2002年09月30日(月)

理性。

今日はすごい落ち込み･･･。
病院に行く気力も残っていなくてさぼってしまった･･･。

相変わらず仕事も波に乗らないし、その上怒られた･･･。
全然性にあってない仕事を無理矢理やってる感じなのでいつもに増して出来ないのは最初からわかってたこと。一生懸命やってればそのうちなんとかなるかな、なんて甘いこと考えてたけれど、自分の一番苦手としているところはごまかしなんてきかないものなんだね･･･。
もう１０日近くたつのに一向に慣れる気配がないので、正直辛すぎる。
こんなで明日の歓迎会なんてとても憂鬱でこのまま逃げ出したい･･。

仕事のことだけじゃないんだけれど、最近自分がなんだかどんどん悪くなっていっているような気がする。なんか自分が日増しに怖くなってくる･･･。
自分の受け入れられる人と一緒にいる時と、ひとりの時とのギャップの違いが激し過ぎて自分でも怖い･･･。

週末人と逢っている時はいくらか回復するんだけれど、平日ひとりの時ってすごくすごく怖くて一体これって何が原因なんだろう･･･。
こういうのもあって食べて吐くのもずーーっと悪化したまんまなのかな･･。
日常生活も精神状態も不安定過ぎて安定してくれない･･･。
今までなんとかごまかしてこれたけれど、なんだかそのごまかしもきかなくなってしまっている気がする･･･。

なんか苦しすぎて良からぬことが頭をよぎる･･･。
今までのようにギリギリ理性で抑えられる･･･？
やっぱり私はダメなんだろうか･･･。
助けを求めてもいいの？

昨夜も気絶するかのように瞬時に眠りについて気がつくととっくにお昼過ぎ･･･。
まぁ休みで約束がなければいつもこうだから別にいいんだれど、でもやっぱり何も出来ないのでもったいない。
なんとなく珍しくお昼にメッセを上げると、これも珍しく昨日話たメンバーがいてちょっとびっくり。「もしかしてずっと昨日の延長？」って聞いてみると「まさかぁ、ちゃんと眠ったよぉ！私達も今起きたとこ」って言われました（笑）

根性ナッシングの私は昨日のメッセでは一番先にリタイヤしたので。。。
昼間にメッセってなんかちょっと新鮮でした（笑）
こんな遅い時間に起きてもむりやり起きたので、起きてメッセしててもずっと眠くて落ちてから凄く眠りたかったけれど、そうすると本当に最低限のことも出来なくなってしまうので、どうにかこらえて最低限の用事だけ済ませた。
その勢いでずっと書きたかったメールも出来たし、今日はこれでええやん。

それにしてもなんでこんなに眠いんだろう･･･ってそりゃアンタ不摂生な生活してるからでしょお（苦笑）
わかってるんならもちっと努力しなさいねぇ、自分。。。
明日無事に仕事終えて病院へＧＯしよね･･･。

びっくりする出来事があった･･･。
日記に書いていいものかどうか迷ったけれど、私の知り合いでこの日記を読む人はしれているので大丈夫だと勝手に判断。

今日彼氏君と逢っていて、彼氏君の携帯にこの間オフで遊んだネット友人から電話がかかってきた。内容を聞いてびっくり。
同じネットの友達がかなりのＯＤをして病院に担ぎ込まれて入院中だということ。
なんか信じられなかった･･･。いろんな人に逢うのが趣味で、最近もよく遊んでいたみたいだし。私にはいつもと変わらないように思えていたから･･･。

薬を誤って誤飲したのか、それとも死ぬつもりで未遂したのか本当の所はわからないけれど、どっちにしろ精神的にしんどかったにはかわりなかったんだろうなぁって思った。
元気そうに見えても本当のところは本人にしかわからないものなのかも･･･。
彼氏君と病院に行ったけれど、面会謝絶で逢えなかった。
でも命に別状はないみたいなのでとりあえずホッと胸をなで下ろした。
一般病棟に移れるくらいまで回復したらみんなでお見舞いに行きたい。
人が大好きで、淋しがり屋さんだからみんなに逢ったら少しは元気になってくれるんじゃないかなぁ･･･。

こうなってしまったのは仕方がないと言えばそうなんだろうけれど、苦しい気持ちや淋しい気持ちは普通の人よりもわかってるつもりだけれど、たびたび人に迷惑をかける行動はよくないと思う･･･。
私も経験者なので人のことはあまり偉そうに言えないんだけどね。

その夜、みんなでメッセで報告やしばし話込んだ。
それで思ったことは、こんなにみんなに心配してもらえて、みんな動いてくれるってことはあなたはみんなの中で存在感の大きい人なんだってこと。
元気になってまたみんなで一緒に遊ぼうね･･･。

今週の一週間は殆ど毎日深夜まで食べて吐いて２時間くらいしか眠れず仕事した･･･。案の定予想はしていた結果だけれどやっぱり辛い。そりゃそうだよね、１０年以上も病気やってるのにそんな簡単にいくわけないか･･･。なんかねぇ、もうどうしていいのかわかんないよーー（泣）
仕事始める前までの少しの間はちょっとだけ順調だった。
今は仕事のストレスに耐えられないってのが大きいと思う。
頑張ることに果たして意味はあるのかな･･･。

精神的にもずっと落ちたままだし、嘔吐疲労がものすごくて仕事以外、外に出るのが困難になってきた･･･。こうなってくると休日はぐったりするしか出来なくなってしまう。また前に戻ってしまうのかって考えるとすごく怖くなる･･･。
自分を保てなくて、ひとりで居る時間が多くなってしまう。自業自得。

