今日は、アパート契約と住民票の移動と免許証の記載事項の変更をしてきた。
ああ、働いた！！
充実感と疲労感。
またしてもドラッグストアで買い物。
いろいろ必要な気がすんだもん。

今日はちょっといつもより早めのリラックスタイム。
来月からは、どうなるのかなあ。
想像でしかないけど、前よりは楽しく暮らせる気がするんだ。
最近は、不安よりも楽しみな気持ちがが増えてきている。
毎日、同じ会社に行くんだぜ？
ウッヒョー
すっげー
ま、会えるとは限らないけど、メールしてそう（苦笑）
それどころじゃないだろうけどね、最初は。
んでも、残業あんまないっつってたし
余裕あるといいなあ。
休憩時間に会えたらいいなあ。
完璧妄想です！！

歓迎してくれる友達がいっぱいいて、
こんな引っ越しは初めてなので
うきうきしちゃいます。
毎週会えそうな気がする。
てゆか、毎日同じ場所におるんやもんー
はぁはぁ。もちけつ。

ま、あんまり期待すると
ガクっときちゃうので。
それにまずは自分の新しい生活の基盤を作らないとね。
生活のリズムだったり、新しい土地に慣れることだったり。
もう、そういえば昨日は電話の着信音を一番サイレントなやつに変えたぜ☆
素晴らしい。
メールも着々と自動消去されていることでしょう。
そのうちチェックしないと。間違って消されたら困るものもあるからな。うん。

ありえなすー

ふぅ。
すっきりしましたよ〜
メール全件削除♪
そしてついでに、過去のメールをヨムヨム。（笑）
ああ、本も読みたいなあ〜
家でゆっくり読書もいいなあ〜
ああ、新生活には良い香りをプラスしたい。
いいおうちにしよう^^
なんだか、ほんとに楽しみでならないよー
わくわく。

おはようございます。

昨日は、いろいろあったなー
ちゃんと荷造りも順調に進めたし、
新生活に必要なコンロも布団乾燥機も買えたし。
（母親が援助してくれて助かりました）

そして、夕飯の時間前に電話がきてびっくり。
元気がなくて二度びっくり。
んでも、ついてなかったのに悪いけど、
私は声がたくさん聞けて、ほんわかしてしまいました。
私もちょっとへこんだけどね；
心配です。
そんで、頭をなでて抱きしめたいです。
もう、そんだけ。
いつから思ってるんだっけ。
もう、たまってるな、だいぶ。（苦笑）

離れていて、ちゃんと顔みて励ましてあげることができなくて
もどかしく、気持ちばかりが急いてしまう。
この想いをね、届けたいなあと考えるんだけど
自己満足のような気もするし、自分を良く見せたいだけなのかなーって思ったりもするけれど。
だいじに想ってるんだってことだけは、たしか。


そんなこんなで、引っ越しや契約も無事に済みそうかな〜と。
今までの引っ越しの中で、一番よいかたちかもしれない。
家族とも修復できたしね。
だから、いっそう、むこうでがんばろうな。
歓迎してくれる彼や友達がいるのが、ほんとうにありがたい。

あれっ
さっき8時だったのに、もう9時15分前だよ。。。
どうした体内時計。


希望の部屋が、まだ残っているそうで。
よかった…！！
明日、もう一件の不動産屋に行ってから、
もう一度内見して決めます！！

よっしゃー


んで、
彼がぼやいている件についての心配。
どおしたんじゃろか。。。

救急の日？

なんか夜中に電話来たぞ。
結婚したいって何回も言ってた。
つれない態度をとっていたら
「結婚した？」って聞かれた。
してねえさ。
さみしがりやちゃん。
まあ、自分もだけどね。
向こうに行って、ちょっと大丈夫かなあと思ってしまった。
でも、夢に出てきたのは奴ではなく彼だった。

そんで、電話してて気付いたけど
もう奴に恋愛感情なるものは抱いていないのだ！
ちょっとかわいそうにはなるけど、
そりゃ嫌いではないからね。
でも、こないだ元会社の人からもらった忠告メールがけっこう胸に残っているのもあり
危険人物設定されちったね。
ありゃりゃ。
モテるんだからがんばれよ。
それとも、まあ、戯れでしかないのかな。

