終了宣告受けてから3日経ちました。
宣告翌日はぼーっとしながらもちょっと悔しくて
その翌日はあんまり考えてなくて
そのまた翌日はちょっと悲しくて
今日は、「なんでふられなくちゃいけないのか？」ってことを
お仕事しつつ考えていた。
でも、そんなことずっと考えていられるほど暇ではなくて、
やっぱり答えには辿り着けなかったけど。

自分が何かやらかしてしまったのか　とか
こっちのオチドとか不手際を探してみたけど、
何も思いつかなくて、
ちょっと変な方向から考えてみると、
「あまりの連絡のなさに放り出されたか」ぐらいしか
思いつかないんだよなー。

だってさ、帰るのも日付が変わるか変わらないかぐらいだって言うし、
それでも「人は7時間は寝ないとね」っていう人だからさ、
忙しいのに大した用もないメイルばっかりあげてたら
うっとおしいかなぁ　って勝手に思って、
忙しくなくなるのを待っていようと思ってたのに。
それなのにー。
なぜかふられたし。

・・・そんなのはきっと、
自分勝手な自己満足な考え方だったのかもしれないけど。。
彼はいつも涼しい顔をして、感情が表にほとんど出なくて、
オトナだし、わたしには勝ち目がひとつもないような人で
尊敬してた。

3週間の間に、彼にどんな変化があったのかはわからない。
わたしはただ、連絡が前みたいに来なくなったのは
忙しいから面倒なんだろ　ってそういう時ばっかり素直に
思ってただけなのに。

ネットに依存しすぎるのはよくない　っていつか言ってたけど
依存ってどんな意味？　と最近また思って、
辞書でひいてみることにした。あほだなー。
そういうことしちゃう、それ自体があほだ。でもひいちゃう。

いぞん
他に頼って在ること、生きること。

人は、人に依存し、その依存をきちんと受けとめてもらえた時に
喜びを感じ、その喜びを与えてくれた人を信じるようになる、
とかって書いてあったな。
ネットに依存しすぎるのはただのひきこもりなんじゃないかと・・・
でも、わたしも彼も、ちっともひきこもってなんかないです。
社会に生きる人として、しっかりお仕事してます。

お仕事といえば
彼は転職するかもしれないと言ってた。
その話も最後まで聞きたかったなぁ。
あ
有給とって面接行くって言ってて、
もしかしてその時になんかあったのかも。
それ　いつだっけな・・・・
先月だったかも・・
もうねぇ、自分の中の時間も狂ってんの。
先週の火曜からまだ2日か3日ぐらいしか経ってないような気がしてたけど
もう1週間も経ってんじゃん！　おかしいぞ。

でも激しくは落ち込まず。
静かーに沈んでゆく。
だけど、ぼーーっとしてるから、
沈んでいるのかどうかもわかってない。

彼と、初めて会った日のことを、なーんとなく思い出した。