私は精神的に耐えられなくなってくると自分虐めも激しくなってくるし、強い吐き気すら催してしまう。出来るだけ人前ではこらえてるけれど･･･。
吐いてばっかりもうたくさんだ･･･。
どうせ吐くんなら本音を吐きたい･･･。

明日も約束があるんだけれど身体、言うこときいてくれるかなぁ。
気持ちもすごい落ちてるし、こんなで人に逢っていいのかな･･。しんどいばっかりになっちゃうと相手にも悪いし後で自己嫌悪の原因にもなるしね･･･。
それか無理してしんどくないふりしてしまうかどっちか･･･。
素の状態の自分でいるのって、私は自分ひとりの時しかそういう状態でいられない。相手が誰であろうとやっぱり気を使ってしまうし、どこか遠慮気味に接してしまう･･･。

もうこんなどうしようもなく暗いマイナス駄目人間は嫌って下さい。
嫌われてひとりになる方が分相応な生き方でしょ･･・自分。
「お前なんかもっと苦しめ！」って声が聞こえてくる･･･。

いつものようにお昼を済ませた後向かいにある市役所の待合で時間を潰す。
しーんと静まり返った社内で過ごすのは息が詰まりそうだから･･･。
特に何をしてるわけでもなくただボーっと座ってるだけなんだけどね。
すると隣にベビーカーに乗せた赤ちゃんを連れたお母さんが隣に座った。
私より少しだけ年上な感じのお母さんでなんだか疲れた感じに思えた。
自分の子供でも旦那が働いている間は自分だけが赤ちゃんである子供を気にかけていないといけないので、かなりのストレスだろうなぁって思う。

でも赤ちゃんって見てると可愛いよね･･･。ついじーーって目がかってに追ってしまう。言葉で喋れないし何をどう思ってるのかわかりにくいけれど、その分目で何かを訴えているように思える。赤ちゃんの目ってすごく表現力あって不思議な感じがする。ついじーって見てしまうけれど、目があって反対にじっと見られるとなんだかすごく緊張する･･･（笑）

最近ファミレスや大きなスーパーなんかに行くと赤ちゃんを連れた夫婦をよく目にする機会が多い。特別今まで気にもとめなかったんだけれど、自分と似たような年齢のそういう家族を目の当りにすると、自分とはあまりにかけ離れている気がしてなんだか淋しい気もしてくるし、そういう平凡な幸せが羨ましかったりもするんだと思う･･･。自分にはそういう幸せとは一生無縁だから･･･。

別に子供が居る居ないってことじゃなくて、日常生活の中で安らぎの場所があって、そういう平凡って意味での幸せがほしいと強く思う･･･。
すごく幸せとかじゃなくていいから･･･。
そういうのは自分にとってはすごくハードルの高い夢のまた夢なんです･･･。

あーーついにやってしまったぁ･･･。
日記をさぼってしまいました。
昨日も深夜、ＰＣ立ち上げたのはいいんだけれど、また日記を書きかけで知らない間に眠ってしまったみたいで、起きたら朝になってた。それでも眠くて眠くて今日は仕事休みたいくらい眠かった。ストレス、疲労大分溜まってるねんなぁ･･･。

昨日書きかけの日記、中途パンパな所で終わってるし、保存しておこうかとも思ったんだけど失敗して消してしまった。まぁいいよねぇ、無理はいかーんってことでどうしてもしんどい時はお休みしようと思います。でも出来るだけ日にち空けないで書きたい･･･。

特に今日も何もない感じだったけれどしいて言えばやっぱり仕事があわなくてかなり辛い。事務は事務でもどちらかと言うと接客に近い事務でもあるし、コミュニュケーションもかなり必要とされるので、当然自分には向かないって始めからわかってたこと。業務も複雑で覚えるのに人の３倍くらいはかかる私にはかなり辛いもんが有る･･･。合わないかもしれないってわかっていたことだけれど、とりあえずやってみようと思った。
だけどやっぱりやってけないかもしれない･･･って日増しに思う。
しばらく仕事の愚痴が続くことでしょう。。。

お昼休み、意味なく届くかわからない携帯メールなんかをしてみた。
届かないだろうと思って適当に入れたのに意外にも届いていたみたいでなんだか妙に嬉しかった･･･。

昨日の夜は日記の後編を１行書いたところでメッセも上げたまま知らない間に気絶･･･（爆）　仕事始めた週に加えて週末具合悪かったせいもあって疲れがピークに達したのかなぁ。今もすごい眠いし、つい最近まで不眠気味だったのが嘘みたい。
働くってやっぱり日常生活の中で比重は大きいねんなぁ･･･。

最近思うことはネットの友達、みんなそれぞれいろいろやってて凄いなぁ･･･って思う。日記にＨＰ作製。ＨＰって最初は持ってる人は少なかったけれど、みんな殆どの人が自分のページ持って、管理人をやって･･･。
ＨＰ作るだけでも難しそうなのに、更新したり、管理していくのってすごく大変そうなのにみんなよくやるなぁ、すごなぁって思う。
私なんてこの日記だけでもヒーコラって感じなのに（大汗）
私にはこれだけでじゅうぶん精一杯です（笑）
でも遊びに行けるＨＰが増えるってことはそれだけネットする楽しみが増すって嬉しいことなので、皆さん頑張って更新してね♪

慣れない仕事、明日からまた一週間憂鬱だけど「すごく嫌ーーっ」って思ってたらよけい嫌になってくるし、不安になって失敗もするだろうから、なるべく気持ちリラックスを心がけたいなぁって思う。思っていてもなかなか難しいんだけどねぇ。
不安は失敗を呼び込むし、仕事での私の悪い癖は苦手な分野は焦ること。
落ち着いてゆっくりおちついて。。。

