│←母の首を絞めました。思い切り、力の許す限り。そうして、あたしは首を吊りました。→│
あたし、おかしくなっちゃったの。（¬Not t.A.T.u.
誰でも良いから、殺したかった。
殺したかった。
「ねぇ、お母さん。」
貴女は、
あたしが死んだら生きていけないと、
自殺するなら・自分を殺してから死になさいと、常々言っていたでしょう？
だからね、
あたしが死ぬ前に、貴女の悲しみを和らげるために、殺してあげようと。
ささやかな私の覚悟と、優しさだよ？違う？
所詮、死にたいと願望するのは、
あたし自身が描く世界を、自分自身が気に入っていないに過ぎないのでしょう。
死にたかった。未だ尚、そう思っている醜い自分が居て…
母を殺し損ねたあたしは、
クローゼットに逃げ込んで、真っ暗にして。
お気に入りのワイシャツの袖を棒にくくり付けて、自身の首を通した。
体重をかける、体重をかける。
母は、クローゼットを必死に開けようとして、集中できないけれども、
身体から、徐々に、力が抜けていった。苦しくて、苦しくて、咳も出来なくて。
母が、クローゼットを押し開けて、自由の利かないあたしの身体を、
引きずりだした。
もうすぐ、死ねたのに。仮死状態のまま、ほおっておいてよ。
もうすぐ、死ねたのに。苦しかったけど。
あたし自身の心に、未練は無かったかと問われると、答えられない自分が居る。
青春の一コマでも良いんだ。
思い出したい。幸せな、一番の幸福者の自分を。
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死にたかった。
殺したかった。
誰でもいいのょ。
殺したかった。
狂ってなんか、ない。
殺したいょ。こんな気持ちになるのは、とっても、とっても、
愚かな事。
先月は回復してたのに。時折、波が襲うんだ。怖いな。
あたしはこれでも、必死で生きているつもりだょ。
怠けているなんて、思いたくない。例え、他人にそう言われたとしても。
生きている事を実感せずに、
ただ歩いてるなんて、つまらない。
きっと、アナタは、そうじゃないから
安心して頂戴。
でも、いつかは終わってしまう命だって事、忘れないでね。
＊日付が間違っていたので、削除してもう一度更新しました。
ｽﾐﾏｾﾝ。＊§2003年06月29日(日)§ |
