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前向きに考えようって、ようやく思えるようになった。
きっかけ、は友達のメール、かな。
それで、すごく好きなＭＡＳＨＶＯＸのＣＤを引っ張り出してきて、
聴いた。
そしたら、なんか悩んでる時間がもったいなくて、
考えてる事すらバカらしくなって、
なにくよくよしてんだ、あたし！って。
今はもういないけど、大好きな三島さんのボーカルが、沁みた。
あぁ、癒されるなぁ。って。
この声に、この音に、このリズムに助けられたなぁって
思い出した。
そうだ、いつも落ち込んだ時や凹んだ時に
あたしのそばには、音楽があった。
友達が、いた。
いっぱい、助けられてきたんだ。
何でもっと早く、思い出せなかったんだろう。
何でもっと早く、気づかなかったんだろう。
体調はまだ回復するまでには時間がかかるけど、
気持ちは、ようやく再生に向かった、かもしれない。
○○○○○○○○○○
社会に出るということは、
流れに乗って周りと
協調していくことなんだって、
どっかでわかってたつもりになってた。
でも、わかってないから、
周りの流れに乗れずに、
感情を押し殺して、
結局溜め込んで身体壊して、
その周りにも自分の周りにも
迷惑かけてたんだと思うと恥ずかしい。
自分だけが苦しいんじゃない、
自分だけが大変なんじゃない、って
わかってたはずなのに。
あたしは、やっぱり
社会に出るのが早すぎたのかもしれないな、なんて。
まだ１０代で、やりたいことが多すぎて見えないのに、
社会っていう大人の塊にぶつかって、
紛れて、自分で自分の首絞めて。
こうやって自分を非難してもしかたないけど、
わかってるけど、結局は
自分を正当化したいだけの自己満だけど、
でも
こうでもしないと、やりきれないから。
そうして、落ちるだけ落ちたら、
後は上がるだけ。
こうしないと、あたしは再生出来ない、
脆くて弱い人間だから。
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