│←家も子供もお金も→│
要らない。
日記を書く力が無かった。
惑わされるのは嫌。
我侭だって言われてももう何も聞きたくない
薬なんて要らなかった。慰めも。
260円の診察料でもあたしにはきついものなんだから，，，
精神科の主治医にコノ前の紹介状の病名はどういう事かと訊いたら
「大量服薬とかの経緯もあるからそういう病名を書いた」と言っていた。
なんでこんなに体がだるくて心が疲れて苦しいのか
話ができないのか解らない。
でも
そんなこともうどうでもいい。
あたしには
黙って手首を切りながら生きていくのが最善の方法なのだろう。
自分本位な人間で生きていきそう。
薬だってまた効かないから強くなっていく。眼に見えている。
あたし達のどちらかを批判するのなら，貴方はもうあたしには必要ない。
目の附かない所に往って頂戴。
知らない言葉も判らない誰も知らないトコロへいけたら
あたしは治るのに。本当に心からそう思う。
そんなのつまらない唯の子供の届かないニゲに過ぎないのだが。まるで意味を成さない気がしている。
「お金が汚い」なんて一言で言い放つのは，奇麗事だって解ってるんだ。
ブランド物のバッグもボールペンもワイシャツもスカァトも
意味の無い気分的に丈夫な物だってわかってるんだ。
そういうモノが時代を創ってきてお金が動くから経済が発展して来た。
お金によって，成果がこの眼に見えるから。
お金に，愛情や世界が絡まるから美味しくなるだけで
しばらく単体では喩え様の無いほどドロドロした血液のよう。
Ｄｉｌｅｍｍａに取残されて，
助手席には君が居るのに１人の気分
子宮には君が居るのに１人の気分。
もう。
こんなに心の中が重い
のは10日ぶり（あたしの周期は10日間なのかも知れないね）。
ごめんね。信じられない。
死ぬわ。
そうあたしの眼前で言うなら，今すぐあたしも一緒に死ぬよ。
逃げたりしないから。
すごく苦しい方法で死のうよ。
狭い子宮の中に居てもね，もう人間なんだよ。
わかる？
物じゃないよ。
男は精子をぶち込めば終わるだろうけどさ。
あたしの意思に反してお腹がどんどん大きくなる。
あたしさえ消えてしまえば，
あたしの中からは
世界は，まるごと無くなっちゃうのにね。
なんなのよ。
考えるのをやめたとしても，何一つ変わらなくて，
どうしようもなく虚しくなるだけ。
仲間を募って方法を見い出した筈なのに忘れちゃって，
昨日も明後日もたいして変化が訪れない。
公開するかどうか迷っていますが，ご報告。
自傷写真集できました。
毎日々々，検索があまりにも多かったので，
需要があるのだと思い，作りました。
§2004年06月11日(金)§ |