んー
いずれは見つかっちゃうかなーとも思うけどね。
どうしてくるんだろうねえ。
まあ、きまぐれだろうな。
運命！とか思う乙女だったらどうしようか（苦笑）
んでもさ！
そこはそれ、こりはこり、です。
こちらこそがんばりましょうよなかんじで。
ま、今はいっぱいいっぱいなんだけど
来月かな〜
中旬とか下旬あたりには、どうかな〜
まあ、ゆるりとねえ。
秋ですし。

そんな中、似たようなタイミングで同じ職場になる友達がいたり
こっち来たら飲みに行こうぜ！ってゆってくれたり（複数）
ほんとに、心強いなあ。
こんどは、仕事さえ終わらなければやっていけそうだよ。
終わっちゃったからやってけなかったのか。。。
うん。
まあ、過去は過去で。
なんだか、こっちにいるより
向こうのほうが友達多い気がするよ（苦笑）
よろしく頼むね。

おはようございます。

く　も　り　だぁ　〜〜〜〜　！！

うれぴぃ。
雨もぱらぱらゆって。
ああ、ちあわせ。。。
涼しいし。。。

こんだけで、しあわせに浸れるなんて
お手軽かんたんですな（苦笑）


まあ、mixiにも同じようなこと書いたのに
こっちでも書くっていうのはそうとううれしい証拠ですな。


そして。
mixiにも本音で弱ってること書いたら
意外にもコメントを頂戴して、うれしかったのであります。
と同時に、「自分は実家でないなー」とゆってる子もいて、
その子と自分を比べてしまったりもしました。（下矢印）

自分は自分、なんだけど
ふとした瞬間に、誰かと比べてしまって
これでよかったのだろうか、と疑念が生じる。
本当は実家にいたほうがよかったのではないか？
でも、ひとつの目標に向かって進んでいる時に
やはりすべてを抱えていくことはできなくて。
両腕からこぼれおちてゆくもの。
全部拾い上げようとしたら、からだが持たないんじゃ！
離れていても、家族はひとつという
ありがたい心に響くお言葉をたまわったので
心に刻みました。
どこにいたって
元気でいてくれたらいいのだよ。
まあ、ばーちゃんらはそうはいかないのかもしらんけどさ、心配性でね。


こうやって多少ブレそうになったりしながら
不安感に襲われたりしながら
自分をなだめて休ませて、
どうにか一歩ずつを踏み出してゆこう。

やっぱり一人はさみしんだけどね。
そばにいてくれんかなって
ハグしたいなって
そういうときが、いっぱいくるだろうなあ〜



昨日日記を読んで、
ずるくも安心した面もあり。
新たな発見というよりは、
ああそうなんだね、知ってる部分があって再確認ということのほうが多かった。
だから、安心した。

そんでま、やっぱり好きだから
そばにいたいし、いてあげたい。
傲慢ですかね！！
頭なでたいね。なでなで。よしよし。

ちいさな発見もあったけど、
いろいろ話してくれてるし
だいたい自分が知ってたのがうれしかったなあ。


いつも面白いんだけど、
二人のとき、私の話はとくに聞いてこないのに（聞けない？興味がなさそうにみえるけど（苦笑））
飲み会とかで私の話題になって知らない面を発見したとき
目を見開いてびっくりしてるのが、めっちゃかわいい（苦笑）
どの私も私なんだけど、
気付かなかったり見えてなかったりするのが、
またギャップが生じておもしろいでしょ？（笑）

ギャップ、ねえ。
私もかんじてるけど、それがもしかしたら最大の魅力であり
その逆にもなりえるんじゃないかなと思う。
こわいときもあるしね（１かいだけ！）
んでも、ギャップ含めてまるごと包んであげたいというか。
〜あげたいってやっぱり上目線かな〜
包みたい？包装？（笑）
告白は女子がするもんじゃないらしいけど、
そんな数年前の考え事が今も通用しているのか分からないので
言いたくなったら言っちゃうな☆
や、勇気があればね。。。（苦笑）

どうなりますことやら。
でも、良い方向に進みそうな予感がするんだ。

いつもはもう布団に居る時間なのに、
今日は夜更かし。。。


ちょぼちょぼ読んでいた日記を全制覇してみました。
ひとの日記を…！
うわー
引くわー

でもま、いい気分転換になりました（ひどい？）
知ることもできたので。
そうかそうか。
でもやっぱ謎ですわ。
あと、束縛しない人！！とか。イタタ〜な（苦笑）
しないか、今となっては。

