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| 2005年04月24日(日) | やさしいひとたち。 |
不覚にも、新歓の飲み会で号泣してしまいました。新入生を祝ってあげる会なのに、こんなにもモロモロになっている自分って最低です。
酔って泣いたわけではありません。私はもともとお酒を飲んでも全然酔わないので、お酒の力を借りてどうにかしようと思ったわけではありません。
ただ、最近、自分がすごく弱っているのを自覚せずにはいられません。ご飯が一日に１回しか食べられない、夜中に急に不安になって目が覚める、体重が４日で３キロ落ちる、体の振るえ、学校に行くものの授業に出られない…なんだかとても不安定で不健康。友達や先輩からはやつれただの顔が青いだの言われ、もう、どうしちゃったの！？という感じです。
自分がこんなにも弱るなんて信じられない。もっと元気で、ちょっとやそっとのことでは動じないくらいタフに生きていると思っていたのに。
正直、参っています。今置かれている自分の状況に。噂や嘘、言葉の暴力や、考えなしの行動に振り回されて、かき回されて、人が見えなくなっています。真実を見極める目を失っています。私は何なのか。苦しい。イタイ、イタイ…。
だけどそんな時、以外にも色んな人が私に優しく接してくれました。それは先輩だったり、同期の仲間だったり…。
「シマコは頑張りすぎやで。」
「シマコは悪くないから。」
「シマコは優しいから苦しいねん。」
「動けないのは、自分に自信がないからやで。」
などなど…。
私のことをどこまで知っているのかはわからないけれど、その優しさは、唯一私に与えられた最後の希望のようなものに思えました。
話を聞いてくれたり抱きしめてくれたり、そうしていると、なんだか抱え込んでいたものが一気に放出されて、ぶわぁ〜っと涙が止まりませんでした。気付いてくれたことが、嬉しい。
ここ最近、私は、私はどこにいるのだろうという疑問をずっと抱いていました。仕事においても恋愛においても、私はそこに存在していない気がしていて、ふっと姿を隠せば、もう誰も私を思い出してくれないのではないかと不安になって、私のいないところで世界が勝手に進んでいく怖さに震えていました。
だけど、ちょっと動けるかなって。助けてもらえるのかなって。そういう優しい人たちの存在が、そういう人が回りにいることが、私が手にした唯一の自信かもしれない。
そう思うと、ちょっと頑張ろうという気になれました。問題は、何ひとつ解決していません。でも、自分の気持ちに正直に、ぶつかっていけば、そこでどうしようもなくぐちゃぐちゃにこじれてしまっても、私自身は腐らないだろう。私は私として、いつか立ち直れる日が来るだろうと、そういう風に思えてきたのです。
ありがたい存在！
大切にしたい存在！ホントに、ホントに…。
結果として私が悪者になるかもしれない。だけど素直にぶつかってみよう。ちょっと頑張ろう。授業にはちゃんと出よう。
相変わらずご飯は食べられませんが、ちょっとだけ、よく眠れそうです。
