バカみたい。本当、バカみたいだね。誰かに信用してっていわれて、信用して、それを裏切られてもまだ信用して、でもそれも裏切られて…。でもね、まだ信じてるの。バカみたいだよね。もう生きていく価値なし。もういいやって感じ。自分の存在価値はやっぱりなかったみたい。どんなにぞんざいに扱われても、どんなにひどいことをされても、自分は自分って思ってきたけど…。もう生きていくのがバカバカしい。

いつも運命だと思ってがんばってきた。がんばるって言葉、すごく嫌いだし、２度と聞きたくないけど、がんばってきた。がんばるって言葉、絶対に使いたくないけど心のどこかで使ってきた。でもね、もう耐えられない。どうしてこんなにつらい仕打ちばかり受けなきゃいけないんだろう。そんなに自分が悪いことしたのかな？何、悪いことしたのかな？自分が何をしたか知れないけど、こんな仕打ちはやっぱりつらいよ。本当にどうして？ねぇ、教えて。もしかして、自らの人生を絶たなきゃいけないのは運命なの？そのために会った人があなたなの？お願いだから教えて。もうダメかもしれない。っていうかダメ。ごめんなさい。

さようなら。そしてありがとう。どんなに冷血なムースでも、本当は心に血が通ってるの。きっとムースは冷血だから何をやっても感じないと思ってるかもしれないけど、本当はそうじゃない。本当は人１倍いろいろなものを感じているの。それだけに今、生きていくのがつらいです。っていうか、もう生きていく気はありません。

先日、大泣きした日、何を思ったかっていうと、このまま自分の人生が終わっていくことに恐怖を覚えたの。そして悲しくなったの。でもね、今はもう終わりにしてもいいくらい。どうしてこんなに悲しまなきゃいけないんだろう。やっぱり昔に悪いことばかりしたのだろか。っていうか、悪いことばかりしたの。だから今、その仕打ちが別の形で表れてるんだよね。つらいよ。でもそれを受け入れなきゃいけないんだよね。涙を流せば、そのつらさが流れるのだったらうれしいな。いくらでも涙なんか流してあげる。地球が洪水になるくらい涙を流すなんて容易いもの。それよりも怖いのはもう生きていくことないよっていわれること。っていうか、今、死の宣告をされたばかりだから、もう生きていく必要ないんだよね。自分はこの世の中に不必要な人間だもんね。わかってはいたけど、それは聞きたくなかった。それは感じたくなかった。

つらいです。でも、自分がそうしなきゃいけないってことをあなたは教えてくれました。ありがとう。何があっても、どんなことがあっても、あなたには感謝の言葉しか出ません。きっと傍から見たらバカな人なんだろうね。でも、誰も恨んじゃいけないし、誰しもが幸せになってもらいたいし。その分の不幸はいくらでも受け入れます。来世で人になれなかったら、来々世で人になれる努力をします。それがダメなら、その次で人になりたい。でもって、次こそは幸せになりたいなぁ。

どうしてこんな星回りに生まれちゃったんだろう。もっと幸せなときに生まれたかった。っていっても、そればかりは選べないからすべてを受け入れないとね。

ありがとう。いつまでもお幸せに…。この言葉しか出ません。そしてさようなら。本当にありがとう。そして幸せなってください。愛するあなたへ。

追伸：
こういうときって誰に電話しても誰も出てくれないのね。よくわかったかも。やっぱり自分は１人ぼっちだね。みんな本当にありがとう。そしてさようなら。