| 駄目ままの戯言...まきまま |
夜叉 - 2002年05月30日(木)
歯の痛みが消えない。
本格的に歯医者に行かなくちゃいけないらしい。
明日にならないと予約ができない。
旦那が休日出勤になるかどうかにかかってくる。
土日やってる歯医者でよかったとこんなときに思う。
歯の痛みが続くせいもあって、朝からいらいらしている。
私は同じことを何度も言うのが嫌いだ。
我慢できるのは３度まで。
そんな私には子供と接しているのはかなりの苦痛を伴う。
子供はそういうもの。
頭で理解していても､感情が伴わなくなる。
子供らの言動に我慢ができなくなり、怒りをぶちまける。
子供達を怒った直後の私の顔は、
目がつり上がりまるで夜叉。
それは私の心そのもの。
幼い私がよく目にしていた両親の顔。
歯止めの利かなくなった私は､
言ってはならない言葉を口にする。
子供達に向かって「嫌い」だと告げてしまう。
３歳児や１歳児に告げる言葉ではない。
子供を否定してはいけない。
誉めて育てなくちゃいけない。
そんな誰もが知ってるようなことを、守れない。
子供を否定することがどんな影響を与えるか、
自分自身経験して知っているはずなのに。
そして自己嫌悪に陥る。
私は言うことを聞かない息子達に、
自分の存在を否定されたように感じるのだろう。
自分自身子供達を否定しているというのに！
そして明らかに嫉妬しているのだろう。
私が許されなかったことを
簡単に許されてしまう息子達に。
息子達を育てていると､
嫌でも思い出してしまう自分の子供時代。
理想の家庭像､理想の母親像。
現実とのギャップ、実現できない自分。
両親のようにはなるまい､
そう思いながらも同じ道を歩みそうになってる自分。
自分もまた母親失格なのだと思い知らされる。
どんなに頑張ってもよい母親になれない現実。
私のようになって欲しくない。
息子達は私ではないし､両親でもない。
そんな想いが複雑に絡み合う。
駄目なままだと認めてしまうのは簡単。
でも、それだけでは済まされない。
子供達への責任。
嫌でも避けられない。
封じてきた記憶に目を向ける。
それに自分の心が耐えられるのかまだ自信がない。
自分勝手なこの日記をMY登録してくださった方、
どうもありがとうございます。
日記もできる限り読ませて頂いています。
この場を借りてお礼を申し上げます。
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