| キモチの終わり。 |
自分を護ることがいちばんなちぃは、
やっぱり卑怯で弱虫なちぃでしかないんだって。
『今は誰とも付き合う気がない』
そんなようなメールを送ったら、１時間後に電話がきた。
「納得いかない」彼はそう言って、
何度も「諦めらんないよ」って繰り返した。
「それなら俺のこと好きにさせたいとおもっちゃうよ」
「俺は頑張ってもいいの？」
でも好きか嫌いか、どっちかに決めろだなんて無理だよ。
だって嫌いだなんておもえないもの。
嘘なんて言いたくないもの。
そんな優しさ、ちぃは持ってないよ。
･･･伝えたいことが、ホントはあるの。
正直にぜんぶ云えたらどんなにラクだろうっておもう。
きみのことは好きなんだよ、って。
もし付き合ったら、ホントの意味で好きになれるかもしれない、って。
でも、怖くて向き合えない。
本気になれなかったら、って。
そうおもうと、どうしようもなく怖くなるの。
でも、そんな中途半端なこと言えるわけなんてないよ。
だからちぃは言ったんだ。
「友達は友達でしかないとおもってる」って。
ちょっと間を置いて、「そっか」って。
受話器越しに聞こえてきた、溜め息みたいな声。
「ありがとな」って続けて彼が言った。
「 お前、ちゃんと幸せになれよ。
俺たぶんすげーかわいいコと付き合うからさ 」
普段みたいにふざけた口調で笑って言うから、
ちぃも「むかつく！」って言って笑った。
「それじゃな。また、会えたらいいね」
彼の言葉の最後のほうが震えてたのは気付かないふりで。
「うん、じゃぁ、またね」
ちぃが言い終わるか終わらないかのうちに切れた電話。
胸が痛くて痛くてそのまま沈んだ。
心がどこにあるのか、はじめてわかった気がしたよ。
終わった、んだね。またひとつ。
本当の胸の痛みなんて、
誰かの胸の痛みを本気で理解するだなんて、
ちぃは知らなかったのかもしれない。
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2006年04月04日(火)
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