昨日の日記「夜遊び（前）」の続きです。

しばらくの間車を走らせ最初に行った先は名前は覚えてないんだけど、確か海･･だったような･･･。こんな深夜殆ど誰も居ないだろうって私は思っていたんだけれどちらほらカップルがいて、案外ドライブデートするカップルっているもんなんだなぁって思った。私は極度の世間知らずだからこういう事もよくわからなくて。。。
それからは「ビーナスブリッジ」に行こうかぁってことで車を走らせてたのはいいけれど「進入禁止」で諦める事に（涙）。仕方がないので次は六甲にある展望台を目指したのでした。

近くまできてパーキングエリアで外の地図を眺めてると「まわる十国展望台」とあって目的地に到着。それでどこが「まわる??」んだって感じ（笑）
まず着いてびっくりしたのが深夜にもかかわらず、空きがないくらい駐車場がいっぱいだったこと。あれはちょっと違和感のある光景でした。
そして上へ上がってみるとこれまたすごい人！。当たり前だれど殆どがカップルで中には仕事帰りなのかスーツ姿の人も居て。週末だからねぇ。
それにすごく寒かった。山の上なんだからこれも当たり前か･･。

ここから眺める夜景はまさに絶賛!!としか言い表しようがないくらいにスケール大で、夜景大好き人間としては超感動モン（笑）
近畿周辺一帯がまるで宝石を散りばめたような･･･クリスマス時に開催される｢ルミナリエ神戸」を思い出させる輝きでした＾＾
薄着だったので今度はもっと長く居られるように何かはおるものがいるなぁ･･･。
またいつか来たいです。

帰り、車に乗り込もうとしたらドアの側に何か動物が三匹くらい居る？と思ってどこかの飼い犬かなぁ？と思って近づいてみると、何かわからない動物ですごく怖くてびくびくしながら車に乗り込み彼氏君に聞いてみると、それはなんと「イノシシ」だったみたいで二人ともすごくびっくりしました。まさかイノシシにこんな間近でお目にかかれるとは･･･。子供イノシシが５匹とすごくでっかい！親イノシシもいて、彼氏君の車のまわりには人がいっぱい集まってみんな珍しそうに眺めていました。
彼氏君はすごく動物好きなのでイノシシに触れて満足そうでした（笑）

帰り途中でまたもや私は車酔いしたみたいで（ここ２､３日は元から体調悪かったからよけい･･･汗）しばらく彼氏君ひとり運転させてしまって、それでもどうしようもなくなって来たので途中ゆっくり休めるところに車を止めて、後ろの席はわりと広いのであけてもらってそこでしばしぐったり。。。夜明け近くまでそこでマターリ。
殆ど他の車は止まってなかったけれど、夜明け近くになるとちらほら集まってきて、そこは湖があるので釣りをする集団があつまってきたところで、眠気覚ましに外に出て湖周辺を散歩。ちょっとスッキリしてきた所で帰路再出発。

それでもやっぱり私は体調が優れなくて今回もずっと迷惑かけっぱなしになってしまいました。
私は問題児の塊みたいな人間だから一緒にいる人はこういう障害は避けて通れないだろうと思うのでごめんなさいm(._.)m
最後はファミレスで朝食をとってここで終了（笑）
運転、お疲れ様です。。
今回は遅めに出発したにもかかわらずなかなか充実してました＾＾

書くことがなくて今回は行動日記になってしまいましたm(__)m

今日・明日にまたがり彼氏君と週末デート＾＾
久々に生活日記にしますね（笑）

今回は今まで出一番遅い時間帯、夜８時に待合せ。車が渋滞していて１５分ほど送れて到着。お互いになんとなくこの時点で緊張気味におそるおそる〇〇へ･･･。
冷や汗気味に一時を過ごし、晩ご飯を一緒に食べて３時間程そこで過ごし、その場を後に･･･。

数日前メッセでデート先を話していてそれとなく今回は深夜ドライブデートにと言う話になって･･･。今回でこれは２回目なのです＾＾
夜１１時前位に車に乗り込み行き先は神戸へ。私も彼氏君もどこでもよかったんだけれど近いけどなんとなく神戸に･･･と言うことで。私は実は神戸ってあまり行ったことがなくてひそかに行ってみたかったので喜んでました。ちなみに前回はなんと福井あたりまで行ったそうです（爆）
車酔いして途中から記憶が定かでないもので。。。

私は夜ってすごく好きなんです。夜景なんてもう最高!!
真っ暗闇にピカピカ光るネオン、ひと気がなくシーンと静まりかえる街並みは神秘的で現実から遠ざけてくれそうでいいなぁ･･･とは思いませんか？
別の世界にさえ思えてくるから不思議です。
なんか深夜に外に出るのってわくわくするのは私だけでしょうか･･･。
というわけで今回は夜遊びデートになったのでした（笑）
そういう訳で２日にまたがるので続きは明日の日付で書こうと思います。
続く。。。

起きてる時間の殆どを食べて吐くことに費やすのは苦しいし、もったいない
と思う･･･。昨日深夜、今日の深夜、連チャンで調子を崩した。
昨日なんて翌日仕事にもかかわらず、深夜まで食べて吐いて殆ど眠っていない。それでなくても新しい職場で神経すり減らしてクタクタだと言うのに。
奇跡的に吐かないでいられる日も出来るようになってきたと思いきや、こんなリバウンドで苦しんでは良くなっているんだか悪くなっているんだか･･･。

いつものようにこうなってくると物凄い罪悪感に苛まれるので、メッセを上げて聞いてもらった。それでその場は少しは落ち着けて、翌日ちゃんと仕事に行けた。
こういう時って何を言ってもらいたいわけではなくて、ただ誰かに聞いてもらいたくなる。誰かに懺悔したくなる･･･。

