│←口だけにはならないように→│
最近は、自己憐慰的な詩ばかりが頭に浮かび、そうして、
それを書き留めようと思うたびに自己嫌悪に陥っています。
テストもあと一日で終了です。
掲示板のレスを早くやりたいなぁと、思う毎日です。
今日は、あたしの１８歳の誕生日らしいです。
家が近い、小学生の頃からの友達に、０時ちょうどに会うと約束して、
寒い中、プレゼントをもらって。
歌もプレゼントしてくれました。
最高の、プレゼントです。１８歳まで生きていて良かったと、
本当に思いました。彼女が
「死んでもいいよ」
と言ってくれたことが、うれしかった。
メールをくれた人も居て。
掲示板に書き込みをしてくださった方も居て。
あたしには、仲間なんて居ないと思っていたのに、
誰からも愛されないと
後ろを向いて泣いてばかりいたのに、
あたしが生まれてきたことを祝ってもらえる嬉しさ。
深く感じました。
本当に、本当に、本当に、ありがとうございます。
あたしは、友達とか、先生とか、親とか、
自分の気持ちを話したことは無いです。
悲しみが多いほど、苦しみが多いほど、いい文章が書けるのではないかと、
思い込んでいるためです。
いい文章とは何なのか判らないけれど、
投票システムに頼っているわけではないけれど
掘り出し物を、見つけていきたいと思うのです。
苦しさを感じ取れる日記とか、面白おかしい日記とか、何でもいいのです。
透明な文章を、背景に命のあるような文章を
かいていきたいと思う。
先生は、涙ぐんだように見えました。笑っている顔しか見たこと無かったのに。
人が死ぬというのは、周りの人を一番傷つけるのだと、そう、あたしも思ったり。
人間は、一人で生きているのではないと。
自ら命を絶とうとすることは、少し、イケナイ行為なのです。
自分の体を傷つけることも。
ぱっくりでした。今も。
森高千里似の看護婦さんに消毒してもらいました。
入院するかどうか、明日、母と一緒に病院へ行って決めてきます。
でも。学校はあと、２０日しか休めないので。
卒業間近になったら、入院するかもしれません。
あたしが嘘吐きの人間だから、誰の信頼も受けることができない。
１８歳になった今、１７歳までの自分が、全てを隠そうとして、泣き付こうともせず、ただ、自分の上っ面だけを語っていたことを誇りに思う。
また、つまらぬ意地の張り合いが続くだけなのかねえ。
わかんなぁーい。
でも、どんなことがあっても、僕や普通や病気や、それでも
「あたし」で居る。
居ようとする。
がんばってみる。
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：追記：
あたしの病気。
ニセモノの病気だと、今までずっと、そう思ってきました。
けれども、本当に、病気らしいです。人格障害だとか、他になんだっけ。
わすれちゃいました。汁
こんなこと、自分の誕生日にいう言葉でもないけれど。
しかしながら、あたし自身、病気ではないと思っていたり、
境界性人格障害とやらかなぁ、等と思ってしまうこともあるのですが、
切ったりするのは別に、おかしいことでもなんでもないと思います。
タバコをすうのと同じ感覚なのです。
欲が強いだけなのかも。
ケェキを食べて、蟹を食べて、そして吐きたい。
過食をとめる方法は、毎日、食事日記と過食したときの心境などを書いておくこと。
すると、あとで読み返すとき、どんなことで過食をしてしまうかが判るのだそうです。
切ってしまう理由や、過食してしまう理由や、死にたいと思う理由や。
そんなことは一切、あたしには判らないのです。
でも、面倒くさいので、食事日記は、付けないと思います。
だめじゃん！！§2002年12月12日(木)§ |