でもま、数年前の話だしね。
自分だって変わってる。



朝はあんなにも不安定になって
具合が悪いわけでもないのに（遅刻しそうだったてのはある）バスに乗ってったりしたから
ありゃ〜やられとる。。。
と思ったんだけどね。

会社で世間話してたり
日記読ませてもらったりしてたら
元気になりました。
日記コメントもね。
うん。


ほんとに、こんなに恵まれてていいのかって思いますよ。
だいじょうぶかなってくらい。
だから、それに恥ない自分でいようと誓うのでした。
まねっこどんどんでですます調になっちゃうし（苦笑）

いやあ〜
熱射病かなんかになりかけた。
あやうかったぜ。
すぐ帰ることにしたぜ。
ふぅい。

部屋は、なかなかよさげなのんがありまして。
まあ、窓からの眺め以外はパーフェクツといっても過言ではないでしょう。
ゴージャスゴージャス！！
これであの賃料なら、眺望を妥協してあそこにするべか。。。

それとも、あっちのたんぼの中にありそうな家のほうがいいのかにー
どうなのかにー
窓からの眺めは大事だに。
でもあの設備は…捨てがたいだに。
他のを見ちゃうと、もう比べるしかなくてね。
うぬぬ〜
欲張りさん。

来週また行くか。
やっぱりたんぼの中でも探すか？
でも、あの駅は住みよいよ。住吉じゃないけど。（駄洒落）

いまだに癖で、201008…と打ってしまう。
あと、昨日からちょっと食べすぎ。
腸の調子もなんかへん？
サイクル＆外的刺激だろうな。。。

久しぶりにというか熱帯夜のせいで夜中に目が覚め、
朝も5時前に目が覚め。
朝食終わっても6時過ぎでやや涼しめだったから
こりゃちょいと散歩にでも。。。
と思ったけど、
もうすでに気温が上昇しているし日差しは伸びているし
こりゃだめです。
暑いに決まってる。
だって今、外を通った散歩のおばちゃん、暑そうにしてたもん。
こっち向いて（なぜ）。

今日は猛暑日だから、おとなしく過ごすんだ。
中距離出張ですけど。
それに備えて。



引っ越したら、またＴＶ見なくなるだろうな。
それはそれでいい。
疲れるし。
ラジオ入るといいな。ＦＭが。
ラジオが友達。
あとネットね。
コンロはガスで二口。
バルコニーと室内洗濯機置き場。
タンスがないので収納スペース。
天井は高め。
できれば２階以上。
あと、窓からの眺めも重要です。
田舎がいい。
たんぼでも広がってればいい。



そんなこんなで、
明日からは物件物色しにいきます。
９月中旬からこの猛暑というか残暑は緩和さるる見通しらしいが
書道は早いほうがいいしね。
てゆか、不動産屋をめっけるのがめんどくさいという。
不動産屋ってさ…
なんか金儲けしまくってるイメージがあるから。
そんで、値切るのとか苦手やしな…

ふぅ、と。

新しい生活に、希望何割、不安何割なんだろう。
拮抗している。
もうあの地にすむのはやめようということになり（自分内）、
近くに住まわせてくんたい、と思ってる。
あっちもやだしなー
離れたいけど、まあ市が違えばよかろ。
勘弁してくんたい。
口だけ出して愚痴ばっかり言いやがって
と思ってます（笑顔）。


ああ、ネイルが剥げてるし。はやいわ。


大丈夫かなあと、がんばれ俺が拮抗している。
ちょっと手を握って。
おらに元気を。
という妄想ばかりしている。
たのむわー


荷づくりでもぼちぼち始めるか。
ああ、不動産屋さがすか。
知らん土地の不動産屋を炎天下探して回るのもしぬし。



そっちにいきますんでメールに返信くれた人は
まあ想定の範囲内で。
そりゃめんどくせーよな、半年くらいの付き合いで
まだなんちゃらメールしてくる人はさ。
その人にはその人の生活ってもんがあるのだしね。
まあ、気にせん。
繋がりたくない人とは縁がないってこっちゃ。ね。


あとはなんだ。
することがないようにも思えてきたけど、あるかな。
まあ、荷造りってやつ？
いらんものは持ってかないことにしよ。
まあ、箱ごともってきゃいいから
そんなに大掛かりにはならん気がする。
だいたい一年前のまんまだし。
厳選して少ない荷物で暮らそう。
カーテンも使いまわしたい。
丈が余ろうとも。
こないだより少ない荷物で参戦だ！
目標はそれ。
つつましく生きよう。


