難しいよなぁ　と思いました。
どうやら毎月恒例のホルモンバランスが変調をきたす時期のようでして
あれやこれや考えてしまいます。
人知れず涙も落としてみたり。


かっこよくなくても、みっともないなぁと思っても、やっぱり、
大好きだった彼のことは忘れられてなくて、ただそれを隠しつづけてるだけなんじゃないのかな　と思いました。ええ、ちっともすっきりなんかしてなかったんですよほんとはね。すっきりした気になってただけでした。


ごめんなさい、ちょっと回顧モード・・。たまには自分に向けて独り言爆発。


どんな時も堂々としていて、弱いところは見せない、うろたえることもない、
あたしには「うわー　かっこわりー」って思ったところなんかひとつもなかった。
喧嘩もできないまま別れちゃったんだった。・・というかあたしはつきあった人と喧嘩をしたことがないんだと思う。

それは。
あたしが何も言えなくなっちゃうから？　いつも好きになりすぎて。
決してまるく収めようとしてるわけじゃない。度胸がないだけ。
口でもチカラでも勝てない。負けがわかってる喧嘩なんて。無駄よ。

あらー・・・　なんて素敵なBGMだこと・・・
　さよなら　愛した　大切な人　　By Gackt
タイミングよすぎでしょあんた。こういうとこばっかりタイミングよくても困るんですけど。愛してたわけじゃないんだけどな。たぶん。

「こんなに好きなのに！」　っていう気持ちは、見返りを期待している気持ちだ。そんなのは意味がない。見返りなんか期待してたらがっかりするだけ。
好きだと思うには相手が必要で、闇雲に「好きだ好きだ」とは思えない。
好きになっちゃだめなの？　ずっと思ってたらいけないの？
好きになろうとして好きになれるものではないということもちょっとわかった。
しっかり針がひっかかって、釣り上げられたと思ったら、今までと変わらない数のメイルにも「もっとかまってほしいのに」なんて思ってる。
休みなら電話ぐらいしてよ。仕事終わる時間ぐらい見当ついてるでしょ。それも言わなきゃわからないことなのか・・・　でもきっとあたしは「もっとかまって」が言えない。相手はどう思うのかわかんない。考えすぎなんだろな、また。いつも同じ。
会いたいのに会えない。「会いたい」って言っても会えない。声聴きたいってメイル送ったのに返事もくれない。冷たいな。あたしのことまだ全然わかってないんだろなぁ。ゆっくり話したこともないもんな・・・　割り切れてないのはいつもあたし。
こないだのかずみちゃんの泣いたの見て、その時は「あたしもあんなだったんだよな」って思ったけど、自分は涙は出てこなくて、よくあの人が歌ってたけみすとりの曲を歌ってみて、それでも平気で・・
てことは？
別になんてことないってことか？　それとも傷心な自分にうっとりしてんのか？
ばかじゃないのほんとに・・・



静岡の彼は、思うほど手応えがなくて、話したらきっといつもと同じなんだろうけど、人肌恋しいわたしにはちょっと物足りない感じがする。

はやく来週にならないかな・・・　そしたらこんな気分じゃなくなるのに。