脱線。（自責） |
| 2002年04月21日(日) |
今日はカナが家に来た。
彼氏と喧嘩したと言った。
家にいても気分が重くなるだけだと言った。
だから私に会いに来たのだ。
カナ曰く、今は「倦怠期」なんだそうで。
疲れている彼に主婦的扱いをされるのが、たいそう気に入らないらしい。
正直言って、彼女の方が私より圧倒的に恋愛経験が豊富なので、私がアドバイスを受けることはあってもその逆はない。
つまり今日も、たいして励ますことも出来なかった。
せいぜい愚痴を聞いてあげる程度のことだった。
「今日は泊まってく」と言った彼女だったが、結局彼から電話があり終電間際には彼の所へ行った。
何だったんだろう。
彼女は何に悩んでいるのだろう。
私はどうして、彼女の苦しみを解ってあげられないんだろう。
どうして「仲良くやりなよ」としか言えないんだろう。
彼女を駅まで送った帰り、そんなことばかり考えた。
話を変える。
私がいつも日記を読んでいる人の中に、私の気持ちと同じことを書き綴る人がいる。
もちろん、ごく稀にではあるが。
以前あったのだ。３月の下旬だったか。
「この人、今日の私と同じ気持ちを書いてる」
と。少し気味悪いくらいに思った。
今日読んだら、またそうだった。
私は、その、カナを送った駅の帰り道「日記をやめようか」と考えてもいたのだ。
私は、ここで言い訳している。
本当の名前でもない名のもとに。
こっちの、本名の私の、出来損ないな部分の言い訳をする。
言うべき人間は、いつもこっち側にいるのに。
日に10数人の人が読んでくれているのだ、と。
語りかけている人はいるのだ、と。
もっともらしい顔（いや、顔もないが）をして。
本当の日記なら、誰に読んでもらう必要もないのだ。
日記っていうのは、本来そういうものだ。
私がここで書くことは、誰かに聞いて欲しいこと。
でも、言い訳を書くなら、そんなのは不純なことだ。
とても、いやな気持ちがした。
もちろん、この日記の全てを否定する気はない。
ここのおかげで、楽しいこともある。
でも。ホラ、ね。また言い訳してるでしょ？
だからもう、やめようかと思った。
さっき、その人の日記を読んでギクリとしたんだ。
ああ、同じだ。って。
でも私は毎日、書いている。
一日だって欠かしていない。
これはある意味、枷なのだ。
いやな気持ちの日でも書くことに意味がある。
考えることに意義がある。
他愛のないことでも、書いてみたっていいじゃないか。
たぶん明日も書くと思う。
誰かの日記を読んで、また書きたくなると思う。
なにか音楽を聴けば、また書きたくなると思う。
ああ。
カナは彼と上手く仲直りしただろうか。
出来るなら、彼女と同じ悩みを持ちたい。
私も、ああいうことで悩んでいたい。
切実にそう思う。
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