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生きていることが、つらい。
ご飯食べたり、動いたり、歩いたり、立ったり座ったり、
寝たり起きたり、話をしたり、電話をしたり。
そういう「生きている」ということが、つらい。
死にたい、と思った。
けれど、「死ぬ」ということを軽々しく考え、
「死にたい」と言っても、死ぬことを恐れ、
自ら命を絶つことに怯え、
それを実行に移せないあたしは、
「死にたい」という資格がない。
そうなると、やっぱり「生きなければ」ならないわけで。
それをつらいと思っているあたしは、
必死に生きている人たちに申し訳ない、とも思う。
あたしは、「生きる」ことに対して、
それも軽々しく思っているのかもしれない。
人は、「生きている」のではなく、
「生かされている」のだと。
だから、すぐ投げやりになったり、
諦めたり、逃げ出したくなったりして、
つらくなると「死にたい」と思う、のだと。
そろそろ、あたしは
「生かされている」から
「生きる」と思えるように
自分自身と、闘わなくてはならないのかもしれない。
なんて、ちょっと大袈裟だったかな。
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これだけ人間がいたら、そりゃ
好きな人もいるし、嫌いな人もいる。
嫌いだから、って逃げるより、
嫌いだけど、ちゃんと真正面から目をそらさないで
話をしなければならない、ということなのか。
自分の言いたいことが半分も言えないあたしに、
ちゃんと言えるようになれよ、と
背中を押してくれる人もいる。
それでも、
あたしはまだ、
踏み出すことができない。
相手のことを、考えすぎているのか。
自分が、傷つきたくないだけなのか。
多分、後者だろうけど。
けれど、
ＡとＢにはさまれたら。
どちらも、上だから。
話をあわせるしかないし。
板ばさみになって、
毎日会社にいるのがしんどいんだ。
余計、何も言えなくなって
自分を殺して、
ＹＥＳマンになってしまうんだ。
どうしたらいい？
どうしたらいい？
会社に行くのがこんなにつらかったなんて。
今のあたしは、どうしちゃったんだろう。
ちょっと、おかしいかもしれない。
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