こういうのは今まで幾度となく繰り返してきたけれど、これに関しての「努力」という意味では一種の「かけ」みたいな気持ちも含まれているような気がする。
これに関しての病気は今更治るとは思っていない。
ただ今のような状態ではこの先とても生きていけないと思う。
もしこのまま少しも変われなければ、だんだんきっと悪くなっていくだろう。

もう少し前までのような食べて吐くだけの引き込もりの生活に戻りたくない･･･。
考えても仕方のないことだけれど、近頃は自分の病的な部分が気になって仕方がない。食べて吐くだけならまだしも、私は病気のデパートって感じだからねぇ。。。
「少しの努力」と「なげやり」の部分が葛藤する。
毎日がそんな連続なのです･･･。

昨日に引き続きテンション低いまんま。今日のほうが具合悪いかもしれん･･･。
鬱が酷くなってくるとすべてどうでもよくなってきて、更にマイナスにしか物事を
考えられなくなってくるのでなんとか上げたいんだけどなぁ･･･。
しんどくなってくると、先楽しいことが待っていても、なんだかなぁ･･･てな気分にさへなってくる･･･。

わりと調子のいい時は、身体が少ししんどくても多少のムリはきくし、人に合わすことだって出来る。
具合悪くなってくると本当に自分を保つだけで、精一杯で親しい人さえ連絡もとれなくなってしまう･･･。

「無理をする」って言葉は私にとっては生きている限りは仕方のないことで、永遠なんだと思う。無理しないで生きるなんて私には出来ない。だけど本当は出来るだけ無理なことはさけて通りたいよね･･。
職場である程度ムリをすることは仕方のないことなんだと思う。みんなそうなんだと思うし、そうやってお金をもらっているんだろうから。そうしないと生きてけないんだもんね･･･。

仕事以外のところでは出来るだけムリはしたくないって最近すごく思う。
ムリをすると大切なことも続かなくなってしまう。
ムリして自分を犠牲にし続けてそんなの当然もつわけないよね･･･。
頭ではいつもわかっている。
ただ自分の楽な方を選ぶ時にはいつも自己嫌悪になってしまうから･･。

今日も特別何もない一日でした。だけどやっぱり仕事は辛い。
人間関係も相変わらずうまくやれていない。
結局どこに行っても自分のそこでの態度は変われない。
極度に遠慮がちで表情もギスギスしていて笑えない。作り笑いなら得意だけど、ただごまかして笑っているだけで会話にならない。
あまにりよそよそしいので自分１人だけ浮いてしまって周りに不快感すら与えてしまって自己嫌悪･･･。
普通は時間さえたてばそういうのはマシになってくるんだろうけど、私の場合はどんなに時間が過ぎようと常に同じ･･･。

一日の生活のなかで職場で過ごす時間の割合がもっとも高いのに、こういう状態だと毎日がストレスの連続で苦しい。
仕事が出来ないからストレスも倍増になってくる。
わかっていても、出来ない事ってあるんです･･･。
今度の職場は仕事が出来ないからというよりも、そういう部分でクビになるかもしれないって思う。そういうのをすごく気にする変わった会社みたいで。。。

今回は仕事始めて気分的には毎日テンション下がりまくり･･･。
いつもだったらこういうのはあっても「働いている」ってことだけでもテンションは上がるんだけどなぁ。
今日はスポーツクラブに行っても一向に上がらない日でした。。。

あれ程憂鬱だった仕事内容。今でももちろん憂鬱なのは変わりないけれど、初日の今日は対してやることを与えてもらえなかった。でもやっぱり慣れない環境と殆ど相手をしてもらえず精神的にすごく疲れた。
当然毎日これから大変になってくるんだろうけれど。
早く仕事に慣れて、当たり前のようにこなせるようになりたい。

今日はすごく大変なわけでもなかったのに何も考えることが出来なかったので日記に書くネタもない一日でした。
前の仕事を辞めてからおよそ３ヶ月ぶりくらいに働くんだから疲れるのはムリもないかな？
仕事をしだすと病気のこともあるし、もうそれだけで精一杯で他に何も出来なくなってくるのは少し淋しい。余計なことを考えている余裕はなくなってくるので、そう言う意味では精神的にはマシなのかもしれない。

何も出来ない状態になるんだろうけれど、かろうじてこの日記だけは簡単でもいいからなんとか続けたいなぁ･･･。

ここ最近は不眠続きだったけれど、朝方にクスリなしで疲れたのか知らないうちに眠ってしまって久しぶりに７時間くらいは熟睡出来た。
でも気になっていることをやっぱり夢に見てしまった。
ひとつは願望である夢と、もうひとつは明日からの新しい職場の夢。
近頃は気になっていることが正直にそのまま夢に出てしまっているなぁ･･･。
良くも悪くも･･･。

友達にメールしか今日は出来なかった。これだけで今日は精一杯。
後は明日から働くことへの心の準備をしようと思っているけれど、やっぱり不安でいっぱいだなぁ。自分では数ヶ月前から少しずつ良い方向へ進んでいると思うし、少しだけだけど努力もしているつもり･･･。
だけどいろんな意味で生活も環境も大きく変わって、肉体的にも精神的にもそれに耐えていけるのか、やっぱり今でも不安だらけなのです。

いつも暗いことばかり書いているけれど、そういう愚痴を吐きたくて始めた日記だし、ここで言う分には誰にも迷惑かけてないと思うのでいいよね･･･。
明日は出来るだけ肩肘張らずにリラックス出来れば良いなぁ･･･。

