たくさんの、励ましやいたわりのメッセージ、ありがとう。

「もう大丈夫だよ！」
と書きたいのですが、生焼けのスポンジケーキのように、真ん中の部分がまだダメなようです。
レッスンで踊ることだけに意識がいっていればいいのだけれど、ほんのちょっとした時、こうして日記を書いている時なんかは、やっぱりダメみたいです。

本当はメッセージをくださった皆さん、ひとりひとりに、きちんと、私とクッキーからということでお礼のメールを返したいのですが・・・。

何よりダメなのは、私よりも両親でした。
歳とった両親が、あんなに泣き崩れ、憔悴してしまうとは。
小さくなってきた背中を丸めて、家事の合間に泣いていたり、居間で普通にテレビを見ながら、ヒザのうえにおいた新聞に涙のあとがあったり。
そして、そんな様子をみると、私も涙してしまったり。
毎日、毎回、家のなかで家族が顔をあわせるたびに話に出るのはクッキーのことばかり。

土曜日は、さすがに、ビギナークラスへ行こうと部屋を出たら、母がしゃがみこんで泣いていて（そこは、いつもクッキーがぺたーんと横になっていて、家族を見守っていた場所）、放っておくことができず、急きょ代行となってしまいました。
私のレッスンを楽しみに来てくれたみんな、本当にごめんなさい。
あの時間、レッスンをお休みさせていただき、母がこれ以上あの場所で泣いたりしないように、家具を動かして部屋を模様替えしたりして「クッキーの残像を消去」するようにしていました。

結局、父も母も、クッキーのいなくなった我が家にいるのは辛すぎることで、堪え難い様子。
弟がやってきて、「今までクッキーが長男である僕の代わりに、両親やお姉ちゃんを守ってきてくれた。すごくあの犬には感謝している。今、あの犬がいなくなって、大きな穴が空いてしまった。僕はここに今戻ることができないから、あの犬と同じように、この家を守ってくれるコを探してきてくれ。」と頼んできた。
他の人たちからのアドバイスでも「ペットロス症候群に、新しい子犬の存在は大きな助けになる」ということで、弟の頼みもあり「せめて、クッキーの遺骨が戻ってきたら、クッキーにお伺いをたてて、それで新しい家族を探すようにしてみるね」と約束した。

すぐに、父は、「もうダメ。とにかく、これ以上ひとりで散歩をしていたら、身体も心もバラバラになっちゃいそうだ。どんな犬でも猫でも豚でもいいから散歩のパートナーを探してくれ！」と。
もともと動物嫌いで「私にとって、クッキーが最初で最後の犬。一生もう動物は飼わない！」とクッキーが生きていた時から公言してきた母までもが、父の言葉に「ひとりで散歩が可哀想だから、探してあげたほうがいいかもね」なんて言い出す始末。
たぶん、今の家族みんなの大きな心の穴をふさいでくれるのは、新しい家族でしかないのかもしれない。
今、ただ一人、「クッキーが帰って来ない限り、他の犬や動物は家に入れたくない！」と反対してはいるけれど、年老いた両親の懇願に負けてしまいそうだ。

家の近所のペットショップで、父は危うく生後６か月の、ちょっぴり不細工な犬を衝動買いしそうになり、慌てて母がとめて「娘にきいてからにします！」と父を店から引きずり出したらしい。
（犬を飼ったことがない人にはわからないけど、生後半年たった子犬は、ある意味ペットショップでは『売れ残り』ちゃん。普通は３か月くらいで引き取ってくる。そうしないと一番肝心なしつけが難しくなる。トイレや家族との最低ルールみたいなしつけは半年までに教えるのがベスト。）
家に戻ったら、その話。慌てて、私も「そんな生後半年の犬を連れてくるくらい切羽詰まっているのなら、本気で探さないと・・・！」と、ネットやら、ブリーダーやらを必死になって探している。

たぶん、近いうちに（父いわく、明日にでも！）新しいシッポのついた家族が増えるだろう。

そして、悲しみは完全に癒えることはなくても、クッキーとの１２年間は素晴しい思い出として、私たちの心の中に残っていくのだと思う。
今は、とにかく、残された家族の心を考えてあげるべきと思う。
願わくば、明日にはクッキーが戻ってきてくれるように祈っている。そして、それまで父が心神喪失にならないよう願うしかない。

私の部屋。
クッキーの写真を飾り、毎朝お香をたいて、朝晩語りかけている。
写真を直視できるようになっただけ、立ち直ってきたってことかな。
心のどこかが、まだ冷えきったままではあるけれど、次に来る犬が完全にあのコの代わりになるとは思わないけれど、でも、たぶん、少しずつ、痛みが薄れていくのだろうと思う。
でも、ここでちゃんと誓っておきたい。
例え、これから１００匹の犬を飼おうとも、クッキーとの日々は一生忘れたりしない。あのコは本当に特別だったから。

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