今日は左眼にずーと、
多分マスカラ、
異物混入で未だ改善の見込みなく
居心地わるいまま。

（この前からｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしっぱなしなのは、
なんだかタバコのにおいのせいでは
ないかと思い込むようになりました。
病的だ･･。
今日昼仕事入った途端から、
私機嫌ワル、と自分で分かってました。
煙のにおいだけではなくて、
ライターのカチｯって音を聞いたら
イラｯって。
だんだん、私は肺ガンで死ぬんだと
そればかり考えてしまって、
もう中身が真っ黒になってるように、
ちくちく痛む気がして、
死にたくない･･、
すごく憂鬱になって、
最近はなんか仕事も本腰入らないかんじだよ･･。
やる気がないだけかぁ。
病気でしょうか、病院行ったほううぅがいいかな。
いやだー。
私ある日突然仕事やめるかも知れないし、
何かするかもしれないし、
もういや、ほんとに。
これから車買うっていうのに、
仕事やめられるわけないじゃん、
と、ふつうに現実っぽく思うし。
ずっと胃がいたいのはタバコのせい？
肺はもう真っ黒？なんで私がもう。いや。
私より先にすべての喫煙者の人が
肺ガンか肝硬変か脳梗塞で
いなくなってしまえば私は健康？
なんで何にもしてない私が苦しまないと
いけない？
窓開けたり、ハンカチ口元抑えたりするのも、
私があてつけがましく思われるよ、
私は健康でいたいだけですよ、
周りはなんともならないから、
自分で何とかしなきゃー･･
そういうこと考えさせる
諸々すべてのことがいやになる･･。
まぁ世の中にはいろいろな
病気の人がいるから、
私もその一人なんだろうと思うから、
仕方ないと思うから、
そのうちみんな死んでいくから、
仕方ないことをどうこう言っても
仕方ないから、
というはなしでした。）
こんなこと書くとホント嫌な気持ちになるな。
でも、ちょっと思ったまま、
キーボート打ちっぱなしてみました。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。自分でゆって自分で憂鬱になる。






心の栄養。
奢らず、偽らず、蔑まず、
代替するものは無く、
哲学は後から追随し、
直感も理屈も超越し、
構成を成す一部であり凡てであり、
色彩を付与し、
柔軟で且つ揺ぎ無い。

酸ーっぱいレモンのジュースを飲んで思った、
この言葉を忘れないように。
心の栄養とな。