれまた半ば強制参加になってしまいました（泣）
いつものように細かく書く気力も体力も残っていないのでこのへんで･･･（鬱）

お嬢 ｜MAIL

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