今日は頭の中がごちゃごちゃで日記もどう書いて良いものかわからない･･･。
うまく表現出来きないけど、今現在、、未来、生きている事、生きていくことに対して考え方が大きく違うことに対してお互いショックを受けた。
始めからなんとなくはわかっていたことだれど、ここまで大きくズレている感覚はなかったので、このまま進んでいっていいものかすごく悩んだ･･･。

今現在は平静をとりもどしたのかそれほとショックでもなくなっているし、知らなければよかったとも思ったけど、やっぱり知ってよかったのかもしれないと思った。
結果、先、どうでるかはわからないけれど･･･。

今日は某サイトのオフで知り合った私の自慢のロリ系の可愛い女の子とデート＾＾
極度の方向音痴の私も今回はなんとか良い感じに待ち合わせ場所にたどり着けた。
お昼は済ませて来たので、そのままずっと喋りながら前回連れて行ってもらったロリータファッション店へ。前回、嬉し恥ずかし試着の写真を撮ってもらって、それが展示されているという事でそれがお目当てなのでした（笑）
二人ともおそる恐るまるで怖いものでも見るかのようにページをめくるとどっちもなかなか可愛く写って？いたと思われ･･･（爆）

それから恒例の一番の楽しみである（笑）プリクラをはしゃぎながら何枚か撮って、お茶をして今回も時間を忘れて長時間話し込んだ。
私は年下や同年代の女の子は基本的には苦手で合わないんだけれど、その子とは考え方や性格が似ているところが多くてなんだか昔っからの友達みたいな感覚でいっしょに遊べて嬉しいし、楽しい。６つも歳は離れているけれど、その子は精神年齢が高くって私と同レベルなので全然違和感ないのです（笑）

なんでもないような話をつきることなく楽しく話した。
年下の子だけれど最近の悩みなんかも聞いてもらった。
不満に思っている事を伝えられないことに対してのストレスを感じていたので、ここでも私は常識的にズレているのかなぁ･･･？って不安になって聞いてみた。

悪くとるとめんどくさいから一番後回しにされているみたいで、どうでも良いみたいにも感じる･･･。結局はやっぱり私は理解･･･というかわかっていないってことに
なるんだろうか･･･。

お好み焼きを食べてからしばし話しをしつつ別れた。

またもや今日も･･･ってお昼って言うよりはもうお茶の時間帯に起床･･･。
前夜から深夜･･眠りにつくまで地獄日より･･･。
仕事していようがしていまいが、たまーに病魔に犯される日はやってくる･･･。
夜はもちろん駄目だったし、深夜も食べて吐いた。
こういう具合悪くなったりするのは結構突発的で、未だに自分でもよくわからなかったりする。当たり前だけど、こうなると身体の負担はものすごいし、精神的にもかなりキツイ･･･。

ちょっと前まではこういう時辛くって一時期一人のネット友達に精神的に依存してしまって迷惑をかけた･･･。
愚痴の吐こどころとしてこういう場所が出来てよかったと思う･･･。

具合悪さに更に拍車をかけて、不安に思ってることの夢まで見てしまって起きぬけの気分はもう最悪。来週から勤務することになる職場の不安がかなりキツくて無意識のうちにそういう不安が夢になってしまったんだと思う。
まだ働いてもいなくせに･･･。今からこんなだと先が思いやられる。
仕事の内容的に自分には向いていないってわかっているから悪いほうへばっかり想像をめぐらせて考えてしまうのは仕方ないのかも･･･。

起きてからも引き続き調子悪いのを引きずりたくなくて、なんか気分上げたいことがしたくて、好きなネット友達に（レズぢゃないよ。笑）もらったメールの返事を書いた。具合悪くても最近はこういうのが出来るようになっただけでも自分ではすごく嬉しいって思う･･･。普通の人から見ると当たり前のことなんだけれど。
今までそういうのすら出来ないでいた。
ちょっと前までは病気一色の生活だったから･･･。

金曜の夜もスポーツクラブで暴れる日なので今日もさんざん暴れてきました（笑）
身体はしんどくてもこれだけは人より長く続けてきて良かったと思う今日この頃。
ここではちょっと人より目立つらしいので、それきっかけに声かけてくれる人が
多くて自分からうちとけにくい性格なのでそういう意味では助かってる･･･。
こっちに移って一年でようやく無口な人のイメージから脱することが出来た。
苦手気味だなぁ･･･って思っていた人ともこないだの飲み会で、自分が勘違いしてただけで、今日は親しげに話せて嬉しかった。

自分から心開く訓練をしていないので、そういう思い込みで勘違いをしてしまって損してる部分って多いのかもしれない･･･。
考え過ぎないでちょっと勇気を出せば居心地ってこんなに変わるんだなぁって思った。そんな臆病にならなくても自分で思ってる程人は気にしていないのかも。

こういう思考は常にあるので人に自分から声をかけることにまだ抵抗を感じるのだけれど、今日は思い切ってメールしたネット友人に声かけることが出来た。
一年以上前から知っていて自分の中ではもってないところを沢山もっていて、憧れの人だったんだけれど（同姓だけどネ！）考え過ぎ思考が邪魔してなかなかリアルで話せなかったんだけれど、今日はすごく長い時間自然に話せて嬉しかったぁ＾＾

病気は相変わらずだけれど、そういう意味では少しは人間らしい部分も取り戻せてちょっとずつ良くなってる部分もあるのかなぁ･･･？なんて思ったり。
ずーーっとひきこもって生活してきたけど（休日は）人との交流を近頃は嬉しく思える自分を少しだけだけど好きになれたかも･･･。
まだまだ道のりは長いけれど、「一歩進んで二歩下がる〜♪」ようなスピードだけれど、少しずつ自分を好きになれば良いなぁ･･･。

