この１０日間は本当にいろいろなことがあった。この１０日間というより、１０日前にショックな出来事が起こって、絶望の淵に立たされ、もうどうなってもいいって思っちゃった。正直いうと、どうなってもいいというよりも、自分ではどうすることも出来なかったら、すべてを終わりにしようと思ったの。そうすればね、もう何も考える必要ないし、もう誰にも傷つけられなくていいって思ったから。ただ、そうするにはかなりの勇気がいることだった。ことが起こったときは衝動的に何でも出来たかな。でも、それをするにはまだ気持ちの整理がついてなかったみたい。何となく別なことが頭に過ぎったりもしていたから。それに、疲れ果てて寝てしまったあとは、ことが起こったとき以上に勇気がいた。そのときはもう怖くなってきちゃった。

実はあの翌日、あまりのショックで１日中起きれなかったの。いつもだったら悲しいことが起こればとめどなく涙が出てくるけど、あのときは１粒の涙もこぼれなかった。とっても不思議な感じだった。今までに受けたことのないショックな出来事だっただけに、何も考えることが出来なかったんだろうね。悲しみも感じなかったのかも。

あの日、その出来事があってから、最初はパニックになってたの。だから友達に電話をしたのかな。でも誰もつかまらず。だから日記に自分の気持ちを吐き出しちゃったんだと思う。実は何が自分に起こったか、事細かには覚えてないの。多分、そのあとにすぐ電話線を電話から抜いたのかな。もう誰からの連絡もいらないって感じだったから。でもって、しばらくの間、部屋で１人ボーっとしてた。いつまで起きていたかもよく覚えてない。気がついたら次の日の夕方だった。でも、体中が重くて、動けなかった。そのままゴロゴロしてた気もするけど、気がついたときには夜だったから、寝ちゃってたんだろうな。どうにかしなきゃって思うけど、怖くって、怖くって何も出来なかった。何となく正気に戻ってきたのかも。自分に少し落ち着きがあった気がするから。

でもね、抜いたままの電話線を戻すことは出来なかった。それに、「今このまま消えてしまっても誰も気がつかないだろうな」ってずーっと思ってたから。いつ誰がムースのことを発見してくれるんだろうとも。きっと今だって誰にも発見されないまま、１人部屋で横たわってるかな。

この上ない孤独を感じたかな。ただの孤独とはちょっと違ったかも。だって今までも誰とも口を聞かないまま半年以上も生活したけど、生きてこれたから。それとはまったく違う意味での孤独。すごく寂しかったぁ。

今もまだ不安定だけど、でも気分は落ち着いてきました。今まで、ずーっと自分に自信を持って生きてきたの。自信っていうより、大丈夫っていい聞かせてきたから、何があっても大丈夫だろうって思ってたのかな。実際、どうにか乗り越えてきちゃったし。でも今回だけはダメだったみたい。今まで持っていた自信は脆くも崩れ去っちゃった。でね、気がついたんだけど、今までは夢が叶ったからってただがむしゃらに突っ走ってきたのかなって。その勢いだけでみんな乗り越えてきちゃったのかなって。でも、実は自分はまだまだ脆い人だったのかなって思った。だからまだまだ不安定なのかもって。

強いふりをしようと思えばいくらでもできるけど、今回これだけ脆かった自分を見て、素直に弱い人だって認めようかな。っていうか、昔から強くないよっていってるんだけど、強い人だとか、１人でも生きていける人だとか、いつも勘違いされてばかり。だから何となく強いふりをしたり、１人でも平気ってふりして、何でも１人でやっちゃって。そんな自分に疲れていることも自分自身でわかっているのに…。これからはなるべく他人からのイメージに自分を合わせないようにしていかないと。それと永遠のテーマ、自分に素直になっていかないと。

最後に…。
今回のことではみなさんをいろいろとお騒がせをしました。ごめんなさい。それとメールを下さったり、ご自身のHPからメッセージを送ってくださって本当にありがとうございました。特にムースにとってとても大切な方。ムースと同級生の方っていった方がわかるのかな？本当にご迷惑をおかけしました。心からお詫びを申し上げます。そして本当にありがとう。心から感謝いたします。まだまだ不安定な部分を持ち合わせていたり、脆い部分も多く持ち合わせてますが、少しでもそれが取り除かれていくように生きていきたいと思います。明日からはまた今まで通り、日々の思いを書いていきたいと思います。

補足：
１０日前の日記は削除してしまってもよいのですが、やはりあのときの気持ちを闇に葬ってしまうのは気が咎めるので、恥ずかしいですけど今の気持ちはこのまま残すつもりでいます。