というわけで、一人暮らしの意思が固まったんである。
うん。
がんばろ…てまた思う。



-----
まだ８時半。
５時から起きてるからなー
そしてすでに暑い。
クーラーつけて、準備しといた。
化粧中に汗かくんだもん。。。


さっき、珍しくこんな時間にメールがきた。
昨日は疲れ過ぎていたと。
そりゃそうだよ〜
むりせんでな。
そして、やっぱりそういう事情をまた知ると
一緒に暮らしたほうがベターなのでは、と思ってしまう。
のは、わたしだけですか？
ねえ…？


図書館で本借りてこようかなあ。
でも、うーん。。。
移動時間に読めばいいか。
そうか。
今月は神奈川と往復が多いのでな。
家に居る時は、荷造りとか、整理とか。ね。

図書館、ああ、でもあるいても電車でも自転車でも外に出たくないや。。。
クルマはこの前こすったからだめだし。
ふぅ。やれやれです。
でも、何かを読んで気を紛らわせるということをしたほうがいいかもしれないね。

なんか、ウリ科の果実のにおいがする。。。てゆうか、メロン。。。

Because聴きながら日記書こうと思ったら、
新ヴァージョンのインストルを始めちまったぜ。


ふぅ。
カレンダー見るたびに、焦燥感がじわりじわりと這い上ってきます。うぅ

なんでだか、影響だか、
ここ最近一カ月くらいかな
「がんばる」ってよく唱えるようになった。
面接とか。
まあ、今後のこととかね。

自分を奮い立たせようとしているんだよね。
もう、引き返せないからね。
一人で行かなきゃ意味がなくて
とか
いろいろリンクするかぜよみな。

未知の時間に、
何が起こるか分からない恐怖心。
去年の記憶。
夏の日差し。
孤独。
焦り。

…ふぅ。

今は、環境も認識しているし
自分もしっかりしているし
たいせつな人たちのことも、ちゃんとわかってる。
それでも、
過去の痛みは記憶に残っていて
一歩踏み出すのに、勇気がいる。

自分で大袈裟に捉えているだけなのかな。
これはね、ちょっと
発語しないとだな、と思う。
日記に記すのに併せて、伝えたいと思ってる。
同情を買いたいのかもしれない。
弱みを見せて、助けてといっているようなもの。まさにね。
ずるいんだけど
それも生きてゆく術かと思う。


でもね、
そこそこ落ち着いてこういう風に冷静に分析できているのは
しっかりしてる証拠だよ。
自分にそう言い聞かせる。
じっさい、そうだと思ってるし。
あとは、手を繋いでくれるひとが
隣にいてくれたらいいなあという、願いね。
そこが、今後の歩みの岐路だと
本当に感じています。
ははは
責任重大だねえ、おい。


んでもさ。
もし、そういう年齢的なことや
もろもろに尻込みするようだったら、
そんなに一緒にいたりしないでしょう。
ね。
だから、うん。
しんじてるんだ。


そして、「重くならないように」と
それがごくふつうの配慮として動ける自分に
これを書いていて気付いた。
前は、お構いなしに視野が狭くて自分のことと相手のことで手いっぱいだったから。
いまなら、
「どうやって明るく切り出したらいいかな」って
そういうことばかり、妄想してる。
健全なる妄想ですな。
よきかな。
まあ、妄想ですけど（苦笑）

うん、今日のところはこんなかんじかな。
あとは、家族についてと自分の人生についての考察かな。
あっ
あと、まあこの酷暑でみなさんそうだろうと思いますけど
一キロ減ったああああ
うれちいな。
食べて減ってるからね。
よきかな。



家族のだれもが
結婚適齢期を超えている私の心配をしてくれていますね。
でも、妥協とか心配してる家族のために
不本意なことをしても本末転倒だと。
それもそうでしょう。
私がしっかりと、見据えて、結果慶事があるのなら
そちらのほうがよっぽどよきことにありましょう。

いろいろあったからさ。
しんどかったのも、ようやく抜けて
明るい道を歩くのにも、ちゃんと慣れた。
だから、これからなんで
もうちょびっとだけ、
温かく見守ってくださると、うれしいです。
心配掛けて、ほんとうにすまないと思ってます。
ありがとう。