今日は珍しく朝方に起床。
昨夜も眠ったのは朝方にもかかわらずクスリを飲んで眠っても熟睡出来ずに寝苦しくて仕方なく起きた。今日もこのままダラダラするのかと思うと精神的に耐えられないと思って少しムリ気味に隣の駅まで用事を済ませに出かけた。
前夜の暴れ疲労と（自分の体力の許容量を超えてるからねぇ）睡眠不足なせいでのろのろとチャリこぐのもひと苦労。。。

用事を済ませて帰ったら携帯に伝言メモ入っていて。
私は携帯は待ち合わせとかの用事の時以外は大抵身に付けない人なので（携帯の意味ないやん･･･汗）いつも電話をくれる人、ごめんなさいm(._.)m
大体部屋に置きっぱなしで、携帯ってなんか苦手なんです･･･。
でもないといざ連絡とるのに不便だから一応持っていますが、びっくりするくらい古ーい機種で今時白黒だし、手にするのも恥ずかしいです（苦笑）。

電話の内容はメッセのお誘いで、まだそんなに時間たっていなかったので
参加しようと思ったんだけど、何度サインインしてみても繋がらなくて仕方ないのでＰＣからメールでメッセの内容に参加。
某サイトの管理人さんのかなりの不運が続いたみたいで、連絡もとれず（電話関係の不運が中心だったみたい。。）メッセ参加者はかなりの心配性で、結構オロオロしてたんですけどね、当の本人はそんなことわつゆ知らずお眠りになられていらしたようで。。。

たぶんそんな心配されてるとも思わなくて自分の掲示板に愚痴吐いたと思われ･･･。
私個人の分析ですけど（笑）。
さすがに心配になって電話しようと思っても肝心の電話が繋がらないんじゃねぇ･･･
でも無事に一度は目覚めたようで（掲示板にカキコがあった･･笑）再度お眠りになられたようで、後は時間と共に元気を取り戻してくれることを待つしかありません。ただちゃんと食事できないだろうから私としてはそれが一番心配だったりするかなぁ？
ただでさえでっかいわりには細過ぎるのであれ以上痩せられては非常に
心配なのです･･･。

今日は早めに日記を書けたけれど、朝眠いまま無理矢理起きたのでもうすでに眠くて横になりたい気もするけど、どうしようかなぁ･･･。

今日もお昼過ぎ起床･･･（って書くのはとっても嫌。。。）
出勤日までこれわ続くと思われ･･･。

相変わらず「〜しないといけない」ことがないとこの病魔で殺られた身体は言うこと聞いてくれなくて今日はＰＣいじる気力もなし。
ただただぐったり床に転がってることしか出来ない。
こういう時、食べ吐き病が悪化するねんなぁ･･･。かなりヤバイ感じがしたけれど、そこはグッとこらえて（こらえられないこと多し）ひたすら夕方まで布団かぶって耐え。。。
ってか、今日の夜は暴れてくる日なので（エアロビの日なのね）その前に体力消耗避けたい理性が働いただけなのかも。
起きてて何も出来ない時間が長いと激鬱はやってくるのね･･･。

忘れてしまいそうなのが怖いのでやっと起き上がって彼氏君にデート日記を更新。
記憶力・文章力ナッシングなもんで今回も１時間半くらいかかった（大汗）。
どこまで頑張れるのかは知らんが、ちょっとこれは意地になりたいかも（笑）。
暴れてくる前にこれだけでもなんとか出来てよかったぁって激鬱ながら思った。
それでもテンション低いまんまスポーツクラブへ。

ここに来ると心なしかテンション上がって来るので、身体がしんどくてもつい
ムリしてまで行ってしまう傾向だけど、唯一の趣味みたいなもんなのでよしと
しますか。
すごーく暴れた後って逆に身体はすごく楽になってくれる。
エネルギーいっぱい消費した後だから、今度は身体が要求してダメかも･･･って
思ったけど今日はなんとか耐えられた。そういう計算日だったし。
でもこういうのばっかり考えて時間を過ごすのはしんどい。
これもいつまで続くんか知らんが、その時はそのときって考えるようにしてる。

そう言えば今の私には先を考えるとやってられないことがいっぱいだ･･･。
だから無理矢理にでも考えないように考えないようにしてしまいたい。
それでも考えてしまう時はほったらかしにしておく･･･。

遅くに帰って用事済ましてからそのまんま勢いでメッセなんぞも出来た。
気ぃ小さい私はこないだのオフの時にあまり喋れなくて後悔した勝手に師匠と
呼ばせてもらっている憧れの？お人に勇気だして「ちょっとだけ･･･」なんて
いいながら声かけると、意外に息統合したのか（したのか･･･？）気がつくと
２時間近く喋ってた。今日の大きな収穫でした＾＾

師匠とも話してたんだけど、だいじょぶなんかいなぁ･･･ってうちの彼氏君。。。

今日も熟睡出来ず、スッキリしないままダラダラとお昼頃起床。
[こんないい加減に毎日過ごしてええんか？　もう一週間後には仕事待ってる
ねんで？」なんて思いながらクスリの抜けないまま、掃除機をかけた。
本当、毎日こんな贅沢で無駄な時間の使い方してええのんか。。。

昨日病院の日だったけど、予定が入ったので変わりに今日に変更してもらって
いたのでお昼間の診察に出かけた。昼間の診察ってどれくらいぶりやろ。
仕事してる時は夜しか行けないからねぇ。待合室の雰囲気もデイケアやってたり
してある意味新鮮だった。。。
予約していたにもかかわらず、１時間待ち。もう長い事月曜の夜のアルバイトの
先生に診てもらっているので、院長先生の診察はすごく久しぶり。
やっぱり込んでるのは仕方ないかぁ･･･。

