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風邪で朦朧としているときに、 今日が君の誕生日だということを思い出した。 昨日、久々に会った君のことをちょっと思いだすことにした。 奇しくも、ふたりを引き合わせた友人の結婚式の二次会で、 乾杯のシャンパングラスを持った私は、 車の運転があるから飲みたいのに飲めないことよりも、 君のことを妙によそよそしく感じたことに、イライラしていた。 君と付き合っていた月日もあったこと、そんな事実などなかったような そんな温度感。目も合わさなかったことなんて、なかったのに。 去年会ったときのほうがまだマシだった。 なんだか、こういう色恋の問題って、 時間がたてばそれなりにワダカマリが溶けていくものだと聞いていたのに、 月日が解決するどころか、悪化させている気がしてならない。 そんなふうにイライラ感じているのは、私だけなのかもしれないけど。 風邪が見せた悪夢なら良かったのに。 今日は誰にも会う気にもなれなかった。 私は心のどこかでまだ期待していたのかもしれない。 お腹がよじれるほど笑い合うこと、他愛にない話をすること、 どこでご飯を食べるかで喧嘩すること、酔っ払って電話すること、 君の体温を感じながら眠ること、寝起きに悪い君を起こすこと、 すべて、また君と私との間に、また普通の出来事になると。 だけど、そんな昔は当たり前だったことも、 もう二度と戻っては来ない。 結婚した友人が奥さんのことを「運命の人」だと恥ずかしげもなく言った。 囃し立てられる友人を見て、喜ばしく思うと同時に、心が苦しくなった。 私には君以上に「運命の人」だと思える人は現れないと今でも思っている。 だから、早く「運命の人に限りなく近い人」が現れてくれないと困る。 告白もしてもないのにフラれた気分だし、 休みますとメールをしたら、より風邪が悪化した。 悔しいので、小説のネタにでもしてやろうと思う。 |
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悲しい時に浮かぶのは いつでも君の顔だったよ 悲しい時に笑うのは いつでも君のことだったよ 人はいつでも見えない力が 必要だったりしてるから 悲しい夜を見かけたら 君のことを思い出すのさ 窓の外には 光る星空 君は見えない魔法をかけた 僕の見えない所で投げた そんな気がしたよ 素敵な君はBaby いかれた僕のBaby 夜のスキマにKiss投げてよ 月夜の晩のBaby いかれた君はBaby FISHMANSを聴きながら、私はとんでもないことをしたくなった。 人から言わせれば、そんなたいそうなことではないかもしれない。 だけど、これは、私にとって賭け。半と出るか、丁と出るか。 負けたら、立ち直れない。勝ち目はあるとは思えない。 どうすんのかな、やっちゃうのかな、私。 2002年10月14日(月) パスタな生活 |
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あーいー天気。 二度寝の結果、変な夢見ちゃったよ。 夢に出てくるってのは、 あたしが想ってるからなのか、 向こうが想ってるからなのか。 2002年04月29日(月) あたしが26歳で、彼が18歳でもおかしくない（かも） |
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たとえば、この三ヶ月間を、三ヶ月前と変わらぬ関係で過ごせたとしたら、 もしかしたら、もうちょっとマトモだったかもしれない。と思う反面、 でも、それは不可能だったんだろうな。と自覚はしています。 現実の世界に仮定はきかない。 事実を受け止めねばならない。 だから、この三ヶ月のあたしは、 ひとりでだいじょうぶ。 ひとりでだいじょうぶ。 と、暗示のように自分自身に言って聞かせたのです。 でも、少しでも気を抜くと、 さみしい。 さみしい。 と、黒い黒い気持ちでいっぱいになってしまうので、 なんとなく、いつもイライラしていたのです。 だけど、黒い黒い気持ちがいっぱいで、 どうしようもなくなっても、 意外と生きてはいけるものです。 「死んだほうがマシ」なんて言ってごめんね。 今になって、酷かったのはあたしのほうだと思えてきたよ。 今も、底のないかなしみや取り乱すほどのさみしさが、 あたしを襲ってくるけど、だいじょうぶ。 少しだけ前を向いて、広い心をもって、 そういうやな感じのやつらも一生連れていけるんだよ。 |
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あー なんかやる気ねぇー しんどいー …ほんと自己嫌悪 |
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いつも一緒にいたかった となりで笑ってたかった 季節はまた変わるのに 心だけ立ち止まったまま あなたのいない右側に 少しは慣れたつもりでいたのに どうしてこんなに涙が出るの もう叶わない想いなら あなたを忘れる勇気だけ欲しいよ そう、一緒にいたかっただけ。 となりで笑っていられれば、それでよかった。 夏の終わりにお別れして、もう冬が始まろうとしている。 でも、まだ心はあの夏に置いてきたまんまなんだ。 でもね、忘れてしまえば、前を向ける？ あの夏から、下を向いたままのあたし。 忘れようとした。嫌いになろうとした。 秋の終わり、気付いたんだ。 忘れられるの？嫌いになれるの？ 違う、それは忘れた「フリ」をして、 嫌いになった「フリ」をしてるだけ。 本当に、忘れてしまったら、嫌いになってしまったら、 自分自身を否定してしまうことになる。 忘れることで、根本的な問題が解決するとは思えない。 嫌いになることで、前に進めるとは思えない。 肝心なのは、何もかもを受け入れて、 ありのままの気持ちを背負って、生きていくこと。 過去の自分を大切にしてあげなきゃ。 現在の自分を大切にするために。 失恋ソングの定番に意見してみたりする。 2002年11月09日(土) ＦＩＲＥ！ |
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まさかね、大嫌いだったあの曲で泣くとは思わなかった。 そんな月曜日の朝。 言えないよ。言わないよ。 切なくて、でも少し嬉しい。 でも、あたしは、どうしていくつもりなんだろう。 |
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