---------
夜。
賃貸物件をちらっとネットで見てみたけども。。。

めんどくさくなった……；

なんだろ。
珍しいな。
根気がすでに見当たりませんが。。。

暑い中、部屋を探すのが
すでにいやんなかんじですな。ふぇー

っと。

昨日も日記書いたかな。
あと一ヶ月でこの家を出ます。
ええええーっ
そう書くと、なんだかさびしいね。。。


そして、昨日電話で話して
やっぱり言いたくなりました。
それどころじゃないのかなあ。
でも、なんとはなしに
その私の欲するところを漂わせられた気もします。
しかし、漂わせられたからといって、
それを受け止めてもらえるかはまた別問題なので
どうなるかはわかりません。
お互い競争だぜ！！
みたいに言われたし。
どうなんですか。どうなんですかね。うん。


まあ、一晩寝て、落ち着きましたね。
よかたよかた。
今朝は、父親ともすこし話せたし。
会話はだいじですよね…
なかなかうちの中では、あいさつとかお礼とかすらないですからね。



そんでま、心配はお互いしているというのに
なんだかうまくいかずにいらいら。。。というね。
家の中というのは空気が停滞しがちなもんですから
だれかがひょいっと風穴開けないといけませんよね。
みんな、各自なりによくしようと思ってのことなんだけどね。



どこに家を移すか。
一人でちゃんとやっていけるのか。
行く前から頼りにしてる部分が多すぎやしないか（まあ、かなり。精神的に）。
などなど。
やることがありすぎるような気がして
その時点で把握していないためにテンパってますな。
リスト作らなね。
うん。


そして、昨日そういえば電話あったよ。
電話着た日にきたよ。なに！（笑）
おまえなー
ほんとそのタイミングなにごとですか（苦笑）
まあ、教えないけど、みつかっちゃったら「よっ！」て言います。
目を見開くさまが想像されます。
ま、かわいーんだけどね。
また電話かけてくるとこなんか。
リダイヤルにももうないだろうに（あるのか？）
狙ってかけてんだろうしなあ。
たまたまとかあんのかね？
なにがしたいんですかーってな。
ま、あんまりそこは気にしないで
自分のことでいっぱいですから。



昨日寝る前にいろいろ妄想してみたけど、
なんか、まあ、引かれはしても
下手なことになりはしないんじゃないかという想像が大半で。
拒否とか
傷つけるようなまねはしないだろうなあと。
断るにしても、困った顔してやんわり、かなあ。
言わないほうがいいのかなあ。
自分の中に溜まってしまうものを考えると発語したい。
ま、わがままですよね、そこは。

それと、今朝になっても昨晩の残滓が漂っており
「助け合って生きていきたい」とか
そういう。
プロポーズ並みのことばが浮かんでは漂い、という様相。


結局はね、あいてのためと言い訳しながら
自分がさみしい部分のほうが大きいのかなあ。
面倒みて（みられて）自分が満足したいだけなのかなあ。
こんだけいいことしようとしてるんだって
自分を正当化して、それがだめなときは
そんな自分がかわいそうだから応援してよ励ましてよちゃんと僕を見てよ的な。
…になったらいけんよな。

もうちょっと日があるので、それまでに考えておきましょう。
要一考。


助け合って生きてゆけたらいいと思った。願った。
しかるにこのタイミングはよさそうに見えて
案外よろしくない未達のタイミングで。
ひとっ飛びは、あんまりなさそうで。
だけど、気持ちだけとりあえず伝えておこうか。
こう思ったって。
そんで、その先になにかあれば、それはその時かなって。

ほんと、金銭面でギリギリのところがあるから
遊ぶこともままならぬのではないかと思えてくるんだけどね。
最初の給料、11月末だしさ！！ヒィ
それはもういかんともしがたく、動かし難く
他に金銭を得るすべがないので、仕方がないことなのです。。。


う〜ん
だからね、そろそろ腹割ってもうちょっと踏み込んだところの話をしてもいいのかもしれないね。
でも、話す時またどきどきすんだー
なかなか言い出せない気がする。
さらっと言えちゃえばいいんだけど
それができたら、今までこんな人生歩んでないよね（苦笑）
つか、そんな一般的には男性側の視点なことで悩む我。
まあ、悩んではいないか。
考えてるだけだね。

ああ、ほんとにここは
思考の整理およびだだ漏れに適していて、助かります。
素の自分。全部さらけ出し。
ここがなくなったら、つまっちゃうだろうなあ。
ネットはやはりつながないとね。
引っ越しても。