今の私と過去の私は何が同じで何が違うんだろう。

今はネットカフェから閲覧したり書きこんだりしてるから、
こうやって書きこんでいるときは、少なくとも
人から見てそこまで不審に見えてないんだろうなって思う。
見るからに怪しかったら入店拒否だろうし。
そんなことを考えて安心する自分がおかしい。

何でここまでネットに拘るのかなって思う。
言いたいことがあるなら、医者に言うなり兄に言うなりしないと
治療にもならないしどうにもしようがない。
貰った薬を飲んで、ほんの少し前向きな気持ちになった時、
電話をしようかなと思うけれど思うだけで終わってしまう。
助けてと言う声は届かない気がするからだ。
届かないのは相手のせいだけじゃないって気づいている。

まだ健全な自分が残っていて、やり直せるんじゃないかと思う。
迷惑をかけた人、かけ続けている人に謝って、自分のしたことの
何分の一かでも返していかなければと思う。
このままで良いわけがない。

時々、座り込んだまま動くのをやめてしまいたくなる。
固まって動かなくなって思考することもなくなって心臓も止まって。
泥人形みたいにくしゃっと踏み潰されて壊れてしまいたい。

志乃 ｜MAIL

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