甘ったれて生きてきた人生のツケが回ってきた感じ。
今日は昼間どうしても苦しくて友達に電話をした。
「何となく予感がした」
と言われた時嬉しかった。でも行動パターン丸見えって感じで恥ずかしくもあったけど。
１時間くらいお話して電話を切った。
いつもならそれで薄日がさしたような気分になるのに。
どんどん落ち込んでしまって早めにお風呂に入ってみたけど涙が止まらない。
色んな国で色んな人が不治の病に苦しんでるのに、私はたかがうつ病で死にたいだの楽になりたいだの弱音ばかり。
求めているのは安らぎなのに孤独が身にしみて蹲って泣いてる。
孤独なのは愛を知っているからだ。愛された事があるから自分にはもう手に入らないものだと解っているから。
使い果たした訳じゃない。でも今の私では「同情」は得られても「愛情」は得られない。
友達は別だ。心と心を繋ぎあった大切な人がいる。大事に育てたいと思っている。
だけどどうしてかな。どうしてこんなに辛いのかな。
辛いって思う事が贅沢なのかな。淋しいからって死ぬ訳じゃないし。
だけど淋しいと気が狂いそうになるよ。
何のために産まれてきたの？誰も救えずに何者にもなれずに。

志乃 ｜MAIL

My追加