通院も早いものでもう９年目かぁ･･･。ちなみに私は病院へは病気を治すつもりで
行ってはいません（をい）。
今ではもう処方箋目当てに行ってるようなもんかな（をいをい）。。。
医者も所詮はビジネスだからねぇ･･･。
今日も１時間待って５分の診察だったし。

お医者さんだって人間なんだから、いくら仕事とは言え患者の悩みを全て抱え込んでは自分が病気になってしまうし、ある程度手抜きになってしまうところは仕方ないんだよねぇ･･･って自分を犠牲にしてまで一生懸命患者を診る先生も居るって
ことは勿論わかってるんですけどねぇ、つい･･･。
世の中の矛盾ってとこですな（苦笑）。　失礼しました〜m(._.)m

帰ってきて書きたくてもなかなか書けないでいたメールも書けたし、ダラダラしていて相変わらず絞まりのない生活だけど、今日はやろうと思ってたことは出来たのでよしとしますか。。。
予定立てていても何も出来ないで終わる日の方が多いからねぇ･･･。
ここの振込みも出来てほっとしたし（笑）。

ついさっき、偶然彼氏君ともメッセで逢えたことだし＾＾
この歳で特別な人が居るのってそう不思議なことでもないんだろうけれど、
未だに自分なんかを思ってくれている人が居るっていうのはなんかすごく特別な事みたいで不思議な感じがするのね･･･。勿論すごく嬉しいんだけど。
最後はおノロケみたいになってしまいました〜m(._.)m
ってことでこの辺で閉店〜☆

今日は夜、高校時代のクラスメイトで一番中が良かった友人との再会。
そうえば一年ぶりくらいだなぁって思うのと同時に京都の街並みを眺めるのも
すごく久しぶりでなんか新鮮だなぁ･･･って思いながら友人を待った。
（友人→以下、Ｓちゃん）
Ｓちゃんの会社は待合わせの駅のすぐそばにあるので、ほぼ時間通りに到着。

普通の居酒屋で軽く乾杯しながらニ時間半くらいお喋りに花を咲かせた。
すごく久しぶりの再会だったので二人ともよく喋るしゃべる･･･。
今まで殆ど聞き役が多かった私も立場的に対等になれたこともあって？
いろいろ話もしたし、聞いたりも出来た。
男にはわからないであろう女心（モチロン女の私にだって男心なんかは
わかりません･･･ニガ笑）なんぞでやけに盛り上がったりなんかして（笑）。

私の病気を知る数少ない友人の中で、私の一番具合が悪かった時期なんかも
見てきた人だから、久びさに逢った私を見て、よく笑うようになったし
「明るくなった」って言ってくれた。
相変わらず自分では決して明るくなったとも、病的によくなったとも思わない
んだけれど、他人の目から見ると少しは良くなってるのかなぁ･･･って思った。
自分のことは自分ではよくわからないものなのかもね･･･。
特に私は自分虐めが好きな人らしいので、悪くなってるのは実感出来ても
良くなってる実感は自分では余計にわかりにくいのかも。。。

Ｓちゃんは勿論ノーマルな人なんだけれど、私と性格が似ている部分も多いから
普通の人だけれど一緒に居て疲れないです。
Ｓちゃんにやっと嬉しい報告も出来たし、久しぶりにお互いの今の環境を
語り合えて充実した時間を過ごせました＾＾

居酒屋を出た後、まだ少し名残惜しいのか茶店で一時間弱喋ってから別れた。
「今度逢う時はＷデートなんかもいいかもねぇ♪」なんて言いながら･･･。

今日は週一、恒例の？彼氏とデートの日＾＾
行き先は初心に戻り･･･ええっと･･･ここは内緒です。（謎）
夕方からは、彼氏君が適当な時計をずっと前から探していたので、それを
見つけにホームセンター「コーナン」へＧＯ！

でも店内すごく広いわりに置いてある時計の品数が少なくてガッカリ。。。
そのまま適当にブラブラしていると、なんとなくペットコーナーでこれまた
なんとなく眺めているうちに、「うさぎ」にハマッてしまって長時間二人で
くぎずけ。。。犬も猫もやっぱり可愛いかったけれど、うさぎがこれほど
可愛いとは二人とも思ってなくてずーーっと見ていて飽きなかった。

うさぎって人見知り激しくて、そんな可愛いイメージでもなかったんだけれど
その種類のうさぎは（名前忘れた･･･涙）「ぼてっ」としていて耳が長く垂れて
いて（それがすごく可愛い＾＾）どんなにつっついても嫌がらないし、色んな
表情や動作を見せてくれて（鼻をヒクヒクさせるのがまた可愛い）、見ていて
癒されるし、値段も意外に手ごろで「買うならうさぎ！」って感じ（笑）。
そのまんまお持ち帰りしたいくらい可愛くって、今日のデートで一番比重が
大きかったと思われ･･･。

晩ご飯はこれまた恒例のガ〇トへＧＯ！
ここでのオススメのいちおしはズバリ、ドリンクバーの「ココア」なのです＾＾
二人とも毎回いっぱい飲んでじゅうぶん、元とっております（笑）。
それからしばし話し込んで、まぁいつもと変わらないデートコースだったわけ
なんですけどね、何ていうかやっぱり今日のメインは「うさぎ」なのでした＾＾

