│←+I've had it!!++ 何度死に掛けても、所詮はブサイクなままよン。→│
＠こんばんは。
お久しぶりです。
ご無沙汰しておりました。来てくれている皆様、また更新いたしましゅ。礼。
珠恵です。
相変わらず、黒板を消す日々です。
だって、あたしは一番前の席だから、たとえ自分が日直でなくても、先生の気持ちを黒板を消すことで晴らして上げれるなら、チョークの粉まみれになっても、なんのそのっ。
あたしは、今日、本当に、死んでしまおうとしたのだけれど。
お天気雨の本日 昼下がり
トイレで切ってしまった。自分はもう、必要ないのだと思ったし、
誰の助言も救いも先生のお願いでさえ、聞き入れない耳になっていた。
こんな耳、引き千切ってしまいたかった。
憎い。醜い。最低。馬鹿。
自分を卑下する言葉や、他人を傷つける言葉しか思い浮かばない。
此の侭では、自分を傷つける前に、他人を責め殺してしまうんじゃないかと恐ろしくなる。
あたしは、何れのそうなる前に、自分を殺そうと想ったの。
お昼休み。
午後は選択授業。
先生の授業(総合学習・木工技術)が、物理実験室で、二時間も続けてあるのに、あたしは、もうその嬉しささえも感じれなくなっていました。幸せも、感じる事ができなくなりました。
「授業をサボるのは、此れが最初で最後にする。」
あたしは、そうココロに固く決意して、それこそ涙をポロポロ零しながら、鞄に教科書を詰めました。
そうして、誰もいない教室で、黒板に書かれた先生の字をきれいに消して。
トイレに行きました。
カッタァ片手に、一番奥の個室に入りました。
もう、二度と自分で、ドアを開けないように。
何度も、何度も、なんども切りました。
深く深く、今ある力いっぱいに、刃物を腕に押し付けて、スライドさせて。
今まで見たこともない血が、腕から次々に流れ出て、弧を描きました。
１００ｍｌは、でた。
だけど、、死ねばなんとかなるっ、と思いました。
でも、血は幾ら流れても、ただ眠くなるだけで。
六限目に突入したとき、誰かの足音が、あたしの個室に近づいてきます。
こんこｎ！！こんこん！！！
・・・・・だれ？ ??
今此処で見つかると、本当にヤバい。
声を聞いてみると、保健室の先生だった。
とんだ失敗を食らった。
一発で死ぬなら、それはそれで、他人の心配する時間が減って、たまに後悔だけが残るけれど。
未遂を繰り返していると、心配や不安やそういうものだけが、大きくなって、また、それらの重みに押しつぶされなきゃならない。
前者のほうが、きっと、ずっと、いい方法。
人に、自分以外の人間様に、自分の「死」を見せびらかしちゃいけない。
不幸自慢なんて、あたしは、幸せだから、しちゃいけない。相談は、不幸自慢だ。
あたしは、ニコニコ明るい元気な子なのだから。
いい子なのだから。ね！！
でも。
その規約に逆らって、あたしは自分の「死」を「あたしを愛して！！」という
強烈な欲望を剥き出しにしているだけ。
誰かに愛されたいのなら、誰かを一人を、真剣に愛すべきでしょう。
愛される事ばかり望んでも、うまくいくわけないじゃないの。
自分を傷つけて、｢死にたい・・｣などと口癖のように呟いたって、単なる同情を買うだけで、愛情を売ってはくれないんじゃないかしら。あたしだって、そんなの御免よ、あたしみたいな人間大嫌い。毛嫌いしちゃう。
何も要らないし、欲しいのは永遠の眠り。
他人の愛し方を知らないし、知っているのは自分の傷つけ方。
リスカぐらいで死ぬわけないと、一番よく知っているのは
あたし。
教室も、図書館も、人目に附かないところも、屋上でさえも、彼女は探し回ったという。あたしはとうとうこのトイレで、見つかってしまった。
扉を開けると、保健室の先生は、其処に立っていた。仁王立ち的に。
ティッシュで腕全体をグルグルまきにされ、
当然、保健室に連行。
いや、ほんとはね、あたしが、怖くなって、死ぬのが怖くて、手をティッシュでぐるぐる巻きにして、トイレを飛び出して、保健室に走りこんだの。
嘘ついてごめんね。
この隠し文字まで読んでくれたお方。あたしは、あなたが居て、凄く幸せだと思う。
あたしは、結果的に臆病者なの。
涙が、止まらなくなった。血も、止まらなかった。
目が腫れて、ブサイク！きゃ！＞＜
六限目の終わりのチャイムがなって、
帰りの学活を終えた先生は、保健室に来た。
先生は、あたし以外の他の生徒の質問を受け付ける日だったのに。
あんなに血が出たのに、先生は、あたしの腕の下を掴んで、止血してくれた。
手が心臓よりうえになるように、あたしの手を握って、持ち上げてくれて。
先生の声は、いつも聞く、低くずぶとい声ではなく、なんとなく、かすれた様に聴こえた。
先生の瞼は、いつもより赤い気がした。
あたしの自意識過剰なだけなのかな。
あたしは何も、言えなかった。一発で死ねなかった自分を恨んだ。本気でしたから。
先生が何を話してくれたか、あまり記憶に無い。
いや、むしろ、思い出せない。
思い出したらすかさず書こう。
先生は巧みな例えを使って話し、
めがねを上げて、涙を拭いた。
それが解ったのは、あたしの傷を止血している先生の手が、あたしの手に再び戻ったからだ。
あったかい。
先生の手を、こんなに近くで長い間握ってられるなんて、もう一生無いでしょう。
未遂なのを後悔しているけれど、あたしは、今生きてて良かったと思える。先生の手に触れる事が出来たから。
先生は、いつまで経っても、あたしの腕を離さなかった。
あたしは、幸せすぎて、
社会に出るのが厭で、
大人になるのが厭で、
現実逃避家で妄想家、
今の幸せよずっと永遠に消えないように、
あたしはこの身体の成長をストップさせてしまいたかった。
あたしは、この世がこわい。
血が吹き出るほど生きている自分も怖い。
|
