まったりぐったり日記 メモ　夏古
2004年09月03日(金)　 改装と-4kgとバイト…
やっと改装できたー！！
こんにちは、夏古です。

contradict（サイト）のほう、改装いたしました。
急にやる気になったので、ぱぱっと…3時間くらいかけてしました。
ちょっと難航したけど、ほぼ思った通りに出来ました。
リンクはブックマークも兼ねてみました。
数が多いですが、リンクに入れてないサイトがまだあと同じくらいあります。
ネットってホント広いよね。
今回の改装で秋っぽくお月見っぽくなったでしょうか。
しばらくリニュする予定はないけど、気分屋なのでどうかな…。
10月ぐらいまではこのままで行く予定。

ダイエット（と書いて夏バテ…の季節は終わったので秋バテと読む）企画。
一ヶ月半にして-4kg達成ー。
でもここ数週間はあんまり体重が減りもしなければ増えもしなくて、結構安定しちゃってます。
やっぱり食欲に負けてお昼ご飯食べてるせいかしら。
これから食欲の秋になるから、ますます困った困った。
まあでも、「食べちゃいけないってストレスがよくない」っていうし、食べたいときには食べて、あんまり食欲無いときには食べないという、だらだらスタイルを貫きたいと思います。
まさに大雑把のO型ー。



求人雑誌を毎週見てるんですが、一件近所の接骨院がいいの入ってるんですよねー。
そこなら行ってもいいなーと思ってます。
でもいくらバイトとはいえ「仕事」じゃないですか。
急に行きたくなくなったらどうしよう、とか思うと電話が掛けられない…。
「行きたい」と言ってはいても何のアクションも起さない私に、母は「あんたは本当は行く気がないんだよ、だから決めないんだって」とよく言うんだけど、んなこと言ったってさ、私にとっては初めてのバイトなわけで、自分でお金を稼いだことはないわけで、周りに「あたしバイトしてるんだー」なんて気軽に話しあえる人はいないわけで、つまり私は一人で知らないところへ入って行かなくちゃいけなくて、不安だし、でもバイトはしてみたい。
誰か知らない人と関わって、また新しい人間関係をつくっていって、ってそういうのがすごく面倒くさいし怖いし、でもみんなの前では笑っていないと嫌われちゃうじゃん。
私の考えって、なんかみんなとは違うのかな。
よく分かんない、いろいろ。
結局今日も電話はしないんだろうな。

昨日、月に一度のカウンセリングの日でした。
実はもう今年でその病院に通うのは10年目になります（あいだに中学時の3年間のブランクがありますが）。
お祭りのことと例のトラウマの話をちょこっとして、こんなこと相談するなんてなんだかホントのカウンセリングみたいだなーとか思った。
もう3年近くもいろんなことを考えてるけど、それは結局「私は、頭の中の私と話をしてるんだね」と初めて教えてもらいました。
誰かと話すといつも思うけど、相手の人は「その人の考え＝私にはない考え」というのを持っていて、当たり前だけどそれは私の考えていることとは全然違うんですよね。
あのことは、私のせいだけど私のせいじゃなくて、彼女のせいだけど彼女のせいじゃなかったんです。
彼女に何を言いたかったのか、言わなきゃいけなかったのか。
彼女に何を聞きたかったのか、聞かなきゃいけなかったのか。
彼女に何を言って欲しかったのか、聞いて欲しかったのか。
お祭りの日、彼女と別れてから考えているけれど、わからない。
答えをくれる人はいない。
家族を抜かせばいつも一緒にいる人なんて一人もいなくて、家族を抜かさなくても昼間はずっと一人だから自分以外に人はいなくて、私を一番良く知ってるのは自分で、一番良く知らないのは自分なんだよな、って思う。

…ここまで書いて、なんだかまた頭が痛くて、また彼女のことを思いだしてしまったから、とりとめもなくいつまでも考えないといけなくて。
こういうときは何を考えてもまとまらないし、わからないと知っているのに、日記を書くのをやめられなくて、いま困ってる。
夏休みが終わったから、勉強をしなくちゃいけなくて、学校にいかなくちゃいけなくて、また一人でいなくちゃいけなくて、洗濯物を取り込まなくちゃいけなくて、みんなの前ではちゃんと笑って心配かけちゃいけなくて、泣くのは一人の時じゃないとダメで、友達もみんな学校が始まったから遊べないし、私は悪くないのに鬱はやってきて、肩こりするのは私が運動しないから悪くて、私は適当にやっているのに適当じゃなくて、頑張っているのに「あんたはいいよね」と言われて、もうこんなこと自分でしたくないのに自分で自分を追いつめている。
こんなの私だけじゃなくて、他の人だって学校行ってるし仕事してる。
なのにどうして私はこんなことがいま辛いんだろう。
私を解ってあげられるのは私しかいなくて、それって私は「私」じゃなくて「私といっているけどどこか自分じゃない人」と捉えているのかな、とかよくわからないことを考えちゃった。

あーもう頭いてーし、考えるのが急にめんどくなっちゃった。
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