細かく書きたいところなんですが、「デート日記」は一方的に彼氏君にメールで
半ば強制的に送り続けているのでこの辺で（爆）。
失礼致しましたぁ〜〜。。。

前夜、最近親しくなったレッスン仲間と午前中のレッスンに参加の約束を
していたのでクスリでだるい身体をなんとか起こして出かけた。
前夜のレッスンは振りが新しく変わっていて、運動量としては消化不良気味
だったけど、時間的には短めだが、今日の方が満足。
これで自己満足程度のカロリー消費出来て、心なしか「安心して？飲み会に参加
出来るねェ･･･苦笑」なんて言いながら友人とその場を後に。

飲み会までの数時間はちょっとの家事と、しばしネットをうろうろ。
最近暇さえあればＰＣを立ち上げてマターリすること多し。
カキコしたりするページはほんの少しなのだけれど、同じページ眺めてるだけで
何故か安心したりして。これも一種の依存なのかなぁ？

待ち合わせの場所に行くと案の定いちばんのり。
地元の駅前だから待ち合わせの時間は予想は出来るはずなのに、早く着き過ぎ。
これが遠くなると一時間も早く着くことしばし（汗）。
待たせるより待つ方が苦痛ではないのでいいんだけれど、時間の無駄だなぁって
思うんだれど、これも昔から･･･。もう癖になってる。。。
臆病な私はもうここでちょっと緊張気味だったんだけれど、１人目と合流の
時点でその心配もなく（笑）。

８人揃ったところで予約してある居酒屋で四対四の向かい合わせ。
私はその中でも新参者な方だったので、余計にちゃんと喋れるか心配だった
んだけど、気を使ってくれているのかちゃんと会話をふってくれたので、
そんなに頑張ってしゃべらなくても済んだし、苦手気味だなぁって思っていた
人ともわりと良い感じで話せて、やっぱり「思いきって来てよかったぁ･･･」
って思った。

今まで最初からすごく仲が良い友人との交流ばかりで、親睦を深める意味での
交流をしてこなかったので（コンパとか？）「こういうきっかけで親しくなる
方法もあるねんなぁ･･･」って思った。
私は普段あまり自分から喋らない方なので、大勢いる人数の中からどうして
声をかけられたのかなぁ･･･？ってそういうのは不思議な感じがする。
どこに行ってもたいして喋るわけでもないし、面白いこと言うわけでもないのに
最近はよくどこからしかお声がかかるのはすごく不思議･･･。

それでも自分ひとりだけ先に帰ってきてしまったけれど、一言で言うと
「やっぱり言ってよかったじゃない」の自分ともう１人･･･。
「アンタやっぱり必死でついていかなって頑張ってしまって疲れてるやん」って
もう１人の自分が口論してる。

本当はそんなこと考えずに、みんなのように「行って楽しかった」って
ただ純粋にそう思えるようにないたいといつも思う･･･。

前夜、プチＯＤから目覚めたのは翌日のＰＭ４時過ぎ･･･。
こういう間違ったクスリの飲み方をすると、眠っている間もヘンな効きかたを
するらしく「身体が薬に支配されている」みたいな感覚で熟睡も出来ない。
自業自得だけど、これしか逃避の方法が見つからないんだから仕方ないか･･･。

優れない気分のまま何も出来ず、お友達のサイトをぐるぐるとしてから簡単な
食事をとって、そのまんま半ば惰性＋脅迫的に行っているスポーツクラブへ。
まぁ、楽しみの部分もあるからなんだかんだ言って続いているんですけどね･･･。
一年ブランクはあるものの、９年弱･･･。
何をやっても続かない、根気のない私にはある意味すごいことなのかも。。。

身体はいつも鉛のように重いけれど、ここに来るといくらか気分は小マシに
なってくる。
見慣れたスタジオ、常連さんと交わす少しの雑談･･･。
少し前まではここでも殆どひとりだったけれど、ちょっとしたきっかけで随分
気軽に話せる人も増えたような気がする今日この頃。
それでもつい「頑張って」話してしまう自分がいるけれど、それでも笑って
その場を共有出来るほうを嬉しく思う･･･。

明日の夜はそこでの数人との飲み会に参加。
やっぱり長時間となると、「ちゃんと会話についていけるかな」とか
「自分だけ黙ってて雰囲気乱してしまったら･･･」って不安はもちろんあるけれど、逃げてばっかりいないで、人の輪に入っていくことへの挑戦（大袈裟？）と思うことにします（笑）。

ちなみに今日も食べて吐くことをなんとかガマン出来た･･･。
２日連続っていうのは自分では凄い。勿論今日はそういう計算日だったんだけど
その計算がうまくいかないことの方が多いのも事実だからねぇ。。。
ちなみに明日はきっと駄目だろうなぁ･･･。
病歴こんだけ長くて挫折を繰り返してきたんだから、それなりの予想はつくって
とこかな･･･。

彼氏のＨＰのチャットにいつも独り言書かせてもらっていて･･･。
やっぱりちぃとこれではいかーんってことで日記？なるものに手をだした始末。
デビューにふさわしい日かどうかはわからんが･･･。

食べ吐き病からちょっとでも解放されたくて今日はガマンの子でやっぱり死ぬ程くるしい･･･。そりゃぁ３６５日何があろうともエンドレスでやってりゃね（苦笑）
今までの経験上頑張ってガマンの子でいられるわけないのはわかってる･･･。
ただちょっとだけ前向きに考えたくなっただけ･･･。
だめなら駄目でええやんって。

やっぱり辛くって薬とお酒で逃げた･･･。
起きてりゃ友達にメールも出来たんだが。それは明日回しでもええかぁ。
ベゲＡ4錠とビールかっくらって頭がまわらなくて何を書いてることやら（汗）。
日記デビューの大切な日にわけわからん内容後で、読み返して後悔すること
になるだろうねぇ。。。

これで何時間現実逃避できるんだろ？
今日は早く眠りにつきたい･･･。

お嬢 ｜MAIL

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