│←親愛なる８４さまへ。ありがとう。その言葉だけ言いたくて。→│
■８月１５日。終戦記念日。：：： 記⇒珠恵
どうも、こんばんは。
珠恵です。
私は今、此処に居ます。
８４さまという、女神様のように 有難い存在によって、『珠恵』は存在しています。
ありがとう。８４。
あなたの優しさには、感激いたしました。
だって、私は何もしてあげられないのに、私にこんなに優しくしてくれる人がいるなんて、思ってもいなかったことですから。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
凄くしつこい様だけど、この五文字しか思い浮かばないのです。
この五文字にしか変えられないのです。
あなたの優しさは、誰にも負けないくらい、私の心に。。。
そうして、その次に、ごめんなさい。
他人の日記を書くのって、ホント、全く意味が判らないよね。
日記は自分自身のことを書くものだ、って、小さい頃に教えてもらったはずなのに、それを忘れてた。
８４は、私の日記の中で、そして、８４自身の掲示板の中でさえ、
たくさんたくさん、しがない私のことを褒めちぎってくれた。
なんて、有難いことだろう。
私は、８４の人間性というものに、感謝したい。
私の代わりに、いえ、私の筆以上に、素晴らしい文章を書いてくれた８４。
ほんとうに、感謝してる。
薬、やめます。
お酒、やめます。
腕切り、やめます。
食べ吐き、やめます。
カンニング、やめます。
それらすべてが嘘だとしても、８４への、感謝の気持ちは、嘘ではない。
そう、断言いたします。
そして、自殺未遂をしたこと。
お話します。
８月８日木曜日
センセイと、初めて、４時間ほどのおしゃべりを、致しました。
私は、幸せでした。幸せすぎて、これで私は死んでも良いと思えたのです。
もう、今日は、ちょっと死んでみよう、と決めていました。
そう、前日から。
カバンには、セデス６０錠とガスモチン１０錠、缶ビィル２本。
精神科に通うことになりました。
私、死んでしまいたい。
未来など、要らない。
どなたか、私を、自殺にみせかけて殺してくれませんか？
ちょっと、疲れました。保留いたします。
また追記いたします。
すみません。すみません。
８４さま、此処にお気づきになったら、私を怒ってください。
死んでしまいたかったのは、何故？
すべて、幻に見えた？
みなさん、お気づきですか？
■８月１７日２３時２９分。
有難い言葉をいただいた。
恋人からでもなんでもない。ただの男友達のような先生だ。
以前から、この日記にたびたび出てくる『先生』という人は、自分が「好き」という気持ちを抱いている、まさしくその人であったのですが、私は、何か、思い違いをしていたようです。
人を好きになるなどという高貴な行為は、私には出来ない事なのです。
それ故、私は、人を好きになったことが一度もない。
思い違いであったけれども、好きという気持ち、つまり恋人にしたいという願望すらなくても、私は、先生からいただいた言葉が有難いものだと確信できます。
沢山の人に、ご心配をお掛け致しました。
お詫び申し上げます。
■８月１８日２０時５１分
私にとって、最も忌まわしい記憶で埋め尽くされた夏を、綺麗に洗い流す雨。
そんな夏にしたのは、ここに居る私自身だけれど。。
はい。言い訳するつもりは御座いません。
私が悪いのです。
もう直ぐ戻れる、もう直ぐ戻れる・・・・
そう思い始めてから、何日すぎたのでしょう。
私はもう一生、ここには戻れないのかもしれません。
ここ、林檎deaＲ；に。楓 珠恵として。
何か、面目なくて、顔も見せられないような状態で。。
この日付にひっそりと、隠れているのが心地良くて。
こんなこと言ったら、嫌われちゃいますね。
でも、この日付から、もう戻れないのかもしれません。
ほんとうに。
８４さんには、とてもご迷惑をお掛けしました。
致し方御座いませんなどと、開き直るつもりは御座いません。
お詫び申し上げます。
ほんとうに、ごめんなさい。§2002年04月07日(日)§ |
